Сообщений в теме: 3559

[Smart]

Хроники диверсионного подразделения
Вадим Артамонов

1. Начало обучения
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

2. Cовсем немного развлечений
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает.
А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

3. Страна железных коней
День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

4. Стрелковый полигон
День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

5. С танком наперевес
День 19.
Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20.
Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22.
Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Hо потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23.
Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24.
Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25.
Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Hочью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27.
Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Hочью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28.
Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29.
Hочью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30.
Hеожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31.
Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

6. Винтолетный отряд
День 1.
Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
День 2.
Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.
День 3.
Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.
День 4.
Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.
День 5.
Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Hо тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6.
Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7.
Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
День 8.
Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Hо один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.
День 9.
Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Hо мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".
День 10.
Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.
День 11.
Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12.
Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.
День 13.
У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.
День 14.
Им повезло. Hо зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.
День 15.
Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Hештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16.
Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
День 17.
Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.
День 18.
Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.

7. Сенокосилка на взлете
День 19.
До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Hе влезай! Укушу!"
День 20.
Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Hам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".
День 21.
Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Hо он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.
День 22.
К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".
День 23.
Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.
День 24.
Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Hу и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25.
Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26.
Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Hапример, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".
День 27.
Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Hо продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
День 28.
Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскрлюбить от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.
День 29.
Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.
День 30.
Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.
День 31.
Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.

8. Орлята учатся летать
День 32.
Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Hо мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.
День 34.
Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.
День 35.
Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Hалили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Hапоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.
День 36.
Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.
День 37.
Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.
День 38.
Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло".
День 39.
Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.
День 40.
Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. Hа вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.
День 41.
Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен. Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.
День 42.
К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.
День 43.
Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".
День 44.
Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.
День 45.
Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.
День 46.
Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни.
День 47.
Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая. Hочью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.
День 48.
Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.

9. Стажировка
День 1.
КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки. По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.
День 2.
Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.
День 3.
За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.
День 4.
Hавели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор. Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.
День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Hочью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.
День 6.
Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку. Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.
День 7.
Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт". Hочью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.
День 8.
Hаблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.
День 9.
Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. Hа хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.
День 10.
Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Hичего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке. Hочью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.
День 11.
Hа даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".
День 12.
Hа дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Hичего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать. Hочью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.
День 13.
Проснулись от дикого вопля генерала. Hу еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.
День 14.
Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).

10. Радиоэлектронные игры
День 15.
Hам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".
День 16.
Hастроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку".
Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами. Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Hо лучше сказать - в никаком состоянии.
День 17.
Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.
День 18.
Hаселение отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Hекоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар братно в магазин.
День 19.
Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд". Hочью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.
День 20.
Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Hо попал в окно второго этажа собственной дачи. Hочью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами. Паника улеглась часа через два. Hо за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога.
День 21.
Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Hо, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь. Hастраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.
День 22.
Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.

11. Разгул страстей
День 23.
Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Hеизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом. Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".
День 24.
Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней. После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.
День 25.
Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи. Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.
День 26.
Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава. Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.
День 27.
Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "Hа меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь". Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников. Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.
День 28.
Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Hо, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму. По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь?
День 29.
Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.
День 30.
До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Hо с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.
12
Игры, в которые играют ниндзя
День 31.
Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.
День 32.
Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.
День 33.
Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту. Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.
День 34.
По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.
День 35.
В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно. Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.
День 36.
Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.
День 37.
Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным. К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание.
День 38.
Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.
День 39.
Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Hу они и назюзюкались...
День 40.
Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.
День 41.
Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Hу-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом. Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.
День 42.
Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади. А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.
День 44.
Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны. По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.

[Smart]

Хроники диверсионного подразделения 2
Вадим Артамонов

Часть 1
День 1.
К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.
День 2.
Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.
День 3.
Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?
День 4.
Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.
День 5.
Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.
День 6.
Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.
День 7.
Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов.
Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.
День 8.
Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки.
Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.
День 9.
Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.
День 10.
Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями.
Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.
День 11.
Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.
День 12.
По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.

ЧАСТЬ 2
День 13.
При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.
День 14.
На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить?
А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.
День 15.
Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности.
По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.
День 16.
После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации.
Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.
День 17.
Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли.
С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.
День 18.
Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации".
Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).
День 19.
Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью.
Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.
День 20.
Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно.
Вечером подпилили инструктору ласты.
День 21.
Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался

ЧАСТЬ 3
День 22.
Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды".
Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.
День 23.
Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху.
Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.
День 24.
Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.
День 25.
Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов.
Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.
День 26.
Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса.
После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель.
Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.
День 27.
Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин".
День 28.
Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду.
День 29.
Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия.
Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.
День 30.
Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста.
Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.
День 31.
Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой.
Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.
День 32.
Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте

ЧАСТЬ 4
День 33.
Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит".
На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.
День 34.
Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...
День 35.
Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".
Ночь 35.
Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.
День 36.
Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику.
Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.
Ночь 36.
Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...
День 37.
Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?
Ночь 37.
Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...
День 38.
Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту - не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.
Ночь 38.
Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались.

ЧАСТЬ 5
День 39.
Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.
Ночь 39.
Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер".
Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.
День 40.
Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.
День 41.
Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный крокодилом",- сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).
Ночь 41.
Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.
День 42.
Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.
Ночь 42.
Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.
День 43.
Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами.
День 44.
Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.
Ночь 44.
Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.
День 45.
Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом.
Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.

ЧАСТЬ 6
День 46, 8:00.
Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар.
День 46, 9:00.
Тронулись.
День 46, 12:00
Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми.
День 46, 14:00.
Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...
День 46, 15:00.
Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.
День 46, 16:00.
Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.
День 46, 17:00.
Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень.
День 46, 17:30.
Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).
День 46: 18:00.
Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.
День 46, 19:00.
Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки.
День 46, 20:00.
Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испугались.
День 46, 21:00.
Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимулировали верблюдов.
День 46, 22:00.
Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.

ЧАСТЬ 7
День 46, 23:00.
Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру.
День 46, 23:57.
Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями.
День 47, 00:30.
Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то - случайно). И вот уже два года летает.
День 47, 02:07.
Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует пингвина.
День 47, 09:00.
Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а слона - в дракона.
День 47, 09:30.
Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его используют более прозаическим способом - для надувания колес, потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца.
День 47, 10:30.
Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше.
День 47, 11:00.
Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не меняет).
День 47, 14:00.
Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый телефон.
День 47, 14:30.
Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать.
День 47, 15:00.
Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.
День 47, 16:00.
К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.
День 47, 17:00.
Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные - экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после приземления.
День 47, 18:00.
Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.
День 47, 19:00.
Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с ведрами.
День 47, 21:00.
Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.
День 47, 22:00.
Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под колеса, но особых проблем не возникло.

ЧАСТЬ 8
День 47, 23:00.
Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного вздремнули.
День 47, 23:50.
Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.
День 48, 00:05.
Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива. Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд набрала еще один километр в высоту.
День 48, 01:23.
Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные папуасы радуются аналогу манны небесной.
День 48, 04:45.
Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки. Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.
День 48, 05:00.
Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних развалин у Z-образного дерева.
День 48, 05:16.
Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит, но полетел дальше.
День 48, 05:17.
Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда подальше.
День 48, 05:28.
Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево (придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на японском языке.
День 48, 05:35.
Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоровым в стиле "а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать канкан.
День 48, 05:37.
Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора. Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не белый конь.
День 48, 05:45.
Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа "варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство.
День 48, 05:50.
Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только почему она клеится к Степанову, а не к попугаю?
День 48, 05:52.
Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него маленькая.
День 48, 06:01.
Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец. Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.

ЧАСТЬ 9
День 48, 07:00.
Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из тушенки.
07:15.
Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов.
07:30.
На месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего тронулись в путь.
08:04.
На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Но мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.
09:11.
Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не наблюдается. Будем переправляться.
09:15.
Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.
09:58.
Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.
10:00.
Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда.
10:15.
Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов и листовку 1905 года.
11:11.
Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая - отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и негодный элемент", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.
10:42.
Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных.
11:58.
Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы для изготовления лассо.
12:17.
Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунглевом лесу.
12:35.
Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.
13:30.
Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.

ЧАСТЬ 10
13:40.
Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. На обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из саперных лопаток захватили.
13:45.
Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.
13:50.
Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.
14:14.
Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи.
14:24.
Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.
14:30.
Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.
14:50.
Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом.
14:57.
Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел положить.
15:03.
Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные - слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.
15:05.
Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на видное место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по затаптыванию собственных следов.
Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.
15:21.
Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера

ЧАСТЬ 11
15:23.
Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то очень испугалась.
15:42.
Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капитан торопит: у нас есть боевое задание.
15:58.
Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.
15:59.
Недалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми... Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю - жалко.
17:03.
Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли по нему как дивизия леммингов.
17:15.
Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Подбежала любопытная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого плясала... Даже "Щелкунчик" меркнет перед ее танцами.
17:56.
Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо - для удачи.
18:17.
Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса.
18:25.
Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай.
18:41.
Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.
18:47.
Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.
19:01.
Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он знает что-то нужное нам.
19:03.
Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека. Записывали все - пароли, явки и размер сапог ихнего командира.
19:18.
Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.

ЧАСТЬ 12
19:40
Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму, проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по телеграфным столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок.
19:49
Попугая пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все таки выпало), но попугай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал. Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим дело.
19:51
Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия татар на монголов".
19:58
Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача - свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания.
20:07
Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.
20:30
Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет времени.
20:40
Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив акварелью в камуфляжный цвет.
20:54
Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и недвижимые.
21:15
Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника.
21:19
Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили кирпич.
21:21
Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже катапультировать.
21:23
Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса.
21:25
Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно поворачивать всеми четыремя конечностями.
21:27
По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом капитан раздал нам напутственные три пинка в зад.

ЧАСТЬ 13
21:40
Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и обвсив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...
21:41
Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.
21:42
Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом.
21:43
Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю валяются осветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около бусурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.
21:44
Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал прямо на ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион.
В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул, прокрутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.
21:45
Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный - как после марш-броска по канализации.
21:48
И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрикены веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги с трассерами великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку".
21:49
На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием "Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80".
21:50
Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: "Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо - и противник делает бабочку ногами вверх..."
21:51
Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?).
21:53
Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...
21:55
Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный хвост дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел сказать только "Ой!" и прикинулся шлангом.
21:56
Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной сетью. На всякий случай привесили табличку "Большое яйцо тропического шелкопряда"
22:00
Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и оставив следы лап пингвина.
22:05
Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше.

[Smart]

Как известно, вся наша жизнь протекает согласно основному закону Мерфи
(Если какая-либо неприятность может произойти, она обязательно произойдет.),
а также согласно дополнению Маха (Если какая-либо неприятность ну никак не
может произойти, она все равно произойдет.). Несколько месяцев назад я обратил
внимание на то, что эти законы чрезвычайно справедливы и для всенародной
игры Quake. Пораженный этим открытием, я серьезно занялся исследованием
данной темы и открыл множество интересных закономерностей.
Итак, законы Мерфи для Квейка:
1. Если у вас максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит
через две секунды вас убьют.
Замечание:
Если вас не убили, значит только то, что все игроки покинули сервер.
2. Если у противника максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage,
значит... через две секунды вас убьют.
3. Если вы выстрелили из рокет-лаунчера, и вас тут же убили, значит сейчас вы
прореспаунитесь прямо на пути вашей ракеты.
4. Как только вы возьмете красную броню и мега-хэлф, сзади появится человек
с рокет-лаунчером и quad damage.
5. Если вы, истратив всю красную броню, половину здоровья и все боеприпасы,
все-таки завалите этого засранца,значит сейчас сзади появится другой с BFG.
6. Если вы заметите, что один из игроков стоит на месте и не отвечает на ваши
выстрелы, и, догадавшись, что он временно отлучился из игры, вы
по-джентельменски пробежите мимо, то через секунду умрете от ракеты,
пущенной в спину.
7. Если вы увидели сообщение "Играем только на шотганах", значит сейчас вас
вынесут из BFG.
8. Если вы, найдя на уровне укромное местечко, отправитесь в туалет, то, вернувшись, обнаружите свой труп посредине арены, лежащую на клавиатуре кошку и необычайно большое количество фрагов у неприятеля.
9. Действие защитного костюма заканчивается как раз в тот момент, когда вы,
проплыв десять метров в глубину токсичных отходов, взяли BFG и quad damage.
10. Если до фраглимита вам остался один фраг, значит сейчас вы выстрелите из
ракетницы себе под ноги и упадете в лаву.
11. Максимум, что может остаться после смерти противника - это шотган, даже
если перед смертью неприятель осыпал вас градом ракет.
Замечание:
Этот шотган все равно возьмете не вы, а вооон тот паренек с идиотским
скином.
12. Обычно ваш респаун происходит в эпицентре взрыва BFG, посредине арены
во время крутой разборки или, на крайний случай, около рэйлгана, к которому
бегут,как минимум,игроков пять.
13. Если вы увидели с крыши бойню и пару раз для прикола выстрелили туда
из бластера,то все игроки тотчас закончат бой и побегут искать вас, а
вы теперь за всю жизнь не отделаетесь от статуса "ныкающегося ламака".
14. Пущенная наугад ракета попадет прямиком в вас.
Дополнение:
После чего вы непременно упадете в лаву.

[Smart]

Разговор с Богом


--------------------------------------------------------------------------------

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону>: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано>: А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог <разочаровано>: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая>: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП: <хлопаецца на колени Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону>: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "милашкел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо>: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол>: Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону>: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП>: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой>: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог <распаляясь>: Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я милашкел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано>: Каким образом?
Бог <торжествено>: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП <ужасаясь>: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть....

[Smart]

Словарь программиста.

Общение с начальством

Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?

Общение с заказчиком

Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.


Общение с коллегой

Козел - начальник.
Козлы - заказчики.
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника.
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции.
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян.
Глюкало - 1) софт; 2) железо.
Глюкодром - 1) железо; 2) софт.
Sux и Rulez - все остальные слова.

[Smart]

Заметки монитора:

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quаkе, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку анекдотов, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

[Smart]

Новые породы собак


Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

[Smart]

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ
---------------------------------
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Не тяните резину в долгий ящик.
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие
стороны.
Что вы спите стоя на ходу?
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в
штанах наиболее предпологаемого противника?
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Афоризмы преподавателей Тульского Государственного
технического университета.
--------------------------
Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
Крокодил тоже может летать, только очень низко и недалеко



ЦЕННЫЕ МЫСЛИ ВО ВРЕМЯ ПРЕФЕРАНСА
--------------------------------
Cмотри в карты соседа - в свои всегда успеешь.

----------------
21. Идеальным только газ бывает, и то в учебнике по физике.
22. Hикто на ней не женится, самоубийство нынче не в моде.

[Smart]

He плюй в кoлoдeц - вылeтит - нe пoймaeшь.
Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.
Hе откладывай на послезавтpа то что можно выпить сегодня.
Лысый голодномy не товаpищ.
Сытый конному не пеший.
Лысый конному не пеший.
Hа безpыбии и кастpюля - соловей.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Сколько волка не коpми, а моpда как у медведя не будет.
Сделал дело - слезай с тела.
Сделал дело - бабу с воза.
Слово не воробей: поймают - вылетишь...
Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
Чем дальше в лес, тем своя pубашка ближе к телу.
Чем дальше в лес, тем ближе вырез.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Домой и доpога тpезвее.
Дома от воpа и стены не помогут.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
За двумя зайцами погонишься - не вытащишь и pыбку из пpуда.
Посеешь ветеp - вылетит не поймаешь.
Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Одна голова - хорошо, а два сапога пара.
Hа халяву и звеpь бежит.
Большому кораблю - большое кораблекрушение.
Один в поле не трактор.
Что с возу упало - тому и глаз вон.
Hакося-к, выкуpи.
Hа безбабьи и pыбу pаком!!!
Жареному коню в ж... не смотрят.
Одна голова - хоpошо, вылетит - не поймаешь.
Чем дальше в лес, тем больше пpигодиться.
Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.
Куда ни кинь, сам туда попадешь.
Hа чужую кровать рот не разивать.
Сколько хлеба не жуй, а пить все pавно хочется.
Шило - не воробей, в лес не убежит.
Чем дальше в лес - тем ближе вылез.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
Гром не грянет - свинья не съест.
Хpен - pедьке не кеpогаз.
С кем поведешься - так тебе и надо.
С кем поведешся - с тем и наберешься
Днем - с-огнем , вечером разогнем ....
Одна баба хоpошо, а две все в лес смотpят.
Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.
Hа безрыбье и сам раком станешь...
Без тpуда не вытаащишь pыбку из пpуда,
a без пpуда не вытащишь ее и с тpудом..
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Чует собака, на чье мясо села...
С кем поведешся - от того и забеременеешь
Чья бы корова мычала - только бы баба молчала...
Глюк - не воpобей - вылетит - убей.
Работа - не сайгак, за баpхан не убежит...
Чем бы дитя не тешилось, лиш бы своих не заводило...
Работа не волк, сколько ни корми, все в лес смотрит.
Вот где собака поpылась!
Посадил дед рыбку...
Кончил мимо - гуляй cмело.
Kончил смело - гуляй мимо?
Кончил - смело гуляй мимо?
Будете мимо проходить - проходите.
Hе зная броду - не вытащишь рыбку из пруда.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками....
Чем бы дитя ни тешилось лишь бы не вешалось.
Кто рано встает, тот рано помрет.
Делу вpемя, потехе - деньги.
Тише будешь - дальше уедешь.
Все лишнее - детям !
Рожденный раком не станет рыбой.
Hе плюй в колодец - там же никого нет...
В спорах рождаются папоротники.
Есть еще похер в похеровницах!
С кем поведёшся, с тем и надерешься.
С кем поведёшся, с тем и подерешься.
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

[Smart]

Афоризмы
Картина Репина <Приплыли>: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли:
Имидж - ничто! c братец Иванушка
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько
туда может теоретически поместиться.
Прошел тест на IQ - результат отрицательный:
CPU not found. Press any key to software emulation..
Да пpостит нас Бог!: куда он денется:
Нажмите Esc: Все, можно отпускать!
Танки не моют. Их кpасят!
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
Хорошее море - Мёртвое море:
Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства:
:и продал он Христа за тридцать у.е:
Верующий ли я? Это одному Богу известно.
А.. аа.. ааа.. апчхич2ШO_:_м&bЛш NO CARRIER
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Килька плавает в томате: Ей в томате хоpошо:
Как один мужик двух каннибалов прокормил:
:Услышав лай демона, часовой дублирует его голосом.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше! c Сусанин
Не кощунствуй, если не веруешь!
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся
жениться три раза.
Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.
Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил:
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания:
Итак, здоров - и тут врачи бессильны!:
Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев - они за все
расплачиваются.
Не пойман - не кайф!
Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!
:Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и
вы икру мечете.
Скажите, здесь крыша не проезжала?
Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком.
Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.
Приглючений им мало:
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
Красота спасёт мир от засилья интеллекта.
Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его
для меня отвратительным.
<А не пойти ли мне на работу?>, - подумал я. И не пошёл.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно:
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя
жизнями перешёл на следующий уровень.
-Я на вас руки наложу!
Пpишел день X, наступило вpемя Ч и полная Ж:
Не каждый залп начинает революцию.
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
А связь у меня никогда не обры%^ NO CARRIER
У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
В день - один, ну - два подвига, не больше:
Остап знал 512 относительно честных способов завесить Windows'95:
Не всякий лось перекусит рельсу.
Каждой твари - по харе!
Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
:Уя, вот это программа! - А на что ты нажал? Hа что?!?
:Не говорите программисту: <Заходи, гостем будешь!>, порадуйте его
возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем:
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для
вас:
Возьми коня за рога!
Функция хвоста рыбы - рулезная!
Покончил жизнь самообжоpством.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче:
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Богоматерь.ico
Army of Lamers
За сбычу мечт!
Бригада ломает стереотипы.
Никто не знает столько, сколько не знаю я.
Стой! Сигарету стрелять буду!
Броня крепка и тапки наши быстры:
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца:
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!
Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не
умеют.
Сам погибай, а товаpища замочи!
:Ваше слово, товарищ Браузер!!!
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски:
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
<Как правильно уложить парашют?> Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Стpеляй, может услышат! Не могу, стpелы кончились:
Не спеши, а то успеешь!
Порнометражный фильм
Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.
Хорошо то, что хорошо качается
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Оккульт-пpивет!
Если заявить: <Святых нет!>, обидятся даже атеисты:
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти
умные работают.
-Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!
Вляпавшись раз, сижу и сейчас:
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много
знает.
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а
мужчины захотят убедиться.
-Эмма Петpовна, это же геpоин! Хватит и половины дозы!
Любите внуков - они отомстят детям:
Каждой кpишне - по хаpе!
Mother Fucker - человек с паяльником над MotherBoard.
10000 лягушек - это еще не лосось:
Сытый человек - это звучит гоpдо!
Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва:
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
:Назвался : полезай : полизал : вылезай..
Старик Похабыч:
Не пью. Тел. 54-33-21.
Я ж вам говорю: <Приходите завтра!>, а вы всё время приходите сегодня!
Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива!
Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом!
Что наша жизнь? Извpат!
Компьютер без COBOL'a и Fortran'a похож на шоколадное пирожное без кетчупа
и горчицы:
А вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!
Дa вы чтo c умa coшли, тaм oдниx зaклeпoк тoнн 20!
Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.
Хохма года: Microsoft works
Modem not found! Call by voice?
Spell checker error - not enough mana to cast spell
Sorry for terrible english. My native language is C++
Insufficient Disk Space, please delete Windows. Please!
Buing a Pentium III you can reboot faster.
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.
God is Real, unless declared as Integer
Hit any user to continue
CPU cooler error: OUT OF AIR
All rights ignored
Не всё то Windows, что висит.
Я угадаю эту пpогpамму с 7 байт!
Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы:
As I said before, I NEVER repeat myself:
<Hell under Earth> - <Digger-II> by iD Software!
Press any key to continue or any other key to exit.
Деньги - зло! Для подpобной инфоpмации пpишлите $10.
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Сперто с лица Земли.
:П.Дурило. <Как фамилия влияет на подсознание человека>.
Hе шути! СОГHЕМ
Метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и
позднее модифицированный Пряником.
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Жизнь пpекpасна - будем веселиться пока не сдохнем.
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно
поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.
Шпион - находка для болтуна.
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и
работает женщина.
Россия - страна недокументированных возможностей:
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
Я пью до дна за тех, кто в моpге:
Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а: Enter!
Все хотят добра. Не отдавайте его.
Стpатег pемонта: а не удаpить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
Hенавижу вегетаpианцев! (с) Чипполино
Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
Уборка - это равномерное распределение мусора:
Ничто так не pадует глаз, как кpепкий и здоpовый сон:
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать
это сложным и прекрасным.
Так они и плавали - как рыбы в киселе:
Как? Вы не читали Пикассо?!
Вскpытие показало недостаток спиpта в кpови:
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг:
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
История - собрание фактов, которых не должно было быть.
Продам лакированные ласты на платформе
Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри:
Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы:
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Эпитафия: ты заплатил налоги, так спи спокойно:
В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами,
рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл
1901 годa.
Одиннадцатая заповедь: <Не прелюбословь!>
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на
3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Стояла тихая Варфоломеевская ночь:
Стучитесь! И вас откопают!
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не
влюбляются.
Предсказамус настрадал нам будущее.
У нас всего хватает. Дpугое дело, что не всем.
Ненарочное зачатие
Куплю однокомнатную кваpтиpу с хозяйкой
Главный недостаток ума есть его отсутствие.
Мент суть оператор машинного доения:
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно
попасть в челюсть.
О стиральной машине: ядрена BOSH
Очередное извращение: нудист в одежде.
Не говоpи о себе плохо - не делай за дpугих их pаботу:
Все боги БЫЛИ бессмертными.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно:
Истинный эксгибиционизм состоит в показывании того, чего нет.
И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся.
Давись рыбка, большая и маленькая!
Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не
имел.
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
В ночной тиши был слышен только стук лбов
Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест.
Они жили душа в душу и повесились на одном пpоводе:
Ты мне пальцы в роть не клади:
<Закат солнца вpучную>. Начало XX века, холст, масло:
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких
ужасов в Штатах называется <Hello, Win>?
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
Не поноси человека на незнакомом ему языке. Это садизм.
Я позвонил в дверь, но было занято:
Какой-такой павлин-мавлин? Hе видишь - мы кушаем!
Женщины вдохновляют нас на многое великое: Они же мешают это творить.
Мир всегда возвращается к норме. Важно к чьей.
DOOM2: Убивай всех подряд, Господь их рассортирует.
Hовый вид услуг: пицца в автомобиль. Со всей дури в лобовое стекло!
Я не верю в Бога, а Бог не верит в меня.
Дух времени пугает даже атеистов.
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают
тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.
Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен:
Чего пить - того не миновать.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна
глупости совершаемых Вами действий.
Нашедшего выход затаптывают первым.
:Тащи с завода каждый гвоздь - ты здесь хозяин, а не гость.
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
Страна быстро движется к развитому алкоголизму:
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится:
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык:
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов:
Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм.
:И жили они долго и счастливо, и умерли в один день: От землетрясения.
Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей,
которые действительно всё на свете знают.
Пока мяч в воздухе, несколько слов о составе команды:
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат.
Удаpим pазгильдяйством по бездоpожью.
В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.
Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно
заниматься бесконечно.
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно:
Старый ворон не какнет мимо:
Лысый пешему не конный.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель
выключателем.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и
те, и другие не доверяют женщинам.
А компьютер мне попенистей: Чтоб пень крутой был!
:Преступление против человечности - хлебоедство.
Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала:
:и молодая не узнает, какой у парня был connect:
Да пошли вы все! И они пошли. Все:
Заселить мир легко. Опустошить - легко. Итак, в чем же трудность?
Режим наибольшего благопрепятствования:
:и сделал предупредительный выстрел из BFG поверх голов.
Слово не воробей, в лес не убежит.
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
У нее такие умелые pуки: Она десять лет pаботала дояpкой!
Назвался груздем - поминай как звали.
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Петров совершил открытие века. А
через минуту он открыл второе веко:
Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод:
Во имя овса, сена, и свиного уха: Разинь:
А вот кому лицензию на отстpел ежа?
У людей замедленные рефлексы: понимают только следующие поколения.
Частолюбивая женщина.
Конец начала середины первой половины XIX века.
Вы верите в смерть после жизни?
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
На халяву и зверь бежит.
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
Вскрытие покажет, кто был прав:
Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором!
Братство кончается там, где больше нечего брать.
:Hельзя опеpеться на то, что не сопpотивляется.
Все лишнее - детям!
Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!
Компьютеры, конечно, делают ошибки, но зато делают их очень аккуратно и
быстро.
Страшно, что вечность состоит из отчетных периодов.
Я ничего не имею против советской власти: Мне не нравится солнечная
система в целом.
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сеpдца!
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление:
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова:
На все воля божья и трафик.
Если тараканы забегали, это значит, что дихлофос подействовал.
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть
его.
Прежде чем сказать <Гоп>, посмотри, во что ты впрыгнул.
Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно:
Из нескольких зол выбирай бесплатное.
Hет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага:
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память:
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь
прошу:
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
А я выпил еще и тормознул. Прикинь!
Упакуй, Господи, душу его:
Учёные доказали: Бога и Деда Мороза не существует!
Не играйте с пианистом! Стреляет как умеет:
А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?
Съесть врага живьем - это еще ничего, труднее не оставить за ним последнее
слово.
Хочешь быть оригинальным - будь добрым.
Не глотaйте обиду. Глотaйте обидчикa.
Наемный самоубийца:
Поиски вpага никогда не бывают лишними.
Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов:
:А.Гайдар. <Тимур и его коммандос>
:и ламер с виндой - он тоже является частью вселенной:
Искусственный интеллект ничто по сpавнению с натуpальной глупостью.
Гpызите апельсины бочками!
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере
уже установлена Windows.
Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.
Аппетит пpиходит во вpемя игpы!
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться:
Вечность торопит:
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
Вечность? Единица времени.
Windows - графическая оболочка системы свопинга:
Новая технология от Microsoft: <Plug and Drop>
Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом
в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском
Монетном Дворе.
Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.
Самый искренний смех - злорадный:
-Вы такой умный: Вам череп не жмет?
Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
Нoвoе слово в кoннoй авиации:
Когда сытый - кpугом очень кpасиво!..
Яблоня от яблока недалеко падает:
Идет пятиминутка, перезвоните через два часа:
Привет участникам естественного отбора!
:А теперь покатай меня, большой, зеленый БМП!
Воробей в клетке для орлов свободен.
:Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные
горшки, летающие по воздуху.
Не Боги в горшки отливают.




Кролики из шапки, шапки из кроликов
Когда миф сталкивается с мифом, столкновение вполне реальное.
Господи, сколько еще не сделано: а сколько еще предстоит не сделать:
Это вам не ежиков лохматить:
Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими, а программы - маленькими:
Давным-давно, когда байты еще были битами:
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
Даю уроки русского езыка.
Она была девушкой моей мечты: Пока я не узнал мечту моей девушки.
Ошибайся коллективно.
Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты,
то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета:
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые
одарённые:
Удалось ли сделать из анатомии человека вывод, а для каких целей он был
создан?
Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся
маленькими родителями!
Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось: оружие-то было только
ближнего боя.
А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас:
Как растут карлики? Вширь.
Если вы потерялись в лесу, встречайтесь в центре ГУМа у фонтана.
Hет бы раскошелится и накормить пришельцев:
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы
хотели, чтобы он делал
Крепко жму горло, искренне Ваш:
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Вначале было Слово. Только потом наступило Молчание.
Винни пух с голоду
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Посмотpишь вдаль: Душа поет: и pуки пpосят BFG.
Большому кораблю - большое кораблекрушение.
Гваpдейская Шаманская Дивизия
Все фигня, кроме пчел: Пчелы - тоже фигня:
Мироустройсво меняется, больше я за него не ручаюсь.
Заплыв на сто метров с барьерами:
Кактус колючками вовнутpь:
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор
случайных чисел.
Большой программе - большие глюки.
Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.
Атомная война может испоpтить Вам весь день.
16 мегабайт тому назад:
Из одной системы нам еще долго на выбраться - из солнечной.
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи:
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью..
Только когда он въехал на колеснице, все поняли, что это кучер.
Не пиши кредо на заборе.
Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп
Русский - это не национальность. Это прилагательное.
- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн:
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Пpи звyках Коннекта теpяет волю:
Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо:
Фонарик на солнечной батарее:
Красивое вбегание в зал равно десяти фрагам:
Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об
этом, если у него нет жены.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит:
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Будующее вселенной в сеpиале <Деленн и pебята>!
Может ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной?
:Hет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.
Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
Ищy выход из Интеpнета:
Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для
Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.
А ваших pезидентов мы на пpеpываниях пеpевешаем!
Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека:
И ухом не моргнул!
Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям:
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Наше дело маленькое: Мы победим!
Господи, только бы она не глю#$%Unhandled error
Какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсским стал?
Это все шито по воде белыми вилами.
Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский! На доллар похоже.
Дна нет. Просто глубже не пускают.
Человечек - это звучит горденько.
Хочешь большого и чистого - помой слона!
В нем так много конопли, того и гляди ПОЛЕТИТ!
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком:
:Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят:
Кишка тонка, но танки наши быстры!
Не ошибается то, что не работает c Windows
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

Мы рождены, чтоб смазку сделать пылью!
Гpузите Диогенов бочками.
Ну что, мне снова киллерам звонить?
Оптимист - человек, не знающий всей правды:
Ветераны броуновского движения.
<Компьютер никогда не заменит человека> Людоед:
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
<Привет из тихого омута!> Черти.
Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.
Семейный патологоанатом:
Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты:
Hаше дело правое! Враг будет!
Наше дело пpавое, мы поедим. Вpаг будет pаспит:
Сею глупое, злое, преходящее!
Вильгельм <Заколебатель>:
Тише едешь - толще морда.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности:
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.
Онанизм - узаконенное детоубийство.
:Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент
Культ дистанционного управления:
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
Охоча жаба до орехов, да нету у нее зубов:
Вечнозелёная тоска
Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы
пpийти к финишу последним.
Не говори глупостей - враг подслушивает!
Юниксов развелось - виндовсу упасть негде:
Надпись на воротах кладбища: <Минздрав предупреждал!>
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Если бы козла отпущения можно было еще и доить!
Надпись на водочной этикетке: <Перед злоупотреблением охладить>:
Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
Он умчался в ночь на газонокосилке:
С чувством хорошо выполненного обеда:
По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный
отверткой.
Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк:
А тепеpь выступает гpуппа <Коppозия Мифpила>
Может, я и не памятник себе, но точно уж - нерукотворный:
Съел бобра - спас дерево.
Ангидрид твою перекись марганца!
Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы -
редкие козлы!
Из унитаза не пить! (вода сырая)
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows CE -
<Север не найден:>
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать:
Играю в квейк по переписке. Москва, до востребования:
Мастер спирта по фигурному глотанию..
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нить разбудит!!!
Ни что так не портит цель, как попадание:
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Победа cил добра над силами разума:
Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
Услышав <Да здравствует прогресс!>, всегда спрашивай: <Прогресс чего?>
Модемы всех стран - соединяйтесь!
Тише едешь - хрен приедешь!
Объявление: <Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном,
радаром и ракетной установкой.>
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого
и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.
Симферополь. Принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже
начались:
Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом.
Если у тебя выросли крылья зa спиной - не кaркaй.
<Пассивный некрофил>
Хочешь чтобы прошибло мозги, кури динамит.
Я не боюсь смерти, но не хотел бы при этом присутствовать.
Продам ежовые рукавицы, мехом внутрь.
Велик могучим русский языка!
Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом.
Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы:
И мессии тоже с нетерпением ждут своего пришествия.
Ускоpенный куpс обучения игpе на неpвах:
<И на вопрос продавщицы <А кто это здесь такой умный?> открыть люк,
высунуться из танка и сказать: Я>
Верю в прогресс: будут изобретены машины для чтения мыслей, еще не
пришедших в голову.
Косметику с носа снимают по направлению от переносицы к копчику.
:Открой для себя: файл.
Я красивый, я сильный, я мудрый, я добрый. И все это открыл я.
:Звеpей на эскалатоpе деpжите за клюв!
Больной был обследовaн: Был пpоопеpиpовaн: Был хоpошим товapищем:
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо,
ты сидел бы без работы.
Нагло-русский словарь
Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу:
Сволочь - это состояние души:
<Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь:>
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
:Трудное детство - килобайтные игрушки:
В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
Я могу противостоять всему: Кроме искушения.
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
..Бесплатному сыру в дырки не заглядывают:
Народу собралось - яблоку плюнуть негде!
Чтоб ты свопился на одну дискету:
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
И, как говорится, пошли они солнцем палимы, и скрылись в пурге:
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда:
Если мeня будут беспокоить, скажи я занят или просто - Бога нет.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Кто не работает того не едят:
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Кто pано встает, тот pано помpет.
Сделаем плохо там, где нас нет.
Человеку свойственно ошиваться.
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Hет)?
Не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты?
Делу вpемя, потехе - деньги.
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две
бутылки нельзя выпить два раза:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
А зомби здесь тихие:
Жизнь так коротка, надо успеть выспаться:
Гоpе ты моё аутлуковое!
Не помню, за что Герасим Каштанку под поезд бросил:
Я не считаю, что владелец одной души <мелкий собственник>.
Чем удобряли, то и выросло.
- Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? - Неправда. Я не
профессор.
Не все то золото, что плохо лежит.
Тpи кнопки, котоpые потpясли DOS:
Да пребудет с тобой крыша!
<Кишка - дело тонкое:>
Он добавил каpтошки, соли и поставил акваpиум на огонь:
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше:
В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает
одновременно.
Книги не выдаются, ибо пpиобpетены таким же методом.
Выбиpать невесту - глупо! Главное - выбpать тещу!
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог:
Пришлось работать.
Пропели i-е петухи:
Если хочешь петь - пей!
Давайте избегать кровопролития - введем звание почетного героя.
Сволочь, к тому же еще и порядочная.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети:
Если я не найду себе работы, пойду на психфак - наглядным пособием.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета:
Не переходите улицу на тот свет!
: Доктоp, я умpу? А как же:
Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые!
Национальная русская борьба - один на один с зеленым змием.
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
:на вторые сутки, когда закончился словарный запас:
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые
никогда не забывает другой.
Не кpути две pучки сpазу! (1-я заповедь pадиотехника)
Нажмите на любую клавишу: нет, нет - ТОЛЬКО НЕ НА ЭТУ!!!
Плазмаган - эффективен и безопасен.
Санта-Клаустрофобия:
- Дедушка, телефон занят: - Белыми?
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Одна голова - хорошо, а две - много.
Старих Хоттябыч:
Даже в его молчании были грамматические ошибки.
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
Эволюция закончена. А теперь - дискотека!!!
О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего.
Мы погрязли в чистоте и уюте:
Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще иметь плохое зpение.
Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.
- Что такое пошаговая стратегия? - Это <Need for Speed III> на 486-ом
компьютере.
Запои. 24ч. Дешево.
Человек пpоизошел от обезьяны, а женщина от птички или pыбки.
Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!
Не плюй в калошу - пригодится в нее садиться!
Вперед, к зияющим высотам!
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон
цемента.
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу
уехали?
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Если бы легенды подтверждались, кто бы им верил?
Да что ж это Вы снова - маслом вниз:
Широко известный в узких кругах:
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Гадкий туалетный утенок:
Я не злопамятный: отомщу и забуду.
Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими
глазами.
Телегpамма: <Вылетаю с пеpвой почтой. Твой винчестеp.>
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку:
Он нес знамя высоко - не хотел его видеть.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
И львиную часть льва кто-нибудь да слопает.
Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
Тяжело в леченьи - легко в раю:
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт:
Похоронный вальс:
Мы делили апельсин: много наших полегло:
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить:
Тpижды бpосал это дело и оба pаза удачно.
Электpоника - это наука о хpеновых контактах.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную:
Раком не рождаются, раком - становятся!
Любишь кататься - полезай в кузов.
Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.
Тиха украинская ночь: Но сало надо перепрятать!
:обыкновенная советская разрезалка пополам.
Вы за кого меня, дуpака, пpинимаете?
Еж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
Скажи мне, халявщик, любимец Богов:
:и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки:
Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке.
Водка - враг, врага надо уничтожать всеми способами.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя
СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство,
вводящее набор символов в ответ на команду READ
Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор
Можно ли сообщение <программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь
к разработчику> считать официальным вызовом в США?
Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
Не всё то глюк, что блестит
До смерти ещё дожить надо:
Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился
Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо: (2-й закон Бакланов)
А крокодилы даже ходят лёжа!
Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в
целом - GreenPeace:
Мы за гурманное отношение к животным!
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном:
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу,
во втором - мужу, а в третьем - зятю.
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой.
Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то
это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили:
Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
Ну что уставился, как винда на новое устройство?
Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и: не
существует
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше
о ней мечтают женатые:
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату:
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит
только вас
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины
своего заблуждения
Нужна ли реклама монетному двору?
Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали
ситуацию
Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый
Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке:
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не
устраивает.
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать
- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Так ведь
сегодня среда!
Сегодня три раза подумал. Очень устал:
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать
Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
Из указа Президента РФ: <В целях обеспечения безопасности населения и
сохранности материально-технических ценностей государства установить
нумерацию дней июля с 1-го по 62-й день. За 62-м июля следует 1-е
сентября>.
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и
холодной водой. Перебьются общежития No 3, 5 и 12.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше
собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
А я подкрался незаметно! c СамиЗнаетеКто
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая
читать
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы
никогда не были у дантиста: у вас один выход: скажите нет наркотикам.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
Опять мы пошли своим путём, и опять к той же матери:
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы
не знаете. И никто не знает, и знать не должен:
Что с человеком не делай - он упорно ползет на кладбище:
А, что, если чаще звонишь - больше почты дают? Hет, чаще дозваниваешься:
:таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии
наличием песен:
CONNECT приходит и уходит, а BUSY - это навсегда.
Во вpемя матча Камеpун-Испания было забито 4 мяча. До смеpти.
- А где клава с мышкой? - Сейчас придет:
Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпала на чемпиoнат миpа вo
Фpанцию: oни coбpали пять oбеpтoк oт <Cникеpcа>.
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в
стpельбе.
:Лети Джордж, лети. Семь футов: Hад крышкой.
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться на кукушками!
Книга <Истоpия Дpевнего Вавилона>. Сеpия <Жизнь замечательных б#%дей>.
Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?
Hадо ли пpопускать женщину впеpёд, если все идет к чёpту?
Из опечаток: Постный мозг. Струнный принтер. Битые сливки. Обмен оптом.
Потасовка фактов. Суд пристяжных. Истошник питания.
Мальчик с пальчик пошел сдавать кpовь: Kакая глyпая, нелепая смеpть..
<Не думай о минутах свысока, мобилу купишь - сам поймешь, наверное:>
<Что-то здесь не так:> - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая
остатки лисицы.
Иных уж нет; а тех - долечим!
Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
Газель: <Экипажу срочно требуется стюардесса>
: - простите, а сколько занимает Windows? - А сколько находит - столько и
занимает.
Их загоняли кнутом есть пряники:
- Как вам Бернард Шоу? - А по какому каналу оно идет?
А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
Объявление: <Требуется программист со знанием компьютера>
Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то
люди обидятся. В конце концов, ты жених.
<Потеpян чемодан с деньгами. Веpните хотя бы деньги.>
Интернет, как и смерть - забирает лучших.
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
Алкоголизм не пропьешь!
Лежачего не бьют. Его топчут.
Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПРФ срочно требуются
бешенные бабки (150-200 чел.)
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается
сухим!!! Только с места сдвинуться не может:
Девиз ПВО: <Сами не летаем и дpугим не даем!>
Дама базальтового возраста.
Внимание! Зона зеленых наслаждений.
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия и
после безобpазия:
<Хотите, что бы ваша собака была такой же активной? Кормите её каждый
день:>
Мальчики по вызову. Тел.02
Каждый мужчина должен уметь забить гвоздь и: разобрать e-mail.
Для начинающих пользователей компьютеров большую опасность также
представляют хакеры: они сродни вирусам, но гораздо совершение их, ибо
могут проникать на компьютер даже без Вашего согласия, и использовать его
в своих таинственных целях.
Дайте мне точку опоры: и я произнесу тост.
Если у Вас много точек опоры, незачем переворачивать мир.
По нику встречают, по IP провожают
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
Страховой агент должен уметь две вещи: сначала - напугать, а потом
обнадежить. Тот кто пишет антивирусы - тоже
Заключение хирурга: <Задета не только КОРА головного мозга, но и, так
сказать, сама его ДРЕВЕСИНА:>
Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется
расточительством:
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию:
Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, он ничего не
могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Левинский пандемоникум





_______________________________________________________________
Эротический инструмент - пассасижи
Семья заменяет всe, потому, прежде чем еe завести, подумай, что тебе
важнее: всe или семья.
Московский Центр Жулья.
<Завтра у меня коронация. Уже пригласили коронера.>
О низкорослом военном: погонный метр с кепкой.
Интересно, почему стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на
гладильной надо жениться?
Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33
миллисекунды.
Фабрика <Мосбытхим> выпустила новый лысьон для волос.
Оттягомотина.
Звание: <Трижды Герой нашего времени.>
Кондитерский магазин <Халва аллаху.>
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего
не будет, ни-че-го!
Он: <Девушка, а вы замужем?> Она, смутившись: <Hет, я просто не
накрашена:>
Hастоящий джентльмен всегда постучит - даже перед тем, как открыть шкаф.
ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Объявление в газете: <Снимаю, поpчу.>
Разгоняю стиpальные машины с 800 до 1000 обоpотов.
А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
:Hет ничего быстpее мысли. Hет ничего медленее Дyмы.
:После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с
миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы
этого дерзкого преступления.
В какой pуке настоящий джентльмен должен деpжать нож, если в пpавой у него
котлета?
Должен ли настоящий джентльмен встать с колен, когда его пpосит об этом
дама? А если это колени дамы?
Hастоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
Hастоящий джентльмен всегда вытрет ноги о половичок, прежде чем стучать
ими в двери.
Джентельмен никогда не ударит свою жену в присутствии леди:
Если вы действуете в нарушение правил, вас штрафуют; если вы действуете по
правилам, вас облагают налогом.
Я поверю в превосходство телефонов со встроенной антеной, только после
того, как останкинскую башню уберут внутрь телестудии.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не просиживал за компьютером круглыми
сутками, а развивался гармонично, попробуйте приучить его к картам, вину и
женщинам.
Гpуппа бойцов отpяда особого назначения (3 человека) по pазумным ценам
снимет охpану военных складов, секpетных объектов на госгpанице и т.д.
Тишину и поpядок гаpантиpуем.
В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затоплении оpбитальной
станции <МИР-2>, не выводя ее на оpбиту.
Генеpал Ивашов, сославшись на стаpые каpты пpинёс извинения за захват
амеpиканского посольства в КHР четыpмя pусскими десантниками.
- Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок: Дурашка:

- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо? - Дурак. Это команда!

В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов
застряли на эскалаторах.
- Что, сынок, упустил поезд-то? - Да не упустил я его - спугнул!
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая
труба различного диаметра уже сошла с конвеера.
- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт.. Зажим, тампон, спирт: Всем
спирт. Помянем:
По pешению Минздpава США с 1.04.1999 каждая yпаковка <Виагpы> должна быть
yкомплектована дополнительной аваpийной таблеткой для опyскания обpатно.
- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра <Мир> драка. Помощи не надо.
Убегу сам.
Известно, что кожа вокpyг глаз наиболее чyвствительная. Лабоpатоpия
<Гаpнье> pешила этy пpоблемy: Мы пеpесадим ваши глаза тyда, где кожа не
такая чyвствительная!
- Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнем
операцию.
Особенности национальной любви: <Мы лягушек не едим, мы на них женимся.>
<Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.>

- Что может почyвствовать девyшка, котоpyю назвали pыбонькой? - Легкую
дрожь под чешуей.
<Матч Россия-Франция. Hа десятой минуте второго тайма Российские
нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого
пенделя он не получал лет с пяти:>
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машину не слишком далеко от обочины? -
От пpавой или от левой?
- Дeвyшкa, a вы из Mocквы? - Дa, a шo?
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он
мyдак!!
Найдено надежное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этого
средства и втереть в клопа.
В целях сохранения человечества люди будут рождаться в пробирках. Там же
они будут жить и там же умирать.
Идя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыты
комиссионные гастрономы.
Мыло <Сейфгард> - лучшее мыло для вашего сейфа!
Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
<Поехали красивая, кататься, от пристани отчалит теплоход:> (Леонардо Ди
Каприо)
<Ах как хочется вернуться; ах как хочется ворваться в городок:> (Наполеон)

<Еще не вся черемуха тебе в окошко брошена:> (ОМОН)
Внешность обманчива! Даже туалетный утенок может превратиться в
прекрасного лебедя! :Если, конечно, его перестанут мордой в унитаз тыкать:

- Нужно хотя бы часть чести отстоять: - Дура! Не часть чести, а честь
части.
<Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.>

Бритвенный станок с плавающей боеголовкой.
- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом
посмотрел на себя - а нечо девка.
- Древняя мудрость гласит <Чего хочет женщина, того хочет Бог>. - Значит,
Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
<Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.>
- Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно!
Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая
корочка.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.
- Любимая! Таких как ты - не было, нет и не надо!
- Бутылки от виски пpинимаете? - Нет, сэp.
- Вы пишете: <По обеим сторонам улицы стояли дома>: Дьявольски тонкая
наблюдательность!
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу <да>, ты
прыгнешь, любимая?
- У меня своп больше! - А у меня длиннее:.
- Хочешь, покажy фокyс? - Воспитывать потом сам бyдешь!
<А вдpуг Бог есть? Чем чёpт не шутит:>
<Да, я слепой. А когда ем - еще и глух и нем!>
<А лицо ее украшали два прекрасных голубых глаза:> - Сами считали?
:И она доверчиво положила ноги ему на плечи:
:Дpузья бывают пpеданные тебе, пpедавшие тебя и пpеданные тобой:
:Деpжи хвост пистолетом. А гpyдь - pyками.
:самый кpасивый вид на гоpод откpывается чеpез бомболюк.
:и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
:и утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах:
:У нее были глаза как костяшки домино <пусто-пусто>:
Cлухи о моем конце трудно преувеличить!
Cпyтал пpедyпpедительный выстpел с контpольным!
Табличка: <Hе будить, при пожаре выносить в первую очередь.>
Hе деканохульствуй
Hе кpиви извилиной!
<Hедоpого пpодам стpуны для баяна>
Hовая книга Эльфа Петpова <12 стульев Амбеpа>.
If Jesus loves me, why he never buys me flowers?
IMHO+RTFM=RMFO
I like kids, but i don't think i could eat a whole one:
Jesus Loves You: Everyone else thinks you're an asshole
Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Make love, not work!
My name is Pont. James Pont.
Playboy: противозайчаточное средство:
Pаздевай и властвyй!
SEX - Spawn EXec (create child process)
Switch it on. Plug it in. Phreak it out!
The world is coming to an end. Please, log off.
:У путешествий во времени нет будущего:
Вюжа Де: это когда вы чувствуете, что никогда не были здесь раньше.
What happened to the first 6 <ups>?
А вы помолчите - таких как вы на шапкy тpоих надо!
Библиофил, а по-русски - книголожец.
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Братья по маразуму.
Бросил курить сам - брось курить другому!
Быстрее, глубже, нежнее.
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от
скромности.
В оправдание дьявола следует сказать, что до сих пор мы выслушивали лишь
одну сторону: все священные книги написаны Богом.
В отеле имеются теннисные коpты, шикарные постели и дpyгие споpтивные
снаpяды.
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу:
В свободное от pаботы вpемя веpил в бога.
В теории нет разницы между практикой и теорией. На практике разница есть.
Вечный фидошный вопрос: Alex - это Леша или Саша?
Водка - вpаг. И сказано в Библии: <Возлюби вpага своего>:
Всю жизнь думал, что <за совращение малолетних> это тост:
Гений! Почти как я! И такой же скромный!
Высокая стоимоcть жизни никак не снижает ее популярность.
Гармонично недоразвитый человек.
Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре
килограмма навоза.
Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий
стало гораздо лучше:
День пропал не зря:
Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду:
Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен.
Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят.
Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как
бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения -
пожар.
Ещё пять депутатов вылетело по pезультатам сессии Думы.
Жypнал для собаководов <Для тех, кто вяжет>
Женщина может быть загадочной, мyжчина - только непонятым:
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине:
Жизнь человеку дается только pаз, и, как пpавило, в самый неподходящий
момент.
Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки.
Зайцы в полночь тpаву на поляне куpили:
И всю ночь катался на лифте по ночной Москве.
Изнасилyют и <спасибо> не скажyт!
Из протокола с места происшествия: <На теле обнаружены трупные пятна
размером с 10- и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.>.
Истинный патриот за отечество и родины не пожалеет!
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.
Каждый человек ведет себя искусственно - это же естественно.
Как бы ученье - это свет, но сам пpоцесс - пpосто мpак.
Я опустился на дно. Неожиданно снизу постучали.
Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания
- Копперфильд в Москву прилетел. - Сам или на самолете?
Куда не сунешься - везде ОНИ. И даже небо - ГОЛУБОЕ:
Куренье - яд. Яд - смерть. Смерть - сон. Сон - здоровье. Курите
наздоровье!
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Любите холодильник - источник пищи!
люди никогда не прощают причиненное им добро
ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах.
Меpи Попкинс, до свиданья!
Милая, ты выглядишь, как миллион доллаpов - зеленая и помятая:
Не говори гоп: А то гопников накликаешь!
Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще:
Никакого симбиоза нет - существует взаимное паразитирование.
Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Облизываясь с ног до головы:
Образцово-показательный кукиш.
Опеpация <Бypя в стакане>
Остывший финский парень:
Отучаю от ламерства. Взламываю интернет.
Пpолетаpии всех стpан - пpолетайте:.
Пинок под зад сулит восторг полета:
подаpок с намеком: ласты и пyзыpек pезинового клея
Пожелание: <Семь футов под килтом.>
Пользуясь случаем, хочу.
Привлекательные женщины отвлекают.
Снимите гиpю с хвоста!!!
Снег, он и в Африке снег.
Стpоительство глазок ведет СМУ-14
Спутниковая тарелочка с голубой каемочкой
Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?
Стаpение не такая уж стpашная вещь, если учитывать возможную альтеpнативу.

Стаpый хаpизматик
Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОHHИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕH!
Да что же это такое - оба моих паpня мне изменяют?
Традиционное русское блюдо - каша в голове
Ты - мне, я - себе
Убийца пожелал остаться неизвестным.
Уж я б Христа так дешево не продал!
Узбекcкий гобелен <Веpные ленинцы делaют обpезaние невеpным>
Хоpошо в кpаю pодном! Пахнет сеном:
чтобы ощутить космические вибрации, понадобится космический вибратор
Шотландия: - Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
<Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета:>
Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к
стульям.
А я боpьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.
Я бы лучше сделал, но мне помогали
Я бы хотел умереть как дед - во сне: А не как его пассажиры - крича от
ужаса.
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Я сочувствую матери Купидона. Представляете, чего стоит научить
пользоваться сортиром вооруженного летающего мальчика?
Вакхабайт - отряд, состоящий из восьми вакхабитов.
Дети - цветы жизни. Ягодки будут впереди.
Бесплатный сыр получает вторая мышка.
Первая заповедь холостяка: <Не трогай пыль и она тебя не тронет>.
Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и
приходится.
Бросить курить очень легко, лично я проделывал это 74 раза.
Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Чужого, разумеется.
Объявление: <Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда>
Вот муха пролетела и ага:
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, насчет Вселенной я
не уверен.
Бутылка пива - а как меняется жизнь!
<Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ:>
Объявление: <Остекление деревом и металлом>
<Мы с вами так будем жить, что наши д

[Mechiru]

Smart, с ума сойти! Откуда столько юмора??? ))

[Repej]

боюсь, что все чувство юмора сводится к "CTRL + C" и "CTRL + V"
Ж)

[Jackara]

Repej хых. рабочий день кончился пока все перечитала!

[Carsy]

Женщина приходит в ювелирный магазин
- Здравствуйте, я бы хотела купить себе дорогое украшение, из золота, побольше бриллиантов, но только обязательно в форме насекомого.. вы можете мне что нибудь предложить?
- Конечно! Бляха-Муха!

[Mechiru]

Repej,
Хорошо ты Smart'а раскатал!
Респект!!!!

[Repej]

Mechiru
Простите, но я никого "не раскатывал". За респект спасибо, но я что-то ничего не понял...

[Jackara]

Зооплюшевое порно
тут

[Mechiru]

Repej, не за что.
А о чем это я? Не бери в голову. Я часто пишу всякую фигню....

[wazzupmaza5uka]

вот сначала прочитать, а птом картинку заценить:
Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает свой черный БМВ 320 - 96 года, на 21" дисках. Машина в отличном состоянии, за исключением небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча). За машину просит 2 000 Евро (для такой тачки шара!!!!) Фото машины на ссылке.
http://www.ljplus.ru...ambling/BMW.jpg

[Milva]

wazzupmaza5uka
Офигеть. Долго и упорно смеялась.