Сообщений в теме: 3559

[Сказочница]

- Как решить проблему сомалийских пиратов?
- отправить в круиз российских скинхедов.

[rainchild]

Цифровые стихи!
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!))

[Vanger]

Весёлые стихи. Мне понравилось. Читал вслух, с выражением, потом не удержался и заржал...

[Vanger]

Прихожу я, значит вечером с работы домой. (хых. Куда же ж ещё идти-то?) А на входной двери у меня висит какой-то стикер с непонятными надписями. Присмотрелся. Почерк незнакомый и жутко неразборчивый. В процессе длительного визуального анализа тех закорючек, разобрал, что там написано. Медики просили срочно, НЕМЕДЛЕННО вернуть в поликлинику какую-то карточку и больше её не забирать. Это всё, что удалось прочесть, хотя это - только половина.

Ну, я, как это водится, был под пивом, да ещё с хорошим настроением. Беру свои стикеры. Пишу: "О Великий Гуру минета - медицинский работнег. Медицинское карто находеццо (там-то там-то). Немедленно вернуть не предстовляеццо возможным. ЗЫ: и в следующий раз, пожалуйста, не присылайте курицу. А то она очень неразборчиво пишет лапой..." И клею на дверь рядом с предыдущим...

Третий день уже висит...


ЗЫ. История получила продолжение. Приехала сестра Флоры. Ну, она, конечно же, сказала, что я - идиот и сорвала с двери наклейки... Только я их всё равно назад приклеил...

Сообщение отредактировал Vanger: 14:52:45 - 02.08.2009

[rainchild]

Vanger,жжошь.)

[AnKar]

Мартиросян жжот! Чтоб понять однозначно нужно знать биографии и произведения авторов, о которых говориться.

[Хемуль]

Мартиросян жжот! Чтоб понять однозначно нужно знать биографии и произведения авторов, о которых говориться.

Вообще не смешно, имхо.

[Vanger]

Сервер, есть и такие...

[Мегана]

Не смешно. Я честно говоря, вообще не понимаю, почему люди всё ещё идут работать в медицину, с таким-то отношением к ним.. Всегда найдётся какой-нибудь хам, считающий себя ужжжасно остроумным, которому конечно до лампочки, что у медиков есть отчётность, что документация, к которой относятся и карточки в том числе, иногда нужна для проверок (например, при акредитации медучреждения), и если каких-то бумажек не хватает, врачам приходится их восстанавливать за свой счёт, и так далее. Медики не имеют права послать такого "умника" туда, где ему место. Но есть и другая сторона медали. Такие шуточки и приколы над медиками вызывают отвращение к людям, которых приходится лечить, и рано или поздно, но вырабатывается полное безразличие и к шуткам и к попыткам состроумничать.... Топору всё равно, что думает о нём голова. Он создан, чтоб рубить головы, а не прислушиваться к их мнению.
Если думаешь, что "медицинский работнег" мается от безделия и только и делает, что дежурит у тебя под домом, чтобы прочитать твоё уважительное обращение, ты сильно ошибаешься, уж поверь...

[Хемуль]

2 Мегана, к нормальным медикам как правило хорошо относятся. Шутят над людьми скажем мягко недалекими в этой сфере. Вот зачем они идут в медицину, если руки растут не оттуда, я тоже не понимаю.

Давайте еще над ментами не будем шутить, как они там бедненькие работают, с таким-то отношением к ним=)

[Мегана]

Хемуль, ментам, в принципе, пофигу, как и медикам. Наверное. Кстати, какое отношение имеет почерк к профессиональным качествам и уму медработника, написавшего записку - не могу понять. Вероятно, в остальные профессии отбирают по принципу красивого почерка? Тогда становится видно, что руки из правильного места растут...
А "прикол" с запиской аля Вангер, тоже "далёкостью" не отличается. Типа разговора чукчи с телефоном. Честно говоря, считала Вангера умней и интеллегентней. Впрочем, не существенно.

[Хемуль]

В том и дело, что им пофиг. Туда (в идеале) идут работать потому что это призвание. К сожалению в нашей стране это подменяется возможностью поднять левого бабла (особенно в ментовке).
А насчет почерка - ты когда-нить рецепт цитала?) у них же у большинства почерк хрен разберешь что написано)

ЗЫ: ум и интеллегентность проявляются не в шутках, как мне кажется=) хотя точно, не суть)

[rainchild]

Мартиросян жжот! Чтоб понять однозначно нужно знать биографии и произведения авторов, о которых говориться.

По моему тоже не смешно.Глупо опошлять литературных классиков.Вот если бы вместо них были звёзды нашего шоу-бизнеса тогда было бы прикольней.

[rainchild]

ххх: Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
ххх: Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы.....

xxx: в подъезде давно уж кем-то нашкрябано "Яад"
xxx: сегодня прохожу мимо, буква "Я" перечеркнута, сверху надписано "Й", а внизу приписка "и хде вас тока олбанскому учили".

xxx: там предсказания ванги
yyy: что предсказывает?
xxx: войну третью мировую в 2010, в ноябре
xxx: химическое оружие, все дела
yyy: так может не клеить обои?

xxx > П*зд*ц, я в шоке с наших людей.
xxx > Не секрет, что у нас в бывшем советском пространстве очень модно п*з*ить халявный песок из детских песочниц.
xxx > И вот в нашем дворе придумали способ как с этим делом бороться.
xxx > Они сделали песочницу с крышкой и замком!

Маленький: Привет, давай знакомиться!
Евгения: Извини, мужчины с таким ником меня не интересуют.

Взял на башорге.

[Vanger]

Сестра утверждает, что я - яйцо...
Плохо разобравшись в предмете разговора, начал утверждать, что как минимум два...

[Хемуль]

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы*бать...

***

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.

***

Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.

***

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

***

Женатые люди при заходе в социальные сети и в аську на работе ставят галочку напротив - "запомнить пароль", а дома -
"никогда не предлагать сохранять пароли".

***

Если люди поставили Вам памятник, значит они хотят, чтобы на Вашу голову гадили птицы.

***

"Make honey not war", - скандировали пчелы на демонстрации!


Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!


В суде:
- Подсудимый вы вступали в половую связь с этой гражданкой в январе в московской гостинице "Метрополь"?
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос.
- Вы имели с ней половую связь в феврале в питерской гостинице "Астория"?
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос.
- Вы занимались с ней сексом в марте в парижском отеле "Лютеция"?
- Нет.


Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.


- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай тогда вторую на закусь возьмём?


Ну что-то же мешает плохим танцовщицам!..


Что у женщины на уме, то до таких размеров не вырастает.


Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома.
Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.


О сексе:
- в советское время стипендия 30р, презерватив 3 коп = 1000 презервативов в месяц.
- наши дни: стипендия 50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167 презервативов.
вот и думай... где секса больше


А ведь по законам теоретической физики рубль никак не должен тонуть..


За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков следует слёт
юных патологоанатомов.


- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.

[rainchild]

"Make honey not war", - скандировали пчелы на демонстрации!

Бэст!)

Ну что-то же мешает плохим танцовщицам!..

И правда.))

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.

))

Хемуль,клёвые анекдоты.

[Хемуль]

ну тогда жжом дальше))

Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Нет, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Нет, честно.


Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.


- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? И что ты там подсвечиваешь?


Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.


- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!


Немецкие ученые-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.


Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.".
Вовочка встает: "Я хотел уточнить: если родина за любовь просит денег, то она - проститутка, а вы - сутенер, правильно?"


- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?..


Начальника звали Журавлёв Олег Петрович, или в офисном простонародье ЖОП.


Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?


Женскими учёными доказано, что 70% мужчин – сволочи, 20% – козлы и 40% - извращенцы… ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.


- Пап, а расскажи мне сказку.
- А ты права, дочка, перед маминым приходом надо бы потренироваться.


- Выйди хоть во двор с природой поболтай.
- У нас во дворе можно только с ее ошибками поболтать.

[Tokugawa]

2 Хемуль:

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!

Или на неподходящей тебе работе, или в связи с задержкой отпуска.

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

Напомнило диалог (не помню, кто автор):
"- Сделайте мне большие глаза!
- Пожалуйста! С вас 10 миллионов.

Так у нее на всю жизнь глаза, как арбузы, остались"

[rainchild]

Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Нет, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Нет, честно.

Честно.)

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.

Жизненная тема.

Немецкие ученые-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.

Так работает большая часть развлекательных интернетов.)


Аффтар пеши исчо.)