Я стою на краю пропасти. За мной – чёрная стена леса, под ногами – бездна. Над головой – пылающее небо. Это особое место. Точка между мирами. Место, откуда невозможно вернуться прежним.
написано немного отрывисто, короткими предложениями. Такой прием хорошо использоваться, чтобы передать динамику, а когда описание - то кажется, что это схема, чертеж, слишком сухо. Можно было бы написать так, если бы герой бежал и думал в этов ремя или забирался на гору, но судя по тексту он стоит и довольно длительное время, т.е. дыхание перевести уже успел. Я бы добавила эпитетов, метафоричности, но не много, ибо мысли мужские.
Начало, можно было сделать чуть плавнее.
- и уж точно - не все безобидны- Не все ведьмы добры и уж точно все – небезобидны. Усмехнулась Марта.
вычитывать мне лениво, поэтому, просто скажу, что вводные слова надо выделять запятыми с обеих сторон, как и причастные и деепричастные обороты, у автора номер раз запятушки потеряны во множестве.
неграмотно построено предложение.Она была по виду - чуть старше меня
С виду она была чуть старше меня.
или
Судя по внешности(но это слишком официально для этого текста)
я в первый раз увиделТак я первый раз увидел Эллис
или
я впервые увидел
довольно чистый текст, видно, что автор вычитывал, но все равно " я являюсь" - два "я" подряд плохо звучит. ее, опять ее, я, ей, мы, мне, они - сразу понятно, что писала женщина, потому что множество местоимений - надо почистить еще разок.
Там я сбывал пушнину, часть денег тратил на припасы и книги, одежду, а оставшиеся отсылал матери.
мдээээээ, как холодной водой в лицо плеснули. переводом "вестрен юнион" он отсылал деньги? или почтой России? а если со знакомыми, то совсем бред, его бы нашли давно.
дошла о описания леса. все бы ничего, но опять хочется немного жизни. ну добавить бы в мысле-речь ЛГ немного архаизмов, каких-нить деревенских словечек, которые бы придали колорита...
Неожиданно я почувствовал прилив сил. Хотелось бежать или громко запеть. Или убить кого-нибудь. « Наверно не помешает недельку пожить в городе, а то так совсем одичаю..»
ога, прям Маугли) помните мультик, когда он несется по джунглям, прибегает к Багире: "послушай, как стучит мое сердце", а та ему : "весна...."
озеро, словно линза? откуда слово-то такое этот деревенский парень знает?
быстро и удивительно легкоА со стаей я подружился быстро и легко, удивительно.
или
быстро и легко, что было для меня удивительно
начался восход, заливающий небеса алым светом/свечениемСолнце начало всходить и заливало небо алым светом.
лучше так, потому что дальше снова - "солнце"
" птица попавшая в око бури" я бы написала. а то уж очень сухо опять с описаниями.Птица, попавшая в ураган?
лепит, словно из глины по новому образу и подобию и наигравшись небрежно швыряет в сторону.
больше жизни хочется, он же перерождается, изменяется, значит перестает быть крестьянским парнем, становится иным, сочнее должны быть описания.
запятушки!Я часть этого неба и земли и воды.
"я - в них, они - во мне" не?Я их, а они мои
Я парю поднимаясь выше облаков, так что становиться тяжело дышать и лёд замерзает.
откуда лед взялся? зачем он тут нужен?
после "я парю" - запятая.
-------------------------------------------------------
резюмируя - хорошая затравка/завязка для фентезийного квестового романа. ЛГ переродится, наберется ума, соберет друзей(команду) станет достойным своей ведьмы, спасет парочку королевств/миров, ну и т.д., после чего все будут жить долго и щасливо)
неплохо, читабельно, но суховато, подливки бы чуток к гарнирчику-то, мясцо, как я понимаю, позже будет
в общем, судя по началу, я бы не купила, но в сети прочитала.
