Сообщений в теме: 3559

[rainchild]

Ещё раз ценники просмотрел.))))))))))))

Блинчики с мясом колибри.

Печенье Захар Плюшкин с цука.

Трусы-стринги 1 кг-680 рублей.

Анальный вентилятор.

Х*и в ассортименте.

Котлеты Бабушкины Останки

))))))))))))))))))))

[Tokugawa]

Ещё раз ценники просмотрел.))))))))))))

Блинчики с мясом колибри.

Печенье Захар Плюшкин с цука.

Трусы-стринги 1 кг-680 рублей.

Анальный вентилятор.

Х*и в ассортименте.

Котлеты Бабушкины Останки

))))))))))))))))))))

А чем хуже "Трос автомобильный "Вытащи друга из задницы""?

А исправление на ценнике о чем-то потряхивающем головой?

Интересно, что такое "Очковыдавливатель авто"?

А "Мыло туалетное освещающее" - его что, из ядерного реактора вынули, почему оно светится?

Ну а "Ковбаса б...ска" - это вообще шедевр

[rainchild]

Да эти ценники-рульная тема.))

[-=kite=-]

Звонит значит сегодня в справку одного сотового оператора одна "клиентша" 67 года рождения и на полном серьезе задает такой вопрос:
- "Скажите пожалуйста, а что у меня сменился тарифный план? И с какой стати Вы его меняете без моего ведома?"
Оператор:
- Откуда у вас такая информация? Ваш тарифный план не менялся.
- Ну так в же сами мне прислали смс.
- Скажите с какого номера пришла смс и уточните ее содержание. пожалуйста.
- Пришла с номера sms.***.ru. В ней написано. Вам сменили тарифный план на новый под названием: "Хорош Пи#дить!"

Данный разговор я лично слушал в эфире. Потом примерно с полчаса валялся под столом.
))))))))))))))))))))))))))))

[rainchild]

Забавно.)

[Хемуль]

Стрыкало продолжает жечь - Обращение к Малежику))))

http://www.youtube.c...feature=related

[rainchild]

Я уже посмотрел все его обращения.Жжот чувак!)))))))))))))

[Storm]

kite,Хемуль жжете))))

[NaGaN]

Интересно, что такое "Очковыдавливатель авто"?

наверное развальцовыватель)))

[Хемуль]

- Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".

Переписка в ICQ
- Б@@! Куда подевалась эта х**ня!!??!!
- Какая?
- ....а! Вот ты где!


Из вконтакта:

Сергей Бубнов покинул группы: Празднуем Новый Год!!!, кайфожор стайл, Белку не словил, зря жизнь прожил, Шамбала — это состояние души, Рядовой Володин, ★ Parano[x] Project ★, JUMPSTYLE, !!!НАРКОТИКИ-ЗЛО!!!, Я ВГОВНО! ОТНЕСИТЕ МЕНЯ ДОМОЙ!!!!!!, Только секс.

Сергей Бубнов вступил в группу "Аспирантура и отсрочка то армии".


С женских автофорумов ..

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их
купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить
передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.

Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что
ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в
четырёх машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже
"переобувалась". Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же
недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока

оборотов закрывать дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась
и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо
перекрашивать машину в тон помаде...

[rainchild]

Хемуль,зачот.)Особенно тема из контакта.

[Хемуль]

[Маркетинг]

не трожь серёжу!!!!!!!

[Хемуль]

не трожь серёжу!!!!!!!

да ты что, я радуюсь за сережу

[rainchild]

Зверев,бедняга.Сколько он уже себе пластик делал?Для чего?

[Хемуль]

нада дальше жечь, йа так полагаю

[rainchild]

Аффтар пеши исчо.)

[Хемуль]

Сервер, привередливый какой)))

Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую хрень он несет?


Объявление в Шереметьево-2:
Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.


Я уже 20 лет работаю режиссером в порнофильмах и до сих пор не могу понять - зачем в порнофильмах режиссер?


Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию".


Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.


- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.


- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.


И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...
И полилась кровь...
Страшно это - третий день свадьбы...


- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь его никто не видел...
- Щааас увидят...


В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад?!!!!


Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем.


Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!


Полезный совет.
Если вы хотите сделать процесс овладения иностранным языком более приятным, постарайтесь первым делом овладеть преподавательницей.


Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.


Зевнул. Неудачно. Заклинило челюсть. Гугль, "что делать, если заклинило челюсть". Первые ссылки - про заклинившие челюсти во время минета, про заклинившие передачи в машинах и прочий спам. На этой планете только у меня челюсть не во время ебли заклинило?


Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?


- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.


Злобное существо, живущее в бане - флудер.


Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.


- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!


Cмотрю кино! Ну почему сразу порно ?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней ...


В церкви кто-то навонял. Батюшка:
- И кто же это сделал, миряне? Признайтесь перед аналоем, я дам пять рублей!
Никто не признался. В синагоге кто-то тоже очень сильно навонял. Раввин:
- Тому, кто признается, что испортил воздух, будет пять рублей!
Мойша:
- Таки это ми с бгатом!


Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке... Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных дворов...


Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.


АвтоВаз:
- Почему китайцы не делают клон Лады?
Китайцы:
- Мы мутантов не клонируем!


- Извините, у вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик! Дай дяде лапу!


- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.


Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться??? Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...


Образование высшее, но соображение средние...


Отец поучает сына:
- Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... Вобщем, читай книги - будешь умный, как я!


2 алкаша в магазине увидели водку, а к ней прилеплен пакетик
с лесными орехами. Первый:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверное чтобы от белочки откупиться.

[gol5p9lk]

Кстати В Контакте действительно существует группа Я В ГОВНО, ОТНЕСИТЕ МЕНЯ ДОМОЙ! И я даже в ней состоял раньше )))

[Маркетинг]

К слепому мальчику подходит папа и говорит:
- Сынок, мы думали что ты никогда не будешь видеть, но люди из Германии изобрели мазь, которая поможет тебе вернуть зрение. Она очень дорогая, нам пришлось продать машину и квартиру. Возьми ее и намажь свои глаза.
Мальчик мажет глаза и спрашивает:
- Папа, а почему мазь воняет говном??
- Агагага.. С первым апреля слепой ублюдок!