Сообщений в теме: 3559

[Tokugawa]

Я когда вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: " Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

Это тоже мощно

[rainchild]

Кайфовая подборка.)Много зачотных.

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та ото ж...

)))))))

[Хемуль]

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

***

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

***

В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом:
"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"

***

Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.

***

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

***

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

***

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

***

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

***

На встрече с иностранными советологами Медведев заявил:
- Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики, о чем существует миф.
Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране - наконец-таки главный...

***

Новости желтой прессы.
Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.

***

На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му" и большой противолодочный корабль "Герасим".

***
Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы Борисовны Пугачевой

***

Правительство распорядилось снизить энергоёмкость российской экономики на 15-20 процентов.
Уже готовится указ, согласно которому с 1 января 2010 года 1 Мегаватт будет равняться 1200 Киловаттам.

[gol5p9lk]

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

***

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

Хе-хе, прикольно ))

[Storm]

Хемуль,шикарная подборка )))

[rainchild]

Присоединяюсь.+5!))

[Сказочница]

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
Дама отвечает:
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось переспать, чтобы ее получить?

***
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

***
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население.
Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!

[Забава]

В рамках развития малого бизнеса регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом: «Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!»

Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.

* * *

Босс спрашивает подчиненного:

- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку или Карибы?

Подчиненный:

- А про огород слыхали?

* * *

Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а все так и останется.

* * *

В магазине:

- У вас есть докторская колбаса?

- Нет! Но есть кандидатская!

* * *

Объявление: «Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду».

* * *

Объявление в газете: «Тому, кто написал нецензурное слово на «Лексусе» с номером А 777 ВВ, просьба зайти в загс для оформления свидетельства о смерти».

* * *

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

* * *

Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас общепринято использовать гамбургер и электрошок.

[Хемуль]

http://trinixy.ru/38...-23-skanov.html

[rainchild]

Средний толщины троллинг московского гламура:
http://www.youtube.c...feature=related

Весьма смешно)

Жгут.)

Хемуль,про жён прикольно.

[rainchild]

Лора: мы решили заняться сексом на его работе
температура в серверной +18
что бы мне было не холодно он температуру повысил
в итоге сгорело три сервера


*****

Vano: что делать?
VinT: с чем?
Vano: вообще
VinT: да зачем что-то делать, жыви и радуйся жызни! )
VinT: вокруг радость, улыбки, любовь
VinT: зайчики плескаются в лужах, дети играют во дворе, солнце сияет, птички поют
VinT: вот только всё это не у нас =\


*****

Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка
Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик
Lucky Man ®: это как?
Leela: забей


*****

он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?

*****

(Вот это бэст!)))))))))

Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать
Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да

*****

xxx: А какой у тебя ник в скайпе?
yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden

*****

xxx: А что мне теперь делать с той аськой
xxx: Которую скачала
yyy: устанавливай
xxx: зачем
yyy: тогда не устанавливай
xxx: почему?

*****

Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!

*****

<kosmik> ну где вы красотки! пишите потрещим
<XV-22> kosmik: поверни голову на 360 градусов
<XV-22> потрещишь

*****

Она: Ты вообще в театр ходишь?
Он: Раньше ходил...
Он: на ёлки...

*****

Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ?????
Саша: Неа
Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ???
Саша: Нет
Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ

*****

-----автофорум ----
Водитель 24 сен 2009, 00:19
Хочется передать свои проклятия нехорошему человеку Юрию, работающему священником. Передвигаясь на автомобиле ВАЗ-21150, он умудрился на полупустой парковке на пл. Свободы въехать при движении задним ходом (!!!) мордой (!!!) в Галант моего друга

ENGI 24 сен 2009, 00:47
Бес, наверное, попутал.

Водитель 24 сен 2009, 00:59
Судя по тому, как это происходило, попутал он педали.

[-=kite=-]

Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12

я пацталом!!!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Tokugawa]

Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12

я пацталом!!!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

А я под столом от этого:
Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пунктуации, либо - рождение нового религиозного культа!

[-=kite=-]

=))))))))))))))

[Tokugawa]

=))))))))))))))

В холодильнике?! Однако, это уже садизм по отношению к животному и уголовщина. Надеюсь, холодильник не включен хоть...

[rainchild]

-=kite=-,+1!)))))))))))

[Маркетинг]

[rainchild]

Маркетинг,зачот.))))

[Vanger]

Не анекдот. Реальная история.

Следует оговориться заранее, что встаю я утром рано. Очень рано. И часа два до выхода на работу пью на кухне кофе, курю, пишу заодно. Присутствует, надо признать, и пиво на столе.
А в это утро я что-то подняться-то поднялся, а проснуться забыл.
Кофе три в одном. Разорвал пакетик. Высыпал... Пля! В пепельницу! Ладно, думаю. Фигня. У меня ещё есть. По ходу дела включаю радио. Засыпал ещё один пакетик кофе теперь уже в кружку. Наливаю воду. Как думаете, куда? В ПЕПЕЛЬНИЦУ!!! А она у меня, надо признать, больше на чашку похожа, чем на что-то привычное. Ошибиться не трудно.
Сижу, пописываю, покуриваю, кофеёк потягиваю. И так я что-то в этот процесс интелектуальный втянулся... Чувствую - вкус кофе изменился. Хех... Думаете я в кружку начал пепел стряхивать? Фига там!!! Отхлёбывать из пепельницы начал.
Но это ещё не всё. Кофе допил и открыл банку пива. Ну да. Есть за мной такой грешок. Пивком по-утрам балуюсь.
Помня предыдущий грький опыт, старался следить за тем, что мне в руки попадает. Получалось с трудом. Сначала обнаружил, что курю одновременно две сигареты. Обнаружил это, когда начал прикуривать третью.
Затем... Тьфу, блин! Глаза б мои этого не видели. Пиво вылакал только на треть, а в банку закинул бычок. Ну, промахнулся. С кем не бывает? А пиво жалко. Да и жаднасть моя необузданная. Бычок я вытащил. С огромнейшим трудом, при помощи ножа, спичек, вилки и китайских палочек. Пиво благополучно допил...

[rainchild]

Vanger,

Сижу, пописываю, покуриваю, кофеёк потягиваю. И так я что-то в этот процесс интелектуальный втянулся... Чувствую - вкус кофе изменился. Хех... Думаете я в кружку начал пепел стряхивать? Фига там!!! Отхлёбывать из пепельницы начал.

Отхлёбывать из пепельницы это круто.)))