Сообщений в теме: 857

[voyager]

Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА? Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? — Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Сообщение отредактировал voyager: 18:41:14 - 15.05.2016

[voyager]

Красиво)

Таки да

[Sh@dow]

Сегодня Саша Громов сделал мой день:

-Это гуманитарное, технарю так сразу и не понять.
-Технарь поймет всё, если предварительно поймет, что это ему надо.

Сообщение отредактировал Sh@dow: 19:09:31 - 16.05.2016

[Аватар]

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

В цифровую эпоху двумя руками можно сделать больше глупостей, чем одним языком.

Главное в диете - это есть немного, но часто. Но не чаще, чем успеваешь кусок проглотить.

ПИСАТЕЛЬ, ПОМНИ!
1. Детектив раскрутится быстрее, если убивать будут на четных страницах, насиловать на нечетных, а если у тебя наоборот, то это не настоящая литература, а туфта.
2. Внимательно следи, чтобы к финалу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это случилось, срочно скупи тираж и собственноручно исправь ошибку.
3. Если персонаж умер в начале романа, он может ожить к концу, как только тебе выплатят аванс за продолжение.

- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
- Отправить послать.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Финансовое положение:
— борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг".

[Miss Ulyana]

Аватарушка вернулась!

[Аватар]

Аватарушка вернулась!

Анекдот супер

[Аватар]

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

Пентагон принял решение сбросить на Хиросиму Барака Обаму.

[Олег Л]

Пятиклассник Петя Иванов ударил учителя труда молотком по пальцу и получил "пять".
По крайней мере ему так показалось.

[Аватар]

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

— В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.

Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!

Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.

Дешёвые мечты сбываются чаще.

Что легче: нести скучную мудрость или весёлый маразм?

Всегда найдётся человек, которому можно полностью доверять. Или человек, который знает такого человека. Или про него слышал.

[Аватар]

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн.

Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.

В следующем месяце я выхожу замуж...
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!

Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт нах. Он посочувствует и пошлёт за справками.

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
Кофе я, кстати, не пью.

"Любите баб на свежем сене!" - писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше, всё же, на опушке!" - упоминал об этом Пушкин.
"Ведите всех на зерноток!" - настаивал на этом Блок.
"Неважно где, а важно как!"- заметил мудрый Пастернак.

- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово Мойдодыр.

В юности, когда времени вроде бы много, все делается быстро, наспех, на время. Ближе к старости, когда времени до Вечного Суда все меньше и меньше, все хочется делать хорошо, основательно, на века. Русские – это вечно юный народ: они все делают на скорую руку, тяп-ляп, в неистребимой надежде вернуться к этому и переделать когда-нибудь ПОТОМ… Кстати, так в русском языке возникло слово «потомки».

Жизнь - это место встречи негодяев и их жертв.

Давным-давно, когда нецензурная лексика не была под запретом, я падала в обморок от слова жопа, теперь, когда мат запрещен, он воспринимается как норма жизни.

[Аватар]

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

Мужик:
- С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".


Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея

Советую никогда не делать скоропалительных выводов из того, что вам говорят - важно не что вам говорят, а зачем.

- Как будет Яша во множественном числе?
- Мыша.

На кашу в голове хорошо бегут тараканы.

К примеру, я художник. Я нарисовал белку с ружьем, а через 100 лет скажут, что я имел ввиду душевную борьбу и т.д... А я просто имел ввиду белку с ружьем!

Если с закрытым ртом произнести "где наши", получается "иди на х*й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

[Ctapk]

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского. А вы кого имеете ввиду?

[Аватар]

Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
- А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!

На моем начальнике природа не только отдохнула, но и еще напилась, впала в кому, а потом сдохла, сцуко…

[hodo]

- У Вас есть финансовое oбразование?

- У меня бабушка еврейка.


Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт засобой потерю смысла жизни.


Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннеедвижение при въезде на кладбище...


- Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?


– Cейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
– Доктор, а и где я возьму столько еды?

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!


Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.


Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,только порядок другой.


- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

- Да, посмотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю, я из Ростова звоню.



- Ты обиделась?

- Нет.

- Сильно?

- Да.

Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены былипрекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"

На Привозе...

- У вас хурма вяжет?
- Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает..


Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
- "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длинойполметра!" (Показываю руками).
Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобыпотом женился!"

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя ссобой ружье.

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда?.. От верблюда! - честно ответила верблюжонку мать.

Сообщение отредактировал hodo: 22:00:05 - 28.05.2016

[Аватар]

Ходо, я плачу от смеха (крестиком вышивает)
А еще иностранный язык можно знать на уровне интуиции

[Аватар]

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

[hodo]

Письмо в Одесский горздравотдел: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван,обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел!
Теперь он здоров! Спасибо Вам за ваших докторов!"

[hodo]

Ура! Аватар вернулась)))

[Олег Л]

[Аватар]

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

Как сказал Герман Греф, через пару лет россиянам возможно не понадобятся банковские карты.
За последние несколько дней это уже второе заявление высокопоставленного чиновника, отражающее реальное состояние экономической ситуации в стране.

В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на кулак...

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Кажется, я знаю как сделать российский футбол первым в мире! Надо применить опыт индейцев - ацтеков.
Известные военные игры, называемые «цветочными войнами», проводились в священных местах между городами ацтеков. Введение этих игр приписывается Тлакаелелю (при Монтесуме I Старшем). По правилам игры, команда, которая показала худшие результаты по итогам соревнований, целиком приносилась в жертву.

Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится…

Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.

Только слишком принципиальные стараются высказать правду прямо в лицо. А те, кто поумней, выкрикивают правду в спину с приличного расстояния.