Сообщений в теме: 857

[Аватар]

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Осторожнее с надеждами, они приводят к разочарованиям.

Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

[Граничник]

Трамвай движется мимо горисполкома(бывшего барделя мадам Алекшер)
Изя тяжело вдыхает
Еся - Он мне говорит!

Сообщение отредактировал Граничник: 19:46:15 - 19.01.2016

[Аватар]

Трамвай движется мимо горисполкома(бывшего барделя мадам Алекшер)
Изя тяжело вдыхает
Еся - Он мне говорит!

Да, рыбак рыбака.........))

[Аватар]

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!

Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.

Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
- Тёща не не кобель, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
- Насчёт тёщи я не уверен.

[Олег Л]

Сели в машину.
Ребенок спрашивает : "Почему не едем?"
Говорю, что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдает :
"...опами что ли?"

[hodo]

"Иной раз так хочется убить мужа, но нельзя,
мне его под роспись в загсе выдали.."

- Что в семье вашей перестали рассказывать анекдоты про тёщу..
- Попробуй теперь расскажи, мы сейчас всей семьёй на её пенсию живём..

Бабушка, Бабушка! А как это Илья Муромец крикнул Соловью Разбойнику зычным голосом?!
- А вот так!: "Открывай *б твою мать"!

(всё из соц сетей)

[Граничник]

Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха. Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по статье "неосторожное убийство". На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии. Подсудимый повторил. Судья тут же умер от смеха. Умерли прокурор и адвокат. Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех месяцев..


- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Сообщение отредактировал Граничник: 22:11:40 - 21.01.2016

[Аватар]

- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.

— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.

Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

- А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего" с "ихним" с фразы: "По инициативе американской стороны..."?
- Так входящие бесплатно!

Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

Из новостей.
В Красноярске 25 января откроется доставка суши «ЁбиДоёби». С японского это переводится как «День недели — суббота».

[Аватар]

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"...

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес,прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!


На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.

- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
- Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!

[Граничник]

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

[Аватар]

Стою на балконе, курю. Наблюдаю с высоты такую картину: по дороге идёт мужик с большим пакетом, несёт на плечах трёхлетнего сына. Почти бежит, ибо мороз. И на бегу говорит сыну:
- Ты ходишь по магазинам, как мама!
- Я не мама! - начинает громко протестовать малыш.
- Нет, ты ходишь, как мама, - упорствует папаша.
- А как надо? - вопрошает ребёнок.
- А надо, как папа: зашёл и вышел.


Идеальное преступление существует? Много лет писатели обдумывали эту идею и убийцы тоже. Некоторым даже удалось воплотить данную идею. Возьмем дело Говарда Грина в Лондоне.
Грин был скромным портным, уважаемым в обществе. Он вел дневник, который полиция нашла в его собственном доме. В дневнике он очень детально анализировал 14 способов убийства своей жены, к которой он испытывал глубокую тайную ненависть.
Некоторые из способов были нелепы, другие смелые, один или два на самом деле блестящие. Но что Грин понял сразу, было то, что главная опасность для преступления была не возможность расследования фактов в прошлом, а проблемы, которые могут возникнуть в будущем.
Каждое алиби содержит элемент лжи, который, если постараться, может быть раскрыт. Грин сделал вывод, что единственное идеальное убийство - это не то, которое остается не раскрытым, а то, которое раскрывается, но с неверным преступником.
В итоге не он ее убивает, а она его. Однажды она нашла его дневник и заколола его кухонными ножницами. Присяжные, шокированные чтением дневника, расценили убийство как самозащиту и признали вдову невиновной.
Так почему же это идеальное преступление?
Недавно было обнаружено, что почерк в дневнике не принадлежал Говарду Грину.
Дневник написал любовник его жены - кузнец художественных произведений.

Снежный циклон, сильный снегопад.
В России - всем пересесть на общественный транспорт!
В Америке - срочно закрыть движение общественного транспорта!


Помалкивание - позолота.

— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.

[Wrundel]

[Sh@dow]

Как приходят на свидание девушки разных знаков Зодиака


Девушка-Овен приходит на свидание не влюбляться и очаровывать, а покорять. Методы при этом могут использоваться самые разные: от шокотерапии (напугай и властвуй) до показного равнодушия. Чего девушка-Овен точно не будет делать, так это хлопать ресницами, заглядывать мужчине в глаза и тихонько хихикать. А вот громко расхохотаться и дать в глаз — может.

Девушка-Телец приходит не на свидание, а навеки поселиться. Или, по крайней мере, решить, привлекает ли ее такая перспектива. Поэтому в голове у нее есть списки требований и вопросов, в глазах — неподдельный интерес, а в планах — пара-тройка незаметных «проверок», пройти которые сможет не каждый. При этом девушка-Телец готова к тому, что и ее оценивать будут не только по внешности.

Девушка-Близнецы вполне может прийти на свидание не одна, причем привести с собой она способна не только лучшую подругу, но и по-прежнему влюбленного бывшего. При этом она готова к любым неожиданностям и не растеряется, если вместо чашечки кофе мужчина предложит ей прыжок с парашютом или лекцию по ядерной физике.

Девушка-Рак приходит на свидание в милом наряде и хорошем настроении. Она не будет строить из себя роковую женщину и постарается сделать все возможное, чтобы ее спутник хорошо провел время. Мужчине же важно не обольщаться: дружелюбие девушки-Рака порой объясняется ее природным добродушием, а не внезапно нахлынувшими чувствами.

Девушка-Лев приходит затмить всех. Этой цели подчинено все: наряд, макияж, обувь, выбранный тон и даже тема разговора. Говорить она будет вроде бы не о себе, но так, что вы поймете — она лучше всех. Мужчине не стоит пытаться ее убедить, что и он неплох. Если это действительно так, она заметит, если нет — даже не вспомнит, как его зовут.

Девушка-Дева приходит на свидание пообщаться с интересным человеком и получить удовольствие. Поэтому неудобства вроде высоких каблуков, сложного макияжа и тесной одежды она терпеть едва ли станет. Флиртовать она будет своеобразно: то задавая неловкие вопросы, то ошарашивая мужчину неожиданными ответами. По крайней мере, встреча пройдет познавательно.

Девушка-Весы приходит на свидание скептически настроенной. Она, конечно, не ждет от кавалера ничего особенно плохого, но и на что-то особенно хорошее не рассчитывает. К счастью, в подобном настроении Весы пребывают недолго: их легко развеселить и порадовать. Однако, чтобы такая девушка всерьез заинтересовалась мужчиной, нужны очень веские основания.

Девушка-Скорпион приходит на свидание как на охоту. При ее приближении мужчина немедленно начинает чувствовать себя жертвой, даже если его избранница выглядит безобидной, как луговая бабочка. Ну а дальше все происходит очень быстро: выброс адреналина, буря эмоций, и уже не важно, как она пришла на свидание. Важно, что она больше никуда не уйдет. Пока сама не захочет.

Девушка-Стрелец приходит на свидания редко. И не потому, что не зовут, а потому, что ей некогда: есть масса дел поинтереснее, масса людей, с которыми нужно пообщаться, и масса поклонников, которые постоянно крутятся рядом. Если она все-таки приходит, то редко задерживается надолго. Мужчина и опомниться не успевает, как уже идет куда-то вместе с ней.

Девушка-Козерог приходит на свидание одетая по погоде, с запасной шапкой, термосом кофе и вазочкой, в которую можно поставить цветок. Она любит быть готовой к неожиданностям и приходила бы прямо в свадебном платье, но боится произвести ложное впечатление. Зато она не боится отпугнуть мужчину прямыми вопросами, бескомпромиссными заявлениями и обсуждением серьезных тем. И не отпугивает, что характерно!

Девушка-Водолей приходит на свидание с удовольствием. И вовсе не потому, что уверена — ее ждет принц на белом коне. Просто она любит свидания. Любит она и их традиционные атрибуты: нарядные платья, сногсшибательные туфли, комплименты и цветы. Всему перечисленному она так искренне радуется, что и мужчина не может остаться равнодушным — и, конечно, после первого свидания приглашает на второе.

Девушка-Рыбы приходит на свидания в розовых очках. Еще у нее при себе может быть рюкзак надежд и чемодан иллюзий, но с тем и другим она быстро расстанется, если мужчина не оправдает ожиданий. А вот с загадочной улыбкой, взглядом из-под трепещущих ресниц и соблазнительными намеками она не расстанется точно; романтическая атмосфера «правильного» свидания для нее важнее многого другого.

Сообщение отредактировал Sh@dow: 19:22:18 - 27.01.2016

[Wrundel]

Собстно все девушки чОтко соответствуют критериям своих зодиаков.

[Аватар]

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.

Решила дружить с головой… так жопа обижается!

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Даже не знаю, в какой раздел подойдет больше: в истории или в анекдоты. Ибо в одной из соцсетей я читаю следующее:
"Russain software market is weird. For example, widely used bussines accounting program has the name "Odin-Ass". And nobody thinks it's funny."

Российский рынок программного обеспечения такой странный. Например, одна из распространённых бухгалтерских программ называется "Задница Одина" и никто не считает это смешным.

PS: теперь вы знаете на чём вы ведёте учёт, и почему он периодически получается через ...

Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну разве это доказательство?
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

Шахерезада сказала: Нельзя забывать, что лучший бюстгальтер - это мужские руки.

[Граничник]

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

[Wrundel]

Баянище. Стоит набрать в гугле...

Сообщение отредактировал Wrundel: 00:40:30 - 28.01.2016

[Олег Л]

Девушка-Лев приходит затмить всех. Этой цели подчинено все: наряд, макияж, обувь, выбранный тон и даже тема разговора. Говорить она будет вроде бы не о себе, но так, что вы поймете — она лучше всех. Мужчине не стоит пытаться ее убедить, что и он неплох. Если это действительно так, она заметит, если нет — даже не вспомнит, как его зовут.

Про мою дочь, сто пудов.

Задумался : в юмор или все-таки в компьютерный юмор?
Решил. что сюда сообразнее.
Программистам выдали «резиновых женщин» в качестве премии

А еще говорят, что китайцам не хватает креативности. Еще как хватает!

Сообщение отредактировал Олег Л: 03:33:48 - 28.01.2016

[Аватар]

Раньше: цена нефти марки "Брент" опустилась до $80 за баррель.
И это была очень плохая новость для российской экономики.
Теперь: цена нефти марки "Брент" подскочила до $34 за баррель.
И это уже очень хорошая новость...

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

Прогноз от Павла Глобы:
- В 2016 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца...

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.

Умом Россию не понять. Давят бульдозерами свежие овощи и фрукты. И давятся, чтобы посмотреть нарисованные персики.

одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой...

Люди! Ну скажите, в конце концов, - какой он - этот "конец концов" и какого он размера?

[hodo]

В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.
Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
«Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!»
На что еврей замечает:
— Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом…»

В Нью-Йорке сидит на лавочке негр и читает еврейскую газету. Мимо проходит Рабиновчи и раздраженно спрашивает:
— Слушай, дорогой, тебе мало того, что ты негр?!

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку.
Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
— Давай меняться?
— Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:
— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.
Еврей подходит к нему, бах! — тому по физиономии.
Китаец: — За что?!
Еврей: — За Перл Харбор!
Китаец: — Но я же китаец!
Еврей: — Ну, китаец, японец, какая разница!
Тут китаец встает, бах! — еврею по физиономии.
Еврей: — За что?!
Китаец: — За «Титаник»!
Еврей: — Но ведь то же был айсберг!
Китаец: — Айсберг, Гольдберг, какая разница!

— Чем объяснить, — спрашивает следователь у Рабиновича, — что ваша жена ежедневно тратит на привозе по 200 рублей минимум, а на базаре по тысяче?
— А что в этом плохого?
— Но ведь вы получаете всего 250 рублей в месяц.
— А что в этом хорошего?

Вызывают Еврея в КГБ и спрашивают:
— Это правда, что вы изучаете иврит. Вы что в Израиль собираетесь?
— Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на иврите разговаривают.
— А если вы попадете в ад?
— Для этого я русский знаю.

Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? — Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!



— Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю — Розочка, как вы поживаете? — Ой даже не спрашивайте.

Стыдно мне, ой стыдно — говорит Рабинович своей жене
— В чем дело
— Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят- Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь. Абрам оправдывается — Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею — У нас есть задание, с которым ты справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через три дня Абрам возвращается и докладывает: Все листовки распространил, куда сдать вырученые деньги?

Мужик заходит в магазин канцтоваров. — Здравствуйте, мне нужен ватман. — Вы знаете, он только что ушел, приходите завтра… — Да нет, вы не поняли. Мне нужен ватман, для кульмана! — Ну мужчина, я же вам говорю — он уже ушел домой! — Да нет, вы не поняли — я дизайнер! — Да ну понятно, что не Иванов!

Вобщем все арабские страны объединились и напали на Израиль. По этому поводу объявление на дверях тель-авивского супермаркета: «Закрыто. Все ушли на фронт. Будем через 2 часа.»

Два еврея спорят. — Цвет! — Не цвет! — Цвет! Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят. — Равин, скажи, черный — это цвет или не цвет.
— Ну-у, цвет. — Вот, Мойша, я же говорил что черный — это цвет! — Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему. — Да, равин, скажи. — Ну-у, белый — это цвет. — Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!

— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун? — Не может быть! — Я Вам говорю!!!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам — Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?

Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгений Онегин». Достает соседа вопросами:- Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он еврей? — Н-н-ннет… — Хм… — А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! -… А это кто? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да еврей!!! — Вот увидите, его убьют!



Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам «бодрое» письмо. «Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Рабинович, — мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару.
У нас тут рай!»


Сара и Хаим идут мимо планетария и слышат как экскурсовод говорит: — Итак, Солнце погаснет через 5 миллиардов лет. В панике Хаим подбегает к экскурсоводу: — Через сколько, через сколько погаснет? — Через пять миллиардов лет, господин. — Уф-ф-ф! Слава Богу! А мне показалось, что через пять миллионов.



— Сара Исааковна, вы еврейка! — А с чего вы это взяли? — Ну… ведь Исаак еврейское имя!? — Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор синагога?

— Папа, а мы — евреи?
— Нет.
— А когда будем?





Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок — не готово. Через месяц — не готово. Еще через два — не готово. Только через полгода портной
выдал ему готовые брюки.
Клиент:
— Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
— Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

Одесса. Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево.

— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь и я набью тебе морду!

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Боря!
— Что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что? Так, ведь, и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!



— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!