Сообщений в теме: 3559

[Scar]

Ты чудо, Вангер ))))

[Vanger]

Хех... Вот только не ДУМАЙТЕ после всего этого, что я - талпайоп! ЗНАЙТЕ ЭТО!!!

(блин... не помню, откуда. Либо сам придумал, либо спёр откуда-то)

[Флора]

В продолжение темы по реальным событиям.

Давеча ходил я на суд. В качестве свидетеля и потерпевшего одновременно. Не суть важно, что именно за дело было, ибо джело не в этом. Как натура творческая, не удержался там от приколов. Спёр, или просто нагло украл со стола у секретаря две шариковых ручки. Чисто прикола ради. Ну надо же что-то было украсть! А за сотальное могли бы и этого, того... подумывал спереть мышку от компа, но потом вспомнил, что у самого их одновременно две. Вторую я спёр ещё в администрации местной, когда там мебель двигали...
(с) Vanger

[-=kite=-]

И CAME декабрь 2012 года... И APPEARED в небе ASTEROID. И стал он FALL на the EARTH. И воцарилась на the EARTH PANIC: наступает WORLD END по ацтекскому CALENDAR. И FELL ASTEROID на STONE CALENDAR ацтеков.
И была DUST. И была ударная WAVE. А когда DUST рассеялась, на месте DESTROYED CALENDAR стоял новый CALENDAR ацтеков, UP TO 32118 года.
И CLOSE лежал другой STONE, LESS. И была на нем INSCRIPTION: "Следующий CALENDAR будет SENT на планету RIGHT ON THE DAY завершения старого CALENDAR, спасибо за USAGE наших STONE CALENDARS! "

---

REAL женщины не MARRY за REAL мужчин, потому что REAL женщина с первого раза не AGREE, а REAL мужчина два раза не OFFER. . .

---

© Ин-яз рассылка от C. Смирнова

[NaGaN]

Вагнер, давай с тобой быть одной крови)
сейчас буквально 20 мин назад было.
еду в маршрутке в салоне. впереди два кренделя только что слили телефон водиле и оживленно это обсуждают одновременно пытаясь заигрывать со всеми девушками в салоне ( их среди меня 5) т.к. синие в ноль очень громкие и очень медленные по той же причине. естесвтенно мою вежливую просьбу о том что бы осановить перед кольцом водила тупо пне услышал, а япребывая в своих мыслях на выход уже проскальзнул и замер в дверях желая их открыть. Водила (хач естесвенно) закричал: ты что нельзя типа, ми во втарам реду в кальцо в ходим не могу остановить я говорю (допивая пива) ладно останови где можешь.
это тип проезжает 3 метра перестраивается в первый ряд и останавливается по средине кольца ну типа перпендикулярно разделително полосе и говрит мне: давай вылазь
я охренел, но виду не подал
гворю ему: товаарищ майор, у меня всего одна граната (трясу пивной бутылкой в руке) обеспечте дополнительными боеприпасами прежде чем отправлять под танки.
как говорится маршрука легла а явышел на остановке потому что правила, тем более дорожного движения превыше всего!

[rainchild]

-=kite=-,забавно.

NaGaN,+1!)))))))

[Ilmar]

По заявлению отечественных маркетологов, главное качество товаров - в их количестве.

[Маркетинг]

ну и?

//Кайт, Ильмар меня провоцирует, сделай ему какую-нибудь пакость (-


Кстати, из личных наблюдений по рекламе: если 30 минут смеха заменяют литр кефира, то от полуторачасового ржача может торкнуть оО

[Хемуль]

REAL женщины не MARRY за REAL мужчин, потому что REAL женщина с первого раза не AGREE, а REAL мужчина два раза не OFFER. . .

воистину)))

Наган, Вангер, жжоте)))

[Хемуль]

отжечь слегка нада чтоле, давно тут не постил ничего)

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..

Секс- это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!!

Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.

Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...


В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.


Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще урод, короче...


-Наташь, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю.
-Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.


Дав, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая. х

Она: - Скажи "кунилингус"!
Он: - Кунилингус...
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

- всегда мечтал о такой работе, чтоб летом работать в северном полушарии, а зимой - в южном...
- ну профессию перегонщика диких уток еще не изобрели!

Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.

[rainchild]

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Бэст!

Хемуль,клёво.)

[rainchild]

#Delsian: Напомнило популярный несколько лет назад ответ на вопрос «Зачем расширять каналы, если имеющихся хватает»:
Исходящую трубу унитаза все видели? Так вот она такая толстая не потому, что траффик большой, а чтобы имеющиеся пики траффика пропускать с максимальной скоростью.

xxx: пишу же, когда открывала документ, там ещё сбоку открывалось что то типа окошечка, и там было написано что сделать с этим документом
yyy: И?
ххх: вооот, а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он, в настройках поглядела, ничего не настраивается
yyy: тебя офис какой?
xxx: в смысле какой? 3-х комнатный...

xxx: от оно! жена оставила меня с годовалым ребенком одного, наказав, чтобы не одевал подгузники - пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них! вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом!
yyy: социалиста вырастили...

yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются

Мик: Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть?
Анюткин: Я челочку подстригла!! Как думаешь, мне пойдет?

xxx: Вам не кажется что Аллоды стянуты с ВоВа?
yyy: да вообще все игры стянуты с жизни
zzz: А раса орков с моих соседей стянута =)

Lana: Так эти придурки поймали майского жука, взяли мой лак для ногтей и сделали из него божью коровку!

Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
Myself: не вовремя

Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:
- Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...

Синеглазка: Просто жить, и быть кому- нибудь нужным - это уже счастье!
Lianote: Я нужен военкомату, блин, я счастлив!

xxx: я не ем колбасу, к примеру. одно дело купить кусок мяса, другое - смотреть на мертвое животное. я, к примеру, когда в село езжу, с детства всегда пряталась где-то, если свинку резали, чтобы не слышать. да и птиц, когда режут - не могу смотреть. по сей день.

yyy: Касперским, я думаю, Вы тоже не пользуетесь )

xxx: по телевизору только что пиарили хрустальный шар, нормализующий энергетику в квартире!
yyy: 8 столетий на рынке бытовых артефактов?

Alex: ты в шоке будешь от такого
Alex: не хочу травмировать твою психику
Elli: я сектор газа в 10 лет слушала, присылай

[Маркетинг]

зачетно))

[Хемуль]

В каждом из нас спит долбоеб. У моего похоже бессонница.


И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!


Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт...


Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.


- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком


Вот почему не придумают специальную виагру на все тело... чтоб по утрам поднимала


Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...


- Я слышал, ваша жена режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, над новой постановкой семейных сцен.


- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.


СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.


Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

[rainchild]

Хемуль,+1!)

[Хемуль]

Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

[Хемуль]

адская подборочка, с некоторых валялся под столом)))


Плюс-это два вцепившихся друг другу в глотку минуса.


Если сочетать приятное с полезным, то родится прилезное или полятное.


Акция от прокуратуры - "Всё по 10"


Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хуев" - подумал Малыш.


Пейте дети молоко.а не то что я вчера...


Р.Нургалиев: Милиция должна на шаг опережать преступников.
Это что? Раньше них должна квартиру ограбить?


Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.


Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.


Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.


Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач.


Когда студент грызет гранит науки, он в тайне надеется, что ему непременно попадется пельмешка...


Самым трудным в жизни являются две вещи: выбрать хороший арбуз и порядочную жену.


Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...


Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого склада.


Вьетнамская версия фильма "Терминатор"
Терминатор: - Мне нужна твоя одежда!
Вьетнамец: - Холосые костюма! Тысяся! Меряем! Меряем! Пеесят уступим!


В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...


- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление?!!
- Нет, блять, это групповая фотография...


- За что тебя забанили - За то что выслушав вопли модератора по привычке ответил "Да дорогая - полностью с тобой согласен"


Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.


Вчера мой друг заказал себе двух проституток. А сегодня делился впечатлениями. Знаете, что сказал про минет? Одна голова - хорошо, а две лучше


- Мне тебя не хватает.
- Правда? =)
- Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.


Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8 марта, и с которой Вы познакомились и поженились 8 марта.
И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда-либо спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»


Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..


Левша - первый русский нанотехнолог...


- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!!!

Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пососи мой .уй", чтоб отвечать на любую из двух
предыдущих.


Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?"


Книга "Креативная Камасутра" одобрено Федерацией гимнастики РФ


- Соберись, тряпка!
- Я не тряпка! Ну, если и тряпка, то из последней коллекции Армани!


- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.


Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...


Новости спорта:
Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!

[Флора]

Может и боян, но я только сегодня прочла

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин.

Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины

[rainchild]

Хемуль,зачот!))))))Столько клёвых анекдотов.

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.


- Мне тебя не хватает.
- Правда? =)
- Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.


Левша - первый русский нанотехнолог...


- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!!!


Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...

Эти вообще бэст,особенно последний))))))))


Флора,прикольно.)

[Vanger]

Давненько это дело было. В моём детстве ещё. Вот ведь делать нам нечего было! Взяли, да собрались мы с предками ажно в саму Тулу. Зачем? А х его з. Ну, там, на самовары местные посмотреть, пряников пожрать, да за оружие подержаться. Съездили, погуляли, многое увидели. Заехали в какую-то Ясную Поляну. Помню, обезьянка там какая-то бегала. Но дело не в этом. Стали возвращаться домой.
А дорога длинная. Километров четыреста-пятьсот. Ровная, позволяющая отвлечься от ямок и ухабов. Едем себе спокойно на своей девяточке тогда ещё красной, никого не трогаем. Тут нас обгоняют какие-то на шестёре зелёной. Обгоняет медленно. И пассажиры ейные так заинтересованно на нас смотрели и что-то обсуждали за своими стёклами, что мы забеспокоились. Тем более, что смотрели они куда-т в сторону колёс.

Ну, блин, думаем, что-то тут не так. Немой вопрос у всех: "Что с нашей машиной?". Остановились. Вышли посмотреть на повреждения, коих не оказалось. Подёргали колесо - авось болтается. Не, нормально всё.

Шутку поняли. Поехали дальше. Тут, значит, обгоняем теперь уже мы другую машину. И медленно так обгоняем. Ну, мы с сестрой и давай прикалваться. Стали пялиться на неё с огромнейшим интересом. Что-то обсуждать, головами ворочать. Смотрю, тот водила притормаживает и плавно на обочину уходит. Вышел, попинал свои колёса...
Хммм, думаю.
Едем дальше. Через полчаса ещё одна жертва нашего любопытства осталась стоять на дороге.
А потом и ещё.

Вскоре одна из жертв нас догнала. Едет рядом. Смотрит на нас. В глазах читается немой вопрос: "Типа в чём прикол-то?"
Ну, остановились мы по нужде. пора уже было. Он тоже остановился. Начал выспрашивать, что же с его машиной-то не так. Беспокоится. Ну, мы-то ему объяснили, что самих так развели... Посмеялись. поехали дальше.