Сообщений в теме: 857

[Аватар]

- Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
- Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

[Аватар]

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину.
Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.

У нас все через жопу, зато от чистого сердца.

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

Знание кириллицы, где каждой букве соответствует слово, помогает лучше понять смысл некоторых аббревиатур, например ЖКХ читается как "Житие Каки Хер".


Почта России выкупила сайт mail.ru и теперь у них, как у всех нормальных, обеденный перерыв и выходные – суббота и воскресенье.

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

- Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.

Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

[Miss Ulyana]

Мой сыночек пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали...

Источник: http://www.adme.ru/s...o-goda-1125160/ © AdMe.ru

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет 5 с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
— Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
— Это лужа, мам, и я в нее упал.

Источник: http://www.adme.ru/s...o-goda-1125160/ © AdMe.ru

Максон:
— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
— Папе не нужно мое разрешение, он может делать все что он хочет.
Максон понимающе:
— Ты разрешила делать ему все что он хочет?

Источник: http://www.adme.ru/s...o-goda-1125160/ © AdMe.ru

Глеб, 4 года:
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
— А я должен ловить, да?
— Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!

Источник: http://www.adme.ru/s...o-goda-1125160/ © AdMe.ru

Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
— Дальше сами, — положил книгу и ушел.

Источник: http://www.adme.ru/s...o-goda-1125160/ © AdMe.ru

[Аватар]

- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!

Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

[Sh@dow]

Гладильные доски — это сноуборды, которые забыли свою мечту и нашли "нормальную" работу.

[Аватар]

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

[hodo]

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
* * *
- Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете? Что вы - это вы за нами доедаете
* * *
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от обычных тем, что могут стоять сразу после рождения.
* * *
Учительница в школе:
-Дети, сегодня мы будем изучать метод логического мышления- дедукция. Я задам вам загадку, в которой, казалось бы, нет никакой логики. Но не торопитесь, подумайте. Может быть можно все как-то связать и прийти к какому-то заключению.
Вот загадка: летят два крокодила, один зеленый, другой в Африку, сколько мне лет?
Все молчат. Вдруг Вовочка поднимает руку.
-Я думаю, что Вам двадцать четыре года, Марьиванна.
-Отлично, Вовочка. Видите, дети, метод работает. А сейчас, Вовочка, объясни всем, как ты пришел к правильному ответу.
-Очень просто, Марьиванна, когда я дома говорю какие-нибудь глупости, папа меня полудурком называет, а мне двенадцать.
* * *
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа
* * *


- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец..
* * *
В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет получить совет.
Став постарше, я начал догадываться, - ей необходимо, чтобы ее выслушали!
И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!
* * *

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметают товар с прилавков!
* * *

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.
* * *

* * *

На одесском сайте знакомств:
Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!".
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?".

* * *

Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась...

* * *

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

* * *

На самом деле,мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему:"Накаркала"

Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю, а там вещи из моды выходят.

* * *

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.

* * *

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

* * *

Лежат любовники в постели, она мечтательно: Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...Он, задумчиво:- Да кому мы нужны?

[Miss Ulyana]

Продавал видеокарту, написал, чтобы цену сами предлагали. Звонок.
- Здравствуйте. Вас цена 5000 рублей устраивает?
- Да.
- А меня нет.
И кладет трубку.

◊◊◊

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

◊◊◊

Как-то захлопнул дверь в машине с ключами внутри. Сам открыть не смог, вызвал обслуживание. Специалист по приезду посмотрел, сказал что работы на 20 минут, попросил меня в кафе подождать. Я полчаса отсидел, возвращаюсь, вижу что тот все еще возится. Спрашиваю, в чем дело? Говорит: "три двери открыл, а с четвертой пока никак не получается."

◊◊◊

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

◊◊◊

Задача разведки не только добывать нужную информацию, но и создавать ещё более нужную.

[Tokugawa]

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!".

[Аватар]

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.

Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня...
Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.


Последние слова, сказанные в жизни:

Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..

Не волнуйся, муж в командировке.

Я нашла твою заначку и купила шубу.

Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.

Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.

Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.

Дорогая, шуба только через мой труп.


С этим Западом вечно так - сначала их пожалеешь, а потом пожалеешь, что пожалел...

[Аватар]

Рождение анекдота.
Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик (вставая) - Беременная?
Тётка - Нет...(с надеждой) - Поможете?

Была у меня в гостях подруга с дочкой-первоклассницей. Пока взрослые на кухне чаи гоняли, девочка развлекала мою шестимесячную дочь. В какой-то момент захожу в детскую, проверить, как у них дела. "О, отлично, - говорит. - Малышке очень нравится, как я ежика изображаю". С этими словами ложится на диван в позе раздавленной каракатицы, икает и конвульсивно дергается. "Хм, говорю. - Не очень-то похоже на ежика". Ответ убил. "Да какая разница, она все равно настоящих ежиков никогда не видела".

У друга родился сын, решили подарить коляску. Вчетвером выбирали, колёса крутили, ручки двигали, внутри всё посмотрели. Берём! Домой принесли… Сбоку на всю коляску надпись - ПРИНЦЕССА…


- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

[Аватар]

Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

Время как река… ему пох*й вошел ты купаться или топиться…

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?

Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает...

[Граничник]

На самом деле заповедь была одна: НЕ С ГЛАГОЛОМ ПИШУТСЯ РАЗДЕЛЬНО, а дальше перечислялись примеры.

Сообщение отредактировал Граничник: 20:44:21 - 19.12.2015

[Граничник]

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

Если вас тошнит и вы не можете блевать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в жопу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

[hodo]

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

- О боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня же двое маленьких детей...
- И что? Ты их сожрала?!..

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, пока только в угол ставят.

Мужская логика правильнее, но женская - интереснее...

- Уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?

- Девушка, сколько у вас было мужей?
- Своих?

- Ты откуда?
- Из Бобруйска...
- Круто! Скажи что-нибудь на бобруйском!

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Не хватало чтоб ты еще и во сне разговаривала!

В магазине:
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас.

- А вы смерти боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

- Как вам новые свечи-снотворное?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?

Сообщение отредактировал hodo: 10:23:06 - 20.12.2015

[Putnic]

В магазине:
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас.

Задумался. Если бы увидел за прилавком хорошенькую девушку... то где?
А если в аптеке? Что бы она спросила?
Что бы она спросила, но так чтоб остроумно? А не то что подумалось первым.

[Аватар]

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Люди в основном делятся на два типа: первые любят говорить, а вторые - слушать. Но поскольку вторых катастрофически не хватает, то за них нередко вспыхивают драки между первыми.

[Олег Л]

Аватар, душевно посмеялся.

[Аватар]

Аватар, душевно посмеялся.

Вот и хорошо

- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.

Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.

В развитых странах обсуждают, какие проблемы они могли бы создать в неразвитых так, чтобы максимально отдалить их развитие.

[Олег Л]

Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.

Самое удивительно то, что это может быть один и тот же человек.