Сообщений в теме: 857

[Аватар]

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...

Заголовок в интернете "Высота сугробов в Москве достигла 14 сантиметров" http://www.vesti.ru/...html?id=2706344
Можно ещё "На побережье обрушилось цунами высотой 14 сантиметров", "Я мчался по трассе со скоростью 14 километров в час".

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

- Когда ты понял, что она тебя любит?
- Когда она сказала что ненавидит меня.

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

— Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
- Напиши – из пяти полпорций «Жигулей».

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.


Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

Сообщение отредактировал Редрак: 16:42:02 - 11.01.2016
Объединила 2 сообщения

[Граничник]

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!" Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

))))))))))))))))

-- Как правило, «хамовитые» мужчины, ведут себя так потому что пытаются за счет угнетения других людей, которых как правило и угнетать не за что, повысить свою самооценку и закрыть себе глаза на свои же комплексы.
Один мой бывший уже друг стал таким вообще после того как его в 16 лет бросила девушка.
Ну а старина Фрейд конечно сказал бы проще и короче: У таких мужчин либо маленький член, либо преждевременная эякуляция.

[Аватар]

Страшное дело - угнетать других людей.
P.s. это не анекдот.

[Аватар]

А теперь по теме))))))

• — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

• – Боря, как живешь с молодой женой?
  – Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
  – Что же она делает с такими большими деньгами?
  – А кто их ей даст?

• – Сёма, подкати ко мне на пару минут.
  – Красиво или по делу?

• – Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
  – Да! Это что, знаменитый аптекарь?
  – Да нет, это знаменитый физик!
  – А что он изобрёл?
  – Теорию относительности.
  – И что, её можно мазать на хлеб?
  – Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
  – И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
• – Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
  – Да, понемногу.
• 
• – Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
• – Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
  – Ой, мамо, так он же старый!
  – Сарочка, можно подумать, ты новая…
• – Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
  – А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
• 

[Редрак]

Сообщение Граничника перенесено сюда.

[voyager]

Как говорит моя бабушка: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала...


— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?


Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.


Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "


Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

– Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».

таки да

[Аватар]

Тоже, кстати, смотрю в обе стороны при одностороннем движении. На всякий случай, да и рефлекс, однако))))
Да и русская к тому же)))))

Сообщение отредактировал Аватар: 20:11:00 - 12.01.2016

[Аватар]

Русский человек не успокоится до тех пор, пока не научит иностранца материться по-русски, а Word не подчеркивать матерные слова.

У заики-Иванова первая девушка Маша сразу стала Мамашей.

Один человек сильно привязался к люстре и умер.

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.

У хорошего любовника спина расцарапана. А у хорошего любовника но плохого конспиратора, еще и рожа.

Если два человека, не сговариваясь, пришли к одним и тем же выводам, то без предварительного сговора выводов тут дело явно не обошлось.

[Wrundel]

Тоже, кстати, смотрю в обе стороны при одностороннем движении. На всякий случай, да и рефлекс, однако))))
Да и русская к тому же)))))

Перед НГ за пару недель до, на тройке-четверке переулков-улиц в моем райончике сделали одностороннее движение. Знаков понавешали. От чего-то кирпичъ вывесили так высоко, что го видно только за двести метров. Но уличка узенькая исторически и смотритеть надо на вероятного пешехода в сером пальто, прыгающего из-за укрытия перед капотом. Вот и светофор развернули в другую сторону. Я ещё жене говорю " Какой гад извратился стрелку в обратную сторону развернуть, ёк макарёк!!!". Все просто. Движение по встречке. Бог миловал от гайцов.

Сообщение отредактировал Wrundel: 12:52:34 - 13.01.2016

[Аватар]

Товарищ работает в психушке.
Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...


- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями".

Историю рассказал друг, причин не верить ему у меня нет, далее от его лица.
Опаздываю на концерт Игоря Саруханова в драмтеатр г.Кирова. Лихорадочно ищу место для парковки на прилегающих к драмтеатру улочках, все заставлено. Вдруг из-за припаркованных авто на дорогу внезапно выбегает мужик. Я по тормозам, но все-таки принимаю придурка на капот. И вот он лежит на капоте, смотрит на меня испугано, и тут я понимаю, что это Игорь Саруханов. Сказать что я ахренел – ничего не сказать. Концерт таки благополучно состоялся.

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

[Аватар]

Когда мой сын был маленький, няня в детском саду просветила детишек насчет Святой Троицы, а заодно и насчет борьбы между Светом и Тьмой. Впечатленный сын всю дорогу домой взахлеб пересказывал мне эту историю, заключив ее так: "И тогда сатана решил напасть на Бога!.. Но ты не бойся, — радостно успокоил меня ребенок, — наши победят, их же трое".

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.


Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие…

- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях.

Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.


- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...

По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию...

[Аватар]

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем...
- Вот в данный момент мне очень ОХОТА!

Если Лео не дадут Оскар в этом году, то начнётся восстание Дикапристов.

Совпали 31 января День российской водки и День без интернета. Думаю логично.

Европа она такая, то вводит санкции, то выводит, вводит - выводит, вводит - выводит. А нам пофиг, мы фригидные.

[Граничник]

- Что такое второй брак?
- Победа оптимизма над разумом

[Аватар]

Друг спьяну выдал:
- Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре - он сам, а всё остальное - вокруг и не всегда в фокусе.

Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши - «ёбилей»!

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о
покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.

[Граничник]

Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?

, о высоком о музыке?
- Как же-с было на рояле..

[Аватар]

Гигант

[Buddha]

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Рабинович таки помер? А всё говорил "не дождётесь!"

[Аватар]

Рабинович таки помер? А всё говорил "не дождётесь!"

Так там этих Рабиновчичей, как у нас Ивановых. Однофамилец небось))))

[hodo]

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

-Лучший четвероногий друг - кровать!

Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

- Доча! Говорят ты в садике материшься???
- Пи*дят...

– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иногда иметь право ею повелевать.
Виктор Гюго

В банке:
- Всем стоять и не двигаться!
-Это ограбление?
-Нет, блин, это групповое фото !
--------------------------------------

Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!
----------------------------------

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин,
женщинам не обязательно надевать паранджу - мини-юбка эффективнее.
------------------------------

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?...
-------------------------------

Если ты на диете, помни золотое правило:
хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!
-----------------------------

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
-------------------------------

Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».
------------------------------

На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь,
отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!

-----------------------------

С годами незамужняя женщина с надеждой произносит
ранее ненавистное слово «бабник»

-----------------------------

Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
------------------------------

Вынося мужчинам мозги, женщины думают что они их проветривают и наполняют смыслом жизни.

Умирающий муж говорит жене :
- Не плачь, ты наверняка ещё выйдешь замуж!
- Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...


Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...

Сообщение отредактировал hodo: 16:49:57 - 18.01.2016

[Аватар]

Непревзойдённый одесский юмор




– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

* * * * *

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

* * * * *

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

* * * * *

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

* * * * *

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

* * * * *

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

* * * * *

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

* * * * *

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

* * * * *

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

* * * * *

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

* * * * *

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?

— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!

* * * * *

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

* * * * *

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...

* * * * *

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

* * * * *

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

* * * * *

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

* * * * *

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

* * * * *

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?

– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * * * *

Сара, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * * * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

* * * * *

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

* * * * *

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

* * * * *

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

* * * * *

– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

* * * * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

* * * * *

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

* * * * *

– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

* * * * *

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

* * * * *

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

* * * * *

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

* * * * *

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

* * * * *

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

* * * * *

– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?

* * * * *

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

* * * * *

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.