Сообщений в теме: 857

[Олег Л]

Из жизни :

"На выставке одной помню, эксперт кричит в толпу :"Чихуисты - на ринг! Где чихуисты? У меня отмечено пять кобелей."

Сообщение отредактировал Олег Л: 01:07:57 - 16.08.2016

[Wrundel]

Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, Семочка, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
===
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили.
==
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?


=
Токарь устраивается на работу. Мастер дает ему три заготовки и образец - "сделаешь по образцу три детали!". Через час приходит, токарь сидит, курит.
- Ну, сделал?
- Загубил...
- Сколько загубил?
- Четыре...
- Я ж тебе три заготовки давал!
- Я, это, и образец загубил...


Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена:
- Толь, ты куда?
Муж:
- Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

Сообщение отредактировал Ctapk: 22:14:01 - 21.08.2016
всего лишь убрал повторы, извините

[hodo]

£ Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке.
Мимо проходит девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!



£ Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается.
Жена: - Ну что с тобой сегодня?
Полковник: - Да я не в форме.
Жена: - Ну, так одень.



£ Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы.
Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.



£ Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег



£ Русский язык очень лаконичный. Например, надпись
"Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...



£ Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?



£ Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке
"Лучшие работники месяца".



£ - А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.



£ - Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.



£ Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!



£ Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.



£ Рецепты крабового салата бывают разные.
Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы.
Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.



£ Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице
и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.



£ Существует легенда, что есть такие женщины, которые,
открывая шкаф, уже знают, что наденут.



£ - Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли...



£ -Мужчина, скучаете? Мужчина окинув ее взглядом.
- Не настолько...



£ Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте поднять крышку.



£ Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения,
и уже через какие-то два месяца вы ощутите,
как бездарно было потрачено это время.



£ Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.



£ И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...



£ Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час
невозможно разглядеть знак 40



£ Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...



£ Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?



£ - Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть
на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!



£ "Западные санкции, западные санкции!"
- У нас товары как шли из Китая, так и идут.



£ - А мне зарплату прописью писать?
- А какая зарплата?
-12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.



£ Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел.
Одна голова следит за курсом доллара, другая - за курсом евро.



£ - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?



£ — Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?



£ — Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!



£ Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет.
А тяжело - 60 максимум.



£ Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете,
до того распсиховался, что поставили на учет...



£ Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.



£ А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?



£ Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.



£ Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

[Олег Л]

Боянище, но уж больно хорош (особенно последний). Можно повторю?


Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, пля издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Сообщение отредактировал Олег Л: 01:44:51 - 16.09.2016

[Олег Л]

Кашей был зол и маленького роста
Когда игла в яйце то добрым быть непросто.

[Олег Л]

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей

[Резкая]

Смелый анекдот =)

[Олег Л]

Приходилось встречать. Нет, ко мне не относится.

в ту же тему, хотя уже приводил раньше :

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа и Бог мне его дал.
А муж мой не молился и ему досталось то, что досталось.

Сообщение отредактировал Олег Л: 07:31:02 - 22.09.2016

[Резкая]

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение.
— Чувак, это Россия. Я бы ещё и наверх посмотрел!

[Putnic]

«Этот, как его» - самый вспоминаемый человек всех времен.

[Олег Л]

Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой... Похоже он сдох...

Сообщение отредактировал Олег Л: 05:14:59 - 26.09.2016

[Олег Л]

Ну, многие анекдоты вообще мимикрируют под время. Копни - а он чуть ли не с петровских времен, реалии меняются, суть остается.
Обрати хотя бы внимание на трансформацию муж - мужчина.
Про дохлого мужа я безусловно ранее слышал, но так же безусловно забыл начисто.

Сообщение отредактировал Олег Л: 06:58:26 - 26.09.2016

[Wrundel]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[Tokugawa]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Есть старый анекдот на эту же тему. Сентенция того анекдота - "не путай туризм с эмиграцией"

[Wrundel]

Все старые анекдоты реинкарнируют в новые. И я бы не Путина туда впихнул, а Медведева. А в Раю оный экземпляр встретился бы с Каддафи на облацех и с лирою, венок лавровый на голове. Медведев сразу бы свалил без всяких сомнений в Ад, к своим либерастам. Стыд глаза жжет и в Раю.

Сообщение отредактировал Wrundel: 23:25:37 - 26.09.2016

[Sh@dow]

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

[Wrundel]

Суть российского исторического отношения к провинции и к столице. Петр Первый в 1741 году запретил строить в стране каменные дома акромя Санкт-Петербурга. Вот и гладиолус, если главный исторический реформатор страдал такими химерическими провалами логики государственного строительства, то чего там про все остальное - традиции вечны, а идиотизм рулез. Но виноват Путин.

[Miss Ulyana]

Как написать русскую литературу: 14 инструкций Учебник для начинающих классиков

Например:

Как написать рассказ Чехова

1. Ходите всюду с записной книжкой. Не надо оставлять черновиков: во-первых, поначалу вам будет просто некогда с ними возиться — надо писать побольше, чтоб семью прокормить, во-вторых, собрание сочинений не рези­новое, лучше напишите 12 томов писем — они у вас не хуже рассказов. А вот записная книжка вещь полезная, вынашивайте в ней свои замыслы. Помимо сюжетов туда можно записывать наблюдения для будущих рассказов («все ры­жие собаки лают тенором», «врача пригласить, а фельдшера позвать») или мет­кие афоризмы («Как у арестанта неловко спрашивать, за что он приговорен, так у очень богатого человека неловко спрашивать, на что ему так много денег и отчего так дурно он распоряжается своим богатством»).

2. Описывайте будничную, привычную жизнь. Первые ваши тексты, кото­рые согласятся печатать юмористические еженедельники, все равно будут вынужденно короткими (100 строк, не больше) — так что вам придется рассчитывать на воображение читателей. Описывайте знакомую для них обстановку, привычные ситуации, тогда достаточно двух-трех штрихов — и экспозиция готова, можно переходить к комическому диалогу (побольше говорящих фамилий и речевой характеристики). Да и зачем писать, как кто-то поехал на подводной лодке на Северный полюс, а его подруга с драматическим воплем бросилась с колокольни. Этого никогда не было и не будет, пишите о том, как люди встретились, полюбили друг друга, поженились и были несчастливы.

3. Пишите об обыкновенных людях. Пусть ваши герои отличаются друг от друга по социальному происхождению, статусу, профессиям (знаменитый поэт потом скажет: «В спокойную жизнь усадеб ворвалась разноголосая… толпа адвокатов, акцизных, приказчиков, дам с собачками»), но при этом будут людьми не выдающимися, обыкновенными. На фоне героев Толстого и Досто­евского, пытающихся разрешить глобальные вопросы и заглянуть в челове­ческие глубины, такие персонажи кажутся более простыми и понятными.

4. Если очень хочется написать о необыкновенных людях, то они должны либо а) уже разочароваться в себе и в своем деле (как, например, заслуженный профессор, задумавшийся в конце жизни об общей идее человеческого суще­ствования, или революционер, разочаровавшийся в своем деле); либо б) быть второстепенными персонажами (вроде самоотверженного доктора, которого не замечает даже собственная жена).

5. Почаще селите героев в провинциальных городах. Вы поездили по России и сами знаете: «В России все города одинаковы». Пусть в этом обобщенном провинциальном городе и живут ваши многочисленные герои. Летом они переезжают на дачи, некоторые даже отправляются на юг и за границу, но главным местом действия остается маленький город, где время движется по кругу, люди ходят на службу, играют в карты, и вся их жизнь протекает за длинным серым забором с ржавыми гвоздями. Важно, что и в столичных городах царит та же атмосфера ограниченности и пустоты, которую сначала не замечаешь, а потом случайная фраза — «осетрина-то с душком!» — и все перевернется, жизнь покажется невыносимой, «точно сидишь в сумасшедшем доме или арестантских ротах» (для передачи этих ощущений пригодится опыт далекой поездки, см. следующий пункт).

6. Жалейте своих персонажей и не жалейте себя. Представьте себе земского врача, который хочет пожаловаться некогда любимой им девушке на свою пошлую жизнь, а она начинает восхищаться тем, что он «помогает страдаль­цам, служит народу». В ответ на это врач вспоминает, с каким наслаждением он достает по вечерам из кармана деньги, заработанные практикой, и затеп­лившийся было «огонек» в его душе гаснет навсегда. Поэтому не требуйте от своих героев подвигов, цените их просто за способность оставаться людьми, это ведь тоже непросто. Но к самому себе будьте строже: с ранней юности обеспечивайте всю семью, совершите какую-нибудь далекую и трудную поездку с благородной целью, например на Сахалин — участвовать в переписи населения и инспектировать жизнь каторжан.

7. Не создавайте однозначно положительных или однозначно отрицатель­ных персонажей. Для этого можно прогрессивные идеи доверить неприятным героям и наоборот (например, непрактичный, но очень симпатичный худож­ник и идейная, трудолюбивая, но жестокая по отношению к родным девушка). Или можно всех персонажей сделать несчастными, причем не потому, что кто-то всем вредит, а потому что жизнь такая, «нескладная, несчастливая».

8. Повторяйте один набор деталей и характеристик в нескольких местах текста. В смешных «мелочах» прибегайте к юмористической каталогизации (например, в рассказе про Синюю Бороду каждую жену описывайте по одной схеме: знакомство, совместная жизнь, недостатки жены, способ ее убийства). Затем перенесите прием в зрелые, серьезные тексты. Например, раз от раза обращаясь к одним и тем же свойствам персонажа, опишите его постепенную деградацию: герой толстеет, у него появляется одышка, другими людьми он интересуется все меньше, при этом зарабатывает все больше, увеличивается его состояние и количество лошадей, на которых он ездит. И через тот же набор повторяющихся характеристик покажите, что в его знакомом семействе все остается неизменным: отец так же шутит («Вы не имеете никакого римского права…»), мать читает гостям свой роман («Мороз крепчал…»), а лакей изображает трагический монолог («Умри, несчастная!»).

9. Побольше случайных деталей и ненужных подробностей. Наряду с яркими характеризующими деталями (серый, длинный забор с гвоздяминапротив дома несчастной героини, фальшивые деньги и засахарившееся варенье в доме, где живут жестокие, жадные люди) используйте подробности, которые ничего не добавляют к пониманию текста. Зачем читателю знать, что один герой вытряхивает из сапога песок во время важного разговора или что другой, работавший лакеем, уронил поднос, на котором была именно ветчина с горошком? Но это создает эффект воспроизведения жизни во всей ее полноте и сложности. Помните: и большое, и малое равно достойны описания.

10. Практикуйте открытые финалы. Не раскрывайте, чем разрешилась описанная в рассказе ситуация. Допустим, герои верят в скорые перемены, но все, скорее всего, останется по-прежнему (намекните об это аккуратно: «Она… живая, веселая, покинула город — как полагала, навсегда») — и все равно окончательный приговор не должен быть вынесен. Если легкого выхода объективно нет, оставьте героям веру в светлое будущее (вот так: «И казалось, что еще немного — и решение будет найдено, и тогда начнется новая, прекрасная жизнь…»). Пусть читатель сам додумывает и решает.

11. Возьмите свои смешные рассказы и покажите, что ничего смешного в них нет. Пишите ранние рассказы так, чтобы они были короткими и смешными, но если их чуть-чуть продлить, то откроется трагичность происходящего. Смешно, когда пьяный разговаривает с собакой? Пожалуй. А когда старик-отец, у которого умер сын, изливает свое горе лошади, потому что больше никто не хочет
слушать? Уже нет. Используйте комических персонажей в поздних текстах, показывая, что они могут быть не только смешными, но несчастными и страшными одновременно.

12. Помните: критик — враг, а читатель — друг. Критики никогда вас не пой­мут и будут постоянно ругать, сначала за растрачивание таланта в несерьезных журналах (один вообще напророчит, что вы превратитесь в выжатый лимон и закончите где-нибудь под забором), потом за отсутствие четкой позиции, общей идеи. Зато читатели проникнутся вашими текстами и будут заваливать вас восторженными письмами.

13. Обещайте всем взяться за ум и написать роман, несколько раз упомяните в письмах, что он уже на подходе. В итоге решите, что краткость — сестра таланта.

Как написать роман Достоевского

1. Заключите предварительный договор с издателем журнала. Вы профес­сиональный литератор, свои романы продаете «на корню», когда они еще только задуманы. Если роман, как обычно, будет опубликован в «Русском вестнике» Каткова, готовьтесь к тому, что прогрессивная критика примет его в штыки. Впрочем, если вы договоритесь с Некрасовым и роман пойдет в «Отечественные записки», на орехи от прогрессивной критики достанется и вам, и Некрасову. Не расстраивайтесь: публика в любом случае прочитает ваш роман с интересом.

2. Внимательно читайте свежие газеты. Особенное внимание обращайте на судебную и уголовную хронику. Именно там вы найдете свои сюжеты. Газетные репортеры сделают за вас часть работы, ведь для привлечения читателей они в первую очередь будут освещать преступления, в которых можно рассмотреть вопросы, волнующие общество в вашу бурную эпоху. Благородные юноши, убивающие из непонятных соображений; сладострастные старички, совратители невинных девушек; идейные самоубийцы, политиче­ские заговорщики, фальшивомонетчики, городские сумасшедшие — это ваши герои и ваши сюжеты. Чем больше их будет, тем лучше. Чем больше эти газет­ные сюжеты будут перекликаться с Библией, Гомером, Данте, Шекспиром, Сервантесом, Гете, Шиллером — тем большего внимания они заслуживают. И ни в коем случае не пропустите параллелей с Пушкиным, Лермонтовым и Гоголем. Все эти проекции превратят уголовный роман в религиозно-философский и идеологический.

3. Заведите специальную тетрадь для работы над новым романом. Записывайте в нее фамилии героев, их характеристики, время от времени составляйте новый план романа. Рисуйте там готические окна. Пишите красивым почерком всякие слова (потом исследователи скажут вам за это спасибо). Время от времени обязательно пишите капслоком «ОСНОВНАЯ ИДЕЯ» или «ГЛАВНОЕ» — и начинайте после этого составлять план заново.

4. Определите сюжетные линии и персонажный состав будущего романа. Группируйте героев и сюжеты все время по-новому, совмещайте героев нескольких различных сюжетов, расщепляйте
героев, раскладывайте их на две противоположные кучки: в одной, маленькой, будут прекрасные люди, в другой — очень большой — ужасные. Придумайте героям говорящие имена, совмещающие сразу несколько смыслов, чем больше — тем лучше. И не бой­тесь, если при совмещении пылкой психопатки и робкого ангела у вас полу­чится робкая психопатка или пылкий ангел. Это только к лучшему, в человеке ведь много всего намешано. Так вы сможете создать непредсказуемых героев, вдохновите Фрейда на важные открытия и прослывете глубоким психологом.

5. Выберите место действия. Это может быть Петербург или провинциаль­ный город. В Петербурге вам пригодятся доходные дома, трактиры, подво­ротни, черные лестницы и мосты через Неву. В провинциальном городе — огороды, которые позволят героям сокращать расстояние между местами действия, монастыри и опять же трактиры. В жилищах непременно должны быть какие-нибудь ширмы, перегородки или двери, ведущие в смежные помещения.

6. Тяните с началом работы над текстом до последнего. Помните: прокра­стинация — родная сестра романа. Только превратив голову в мельницу, можно уложить под одну обложку такую бездну сюжетных линий, литературных реминисценций, публицистических рассуждений, злободневных дискуссий и пророчеств о будущем России и мира.

7. Выберите повествователя. Лучше всего, если он будет отчасти вовлечен в действие. Во-первых, можно будет использовать его для исполнения разных нехитрых сюжетных оказий: сбегать куда-нибудь, сообщить что-нибудь, отнести записку. Во-вторых, это позволит вам не отчитываться подробно о том, что и когда какой герой подумал или почувствовал, а также избежать обвинений в запутанности и неопределенности сюжета. Ваш хроникер — не Лев Толстой какой-нибудь, он не знает, как было на самом деле, и не отвечает за автора.

8. Следите, чтобы сюжет был максимально неопределенным и запутан­ным. Помните, как в одном романе герой поступил со старушкой? Он пона­вертел вокруг вещицы бумажек и веревочек, старушка наклонилась и давай распутывать, тут-то герой ее по голове тюк! Берите пример с этого героя, строя свое повествование. Пусть читатель нагнется над вашими веревочками. Это касается в первую очередь предыстории. Спрячьте понадежнее некоторые из существенных сюжетных линий. Говоря о прошлом героев, активно исполь­зуйте конструкции вроде «говорили, что…», «некоторые даже утверждали, что он…» или «как рассказывали в городе…». Не забывайте и о других приемах запутывания, относящихся уже ко времени основного действия. Непременно пропускайте некоторые важные события. Сны и бредовые видения, артисти­ческая ложь и невинные фантазии, страхи и надежды — все это способы разрушить представление об унылой социальной среде как о единственной и незыблемой реальности, разглядеть в сюжете и в жизни битву Бога и дьявола за сердце человеческое.

9. Следите, чтобы сюжет был максимально непредсказуемым. Тут при­годятся сцены скандалов, вторжение в повествование толп нежданных героев, сойдут и немотивированные поступки, вызванные болезнью или крайними жизненными обстоятельствами. Побольше подслушанных разговоров! Побольше случайно прочитанных чужих писем! Побольше истерик, безумия, парадоксальных психологических реакций на грани и за гранью патологии! И не бойтесь, что вас сравнят с маркизом де Садом: во-первых, в этом нет ничего страшного, во-вторых — уже сравнили.

10. Печатайте неоконченный роман в журнале по частям и внимательно следите за реакцией читателей и критиков на публикацию отдельных номеров. Все так делают, например Диккенс.

11. Постарайтесь не проиграть полученные за роман деньги в рулетку. Для этого попробуйте для очередного романа нанять стенографистку или стенографиста, может быть, вам повезет.

Забавно!))

[Ctapk]

Из личного опыта (воспоминания навеял статус Wrundelя)
На работе срочно нужно было установить новую розетку, электрика своего у нас никогда не было, пришлось делать самому, схемы конечно же нет, а прозванивать было некогда (да и тестера с собой не было) поэтому из ближайшей распределительной коробки, взял и запитал розетку. Но оказалось, что запитал от освещения. От розетки питается компьютер и принтер. А теперь представьте, если выключить свет, ПК и принтер - выключаются. (нет бесперебойника). Прошло уже 10 лет, но всё так и осталось.
Уходя - гаси свет, а ПК выключится автоматически!

[hodo]

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора "Киевстар" за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна" .


— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, да ты и раньше был козлом!

Одесская больница.
- Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
- А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.
Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!


"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.


- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты Моня чего? француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай .

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...