Сообщений в теме: 857

[Tokugawa]

Из Facebook-а:

Прочитал, что США поставили Венесуэле партию нефти. Но как? Вспоминается старый советский анекдот про изгнание евреев из внешней торговли. Изгоняли-изгоняли, и вот уже всех выгнали, а одного никак -- блестящий работник, не к чему придраться. А давай, думают, дадим ему заведомо невыполнимое задание, а тогда и выгоним, когда не справится.
Ну вызывают и велят: езжай в Марокко, подпиши контракт на поставку туда советских мандаринов. Уехал, через неделю возвращается -- подписал! Ну блин. Езжай в Японию, пусть закупит советские магнитофоны. Через две недели возвращается -- подписал! Да что ж ты будешь делать. А давай-ка теперь заставь Саудовскую Аравию покупать нашу нефть. Месяц отсутствовал -- подписал!
Тут антисемиты сдались. Ладно, говорят, оставайся работай. Только объясни, почему в последний раз так долго катался.
-- А вы как думаете -- легко ли найти в Саудовской Аравии толкового еврея?

Сообщение отредактировал Tokugawa: 18:01:14 - 04.02.2016

[Аватар]

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.

Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.

Моя девушка, как хороший детектив, никогда до конца не знаешь, чем закончится наша очередная встреча.

Правильно расставлять — знаки препинания, это же, так: просто.

[Олег Л]

Из темы "Фраза дня" Форума f1news (давно не выкладывал)

(после переезда на новый "движок") :

В 01.02.2016в01:52, Transhumanism сказал:
Какие-то две полоски стали появляться на вкладках форума.

В 01.02.2016в01:56, WalerijPWW сказал:
Если форум девочка, тогда это залёт.


В 31.01.2016в04:46, BATTD сказал:
Собственно вот. Как с этой порнографией бороться? И как включить нормальную полную версию форума на калькуляторе?

Bulldog сказал:
Класс! Новая ливрея форума как выстрел себе даже не в ногу, а сразу в голову.

Спешиалли для модераторов всея Инета :

В 28.01.2016в01:56, Rock сказал:
Я напомню - админ, как и женщина - тоже человек!

Из разговора об обуви :

В 30.01.2016в10:23, Олег Л сказал:
Одно скажу : хорошее дело лабуденом не назовут.

Из разговоров о вечном :

В 30.01.2016в17:48, Rock сказал:
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
Cosmi сказал:
причем, даже вышеприведенная!!

Из разговоров о еще более вечном :

В 31.01.2016в05:08, Сергей Владимирович сказал:

Опять и снова появилась реклама на главной. Бесит.

В 31.01.2016в05:09, Marlboro_Man сказал:
Поставь блокировщик

В 31.01.2016в05:12, Сергей Владимирович сказал:
Если у всех блокировщики, то не проще ли убрать рекламу?

В 02.02.2016в14:17, newmark1948 сказал:
человек без национальности, это как бесполое существо, без духовного стержня.

В 06.10.2015в11:06, Fixxxer89 сказал:
Вот, кстати, ещё про США. Если в России ты говорил "аспирант, химик", на это не особенно реагировали. Бесит, кстати.
А тут, когда говоришь "Chemistry, PhD", на тебя смотрят с таким уважением, что осанка сама выравнивается, ЧСВ пробивает значение 9000, а психологическая длина члена достигает 30 см.

В 04.11.2015в23:32, Brabus сказал:
Я не понял о чем ты, но плюсанул.
В 04.11.2015в23:39, Black Ice 88 сказал:
Я не понял, зачем ты плюсанул, но не возражаю.

Сообщение отредактировал Олег Л: 02:03:17 - 05.02.2016

[voyager]

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.


Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.


Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.


— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...


Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно...


– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.


Стоит только на минуту перестать ржать, нести х*йню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.


С чашечкой Nеscаfе ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вискаря — в действия


В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!

[Helium]

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!

Нормальная шутка! Причём с одинарным смыслом для понимающих мало, и с двойным для понимающих больше. Можно различать уровень понимающих, по слегка разной реакции на эту шутку. Почему с двойным?
1. На самом деле не Сахаров придумал водородную бомбу.
2. На самом деле не Нобель придумал динамит.
При желании, каждый может узнать кто именно придумал одно и другое...

[Аватар]

Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя кричал сыну во двор:
- Давай домой!
- А сколько времени?
- Уже чрезмерно дох*я.

Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.

Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:
— Взвесьте мне полкило этой рыбы!
— Но это не рыба, а ветчина!
— Меня не интересует, как зовут эту рыбу!

Если вы едете на машине, оборудованной синим проблесковым маячком, совсем не обязательно, что вы - крутой. Возможно, вас везут в реанимацию.

Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$.
Сегодня ложиться не буду.

У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай.

Если бы нас судили за мысли, то полстраны сидело бы в тюрьме.

[Граничник]

Олег
Была тут вчера история про достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку.
О! — думаю, — то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает...
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.




москвич

Это постоянная женская ошибка, ставить мужику конкретную задачу.

Никак не догонят, что наш мозг именно под это создан ...

Сообщение отредактировал Граничник: 21:51:33 - 05.02.2016

[Аватар]

Культурным, все же, быть выгодно...

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"


Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

"Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах".

Хотелось бы узнать побольше о том, чего именно следует знать поменьше.

[Олег Л]

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

[Аватар]

Водила и дома работает .


Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

- В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
- Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.

Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.

Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.

Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

Ичтожество — человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»

Любовный огонь возникает тоже в результате трения.

Неужто, я? И Вас любил?
Не может быть? Видать, забыл.
Не вспомню без наводки.
А сколько было водки?

[Аватар]

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

Вопрос в кроссворде:"Подарок Бога мужчине»… из трех букв… как-то Ева не сразу в голову пришла.

Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.

- что-то сотовый глючит....
- а ты его роняла?
- роняла! не помогает! (((

Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...

Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

[Wrundel]

ФИЛОСОФСКОЕ:

Капитализм - говно. Социализм - тоже.
Фашизм, национализм - вообще ужас...
Решил вспомнить какой-нибудь хороший "изм".
Кроме онанизма ничего не пришло в голову…

[Аватар]

Пофигизм также равняется нахрена.

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!

По-настоящему лечит душу только близкий человек. По-настоящему калечит тот же.

Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.


- Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира?
- Э-э... Пассажир держал в руках колесо!!!

[Аватар]

(ЗП) монолог Герасима

находчивый студент сам находка


Говорят дети…

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Перлы из разговоров с детьми:

• Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
  Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
  — Положи, где взял.
• Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
  — Я ловлю рыбу!
  — Уля, это же для доктора!
  — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
  — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
  — Не могу.
  — Почему!?
  — Я рыбу ловлю…
• Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
  — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
  — Да. Нравится?
  — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
• Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
  — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
  Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
  — Но красивая…
• Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
• Сева, 3 года.
  Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
  — Конфета.
  Сева, тоже шепотом:
  — Мне нельзя — аллергия…
• Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
  — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
  — Правда?... — обрадовалась мама.
  — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
• Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
• Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
  — И куда же это мы едем с мамой?
  — К дедуське.
  — И что же вы там с дедушкой будете делать?
  — Водочку квасить!
  Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
• У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
  Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
  Вовка сквозь сон с улыбкой:
  — Ну, Мааашааа!…
• Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
  Костя, не оборачиваясь, комментирует:
  - Да у тебя глисты, дружок!
• Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
• Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
  — Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
• В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
  — Что это ты рисуешь?
  — Бога.
  — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
  — Сейчас узнают!
• Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
  — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
• Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
  — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

• Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
  Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
  — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
  Муж, лениво:
  — Да нет, его мама вылижет.
  Алёнка поворачивается ко мне:
  — Мам, вылижешь?!
• Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
  — Доченька, что ты плачешь?
  — Бьюце бах.
  — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
  — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
  Блюдце разбивается, разумеется.
• Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
  — Козёл! Налей соку!
  Видели бы вы его глаза…
• Бабушка:
  — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
  Женя:
  — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
• Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
  — Лётчики!!!
  Девочка:
  — А мама сказала — дебилы…
• У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
  — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
  Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
  — Нет, — говорю.
  А она, глубоко так вздохнув:
  — Ладно, иду.
• Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
  — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
  Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
  — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
• Мама:
  — А кто это на балконе банку разбил?
  Лиза (4 года):
  — Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
• На утреннике в саду девчонки хвастаются:
  — Смотри, какое у меня платье!
  — Смотри, какие у меня колготки!
  — А у меня, смотрите, бусики!
  И далее в том же духе…
  Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
  — Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
• Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
  — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
  Сашенька, не открывая глаз:
  — ОТВАЛИ!
• Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
  Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
• Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
  — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
  — Не представляю, — говорю я.
  — Капец бы тебе был, мама!
• Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
  — Ма-ша хо-чет ка-шу!
  Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются и вырывается очень непедагогичное:
  — Маша! Ты сошла с ума?
  На что ребятёнок уверенно парирует:
  — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
• У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
  История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
  — Ну, вот… Интегралов везде навешали.
  Какой-то дядечка лет 40:
  — Где интегралы? Какие интегралы?
  Малец показывает:
  — Вон… Ну, обычный, неопределённый.
  — Почему неопределённый!
  Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
  — Потому что пределы интегрирования не обозначены…
• Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
  — Папа…
  Мама, думая, что обращаются к ней:
  — Я не папа, я — мама.
  Оксана, показывая на меня:
  — Да нет, я ЭТО папой называю…
• Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
  Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
  — Какая у тебя бибика отличная! Ух ты, дверцы открываются, а с обратной-то стороны... Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
  Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
  — Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
  Начальника отпаивали валерьянкой.
• Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
  1-я смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете.
  2-я смс-ка: Мама, я тебя люблю.
  3-я смс-ка: По контрольной получил 2.
• Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
  — А это ещё что такое?
  Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
  — Я - микрохирург.

Сообщение отредактировал Аватар: 19:25:48 - 10.02.2016

[voyager]

В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!


"Ой, все! " — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.


Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.


Интеллигентный ответ на предложение выпить: — Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.


Раньше нам твердили, что в жизни обязательно все получится, если есть образование! Я Вас умоляю, все получится — если есть серое такое образование ... в черепной коробке!


Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

[Аватар]

Про медведей супер

[Аватар]

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

- А как правильно говорить - тортЫ или тОрты?
- Слушайте, хорош уже издеваться! - рассвирепел Касьянов.

[Аватар]

(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка....

Хорошо, что нефть подешевела. Теперь наши недра Америке не нужны. Можно спать спокойно.

Глядя в выходные на экран ТВ я начинаю понимать как же я ошибся с профессией.
Пластический хирург полчаса мнет чужие сиськи приговаривая "так здесь надо добавить, а здесь убрать" до операции, а потом еще полчаса мнет силиконовые сиськи приговаривая "хм ну вроде нормально, но вот здесь чего то не то".
И так каждый день, а есть ведь дурочки которые приходят с отличной грудью третьего размера и хотят сделать четвертый, оооо, тут сомнения доктора длятся по часу.
Как же, как же я мечтаю иметь вот такую работу и мять ежедневно не карданные валы, а такие милые, милые, милые сиськи...

Всякий полный пипец начинается словами- «не ссы, все будет зашибись…»

[hodo]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[hodo]

Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу
задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.

"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать
неприятностей: от детей или от родителей.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит
зрелищ! Дайте хлеба!!"

Коротко о себе...... На любителя.

Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове,
смеясь, можно добежать до больницы.

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая
же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо,
как мокрое полотенце.

Продаю дрова! Наломала.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на
ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Если с первого раза у Вас ничего не получилось - парашютный спорт не для Вас.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож
осетинского зоопарка - царь зверей.

У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые..

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "ну, под штанами
всё равно не видно".

Ничто так не бодрит с утра, как проспать.

Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая.. Ты у меня - хорошо заметная!

Пришла жена, а гости не одеты...

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не
сори, не храпи, не дыми...

Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого
личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам!

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если
- бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но
это ничего не значит.

Не уверен - не обнимай!

"Нет предела моему совершенству!",- думала обезьяна, глядя на человека.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

Хочу купить танк и заехать по нескольким адресочкам... так чисто..
поздороваться.

Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят:
тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он
работает. Надо спросить, где он отдыхает.