Сообщений в теме: 857

[Аватар]

Ходо, смеюсь навзрыд

[Олег Л]

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?

Вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!!!

[Tokugawa]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте два доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

[Аватар]

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли на*уй отсюда.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

Всё-таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".

Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.

— Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю - магнитная буря.

[hodo]

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу ... иди домой!!!”

Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты!

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

Сидим с мужем на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
- Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Муж растерянно:
- Да нет, у меня жена нормально готовит.

- Вернулся к жене.
- А почему?
- Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной ”классическая” блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: ”Извините, а у вас есть Срук?”.
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: ”Срук? Не уверена, а для какого вам животного?”.
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: ”Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук...”

В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.

Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины».

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Сидит убитая бабка около моpя, pядом ободpанный кот.
Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку:
- Че гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
- Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная, вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом:
- А помнишь, СУКА, как ты меня кастpиpовала?

Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши, мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла, - а он уперся рогами и не верит...

Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.

Назовите самые известные здания Америки? Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама...

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Только у нас в стране есть фраза ”незаконные бандформирования”.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...

- Как будет по-английски ”окрошка” ?
- Oh, baby...

Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ...
- У какой крали???

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете ”когда минет угроза”!!!

[hodo]

Уже полгода со мной живет дегу. Причем живёт спокойно во всей квартире, а не в клетке, куда заходит только покушать. И тут решил почитать, что пишут другие про них, и наткнулся на самое точно описание:

"Не берите дегу.

На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек".
— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.

Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.

Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…

Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.

Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудаб*я обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. "

[hodo]

Нарочно не придумаешь

"ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ"

А вот это из Москвы, но столь же грамотное:
"КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ"

"ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"

"ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"

Листочек на столбе с объявлением: "ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР>"

Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"

В Одессе на Привозе — вывеска на магазине возле туалетов:
"ФРАНЦУЗСКИЕ ДУХИ ВРАЗЛИВ"

В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):
"БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!"

И снова в Одессе:"МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ"

Одесса: "УДАЛЯЮ ВОЛОСЫ СО ВСЕХ ЧАСТЕЙ ТЕЛА. Куплю паяльную лампу и керосин!"

В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:
"ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!"

"КУПИТЕ КОТЯТ! НЕДОРОГО! ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ ВЕДРО! Можно валютой"

Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"

В одной из российских газет: "Выйду замуж за еврея любой национальности!"

[Учебная Тревога]

Увидела сегодня на официальном паблике библиотеки. Удивилась.)

[Учебная Тревога]

в вк, но выложено официальным представителем.

[hodo]

Юмор из Одессы

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк.

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
Больше всего я мечтаю за платье…

— За новое платье?

— Нет, не за новое – за влезть в старое…

На собрании в школе учитель — родителям:

— Ваши дети — как цветы весной!

— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!

— Я говорю, распустились, сволочи!


— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

— Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?

— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я
сплю до обеда!

— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?

— Сразу посылаю!

— А если номер определился?

— Посылаю по имени-отчеству!

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от
него ушла. А вторая — нет.

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…

— Изя, ты и раньше был козлом!

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.

— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.

— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!

— Hе y неё. У Вас.

— Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет!

— Доктор, а я?!


— Роза Марковна, я слышала, шо Вы ,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…


— Доктор, ну шо у меня?

— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…

— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!


— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?

— Несгибаемость!

— Вы принципиальны?

— Нет, у меня остеохондроз.


Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый.


— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?

— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…


— И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…


— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!


— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?

— А Вы шо, француз?

— Нет.
— Тогда сидим дальше…


— Ребе, кто создал мир?

— Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…


— Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!


— Моня, так ты женат?

— Это не политкорректно! Нужно говорить:

«мужчина с ограниченными возможностями».


— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем

шо-нибудь?

— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…

— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!


— Это секс по телефону?

— Да-а…

— А почему, таки, шёпотом?

— Внуки спят.


— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?

— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»


— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?

— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.

— А что-нибудь покрепче?

— Ну, возьми новый пакетик…


Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:

— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?

— Узбек.

— Шутите?

— Ну Вы же первый начали…


— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!

— И сколько Вы за них просите?

— Таки, двести рублей штучка!

— Теплее Вам надо одеваться…

[hodo]

Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Олег Л]

Жизнь бывает не менее смешна, чем сочиненные анекдоты.
Захожу вчера в магазин и взгляд сразу цепляются за коробку на витрине то ли с корейским печеньем, то ли с разновидность Чоко Пая.
Стою и осознаю надпись (21+):

Скрытый текст

ohyes

Именно так, без пробелов заглавных букв и знаков препинания.

Сфотографировать постеснялся, да и продавцы этого обычно не любят.

Сообщение отредактировал Олег Л: 07:26:08 - 30.03.2016

[ka3a4ok]

Жизнь бывает не менее смешна, чем сочиненные анекдоты.
Захожу вчера в магазин и взгляд сразу цепляются за коробку на витрине то ли с корейским печеньем, то ли с разновидность Чоко Пая.
Стою и осознаю надпись (21+):

Скрытый текст

ohyes

Именно так, без пробелов заглавных букв и знаков препинания.

Сфотографировать постеснялся, да и продавцы этого обычно не любят.

92-й год. Полки коммерческих ларьков завалены невиданным ранее товаром. Особым спросом пользуются турецкие (кажется) жареные орешки с ярким названием KAKAHUETTI

[Олег Л]

Оборжался. Ну, а уж про лапшу "Досирак" наверное все знают.

[Tokugawa]

Пардон за нехорошее слово, но оно необходимо и неизбежно
Конкурс кур-несушек. Выходит первая курица из Франции. Вся холёная, рыженькая, в зелёных бантиках. Жюри спрашивает:
-Сколько любовников у тебя в месяц?
Курица с чувством собственного достоинства:
-20
-А сколько яиц в месяц ты несёшь?
-200
-О, хороший результат.
Выходит следующая курица из Англии. Красивая, жёлтенькая, в голубых бантиках. Жюри:
-Сколько любовников у тебя за месяц?
Курица:
-30.
-Сколько яиц ты несёшь?
-300.
-Отличный результат.
Выходи следующая курица из России. Синюшная, перьев не хватает, язык на бок. Еле забирается на ступени. жюри в шоке начинает задавать вопросы:
-Сколько любовников у тебя в месяц?
-Писят -отвечает курица взахлёб.
-Хм... Хороший результат. А сколько яиц ты несёшь?
-Писот!
-О, так это шикарные результаты! Но почему же ты так плохо выглядишь! У тебя же такие показатели!
Курица-россиянка:
-А когда мне за собой следить? То ебусь, то несусь.

[voyager]

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Зять теще:
— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ?
Теща:
— Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.

[voyager]

— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет? — 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

— Прости, что так поздно звоню.
— А ты не поздно, ты вообще — зря.

Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.

[МОРРА]

может быть - бородатый анекдот, но я ржал:

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[hodo]

Голову котятам - самое то, можно ещё и хвост)))

[hodo]

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

— Президент, конечно!
— А мама?!

— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!