Сообщений в теме: 857

[Аватар]

Мне психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".

Выносила как-то хлам с балкона - сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки... всё складировала у лифта, с целью последующего спуска... Открывается лифт, выходят соседи и, оглядывая гору мусора, выдают: "Вы переезжаете?"
Комментарий:
- Было б обиднее, если бы вы переезжали, а они бы спросили: "Что, мусор выкидываете?"

- Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный» - подумала я.

Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасёт.

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

Ах,маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...

То , что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота - это ясно. Не ясно где взять рыжие, наглые брюки, юбки, платья?

Даже природа, сцуко, против женского пи%дежа! Сегодня только рот открыла - сразу тополиным пухом подавилась.

Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то не кобель на канал «Звезда» переключила.

Здоровье надо беречь от врачей.

Дела пошли настолько хорошо, что стало ясно, - это не мои.

[Аватар]

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Как-то студенты заметили проходившего тучного Ивана Андреевича Крылова и, решив над ним подшутить, достаточно громко заметили: «Глядите, вон туча идет!» Но что Крылов незамедлительно произнёс: «И лягушки заквакали!»

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

[Олег Л]

[Аватар]

Наверно свежий, я про Омское метро не слышала раньше .

[hodo]

Ирландский миллионер...




Мик, из Дублина, участвовал в програме "Кто хочет стать миллионером", и к концу программы уже выигрывал 500.000 евро.
"Ваши дела очень хороши до сих пор", говорит Крис Таррант, ведущий шоу, "Но для миллиона евро вы должны сделать ещё только шаг и у вас ещё остаётся одна подсказка - звонок другу.
Берёте ли вы последний вопрос?

Конечно!! я беру его!

"Какие из следующих птиц не строят свои гнезда?

а) Воробей

б) дрозд,

в) Сорока,

г) кукушка? "

"Я не имею понятия". сказал Мик, '' Я буду использовать мой последний спасательный круг и позвоню моему другу Падди домой в Дублин ..... "
Мик позвонил другу и повторил вопрос ему.
"боже мой, Мик!" воскликнул Пэдди ". Да всё просто, это кукушка".
"Вы уверены?"
"Конечно, я уверен, 100%".
Мик повесил трубку и сказал Крису: "Я принимаю ответ друга. Кукушка, мой ответ".
"Это ваш окончательный ответ?" спросил Крис.
"Да!".
После долгой, долгой паузы, ведущий прокричал, "Кукушка правильный ответ! Мик, вы выиграли 1 миллион евро!"

На следующий вечер, Мик пригласил Падди в их местный паб, чтобы купить ему выпить.
"Скажи мне, Пэдди? Откуда, во имя Небес ты узнал, что кукушки, не строят гнезда?"
"Потому что они живут в часах, чёрт подери!"…

Сообщение отредактировал hodo: 19:59:49 - 02.06.2016

[Putnic]

И потому что это был вопрос на миллион.

[Аватар]

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!"

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

– Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!!

Старая дева - это дева, которая выбирает-выбирает, выбирает-выбирает, а потом раз и старая.

[Аватар]

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

В нанайской камасутре две позы: в юрте и за юртой.

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

У умного человека всегда есть что НЕ сказать.

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

- Опиши свою жизнь одним словом.
- Диван.
- А двумя?
- Диван-кровать.

[Аватар]

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.

Если подрывается вера, то у любви нет никакой надежды!

[Аватар]

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Прямо на выходе из фитнес-центра стоит автомат с шоколадками. Если им не дадут премию за изобретение вечного двигателя, то я даже не знаю...

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти .... отпусти погулять с твоей банковской картой.

[Олег Л]

Анекдоты в одну строчку Геннадия Малкина:


Умнеть надо незаметно.
Храните верность в самых неожиданных местах.
Роняя свое достоинство, делайте вид, что это - не ваше.
В честной борьбе побеждает жулик.
Триста жён и семьсот наложниц рождают мечты о таинственной незнакомке...

Однолюб может сделать несчастной только одну.
Беспорядочный секс безопасней с порядочными.
Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.
Лечение - это ремонт организма без инструкции изготовителя.
Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.
В коллектив вливаются через горлышко.
Когда снится покой, встаешь совершенно разбитым.
Жизнь - это поиски смысла под фонарями проблем.
Пока выбьешь местечко под солнцем, уже начинается вечер.
Едва успеешь оглянуться, как все уже впереди...
Быть в центре вниманья на кладбище - плохая примета.
Живым из жизни не уйти.
Родившись человеком, довольно сложно жить по специальности.
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
Не обижайте людей узнаванием их до конца.
Врагу не пожелаешь того, что пожелаешь ближнему.
Кто прожил без ошибок, тот переписывал чужое сочинение.
Хотелось бы вечно пожить хоть немножко...
Убийство времени - не преступление, а наказание.
Места под солнцем распределяются в тени.
Сохраняя ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Что было раньше: курица или яйцо - знает только петух.
Мой пессимизм основан на вере в могущество человека.
Лесть - это ложь из материала заказчика.
Обладание голой правдой очень быстро надоедает.
Кормятся ложью, от правды - спиваются.
Как трудно убить в себе зверя, совсем не испортив шкуры!
Одну поганую овцу все стадо любит.
Прожить пять лет порядочным трудней, чем умереть героем.
Убитых словом добивают молчанием.

[Аватар]

Убитых словом добивают молчанием

Воистину!

[Tokugawa]

Анекдоты в одну строчку Геннадия Малкина:

В честной борьбе побеждает жулик.
Убитых словом добивают молчанием.

В мемориз! Ну или во ВКонтакте и Фэйсбук

[Аватар]

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
- Убедил! Оправдан!

Дочь начала ходить и принесла во дворе откуда-то пять рублей. Начинает окупаться.

Лето:
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить…

- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...

Позавчера купил в магазине свёрла. О чём рассказал отцу в телефонном разговоре. В Интернете не писал об этом ни слова. Сегодня Гугл в контекстной рекламе предлагает мне купить свёрла... Большой Брат следит за вами!

Шестилетняя сестра беседует с родителями:
- А когда вы у меня в комнате ремонт сделаете?
- Ну вот уедешь с бабушкой на дачу, мы и сделаем.
- Только вы мне подушку на пол постелите.
Родители:
- ???
Сестра:
- Ну если я в обморок от такой красоты упаду, чтобы головой не ударилась!

Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре!

[Олег Л]

Подборка старая, эрго, бояны детектед. Но качественные.

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг

Сидел дома, было грустно…

Пришел друг и сказал:

- Не грусти, сейчас спою.

И ведь споил, сволочь!

- Алло, МЧС

- Да.

- Помогите мне отсюда вылезти.

- А где вы?

- Вконтакте.

Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.

Вещи которые нам жалко выбросить — хлам.

То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.

То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.

[Аватар]

Качественные, да)))

[Ctapk]

- Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.

Бесподобно!

[Аватар]

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный.
Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...
А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, всё...
И уехать к маме.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Если бы можно было убивать мыслью — человечество давно бы вымерло.

Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.

"Чем просить и унижаться, лучше спи*дить и молчать" (народная мудрость)

[Tokugawa]

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

"В яблочко" с большей частью населения...

[Аватар]

"В яблочко" с большей частью населения...

и крыть нечем)))))


С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.

Жить в маленьком городе - это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой!

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.

Аксиома: всё приятное надо делать медленно…

Интуиция - это советы задницы, пропущенные через мозг.