Сообщений в теме: 857

[Редрак]

Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.
И мне зеркальце в ответ: Протрезвей, б*ядь, я планшет!

[Граничник]

На вопрос учительницы , " Что обозначает , слово ЛЕТОПИСЕЦ ? " Второклассники ответили что это обозначает " Что лето кончилось - СОВСЕМ "

[Wrundel]

Про фсб в ВК доставило. Сразу вспомнил про невест для ИГ.

Сообщение отредактировал Wrundel: 11:59:24 - 01.12.2015

[Miss Ulyana]

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.

♢♢♢

— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике. — Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

♢♢♢

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто—нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детей курить научу!

♢♢♢

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

♢♢♢

Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

[Аватар]

Про фсб в ВК доставило. Сразу вспомнил про невест для ИГ.

Расскажи, я такой не знаю.

[Аватар]

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

— Почему ты никогда не извиняешься?
— Я никогда не виновата.

[Wrundel]

Расскажи, я такой не знаю.

http://www.aif.ru/society/safety/vtoraya_popytka_varvara_karaulova_arestovana_za_svyazi_s_terroristami

[Аватар]

Ага, поняла))

[Редрак]

Приходит муж с работы, кричу ему из ванной: — Лёша, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Муж: — Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот гребанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!

[Miss Ulyana]

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

♢♢♢

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

♢♢♢

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

♢♢♢

Спят уже онлайн игрушки, сказки спят.
Одеяла и подушки ждут ребят.
Только торрент не ложится,
Чтобы ночью загрузиться,
Твиттер закрывай, баю-бай...

♢♢♢

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

[Аватар]

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Цветы, кино, нежные слова - ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?!
Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового".
И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...

Как провести новогодние праздники - вопрос не праздный.

[Miss Ulyana]

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

♢♢♢

Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

♢♢♢

В институте на первом курсе я попался на подлый преподавательский трюк. Когда на паре по неорганической химии мой мозг отключился, и я уснул, препод не меняя тона сказал:
- Все кто спит...
А затем громко:
- Встаньте !
И я вместе с несколькими бедолагами, которые как и я сквозь сон услышали только последнее слово, встал, ничего не понимая, на потеху всей аудитории.

♢♢♢

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная..

♢♢♢

— Диплом пишешь?
— Не, я жду, когда будет правильный настрой.
— Да? Это какой же?
— Паника за 2 дня до сдачи.

[Аватар]

Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.

Внук проходил в 4 или 5 классе что-то о словообразовании. Вечером выдал: "Все водители делятся на ездоков, ездунов и ездюков". Я спросил: "А если женщина за рулем?" Внук подумал и сказал: "Там все определения нехорошие".

- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.

- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Я, походу, буду жить вечно!

[hodo]

Про деньги классно, я бы добавил - и окопались в складках местности)

[Аватар]

Вряд ли их уже найдешь в складках местности, утекли насовсем)))))

[Аватар]

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

[hodo]

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,- ничего, кроме денег, не зарабатывает…

Незваный гость лучше нежданного мужа…

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30…

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем..

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал…

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Сообщение отредактировал hodo: 13:37:47 - 05.12.2015

[Miss Ulyana]

Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?


♢♢♢



Звонок в одну и ту же контору, по производству, установке и ремонту пластиковых окон.

1. - Мне надо окно одно посмотреть, что-то начало поддувать.
- Сколько лет окнам?
- Десять.
- Ну вы что, какой ремонт, только полная замена...
2. На следующий день.
- Хочу у вас окошки заказать, какая гарантия?
- Ну вообще у нас гарантия 10 лет, но по опыту знаем, что лет 25 смело простоят без ремонта.

♢♢♢

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

♢♢♢

Ездит по Твери маршрутка №10 - "3-ая Интернациональная - Химинститут". И я на ней езжу регулярно. А сегодня задумался - где же в слове "третья" буква "а"???????

♢♢♢

"На трёхколёсном лисапеде
И ездить только во дворах", -
Прочёл гаишник у Оксаны
В правах.

[Редрак]

"На трёхколёсном лисапеде
И ездить только во дворах", -
Прочёл гаишник у Оксаны
В правах.

[Аватар]

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.