Сообщений в теме: 3559

[seloa]

Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина? Ворона молчит, сыр держит. Лиса опять: Так будешь? Ворона: ДААААААА! Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?

[rainchild]

Хемуль,зачот.)

Маркетинг,жёстко.

seloa,))

[Забава]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у

коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко,

но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нах... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

[AnKar]

DotA allstars посвящяеться:
Savva1: люди помогите как играть в Доту через Гарену???has_been_banned: слушай я расскажу тебе как.выполняй строго по дейтсвиям
Savva1: я слушаю
has_been_banned: нажми Пуск,далее Выполнить, напиши cmd
Savva1: дальше
has_been_banned: пиши в командной строке format c: /fs:ntfs после этого ты сможешь поиграть
Savva1: он пишет: выдействительно хотите отформатировать диск с все данные будут патерены
has_been_banned: Винда всегда бред пишет,не читай.напиши y
[Системное сообщение] <Savva1> покинул эту комнату
has_been_banned: ахахаха блядь
----------------------------------


Перепалка в тимспике:
x: Шейкер *ука ты где?
y: да ты задолбал, ты ХП мои видел? ты МАМУ мою видел???
x: ахаха
y: всмысле ману...

-------------------------------------

Сижу игрую в Доту,тут приходит дед полить цветы (80 лет) трёца чот у окна.
Убил чела,из колонок MegaKill!
Дед такой - "Щас ливанёт".
Я говорю - "Чо?".Думаю ниабалдеть дед в доту рубицо.
Дед - "Щас дождь ливанёт"

-------------------------------------


х has pawned y for 225 gold
х: ХА СОСИ Х.Й
у: молодой человек, вы неадекватны:просьба обращатся к другим уважительнее
х: ПНХ ЧМО
у: у вас очень скудный словарный запас и вы закомплексованы
х: ЗАВАЛИ ЕБ.ЛО ЧОРТ
у: вы выражаетесь грубо и безграмматно, следовательно вы школьник, которому наннесена серьозная психологическая травма
x has left the game
у: ТОКА ТАК С ЭТИМИ У.БКАМИ И МОЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ
--------------------------------------


Lion: мля! када там IceFrog уже выпустит 6.60?!
Lion: мож с ним чё случилось? мож ему помощь нужна?!!!
Archan: О_О а вдруг он реально валяется с воткнутым в спину ножом и пытается доползти до компа чтобы разместить её на getdota?
mT_Td: ааа пацаны его надо срочно спасать!
Lion has left the game
Archan has left the game
mT_Td has left the game
Хост: Да фак!!!
---------------------------------------


x: Парни я в магаз за калбасой!
y: О_о За какой?
x: За ливерной!
x has left the game
--------------------------------------


Sargamer: гиде достать 6.54?
diez_FaGGoTT: нигде
Sargamer: =(
Sargamer: ну я спать тогда
_ArCH1_: go ko mne
Sargamer: не, спс я дома посплю

[Хемуль]

чота не просек юмора...

[Хемуль]

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
====
За употребление виагры в Китае введена смертная казнь.
=====
Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка.
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!
=====
Жена - мужу:
- Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

---

Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.

==========
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
========
Повзрослев, певица Максим попросила называть её Максим Геннадьевич.

=========
Аська:
Shаk3r: - Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: - Окном... окном ошибся, сука...
========
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
====
Эстонские бизнесмены решили открыть в Москве казино.
=====
- Что ни говорите, а Абрамович, все-таки, честный и порядочный человек! Вот, например, "Челси" - ни разу не выигрывало со счетом 36:0! А могло бы!!
======
Объявление:
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
===============
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления:
"Изменить" и "Вернуться". Задумался.
========

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!
========

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Строит из себя хрен знает что.
==========
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь:
- Что нибyдь не так?
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтpа бегом ко мне,
тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидишь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, снимает пальто, шляпy. Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200$ в месяц.
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!
- А где нyжно pаботать?
- В циpке.
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, всё так!!!
- Всё хоpошо, конечно, только я одного не поймy - а на кой Вам там дизайнеры?

*****
- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется.
Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!

[Хемуль]

и еще один)

Отец решил поделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах@@@но б@@ - подумал четвертый сын

[Сказочница]

Про эстонское казино и про лошадь - просто убойные вещи. Скопировала, сохранила. Спасибо.

[Хемуль]

акое объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов разместил человек.
Вот его перевод:
Объявление о продаже Лада-2105

"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль.

Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tеk моторов, например от Хонды
Продолжение...
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
Машина была продана за несколько минут! )

[Tokugawa]

акое объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов разместил человек.
Вот его перевод:
Объявление о продаже Лада-2105

"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль.
--- skipped ---

Машина была продана за несколько минут!

Реклама - одно из величайших изобретений человечества. Русская реклама - Якокка&Co отдыхают.

[NaGaN]

Два мира - два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас
Хрюндель, Лохматый и Масяня.

[Хемуль]

Вещь старая но уматная (осторожно! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!):
http://udaff.com/net...roza/26538.html

"АААА! Только не мой мозг, гребаные пришельцы!!!!1"

рыдыл))))))

"Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как б...ь берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем."

[rainchild]

Про Дусю вообще ржака.)))))))))

[Tokugawa]

Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
- Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко

Напомнило мне вот это:
Одесса. Дерибасовская.
Одессит разглядывает костюм туриста:
- Какая прелесть! И где это теперь так шьют?
- В Париже!
- Какое чудо! А скажите это далеко от Одессы?
- 2-3 тысячи километров.
- Подумать только!!! Такая глушь, а как шьют!!!

На хабрахабре обсуждается биокомпьютер из бактерий, два жгучих коммента:

bogus92: А на них можно установить Linux?
ZiNTeR: Лучше смотри, чтобы этот Актимель тебе самому пару Device-ов не примонтировал.

В тему:
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразил.

[Хемуль]

Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
- Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко

Коллеги вывозили немца для солидности в Новосиб, к потенциально крупному клиенту. Летом дело было. Так он окна в номере гостиницы на ночь открыл нараспашку, а наутро с огромными глазами рассказывал что тут адские москиты, которые пили его кровь))))) так и сказал "These moscitoues! They drank my blood!"))))

[rainchild]

Коллеги вывозили немца для солидности в Новосиб, к потенциально крупному клиенту. Летом дело было. Так он окна в номере гостиницы на ночь открыл нараспашку, а наутро с огромными глазами рассказывал что тут адские москиты, которые пили его кровь))))) так и сказал "These moscitoues! They drank my blood!"))))

[Хемуль]

На юге Германии нет. Ну или слишком мало чтоб их замечать. По крайней мере я там спал с открытыми окнами 4 дня и ничего) кровь не выпили)))

[Хемуль]

Гитлер и скайп)))
Бочарик жжот напалмом)))

[rainchild]

Гитлер и скайп)))
Бочарик жжот напалмом)))

Зачот.)))))))))))

[rainchild]

Black_Angel: Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

Синий голова: что опять у тебя там?
Рюмашка: стройка
Синий голова: какая еще стройка?
Рюмашка: у бабушки
Синий голова: что те там строить?
Рюмашка: 1 шатла, 1 истребитель, 2 штурмовика, 2 разведзонда, 9 энергодронов
Синий голова: бабушка не бен ладен случайно?
Рюмашка: а вот это было не тебе

IaZheVika
есть мнение что нам дали эту олимпиаду 2014 только потому, что ей не суждено случиться из-за конца света в 2012-м

BitLemon
это будут первые ядернозимние олимпийские игры!

xxx:
вчера гуляли с подругой по центру Ярославля все такие красивые. Подходят две подвыпившие личности: "Девчонки, где здесь в центре можно хорошо посидеть?"

xxx:
Когда я им очень рекомендовала Кировское РОВД, они почему-то обиделись...

ччч: Кстати о ночи.
ннн: я согласен!!!!
ччч: Я недавно видела метеорит ночью
ннн: а, ты об этом...

f0b0s: я всетаки нервный, да
f0b0s: во дворе слышу пацанские голоса, выкрики -- "НА!", "вот тебе", "получай" и звуки ударов
f0b0s: ну все думаю, п*зд*т кого по пьяни
f0b0s: выглядываю... ОНИ В БАДМИНТОН ИГРАЮТ!

С башорга.