Сообщений в теме: 3559

[Хемуль]

- Милый, у меня к тебе нескромный вопрос.
- Валяй.
- Скажи, вот тебе как мужчине, что больше нравится: секс по любви или со случайной девушкой?
- По...
- Я так и знала, что по любви!
- Я говорю: пофиг.


с этого сполз под стол)))

[Хемуль]

[-=kite=-]

Иду по лесу.
Дождь, ветер, ночь. Темнота - хоть глаз коли. Замерз весь.
Смотрю – машина стоит, подхожу в окошко смотрю – там никого.
Дверцу попробовал – открыто, ну я залез и сижу.
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет – я сзади сижу, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы волосы на ж#пе зашевелились.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?
- Да вот, еду…
- Ох@еть просто!!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!!!...

[rainchild]

-=kite=-,Хемуль,+1!)))))))))

— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

Бэст!

[Сказочница]

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

[rainchild]

Сказочница,зачот.))))))))

[Tokugawa]

Yes!!! Сказочница, действительно, зачот!

[Сказочница]

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.


***
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички!


***
Фидошник пишет объявление в конфу:
- Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры.
Возникает флейм:
- Девушки не верьте ему, он Вас сломает, хакнет и выложит на ББС с паролем общего доступа, а потом и вообще бросит.
- Это все ничего. Он Вас еще и вирусом заразит...


***
Объявление:
Фиpма пpиглашает на pаботу главного бухгалтеpа. Гpафик pаботы - год чеpез тpи.


***
А по ночам Мальвина любила смотреть на звезды одним глазом, и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.

[Storm]

Сервер, +1

[Сказочница]

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

[Хемуль]

ну что, посмеемсо чтоле?=)

Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

***

Сидим на паре препода ждем. Разговор что-то про презервативы зашел, один из одногруппников говорит:
- А мне друг рассказывал, что презервативы брал комуфляжной раскраски.
- Ага, такие презервативы Рэмбо))
- Первая кров

***

Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.

***

Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

***

Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

***

Тигр - штрих-кот в натуре!

***

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?".

***

- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

***

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

***

В Такси ТНТ садятся двое. Водитель сообщает им, куда они попали, рассказывает правила игры и спрашивает:
- Как вас зовут?
- Александр Друзь.
- Анатолий Вассерман.
- Куда едем?
- В Сочи.

***

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался..

***

Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией

***

Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...

***

Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры!

***

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

***

История рассказанная секретарем Папы Римского Павла 6-го:
После посещения очередной страны они возвращались на обычном рейсовом самолете. Стуардесы разумеется проявляли почтительность, граничащую с пиететом. И вот стюардесса несколько смущаясь предлагает Папе на выбор алкогольные напитки. Павел улыбнулся, и сказал:
- Не могу. (тут он поднял глаза к небу) Шеф рядом.

***

Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте напиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи. =)

***

На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 граммов - от всех неизвестных.

***

Выпей воды, удиви печень...

***

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит некое существо в темном балахоне, маске ...
- Ты кто?
- Смерть.
- А коса где ?
- А я с тобой и так справлюсь ...

***

Конферансье:
- следущего артиста представлять не надо. Я даже думаю, что ему не нужно и выступать...

***

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж
Когда в желудок хлещет C2H5OH

***

Россия богата золотом, нефтью, но хрен найдешь ты в ней 11 футболистов...

***

Мечты не наказуемы, а иллюзии не оправдываемы.

***

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

***

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

***

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

***

Если по утрам бегать хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...

***

Сапер-неудачник – это собирательный образ.

***

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

***

Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии - люди борятся с тем, за счет чего живут.

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Заепали" - и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот...

***

- Ну хорошо я тебе скажу!мне 18 лет! что то изменилось?
- Статья УК РФ

***

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

***

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

***

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

***

Отец-цыган просит сына-цыгана:
-Сходи за сигаретами.
Сын:
-Давай деньги.
Отец:
-За деньги и дурак сможет.
Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая.
Отец:
-Так она пустая!
Сын:
-Так полную и дурак выкурит.

***

- A вы “Пиcaющeгo мaльчикa” видeли?
- Нeт.
- Пoкaзaть?

***

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"

***

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

***

Телефонный звонок в квартире. Муж снимает трубку:
- Алло!
- Здравствуйте! Вас беспокоят из городского зоопарка, ваша теща упала в вольер с аллигаторами!
Мужик недовольным голосом:
- А, я то здесь при чём? Сами спасайте своих аллигаторов…

[rainchild]

Хемуль,супер!Спасибо.)

История рассказанная секретарем Папы Римского Павла 6-го:
После посещения очередной страны они возвращались на обычном рейсовом самолете. Стуардесы разумеется проявляли почтительность, граничащую с пиететом. И вот стюардесса несколько смущаясь предлагает Папе на выбор алкогольные напитки. Павел улыбнулся, и сказал:
- Не могу. (тут он поднял глаза к небу) Шеф рядом.

Бэст!

[Хемуль]

Внимание - ненормативная лексика!
редактировать лень, а запостить хочу ибо смешно и жизненно по-моему)

Типовые сценарии рекламы на радио.

Все ролики выглядят примерно так:
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. блин будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.


Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.


Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая палочка-выручалочканя. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая палочка-выручалочканя? Нет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая палочка-выручалочканя]
Телефон.


Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то
одну поебоцию вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

[rainchild]

Тоже видел флэшмультом,клёво сделано.)

[Денис]

я тоже видел, ещё по наводке Плюмбекса.

[дг сер]

Прикольные тут анекдоты есть!
Вот от меня одна штука:


Идет кум по селу, а в руке толстая книга. Навстречу второй кум топает:
-О, а шо цэ ты несешь?
-Кум, это такая книга! Это всем книгам книга - логика называется!
-?
-Сейчас объясню: вот смотри, у тебя есть аквариум?
-Есть.
-Значит ты любишь рыбалку?
-Люблю.
-Любишь рыбалку, значит любишь и водку?
-Да.
-Любишь водку, значит и баб любишь?
-Да.
-Значит ты не голубой!
Второй кум почесал затылок. И спрашивает:
-А дай мне книгу! И я почитаю.
Дал тот ему книгу. Топает кум с книгой домой, а на встречу сосед:
-О, что это за книга?
-Логика, -важно так, со знанием.
-?
-Сейчас я тебе, сосед, все объясню! Вот смотри, у тебя аквариум есть?
-Нету.
Кум разочаровано махает рукой:
-Значит ты голубой.

[rainchild]

Баян,но прикольный.)

[rainchild]

Хемуль,ты давно анекдоты не выкладывал.

[Хемуль]

да че-то не было ржачных просто)

выложу мегабоян, но может кто не видел еще)

Эдди Мерфи - Raw (Как есть) 4 части

Часть 1 -
Часть 2 - http://www.youtube.c...feature=related
Часть 3 - http://www.youtube.c...feature=related
Часть 4 - http://www.youtube.c...feature=related

смотреть до конца) хотя, после первых 5 минут начинается такой отжиг, что не оторваться))

Обилие ненормативной лексики и все такое)))
Смотреть обязательно!

[Хемуль]

Снято продолжение фильма ТРОЯ.
Фильм назвали ЧЕТВЯРО.

***

- Ребе — что такое жизнь?
- Жизнь — это река!
- А почему река?
- Ну, не река...

***

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.

***

Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики...

***

- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

***

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

***

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

***

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та ото ж...

***

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

***
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

***

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.

***

Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонитпи*арас какой-то.

***

Мне понравилась девушка И я решил за ней приударить. Каждую ночь я ей угрожаю по телефону. Через месяц она застрелилась. Мне в любви не везет.
***

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..

***

Я когда вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: " Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

***

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах*й на своем пути.

***

Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения, что время лечит все болезни...

***

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.

***

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

***

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

***

"Душанбе-Москва" это не название поезда, а название столицы России по результатам референдума жителей столицы в 2020 году.

***

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

***

Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

***

- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к долбаной матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...

***

- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.

***

От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный рефлекс.

***

"глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...

***

Ни разу еще не встречал умного человека. Хочется об этом кому-нибудь из знакомых сказать, но вряд ли кто-то обрадуется...

***

Жар-птица на поверку оказалась всего лишь жареной курицей

***

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?