Сообщений в теме: 515

[Автор №3]

Конец невнятен, но вполне логично объясняем.
Что мы имеем - старичок и множество птичек, причём упоминается новичёк-Пересмешник. Тёмой же уже и не пахнет.
Наверное, магия какая-то. Хотя финал преднамеренно создавался невнятным, чтобы был простор для размышлений.

[mauser]

неплохая сказка с непонятным фмналом...
слишком часты походы в туалет...

Ахтунг - пошлость:
Как же не часто, когда Терминатор - жидкий!?

[Стеклянная Ежа]

Увлекло.Из замечаний ,лишним показалась история графенка.Если это отрывок большой работы где граф-жених еще заявит о себе..Но в этой теме он лишний.Меня походы в туалет не смутили.Видимо там нет камер наблюдения,т. есть закон о защите личного пространства.Нереальным показалось ,что в такой далекой реальности паспорт всего лишь с изображением ,а не отпечатками пальцев.Для наркомана ,Тема слишком шустр.Ибо когда их отпускает,они вялы и безразличны,а все остальное время -это поиск новой дозы.В роли промывателя мозгов выступает простой робот Ванятка .Неувязка какая-то.

акие вот способности подарила ему глобальная катастрофа, прокатившаяся по родной планете ещё до его появления на свет и скосившая практически всё остальное население.

А откуда тогда детки-жертвы ,и колонии все это ? Меня финал не смутил,скорее обрадовал.Отмучился тема,попал в рай.Поет и порхает.Но правда недолог птичий век.
Благодарю автора за увлекательное чтиво

Сообщение отредактировал Здрава: 03:26:40 - 13.07.2013

[Правительство]

в общем, устойчивого мнения у меня нет, а причину того, почему у меня нет мнения, объяснил представитель жюри, некто Звезда. Всё правильно объяснил. А другой представитель, Жрица, также правильно заметила - участников измотали всяческими конкурсами. И из этого как раз следует то, о чем сказал Звезда. Поэтому за следующие свои слова я нисколько не держусь, можно считать что их в случайном порядке сгенерировал мой мозг.

Оценку поставлю высокую, потому что для моего личного восприятия рассказ удачнее, чем, например, "Идеалисты". Язык лучше, картинки ярче, рассуждения главного героя подробнее и, назову это, адекватнее. Так как голосуем в конкурсе согласно "личному восприятию", то для меня адекватность рефлексии в тексте, а также характер сублимации автора и качественный язык написания - это три основных критерия. Объясняю:
адекватность рефлексии - это когда "мысль сходится с делом". То есть все действия героя можно объяснить логически и странными они не кажутся - человек не рассуждает сначала о том, что убивать старушку в любом случае плохо, чтобы потом убить старушку. Надеюсь мысль понятна.
Что здесь, что в "идеалистах" рефлексия адекватная. Разве что в идеалистах ее меньше.
Сублимация - это проекция написанного на личность автора. Своего рода мелкие штрихи-черточки о характере. Здесь оценка простая, главное не увидеть ничего криминального и резко неадекватного. Грубо говоря, усмотреть мораль, которой руководствуется автор. Но это почти необязательный пункт, так как поиски на предмет психической неадекватности здесь еще никогда не были удачными.
Ну а качественное исполнение - это мой любимый пункт меню. Хорошую работу можно долго смаковать и вспоминаешь о ней без странных ощущений, а
плохая это такие рассыпавшиеся вдребезги стеклянные осколки, которые блестят на дне восприятия и ничего путного из себя не представляют.
Вот исходя из всего этого я и выставлю высокую оценку. Но не потому что работа откровенный шедевр, а потому что планка достаточно низкая.

п.с.: т.к. концовка вызвала резонанс, то все-таки решусь о ней высказаться. Х## с ней с концовкой. Она не вызывает желания ее защищать, но и желания нападать на нее тоже не вызывает. Как по мне - имеет право на существование, не то чтобы очень хорошая, но точно не плохая.

Сообщение отредактировал Правительство: 04:12:06 - 13.07.2013

[Автор №3]

Увлекло.Из замечаний ,лишним показалась история графенка.Если это отрывок большой работы где граф-жених еще заявит о себе..Но в этой теме он лишний.Меня походы в туалет не смутили.Видимо там нет камер наблюдения,т. есть закон о защите личного пространства.Нереальным показалось ,что в такой далекой реальности паспорт всего лишь с изображением ,а не отпечатками пальцев.Для наркомана ,Тема слишком шустр.Ибо когда их отпускает,они вялы и безразличны,а все остальное время -это поиск новой дозы.В роли промывателя мозгов выступает простой робот Ванятка .Неувязка какая-то.
А откуда тогда детки-жертвы ,и колонии все это ?

Ну Здрава жа...
1. Графёнок был необходим как потенциальная жертва.
2. Камеры в туалете есть, но Тёма её сжёг.
3. Все паспорта со всеми отпечатками есть, но "сонный диспетчер не проявлял бдительности" и сравнил внешность только...
4. Тёма мутант и "наркота его почти не берёт"
5. Не сказано, что катастрофа моментально скосила население, мутанты успели родиться...
у меня же об этом всём сказано в содержании...

Правительство! спасибо за комментарий.
Меня смутило некое сравнение Автора с водителем, а читателей - с пешеходами...
мне кажется те и другие такими связями никак не связаны...
Бало правильней сравнить читателей с водителем, а конструктора авто - с писателем.
А Водитель рулит не для пешеходов...
не знаю как выразить точнее, но с подобным сравнением в корне не согласен.

[Правительство]

там Звезда говорил, что по сравнению с Автором №4 ты в вождении писательстве имеешь больший стаж. Насчет авторского отношения к читателям мне нечего сказать - обычное такое стандартное отношение. Негатива к себе я уж точно не ощутил. Просто надо заметить, что все эти бесконечные конкурсы определённо сказываются на качестве "продукта". Но тут уж извините

[mauser]

что все эти бесконечные конкурсы определённо сказываются на качестве "продукта"

а я вот - не согласен. если и сказываются - только в лучшую сторону. Нужно просто уметь восполнять запас впечатлений, отдыхать от унылого реала

[Маг]

Неплохо, любопытно. 8 баллов.

[Жрица]

Для меня рассказ получился разделенным на 2 части;
1 - туалетные похождения мутировавшего терминатора - абсолютно прошли мимо меня. Комментировать не буду
2 - часть, даже в некотором роде притча о пересмешнике. Очень понравилась и из всех конкурсных рассказов запомнилась больше всего. Для меня получился не рассказ, а две несмешивающихся жидкости в одном флаконе. Не знаю даже как оценивать.

[Автор №3]

не пойму, чем всех раздосадовал финал рассказа...
ведь именно ради него вся эта история и писалась...
очень жаль, что многие не поняли смысла аллюзий, заключённых в рассказе...
здесь и юмора-то - по-минимуму, просто иногда приходится натыкаться на камли символизма, но не всем суждено их преодолеть...

[Buddha]

не пойму, чем всех раздосадовал финал рассказа...

Мне кажется, что весь текст должен вести к финалу, готовить к нему читателя. Либо наоборот - старательно уводить читателя в сторону, шокируя неожиданной развязкой. Но в любом случае развязка всё равно должна, даже обязана подвести черту под всем предыдущим повествованием, расставить точки над i, раскрыть карты и т.д. Конечно, это лишь моё мнение.

Был случай с моим товарищем в институте. Он там учился и заодно работал электриком. И вместе со штатными электриками крепко выпил однажды, и в таком состоянии зачем-то оказался на стройке нового корпуса институтского общежития. Где уж там он лазил и что делал - загадка, но в итоге заблудился. Единственным выходом из нового корпуса ему представился лифт. Логично: спустившись, можно сразу оказаться на минимальном расстоянии от входной двери. И он начал атаковать дверь лифта. Почему атаковать? Потому что стройка. Дверь была заколочена фанерным листом. Трезвого человека это остановило бы: заколочено - значит есть причина. Но для товарища это было лишь очередным препятствием на пути к свободе. Финал истории его путешествия оказался для товарища совершенно неожиданным: оторвав лист фанеры, он шагнул в освободившийся проход и преодолел расстояние до первого этажа всего за две секунды, потому что лифта в шахте ещё не было.
Вот неожиданный финал, к которому, на самом деле, всё и вело. Другого финала у его усилий просто не могло быть. Но почему вдруг Тёма стал птичкой? Сам по себе финал хорош и ироничен: терминатор стал пичугой. Но я не совсем понял, что к этому привело?

Сообщение отредактировал Buddha: 07:56:54 - 21.07.2013

[Автор №12]

ЧЕЛОВЕК С ЛОЖКОЙ

Эта запутанная история началась с того, что продюсер нашего оркестрика лично посетил нашу репетиционную базу и лично со всеми поделился замечательной новостью.
Само появление грузного и неповоротливого Павла Кричкуна в нашем дачном гаражике было великой неожиданностью. Обычно он общался с нами, планируя туры и выступления только посредством виртуальной почты, а гонорары передавал роботами курьерской службы, которые слишком часто «зависали» по пути, но при этом все до единого были оснащены бонусной программой «Ожидание чаевых». Бывает так, что уже и забудешь о них, а утром вдруг сталкиваешься с этакой, полностью перегородившей выход из дома, ржавой махиной с протянутым манипупятором. Но сейчас не об этом.
Наш продюсер Павел Кричкун вдруг заявился к нам в гаражик. Он долго вытирал вспотевший лоб, перенастраивал дыхательные баллоны, и охал, и ахал, но наконец-то отдышался и одарил нас неожиданно счастливой улыбкой.
- Ребятки, – пробулькал он имитатором речи, – я понимаю, что вы сегодня из тура вернулись, но поработайте ещё вечерок. Я только что договорился о выступлении в городке Носецке. Там платят бешеные гонорары, причём налом. Вы мне только спасибо скажете, купаясь в бабульках.
Дальше говорить продюсер не мог, так как у него уже успели засориться фильтры, и нам пришлось в спешном порядке радостно согласиться на выступление, после чего – всей командой перетаскивать неподъёмного Кричкуна, уже начавшего закатывать глаз, обратно в его транспортник, припаркованный в двух метрах от гаражных ворот.
Нельзя сказать, что наше согласие было вынужденным. Мы были искренне рады дополнительному концерту, так как тур, с которого мы только что вернулись, оказался ожидаемо скучным и неприбыльным. Тем более, нам сулили неплохой заработок, а это, как вы догадываетесь, немаловажно для голодного музыканта.
Хотя наш оркестрик нельзя назвать невостребованным. Напротив, мы очень популярны, и не в каких-нибудь там специализированных кругах, а, скажу честно, всенародно. Просто однообразные туры могут же надоедать, а в городе Носецке мы ещё не разу не были, да и не слышали даже о нём. Так что, нас ожидала незнакомая публика незнакомого города. К тому же, если останется время, можно и по незнакомым улицам прогуляться.
Кстати, я ведь ещё ни слова не сказал о нашей команде. Именуется наш легендарный оркестрик – «Непрощённые Ложки и Рожки», и играем мы, как вы догадались, именно на ложках и рожках, именно песню «Непрощённый» со всеми её продолжениями. В нашем составе – три ложечника и три рожечника, лично мне повезло быть Вторым Ложечником. Вообще, всем нам очень повезло, а в первую очередь, конечно же, с продюсером. Именно Павел Кричкун догадался закупить права на исполнение песни «Непрощённый», как и на все её продолжения. Таким образом, вся концертная программа на двадцать пять композиций автоматически была готова. Да и с названием команды, как вы видите, повезло. Ведь по Обновлённому Кодексу об Авторских Правах следовало, что наименование Оркестра должно заключать в себе названия используемых музыкальных инструментов, а также всех песен, которые вправе исполнять этот Оркестр. А у нас все двадцать пять песен имеют одно название, и даже в том случае, если Реинкарнированный Первоисточник сочинит последующие продолжения «Непрощённого», наше наименование не пострадает, и даже не возникнет потребности переоформлять контракты.
Вспоминаю по этому поводу соседа своего по Институту Творчества, где я был обучен игре на ложках. Нас тогда только что продали наши предки, и поэтому наши имена и память были обнулены. И вот таких, свеженьких и чистеньких, нас доставили в Институт, где поместили в соседние капсулы, которые и выжгли в наших мозгах способности виртуозной игры на инструменте. После этого моим именем стало «Второй Ложечник», а соседа – тоже «Второй Ложечник». Так вот, повезло этому парню гораздо меньше, чем мне, ибо попал он в оркестрик, имевший права на исполнение всего десятка песен, да и то – разноимённых. Поэтому и назывались они к тому времени следующим образом: «Учкудукский Бухгалтерский Оркестр Ложек, Гармошек и Мёртвого рок-н-ролла имени Арлекина, Настоящего полковника, Марионеток и Ранеток, а также Тридцати трёх коров из Самары-городка в Сказочной тайге». Вот так вот, а что же будет в случае приобретения права ещё хотя бы на одну песню?! Правильно, геморрой и волокита с переоформлением контрактов. Да к тому же, не любой организатор запомнит такое названьице для того, чтобы так просто взять и пригласить оркестрик с концертиком. Так вот не повезло моему соседу по капсуле. Не то, что мне. Я с нашими «Непрощёнными Ложками и Рожками» вообще забот не знаю. Стучу себе ритм инструментом по коленке и в ус не дую.
Что-то я отвлёкся… Так вот, перетащили мы подвизгивающего Кричкуна в транспортник его, подключили к подзарядке и отправили восвояси. Первый Рожечник тем временем вызвался сбегать за кефиром, дабы предварительно отметить удачную халтурку. А пока он отоваривался, я достал свои ложки, а Третий Рожечник – свой рожок, и мы принялись импровизировать. Только – тихо-тихо, иначе за такое своеволие можно нехилые штрафы отхватить.
Не прошло и пяти минут, как вваливается в гараж Первый Рожечник. Глаза – круглые, вот-вот повываливаются наружу, рожа – багровая, красноречиво выражая предельную взволнованность, рот разинут настежь, и язык болтается, но с речью членораздельной совладать никак не может. А самое главное – руки-то у Рожечника пустые, без кефира обещанного.
- Что же ты заикаешься, морда твоя бесстыжая? – вопрошал у него Первый Ложечник. – Куда кефир спрятал, в одно лицо проглотил его что ли?
- Тут такие дела, коллеги, – наконец одолел свой язык непутёвый Рожечник, – связался со мной сейчас Червь Пиратский…
Здесь надо пояснить. Встречаются ещё в обществе нашем, помимо граждан честных и порядочных, элементы неадекватные и преступно настроенные, но, тем не менее, в чём-то симпатичные и чем-то интересные. Таким и являлся для нас некий Весёлый Роджер, он же – Червь Пиратский, личность бесспорно талантливая и незаурядная, но откровенно плюющая абсолютно на все правила и законы с высоты своей неприступной виртуальной крепости. Если разобраться, человеком-то он был несчастным, полностью загубившим остатки своего бренного физического тела только ради того, чтобы удрать от всех преследователей, облачившись в броню виртуальной сущности. Так и осталось блуждать пытливое сознание его по закоулкам сети, никем не пойманное, однако запертое в цифровом мире, как в темнице. Гадить и хулиганить он мог, впрочем, даже активнее прежнего, но людей некоторых чтил он по-прежнему, как друзей, и помогал им как мог. Вот таким другом и был для него наш Первый Рожечник, потому тот всегда был в курсе всех свежайших событий, даже раньше самых первых государственных лиц. Так вот и сообщил он нам, такой взволнованный весь:
- Червь Пиратский поведал, что только что Первоисточник-то Реинкарнированный, собака старомодная, работу над двадцать шестым продолжением «Непрощённого» завершил и через час-другой готов уже предоставить его слушателям официально.
Тут вроде бы всё прекрасно звучит. Ребятки, возрождённые к жизни без их спроса, стараются, песенки новые, пусть и на старые мотивы, сочиняют. Снова же, хлеб для нас же самих сотворяют. Но, опять-таки, подводные рифы контрактов наших всё радужное впечатление портят. Мы-то, раз уж имеем права на исполнение «Непрощённого», равно как и всех его продолжений, схватываем сразу же и соответствующие обязанности. То бишь, как только новое продолжение этого самого «Непрощённого» становится официально засвечено миру, мы просто обязаны исполнять его во всех тонкостях посредством собственных рожков да ложек, а также используя многострадального клона Джеймса Х., которому ещё и новый текст надо программировать в память. Кстати, за клона – отдельное спасибо нашему продюсеру. Вообще, клоны-то сейчас копейки стоят, но такую естественную модель, во всех тонкостях повторяющую Реинкарнированный Первоисточник, можно было сотворить только по спецзаказу. единственный минус – уж очень быстро он выдыхается, таким образом очень часто приходилось подключать его к подзарядке прямо на сцене, что крайне негативно сказывалось на диапазоне перемещений выступающего клона.
Короче говоря, весь смысл подводного камня был в том, что если мы не гастролируем в момент официального выпуска нового продолжения, то – просто обязаны выучить его до ближайшего концерта. И наоборот, если мы уже отправились на выступление, то новая песня может быть отложена до следующего после этого выступления концерта.
- Итак, коллеги, – подал голос Третий Ложечник, – мы должны отправиться в этот самый Носецк прямо сейчас, не медля ни минуты. Получится, что мы будем в пути до концертной точки, когда Первоисточник выложит нового «Непрощенного». А уж то, что концерт только завтра, – вообще никого не колышет.
Так и решили…
Так и сделали. Собрались и двинули в этот незнакомый нам Носецк.
Прибыли туда мы только под вечер, предварительно заблокировав все доступные каналы внешней связи. Носецкий организатор немного пофыркал о том, что мы прибыли слишком рано, но всё-таки заселил нас в лучшую гостиницу. Понимая, что все счета уже оговорены, мы заказали прямо в номер столько кефира, сколько угодно душе музыканта. В общем, веселились мы до утра.
Поэтому и проснулись мы на следующий день примерно за полтора часа до запланированного концерта. Дружно похмелившись, мы вышли в город, ибо за нами почему-то никто не явился для того, чтобы торжественно сопровождать к месту действа.
Выйдя в сам город, мы на все сто процентов убедились, что гулять по этим улицам после концерта мы точно не будем. Ну, а как иначе? Такого скучного населённого пункта мне до сих пор не удавалось видеть. Представьте себе двадцать пять совершенно одинаковых высоток по пятьдесят этажей каждая. Теперь представьте себе, что эти высотки построены так, что образуют собой квадрат со стороной в пять домов. Вот этим самым квадратом и являлся город Носецк. Искать здесь что-либо интересное было бессмысленно, потому мы решили отчалить сразу же после выступления.
Опросив пару скучных прохожих, мы отправились в концертный зал, который занимал этажи с двадцать пятого по двадцать седьмой в самом центральном здании города. Выше находилась только Администрация с Административными буфетами и туалетами. Кстати, пока добирались до места своего выступления, мы ни одной нашей афиши не приметили, равно как и любой другой афиши, что также сказалось на настроениях наших не в лучшую сторону.
Но когда мы добрались до центрального здания и поднялись на этажи концертного зала, всё оказалось намного веселее. Зрительные места были все заняты, но народ собрался сюда вовсе не ради нашего концерта. Как оказалось, в данный момент в полном разгаре происходило «Еженедельное заседание, посвящённое перспективам любимого города». Впрочем, мы очень быстро отловили организатора, наблюдавшего за происходящим из-за кулис. Тот уставился на нас, как баран на новые ворота.
- Чё Вам, Господа? – спросил он нас таким тоном, как будто видел в первый раз, как будто не встречал нас вчера на пороге гостиницы, сетуя о слишком раннем прибытии ожидаемого оркестра.
- Чё-чё! – начал раздражаться Первый Рожечник. – Что за болтология там, на сцене, происходит? А как концерт нашей команды? Мало того, что нам пришлось столкнуться с явным неуважением с Вашей стороны и добираться сюда своим ходом, так Вы ещё и сцену задерживаете!
- Какой концерт? – недоумённо замахал густыми бровями организатор. – Какая команда?
- Можно я его ударю? – взвизгнул Третий Ложечник. – Осталось полчаса до выступления!
- А мы не против концерта, – пожал плечами организатор, – но, извините уж, придётся дождаться конца заседания, тут уж всё по расписаниям и по правилам. А Вы выступайте, мы не против свободных мероприятий, у нас-то и так редко случаются творческие гости. Только, ребята, учтите на будущее, о таких вещах нужно информировать заранее.
- Ты нам милость, что ль, оказываешь! – заорал было Третий Ложечник, но я вовремя зажал ему рот и высказался сам:
- Выступим, но все уточнения насчёт информирования и «свободного мероприятия» обсудите-ка с нашим продюсером, – и добавил шёпотом, – в десятый раз обсуди, маразматик престарелый.
- Ну, тогда очень рады ознакомиться с Вашей самодеятельностью, – продолжал подкалывать организатор в то время, как я с трудом сдерживал рвущегося в бой Ложечника, – доставайте свои балалайки, или что там у Вас, и марш на сцену…, только дождитесь очереди, будьте любезны.
Около двух часов длилось это никчёмное заседание. Пару раз я пытался понять, о чём говорят выступающие. Но, как только я начинал вслушиваться в их занудные речи, меня откровенно кидало в сон. Впрочем, два Ложечника и один Рожечник уже самым настоящим образом дремали. А Третий Ложечник сонным голосом стонал: «Похоже, это бровастый чувак сам вчера перебрал с кефиром».
Но наконец-то произошло неожиданное. На сцену неуклюже вскарабкался организатор и, покашливая, объявил:
- Друзья! Наше заседание подошло к финалу, и, как всегда, нам крайне жаль прекращать наши яркие дискуссии до следующей недели. Но прошу никого не расходиться. Молодая и пока никому не известная команда начинающих музыкантов желает абсолютно бесплатно предоставить на Ваш суд парочку своих номеров. Так подарим им несколько минут нашего драгоценного времени, послушаем юнцов. Только прошу Вас, друзья, слегка жаловать музыкантов и не обижать слишком уж. Прошу!
- Вот всё, что он сейчас наплёл, придётся повторить ему перед нашим продюсером, – цедил сквозь зубы Третий Ложечник, – Кричкун этого так не оставит.
Но мы всё-таки вышли на сцену и отыграли, причём не пару песенок, а полный концерт. Мы выступили на «Ура», зрители находились в таком экстазе, будто до этого никогда не слышали хорошей музыки вообще. Раза четыре нас вызывали на бис, вследствие чего бедняга-клон Джеймса Х. напрочь порвал свою подзарядку. Пришлось в знак бесконечного уважения подарить его осчастливленным фанатам.Лично я был уверен, что продюсер закажет нового клона, ещё круче прежнего, без особых проблем. Ведь гонорар ожидался несоизмеримый с затратами.
Но Третий Ложечник продолжал недоверчиво ворчать:
- Что-то у меня вызывает огромное сомнение их уверенность в бесплатности нашего выступления…
- Хорош наводить смуту, – я легонько ткнул его в бок, – Кричкун всё разъяснит, но то он и продюсер.
Тем временем перед нами проявился организатор. Счастливая улыбка на его лице была растянута прям-таки до ушей.
- Ну, ребятки, порадовали Вы нас, – довольно урчал он, – вот даже и не придумаю никак, чем отблагодарить Вас так, чтоб равноценно получилось.
- Гонораром, – прошипел Третий Ложечник, но я его тихонько одёрнул. Рано ещё расплачиваться, надо достойно принять ответные реверансы.
- Я подумал вот, – продолжил организатор, – Вы нам зрелище подарили, так и мы Вас с достопримечательностью нашего Носецка познакомим.
- Да какая у Вас может быть достопримечательность?! – не выдержал Третий Ложечник, а к нему присоединился и Первый Рожечник. – Несколько домов-близняшек, вот и вся красота.
- Ну не скажите, – к моему удивлению, организатор и не думал обижаться на явную резкость моих коллег. Напротив, его брови загадочно взъерошились, а глаза интригующе сузились, – есть и у нас такое, чего Вы точно никогда не могли видеть. Я желаю показать Вам нашего удивительного Человека С Ложкой.
- Удивил! – усмехнулся Первый Рожечник. – У нас тут трое человеков с ложками.
- Не-е-ет! Туи нечто другое, – урчал организатор, почти насильно подталкивая нас к выходу, – Человек С Ложкой – это крайне уникальное явление, можно сказать, наша «городская легенда».
Таким образом, общаясь сплошными намёками и загадками, он привёл нас к одной из городских окраин. Граница Носецка в этом месте обозначалась полосатыми столбиками, по которым была пропущена выцветшая ленточка. Так вот, у одного из таких столбиков восседал тощий и грязный мужичёк в каких-то рваных одеяниях. Большой алюминиевой ложкой черпал он землю со стороны города и беззастенчиво пожирал её.
- Вот он! – гордо ткнул пальцем в мужичка организатор. – Человек С Ложкой!
- Мда, – задумчиво высказался Третий Ложечник, – если вот этот грязный псих и есть Ваша «Городская Легенда», тогда и с Вами всё понятно.
- Это Человек С Ложкой! – зачем-то повторил организатор, а потом тихонечко прошептал лично нам, – он хочет сожрать весь город.
- Я хочу сожрать весь город! – вторил ему эхом бомж, отправляя очередную ложку в рот.
Мы примерно пять минут наблюдали эту безрадостную картину, после чего я, пытаясь казаться максимально учтивым, поинтересовался у организатора:
- И Вы верите, что он, вот так – одной ложкой – сожрёт весь город?
- Сожру! – гаркнул бомж и сожрал очередную порцию земли.
- А вот неизвестно, – пожал плечами организатор, – да и не очень хотелось бы лишиться родного города…, но Человек С Ложкой приступил к пожиранию всего часа два назад, так что… неизвестно вот.
- И за это время он успел стать «городской легендой»? – продолжал я свой допрос.
- А как Вы думаете, человек, который решается сожрать целый город всего лишь одной ложкой, не достоин стать его легендой? – восторженно заголосил организатор.
Я молчал, ибо понимал, что вразумительного ответа не услышу.
- А если Вы такие уж неисправимые скептики, приглашаю Вас завтра с утра прийти на это самое место и убедиться в серьёзности намерений Человека С Ложкой! – раздражённо всхлипнул организатор, развернулся и обиженно пошагал прочь.
- Здесь все психи, – серьёзным тоном прокомментировал ситуацию Третий Ложечник, – надо срочно ехать домой.
- А вот мне интересно, что будет с утра, – удивляясь самому себе, не соглашался я с коллегой, стараясь не замечать его озлобленного взгляда, – тем более, должны же они нам хотя бы банкет закатить, раз уж с гонораром тянут. Я думаю, они решили всё это на завтра же и отложить.
- Идиотизм заразен?! – чуть не набросился на меня с кулаками Третий Ложечник. – Да, я тоже полагал, что они хотя бы банкетом ограничатся. И не дай Бог его завтра не произойдёт, я тебя сам сожру твоими же ложками!
- Тихо-тихо, – вмешался Третий Рожечник, всегда спокойный и молчаливый тип, и принялся нас разнимать.
Проснулись мы ещё до рассвета, молча оделись, молча вышли на улицу и отправились к городской границе — наблюдать Человека С Ложкой.
Возле полосатых столбиков никого не было. Даже почва в том месте была гладкой и ровной, будто никто не ковырял её накануне алюминиевым столовым прибором.
- Может, спать ушёл? – пожал плечами Второй Рожечник. – Что он, не человек, что ль?
- Или в туалет, – предположил Первый Рожечник, – не будет же он гадить в том же месте, где ест.
- А мы вообще, не ошиблись местом? – вставил своё слово Первый Ложечник, хотя отлично знал, что не ошиблись.
Пока мы обдумывали какие-либо иные варианты причины отсутствия Человека С Ложкой на своём месте, как вдруг заметили грузную фигуру организатора, спешно и неуклюже ковыляющего навстречу нам.
Наконец-то он оказался возле нас, сверкая раскрасневшимся то ли от усталости, то ли от возмущения лицом. Ещё не успев порядком отдышаться, организатор принялся взволнованно лепетать, побрызгивая плевками в наши стороны.
- Что же? Отчего же? Почему же? – бормотал он. – Когда же концерт? Куда Вы делись? Что же теперь делать?
- А где этот…, Человек-то С Ложкой? – ответил вопросом Третий Ложечник.
- Какой человек? – удивлённо приподнял брови организатор. – С чем человек?
- Да Бог с Вами! – не выдержал я. – Человек, который на этом самом месте землю ложками жрал!
- Так это самое, – смутился организатор, – так в специальном месте он давно уж. В психическом – голову лечит. Так Севка-недоумок он же, зачем он Вам…, ну, как голову…, сперва кишки латает – он же заразу какую-то вместе с землёй сожрал…
- Тьфу на Вас, понятно всё, – разражено взвыл Третий Ложечник и рявкнув прямо мне в лицо, – Городская Легенда! – развернулся и зашагал прочь.
Мы, долго не размышляя, последовали его примеру.
- А как же концерт? А когда же концерт? – робко лепетал нам вслед побагровевший организатор, протирая вспотевшее лицо кружевным платочком.
Пока мы ехали домой, успели по нескольку раз смертельно переругаться друг с другом, но в конце концов сошлись на том, что виноват-то во всех бедах никто иной, как наш обожаемый продюсер.
И каково же было наше удивление, когда мы, приближаясь к родному репетиционному гаражу, ещё издалека заприметили грузную фигурку продюсера, маячившего возле входа. подобравшись чуть ближе, мы разглядели, что тело Кричкуна было на этот раз оснащено тяжёлой бронёй, речевые фильтры украшали новенькие громкоговорители, а выхлопные трубы так и пыхали вонючим чёрным дымом.
- Ага! – заорал он, и свирепо замигал глазом, разглядывая нас. – Что же Вы натворили, олухи несчастные, бездельники, халтурщики бесстыжие!
- Мы натворили концерт, как и обещали, – попытался достойно ответить Третий Ложечник, – а вот что Вы наделали, послав нас в такую дыру неадекватную, где даже обещанные гонорары наглым образом зажали…
- Знаю я все Ваши концерты, начитался, – продолжал орать продюсер и, покопавшись в закромах секретного футляра своего бронекостюма, выудил оттуда целую кипу бумаг и принялся трясти ею перед нашими носами, – здесь очень подробно описаны все Ваши концерты и рассчитаны все гонорара!
- Что за хрень, – удивился я, – мы же честно…
- Да-да! – задымил Кричкун в мою сторону. – Ты сейчас сам честно станешь мне рассказывать, что это за хрень.
Я испуганно уставился на продюсера, когда тот принялся перебирать бумажки, громко и внятно зачитывая их содержание:
- Итак! Стоимость трёхдневного проживания в гостинице города Носецка, причём, очень нехилая стоимость, ха! Неустойка за несостоявшийся концерт в городе Носецке! Ну вот какого хрена Вы зажали концерт?! Теперь вот и проживание в гостинице оплачивается из нашего…, то есть Вашего кармана, как видите!
- Э-э-э… мы не-э-э… – начали было оправдываться мы.
- Дальше! – перебил нас продюсер. – стоимость организации концерта в городе Носецке планеты Альтерс…, да, блин, зачем же Вас туда с концертом занесло?! Промахнулись планетами? Ведь задача простая – ни на какую планету вообще летать не нужно было, весь балаган рассчитан был лишь на родной шарик наш. Тогда почему же Вы все эти три дня проживали в нашем Носецке? Плюс стоимость банкета, который Вы почему-то проигнорировали. Так, значит, жрачкой пренебрегаете?! Хорошо, переведу Вас на голодный паёк.
Первый рожечник угрюмо сглотнул слюну.
- Продолжим! – громыхал Кричкун. – Стоимость экскурсии «Легенда города Носецка планеты Альтерс». Ага! Вы там успели ещё и по экскурсиям мотаться?! Учтём.
- Да там просто Человек С… – начал было признаваться Первый Рожечник, но вовремя заткнулся после того, как его весьма ощутимо щипнул Третий Ложечник, почему-то злобно уставившись на меня.
- Благодарность..., хм, очень странно, — бормотал Кричкун, зачитывая очередное письмо,ь — благодарность от благодарных зрителей города Носецка планеты Альтерс, которые благодарят группу «Несращённые Рожки да Ножки», хм, они даже название Ваше не выучили, эх и болваны! Вы — болваны, не они! Так..., дальше..., за подаренную куклу Джеймса Х. в полный рост... — лицо продюсера побагровело моментально. — Что?! Вы им отдали моего клона?! Клона, который творился по моему личному заказу?! Да как Вы смели?!
- У него подзарядка сломалась, — попытался оправдаться я.
- Если для тебя починка подзарядки — более сложный процесс, чем сотворение нового клона по спецзаказу, прошу, действуй! — заорал он мне в лицо, прекрасно понимая, что сотворить нового клона лично я не смогу никогда.
- В общем так, ребятки мои, — заговорил Кричкун неожиданно дружелюбным тоном, — для Вас два выхода: или вешайтесь прямо тут и прямо сейчас, или же возрадуйтесь рабскому и бесплатному труду на меня, пока не возместите Ваш идиотизм. А это очень-очень-очень надолго.
Мы, конечно же, предпочли возрадоваться рабскому труду, только Третий Ложечник хотел повеситься, но мы его быстро переубедили. Но мы всё равно оставались в полном непонимании того, что же произошло с нами во время этой поездки.
Что за концерт, сыгранный на другой планете?
И что за концерт, не сыгранный на родной планете?
Мы ничего не понимали и, казалось, нам оставалось только лишь недоумённо пожимать плечами.
* * *
Так бы мы и ломали наши талантливые головы до самого конца дней, если бы не Отто Травкин, личный семейный повар Кричкуна. Ему по роду деятельности пришлось очень здорово помотаться по многим закоулкам Вселенной, откапывая рецепты редких и экзотических блюд, и самое главное — панацею и противоядия от них. Потому-то Отто очень мудро и удачно подхалтуривал порой, как частный детектив. Потому и многие загадочные тайны иноземного происхождения для него таковыми не являлись.
Как только повар выслушал слезливую историю о наших непонятках, он катался по полу несколько минут, сражённый приступом истерического хохота. Нам даже очень захотелось отколошматить его, как следует. Хорошо, что Отто догадался-таки спешно объяснить причину своего веселья, иначе не миновала бы его участь невинно битого.
Вселенная кишит всяческими неприятными аномалиями. И команде нашей удалось столкнуться с одной из них. Существуют, по словам повара, такая «хрень, как блуждающие города, и Носецк — один из самых ярких примеров этой хрени». То есть, случайно или намеренно, но построили город на далёкой планете, как две капли воды повторяющий наш. Причём эта схожесть достигла такого эффекта, что даже жители того, дальнего города, оказались двойниками наших жителей. Я понимаю, двадцать пять домиков, поставленных на квадратной площади — это может повториться, но чтобы люди «двоились» - это очень странно, но Отто сказал, что в этом случае сама Вселенная способствует такому «двоению», как бы это нереально не звучало. И вот когда эта схожесть достигает статуса Вселенского парадокса, эти города, кстати, имеющие даже одинаковые наименования, становятся неким порталом в рамках всей занимаемой площади. То есть, любое иногороднее тело, оказавшееся в пределах города, в какой-то временной момент перебрасывается в удалённый город, при том, что всё «двоящееся» нутро городов, включая их жителей, остаётся на своих прежних местах. У Носецка нашего и Носецка с планеты Альтерс такие временные моменты наступали каждую полночь. Потому-то, прибыв в город на нашей планете, проснулись-то и давали концерт мы на каком-то неизвестном нам Альтерсе, вовсе и не подозревая этого. На следующее же утро мы оказались опять в местном Носецке, жители которого посчитали, что мы надули их, ибо здесь-то мы не выступали. Отсюда-то и все непонятные счета и штрафы. Надо сказать, что население нашего Носецка так же не в курсе данного эффекта, иначе они предупредили бы нас, что приезжать нам следует непосредственно в день концерта. Но, как поведал нам Отто, жители Альтерского Носецка, при всей схожести с жителями нашими, давно уже вынюхали этот эффект Вселенского портала. И, кстати, они очень удачно используют этот эффект себе на руку. Недаром же гостиничная цена второго дня проживания запредельно выше первого дня, а также заведено правило, что проживающий должен лично выписываться из гостиницы, иначе на него налагается запредельный штраф. А ведь отсчёт «второго дня» у них начинается лишь с шести утра. Потому гость, если остаётся на ночь, что до шести-то он выпишется. Но, оказываясь после полуночи в другом Носецке, он очень долго не понимает того, что с ним произошло, а когда добирается до Альтерса, у него набегают такие суммы счетов и штрафов, что он ещё остаётся в должниках. А для того, чтобы «краткосрочные гости» отважились малость продлить своё пребывание в городе, жители Альтерского Носецка и придумали глупую шутку с «городской легендой — Человека С Ложкой». Ничего не подозревающий гость может ведь невинно заинтересоваться, сколько города сожрёт «легенда» к рассветному часу и решит малость задержаться. А с утра — нет ни легенды, ни города, а денежки со счёта где-то там капают и капают. Мы тоже попались на эту шутку, а оказалось, что «городская легенда» - это просто местный псих, которому сожрать лишнюю пару ложек земли на глазах у обманутых гостей — вовсе не проблема. Кстати, его двойник из нашего Носецка давно уже лечится головой и желудком, и их «двойниковость» очень даже рискует в скором времени испариться.
Мы были довольны тем, что, несмотря на увесистые штрафы, нам не удалось подставиться по полной. Мы-таки ничего не задолжали гостинице Альтерского Носецка, ибо все три дня были зарегистрированы лишь в нашем Носецке, где цены не взгревали до безумия. Даже в тот день, когда мы были на Альтерсе, там-то проживающими мы не считались. И повезло нам, что конечный пункт телепорта нашего оказался в местном Носецке, ибо что такое Альтерс, и как с него добираться домой, мы никакого представления не имели. А ведь, как сказал Отто, бывают случаи, когда блуждающих городов может случиться больше пары, и тогда крайне трудно догадаться, куда же тебя занесёт в очередной раз.
То есть мы, оказывается, ещё легко отделались. Ну, придётся нам несколько лет вкалывать за бесплатно в пользу Кричкуна, ну, так впервой, что ли?
Единственное, что меня очень сильно расстраивает, так это моя ссора с Третьим Ложечником, который до сих пор со мной не разговаривает даже. А ведь он — девушка, и даже симпатичная. Это я узнал из письма одного нашего фаната.
Ну, ничего, мы ещё помиримся. Обязательно, я верю.

[Ctapk]

Очень веселый рассказ, но концовка мне кажется слишком заумная, немного автор переборщил, усложнил, возможно потому, что спешил. А так очень легко и просто читается. gratias auctori

[mauser]

Повеселило. К теме притянуто за уши, но идея интересная. Еще мощнейшая ложка дегтя - отсутствие персонажей. Про безликих читать не слишком увлекательно.
Было бы очень хорошо, если бы не было так затянуто.

[Автор №12]

Еще мощнейшая ложка дегтя - отсутствие персонажей.

Значит, затея удалась.
Главной целью - было обозначить обезличенность героев, дабы выразить трагедию обнуления их личностей.
Понимаю, что это довольно-таки скучно воспринимать, но прошу прощения за эксперимент...

[mauser]

Затею-то понял, но - серенько вышло. То есть - была задача создать серых героев, а они сделали серым рассказ. Нужно принимать такое во внимание, решаясь на эксперимент.
А "Непрощенный-26"... Ну третий нормально вкатил... Но теперь-то понимаю, что Джеймс Х. идет по тому же самому тонкому льду)))

[Учебная Тревога]

Классный рассказ. Вроде бы смешно, но смех выходит какой-то нервный.

[Автор №12]

ИСПЫТАТЕЛЬНЫЙ СРОК

Приближалась полночь. Несмотря на поздний час, в просторном зале судебных заседаний ярко горел свет. Роскошные люстры и настенные лампы были включены на полную мощность, пока рабочие суетливо и спешно выносили мебель из помещения. Тяжёлые ряды лакированных кресел и массивные столы, обитые бархатной тканью, должны были провести эту ночь в пыльных подсобных комнатках.
Зал судебных заседаний преображался. Когда всё было выгружено из него, служащие, спотыкаясь и чертыхаясь, втащили туда через широко открытый дверной проём три тяжёлых кресла, украшенных пугающими резными узорами и обитыми чёрной тканью. Кресла расположили полукругом посреди опустевшего зала, а прямо перед ними были установлены мощный стол со стулом, которые, хоть и не отличались роскошной резьбой, однако также могли бы считаться музейной ценностью – от них так и веяло многовековой историей. На ножках стула, на его сидении и спинке были предусмотрены надёжные крепления для ног и тела сидящего на нём, из чего можно было бы предположить невесёлые варианты применения этого предмета мебели. Однако, порой бывает всё не так, каким это видится на первый взгляд.
Но обо всём по порядку. После того, как вышеперечисленные стулья и стол были аккуратно установлены, рабочие, в том же торопливом настроении вывесили тёмные непроницаемые шторы на окна, прямо поверх нежно-бежевых пластинок жалюзи. Затем они внесли определённое количество канделябров, таких же вычурных, как и узорчатые кресла, с длинными пальцами свечей, пока не зажжённых, но уже готовых спорить своим трепетным пламенем с навязчивым электрическим освещением.
Видимо, на этом приготовление зала для предстоящего действа было завершено, потому что в следующую минуту к древнему столу проследовал нервно озирающийся по сторонам человек, совсем не пожилой, однако полностью седой. Он шёл в сопровождении двух охранников-громил, покорно сел на место, после чего громилы старательно затянули крепления, привязавшие тело бедняги к стулу. затем охранники, также не без спешки, пронеслись по залу, зажигая свечи в канделябрах, все до единой. Выключив электрическое освещение, громилы, почти трусцой кинулись к выходу, но один из них вдруг оглянулся, бросив тревожный взгляд на седого парня, лишённого их стараниями свободы перемещения и бегства, перекрестил его и чуть слышно сказал:
- Ну, удачи, Фома. С Богом.
Помещение зала судебных заседаний опустело. Тихонько потрескивало пламя свечей, слабо трепыхающееся из-за незримого волнения, щедро разлитого в пространстве, шептало о чём-то тайном незаметное движение тёмных штор.
Седой парень по имени Фома сидел связанным на стуле. Его руки были свободны, однако снять крепления он не смог бы, даже если бы и захотел – ключики от их потайных замочков были унесены охранниками. Но Фома не должен был желать своего освобождения, хотя в душе его царили паника и страх. Он должен был находиться здесь, таково его предназначение, его миссия.
Пыльно-серые часы под потолком зала ознаменовали наступление полночи. Парень не переставал тяжело вздыхать и боязливо оглядываться по сторонам. Он даже резко вздрогнул, не имея возможности вскочить на ноги, когда входная дверь с громким скрипом отворилась, и в зал степенно прошествовали три фигуры в тёмных балахонах.
Они были очень разными, эти три фигуры. Низко опущенные капюшоны почти полностью скрывали лица вошедших. Однако с полной уверенностью можно было угадать, что двое из них были мужчинами, а третьей – женщина, скорее всего – древняя старушка. Она была маленькой, сухонькой и сгорбленной, передвигалась с великим трудом. Дойти до кресла ей помог второй из вошедших - высокий и неповоротливый толстяк. Он взял старушку под руку и почти дотащил её до положенного места. Третий держался особняком, ступал медленно и осторожно, пока добирался до своего кресла. Из-под его капюшона была видна лишь чёрная курчавая борода, свисавшая почти до самого пояса.
Однако, он не остановился возле своего кресла, а прошествовал дальше, подойдя к мощному столу, за которым нервно дёргался перепуганный Фома. Достав из-под полы балахона чёрный пыльный сундучок, бородач водрузил его на стол. Повозившись со скрипучими замками, он отворил его, достал из недр сундука чернильницу вместе с потрёпанным пером, смахнул с них паутину и расположил сии письменные принадлежности прямо перед носом седого парня. Затем он так же безмолвно захлопнул сундучок и спрятал его где-то в многочисленных складках своих одеяний. Гордо прошествовав к резному креслу, бородач гордо уселся на своё место и наконец-то нарушил тишину, пропев громким и низким голосом:
- Господин Фома, готовы ли Вы приступить к обязанностям секретаря судебного заседания Духов, Светлых и Тёмных, при непосредственном участии Людей Живых?
Фома согласился на это дело только по одной причине – Представительство Связи Духов с Людской Общественностью слишком щедро оплачивало его должность. Впрочем, с подобным занятием парень сталкивался уже не в первый и даже не во второй раз. За ним эта должность была, если можно так выразиться, закреплена. Потому-то Фома и поседел в свои тридцать три года. Нет, никаких полтергейстов, привидений, монстров, да и вообще, каких-либо сверхъестественных явлений он никогда не наблюдал в процессе судебных заседаний. Но страх никогда не отступал, дрожь не переставала колотить его тело, жуть не проходила… С каждым разом Фома надеялся, что вот теперь-то неведомая сила привычки позволит ему относиться проще к вероятному присутствию потусторонних субстанций в одном с ним помещении. К «вероятному» – потому что духов этих сам Фома никогда не видел и не слышал. Но какими-то продвинутыми учёными было явно доказано существование привидений среди нас, и даже проложена линия связи посредством специально обученных медиумов. Вот потому-то и терзал страх бедного Фому, ведь хоть и не слышно и не видно ему, но всё это есть, всё доказано. Да к тому же, гадкое допотопное перо очень неудобно для ведения записей, а любые иные средства неприемлемы для «призрачных заседаний».
- Д-да, гот-тов, – промямлил парень, пытаясь преодолеть предательскую дрожь в голосе.
- Судебные Медиумы тоже готовы к заседанию, – объявил бородач, – связь мира Духовного с миром Живых Людей сегодня обеспечивают Медиумы: Отец Архип, – он поклонился, – Лорд Арнольд и Дева Кристина.
Толстяк и старушка тоже склонили головы, и выглядело это, чёрт возьми, так, будто они били поклоны именно перед несчастным Фомой. Хотя, если честно, ведь работали-то они с Духами именно для него, именно только лишь для того, чтобы он смог фиксировать разбирательства Духов. Зачем это нужно было Духам – неизвестно, да и людям вроде незачем, хотя возможно, и выяснится чуть позже, почему это так важно для обоих миров.
- Стало быть, со стороны Людей все уже в сборе, – неожиданным фальцетом пропел толстяк Арнольд.
- Так, Присяжные также уже все тут, – злобно прокаркала старушонка Кристина, – все, как и оговаривалось – шесть со Светлой стороны и шесть Тёмных.
Фома вздрогнул и попытался перекреститься.
- Отставить кресты! – взвилась старуха, и даже как-то бодро вскочила со своего креслица, тыча в сторону парня кривым и жёлтым пальцем.
- Молодой человек, ну, будьте добры, – дружелюбно мурлыкнул Арнольд, – отложите Ваши библейские привычки и жесты до конца заседания. Тёмные Духи негодуют, а ведь тут у них тоже права какие-то имеются. Вам же и так разрешили распятие не снимать, так что, будьте добры.
Фома нехотя кивнул, прошептав: «Чертовщина» и тут же ощутил, как кожу на его щеке обжёг холодный неприятный ветерок.
- Защитник Тёмный Дух уже в зале, – грозно прокричала Кристина.
- Обвинитель Светлый Дух тоже прибыл, – высказался Отец Архип, погладив свою бороду.
- Ну, а я отмечу, что и Судья явился, – радостно заявил Арнольд и резюмировал, – стало быть, все на месте, и судебное заседание среди Духов, Светлых и Тёмных, при непосредственном участии Людей Живых я объявляю открытым. Прошу внести обвиняемого.
Входная дверь отворилась, и один из бугаёв-охранников пробежал на цыпочках в центр зала, поставил на пол светло-серый цилиндр, мерцавший странными голубыми вспышками, и удалился уже бегом, не оглядываясь.
- Слушается дело Вениамина Святославовича Первомайского, – продолжил свою речь от лица Судьи толстый Лорд, – злоупотреблявшего своей призрачной сущностью ради использования её в качестве привидения в мире Живых Людей.
Всё, что касалось привидений, естественно, задевало беззаботный человеческий мирок. Это Фома уже знал отлично и теперь понял, для чего потребовалось непосредственное участие Живых. Однако, Суд вели всё равно Духи, а Людям предоставлялась только лишь подробная информация о нём, для чего и были использованы Медиумы и он – секретарь. Но никакого права голоса Человек не имел, наверное, всё-таки потому что обвиняемый не был человеком. Если бы всё было наоборот, если бы живое существо напортачило что-либо в мире Духов, вот тогда…, нет, об этом Фоме даже не хотелось думать. Он решил акцентировать внимание на тонкостях и мелочах. В таких случаях, волна необъяснимого страха временно отступала.
Кстати, парень давно уже заметил, что Духи не имеют имён. Наверное, они теряли их в момент перехода в свои миры. Привидения же именовались до сих пор. А Судья, так вообще, не принадлежал ни Тёмным, ни Светлым. Вероятно, для того, чтобы не возникало впечатления, будто он отдаёт предпочтение какой-либо из сторон.
Высказывался Обвинитель через Отца Архипа:
- Перед нами конкретный пример самого, что ни на есть, злобного нарушителя. Он, конечно же, при жизни был человеком праведным и добрым, и заслужил перехода в мир Светлых Духов, как никто другой. Но ещё при жизни, много раз преднамеренно избегал Смерти предписанной, отказываясь от неё, находил способы продолжения жизни, прибегая даже к помощи несанкционированных целителей. Они, кстати, уже получили по заслугам. В конце концов, к девяносто седьмому году своей жизни он, пересев на инвалидную коляску, будучи практически недвижим, от Смерти всё равно пытался убежать. И потому пришлось вызывать Умертвителей, которые наконец-то окончательно отключили его тело, повалив книжный стеллаж на Обвиняемого. Тот как раз разыскивал какую-то литературу на этом стеллаже. Но, покинув бесполезную уже физическую оболочку, Дух Вениамина Святославовича отказался проследовать в мир Светлых Духов, переход в который был, несомненно, открыт для него и оставался открытым дольше обычного. Переход потом открывался ещё раз, и Вениамин Святославович не мог не заметить это, однако он отказался от Светлого мира вторично, избрав для себя участь привидения в мире Живых Людей, поселившись в библиотеке, где и была поломана его физическая оболочка, о чём я уже сообщал ранее.
- Вот, что я хочу сказать в защиту обвиняемого, – взял слово призрачный Адвокат, говоривший устами Девы Кристины, – Обвинитель многократно упоминал о праведности Вениамина, об его искренне добропорядочных поступках. Но заметьте, обвиняемый не захотел последовать именно в мир Светлых Духов, подчёркиваю – Светлых. А, может быть, вся эта праведность была ему навязана, все эти добрые поступки были продиктованы кем-то другим. Мне кажется, что обвиняемый избрал для себя ошибочный путь только из-за того, что он запутался, а также из-за того, что ему просто-напросто не была предоставлена свобода выбора.
А далее началось настоящее сумасшествие, а именно – опрос свидетелей. Началось с того, что были призваны Духи Смерти, а также их Служители, которые уверяли, что «да, они неоднократно намекали, призывали, подталкивали обвиняемого к выходу из тела, ибо так было предписано Свыше, а тот, каждый раз ухитрялся улизнуть от них». Наконец, Главный Умертвитель сознался, что он-то и опрокинул стеллаж, конечно же, получив соответствующие санкции. Служители Перехода в мир Светлых Духов подтвердили, что открыли должный переход в срок и прямо-таки перед самым носом умершего Вениамина, и он зная об этом, только лишь замахал призрачными руками и скрылся от них. Служители, как могли, перемещали Переход вслед за обвиняемым, уговаривали его не дурить, даже превысили все возможные сроки, но потом рискнули повторить попытку, что, несомненно, считалось небольшим нарушением, но все взыскания за это уже получены. Затем Суд начал призывать всех тех, кто знал Вениамина при жизни, с кем рос, взрослел и состарился и даже тех, с кем он только сталкивался невзначай. Были опрошены все родственники бедняги, друзья, враги, те, кому он смог или не смог помочь. Это было нетрудно осуществить, потому что большинство из этих людей уже успело скончаться – ничего не стоило вызвать их. Но те, кто оставался ещё среди Живых Людей, были вырваны из сновидений, конечно же, если они спали в этот час. А те, кто не спали, были погружены в сон, откуда и вырывались для дачи показаний. Но ответы всех знакомых Вениамина были поразительно похожи друг на друга. Все, как один, причём, как друзья, так и враги, утверждали, что обвиняемый творил свои благие дела вполне осознанно, искренне и абсолютно бескорыстно. В нём, как будто, с рождения было посеяно зерно доброты, и Вениамин испытывал великое счастье только от того, что мог помочь кому-либо. Призванные к ответу целители признались, что помогали обвиняемому выкарабкиваться практически из самих объятий Смерти, но он сам им все уши прожужжал, что всё это от творит лишь ради блага человечества.
Наконец, Суд решил допросить и самого Вениамина.
- Вениамин Святославович, — обратился бородатый Архип к мерцающему цилиндру, — Ваши прижизненные благие деяния Вы совершали по доброй воле, либо же следуя указаниям или давлению с чьей-либо стороны?
Отвечал Архипу, конечно же, не цилиндр. Лорд Арнольд, устами которого прежде говорил Судья, теперь озвучивал показания обвиняемого.
- Всё, что я творил когда-либо, требовала моя душа, — сказал он.
- Признаёте ли Вы, что многократно и сознательно пытались избежать Смерти, зачастую прибегая к помощи целителей? — продолжал Архип.
- Признаю, многократно пытался и многократно избежал. Но она, поганка, всё-таки догнала меня, — грустно ответил толстяк.
- Отчего же Вы так боялись Смерти? — ехидно вопрошала старуха.
- Я не боялся Смерти, — усмехнулся толстяк, — я боялся жизни, настолько короткой жизни, что её не хватило бы для всех тех, кому я ещё мог бы её посвятить.
- Мм..., понятно, — задумчиво произнёс Отец Архип, — но жизнь закончилась, вечно бегать от Смерти невозможно, да и бессмысленно. Она должна догнать каждого, и она догнала Вас. Так почему же Вы не отправились в мир Светлых Духов, куда и была призваны по праву?
- Я не мог оставить людей, — смущённо пробубнил Лорд, — стольких людей, кому я ещё мог бы помочь.
- И потому Вы избрали следующий вариант, — хихикнула старушонка, — стать привидением и пугать людей людей, тех людей, кому Вы ещё могли бы помочь.
- Отнюдь,а — возразил Арнольд,в — даже будучи привидением, я пытался помочь людям. Ведь Смерть настигла меня в библиотеке, потому-то там и поселился мой дух. Я знал, как находить книги, отыскивать страницы, где люди, которые ищут ответы на свои вопросы, могли найти их. И я подбрасывал им эти книги, листал нужные страницы.
Вопросов больше не было ни у Защитника, ни у Обвинителя, потому что наступило время для того, чтобы каждый из них произнёс заключительную речь.
- Что ж, Вениамин Святославович виновен, и это бесспорно, — начал Обвинитель устами Архипа, — и я ни на йоту не изменил своего представления о человеке, которым он являлся. Да, я повторяю, он заслуживает Перехода в мир Светлых Духов. И даже тот факт, что он отказывается от этого Перехода во имя человеческого мира, не отнимает у него этой заслуги. Обвиняемый был человеком праведным и его душа праведна. Если он остается в любом из иных миров, кроме Светлого, это будет грубой и непростительной ошибкой. Поэтому я настаиваю на принудительном перемещении обвиняемой души в мир Светлых Духов.
- Разрешите высказать моё полное несогласие с Обвинителем, — приступил к своей речи Защитник, говоривший губами Девы Кристины, — если мы поступим так, как он предлагает, то нам придётся сознательно придушить самый главный принцип для любой из душ — свободы выбора. Ведь всегда же было так: мы открываем Переход, а Дух сам решает, идти ли ему туда или нет. Да, все идут сами, но мы никого и никогда не должны насильно затаскивать в любой из миров. Потому я предлагаю следующий, компромиссный вариант. Наш Вениамин поиграет некоторое время в привидение, а чуть позже, когда наиграется, то мы отворим ему оба Перехода — и Светлый, и Тёмный, и посмотрим , куда же он отправится.
- Хорошо придумал, — возразил бородач, — пока обвиняемый будет скитаться привидением, он столько сил потеряет, что уже и не сможет добраться до Светлого перехода, а Тёмный-то — он всегда под ногами.
- А Вам уже давали слово, — дерзко ответила старушка, — так что сейчас прошу не встревать.
- Ну, что ж, — к толстяку опять вернулся Судья, — Суд предоставляет заключительное слово Обвиняемому — Вениамину Святославовичу Первомайскому.
И тут же заговорил опять Лорд Арнольд, только уже от лица Вениамина:
- Мне нечего добавить... Я остался при своём мнении, и ни капельки не раскаиваюсь в своём выборе. Я так хочу жить..., я прошу Вас, хотя знаю, что Вы меня не послушаете — дайте мне шанс ещё хоть немножечко пожить, самую капельку..., ради людей, ради добра.
По щеке толстяка пробежала слеза. Это было так удивительно, тем более, если учесть, что говорил он уже иным тоном:
- Господа Присяжные, Суд готов выслушать Ваше мнение.
Фома знал, что в случае Призрачных Судов, Присяжным вовсе не требуется для обсуждения своих решений ни времени, ни уединения. Они способны проанализировать весь объём информации за доли секунды, объединяясь при этом в некую единую сущность. Парень почти привык, что все эти призраки не подчинялись законам времени. Да и само время как будто было не против — оно старалось их не замечать. Фома, взглянув на циферблат под потолком, отметил, что не было ещё и часа ночи, хотя ему казалось, что миновала целая вечность.
- Виновен ли Обвиняемый, Вениамин Святославович Первомайский, в злоупотреблении своей призрачной сущностью ради использования её в качестве привидения в мире Живых Людей? — спросил Лорд Арнольд и тут же ответил за Присяжных, — Да, виновен.
- Заслуживает ли Обвиняемый, Вениамин Святославович Первомайский, принудительного перемещения в мир Светлых Духов? — спросил Отец Архип и тут же ответил за Присяжных, нервно дёрнув себя за бороду — Нет, не заслуживает.
- Заслуживает ли Обвиняемый, Вениамин Святославович Первомайский, вольного существования в качестве привидения с возможностью дальнейшего выбора направления Переходов в Духовные Миры?п — спросила Дева Кристина и тут же ответила за Присяжных, злобно стукнув кулачком по резному подлокотнику, — Нет, не заслуживает.
- Что ж, — резюмировал Судья, — коль Присяжные не сошлись в выборе наказания для виновной души, Суд вправе предоставить ей следующий вариант — испытательный срок среди живых людей, — толстяк подумал и крикнул, — внести Исполнителя Наказания.
Входные двери скрипнули в очередной раз, и оба громилы, те самые, что привязывали секретаря к стулу, внесли в зал суда женщину на носилках. Женщина ждала ребёнка и, судя по внешнему виду, до момента появления малыша на свет оставалось очень мало времени — пару недель или даже несколько дней. Женщина стонала, и было понятно, что всё происходящее ей явно не по душе.
- Полина Григорьева, — обратился к ней толстяк, — мысленно я сообщил Вам все подробности дела. А сейчас, дабы удостовериться в правильности выбранного Вами решения, а также для занесения...
- Нет! Нет! — зарыдала женщина. — Я не согласна! Я передумала!
- Но... — осёкся Арнольд.
- Я пе-ре-ду-ма-ла! — повторила Полина.
- Помилуйте, госпожа Григорьева, — вступил в спор Отец Архип, — Вашего ребёнка никто не тронет. Он, как был Вашим ребёнком, так и останется им. И нечего не придётся внушать, учить или направлять. Для него и для Вас ничего не изменится. Мы предлагаем только лишь защиту, помощь. Дух праведного человека станет Ангелом-Хранителем для Вашего дитя, сбережёт его от неверных решений, поступков, отворотит его от нечисти и зла.
- Я знаю! Я знаю! — задыхаясь, причитала Полина, — в том окружении, в той денежной зависимости, в той грязи отбросов, где предстоит расти моему ребёнку, ему, скорее всего, суждено пойти по стопам того же окружения. И, скорее всего, я откажусь от него и забуду, всё забуду. Но я не позволю, запомните, не позволю, чтобы в мозгу моего сына или дочери копошился, пусть даже и праведный до корней волос, паразит.
- Постойте, — прошептала старушка Арнольду, — Вениамин хочет сам поговорить с Полиной, буквально минутку. Позволим? Через охранные заклинания ему всё равно не удрать.
Лорд Арнольд подошёл к мерцающему цилиндру и принялся отворачивать тяжёлую крышку, обращаясь при этом к беременной женщине:
- Мы, естественно, не настаиваем ни на чём. Но тогда уж попрощайтесь по-доброму с тем, кто мог бы защитить Ваше дитя.
Женщина с трудом приподнялась, желая что-то резкое ответить толстяку. Но вдруг на лице её застыло такое выражение, будто она очень хочет разглядеть что-то там, за спинами медиумов. А потом Полина улыбнулась, а по щекам её потекли светлые ручейки слёз.
- Я согласна, — прошептала она, и повторила, уже громче, — я согласна.
- Что? — нагнулась к женщине старушка. — Что же такого он Вам сказал?
- Ничего не сказал, — ответила Полина, — он показал мне мир таким, каким он видит его. Я увидела мир его глазами. Я согласна, чтобы рядом с моим ребёнком был... человек, который видит мир таким.
- Подведём итог, — объявил Судья устами Арнольда, - Обвиняемый, Вениамин Святославович Первомайский, назначается Ангелом-Хранителем для будущего ребёнка Полины Григорьевой, пожизненно, то есть на срок всей жизни этого ребёнка. Это и станет испытательным сроком для самого Обвиняемого, по истечение которого он обязан будет избрать направление для Перехода в мир Духов, Светлых или Тёмных. На этом заседание среди Духов, Светлых и Тёмных, при непосредственном участии Людей Живых я объявляю закрытым. Всем спасибо и доброй ночи.
Охранники-громилы тут же подхватили носилки с Полиной и быстренько утопали прочь из зала. Судебные медиумы поклонились секретарю и тоже степенно удалились. Фома остался один. Он задумался о том, что же всё-таки это было. Дурацкое театрализованное представление или жуткая правда. Наверное, всё же — это полнейший бред. Только вот ради чего и ради кого? Непонятно.
И тут Фома вспомнил, что он остался один-одинёшенек в пустом сумрачном зале, крепко-накрепко пристёгнутый к неподъёмному стулу. И когда холодный ветерок задул сразу несколько свечей, так никем до этого и не погашенных, седой парень закричал во весь голос.