Сообщений в теме: 3559

[Ilmar]

Сумико, а вот твой прошлый анекдот, там где чат государств. О чем там концовка? так и не могу понять.

[Сумико]

А флудд, он и есть флудд. =) Много слов и бредней. А сути маловато.

[rainchild]

Любимый кот Арнольда Шварценеггера метит в губернаторское кресло.



- Что такое, когда играют Челси и Милан?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.



Судьба - это когда закончилась вода в кране, туалетная бумага, звонит мобильник на деване и кто-то стучит в дверь! )




Ну и небольшой айтишный:
1)Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

[Хемуль]

лансерХ.ру снова жжот)))


Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.


- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели...
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно?!!
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...


Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто е..нутостью...

Не ждите чудес от жизни! Чудите сами!


В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортинемте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.


Блондинку спрашивают:
- Машенька, а вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.


Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!!


Раз Петрович невзначай
Сунул х.. в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Х.. английским, чай - х...м


Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают. Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней.


- Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли...
- У какой, на фиг, крали?!


Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.


Холостяк-другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мои носки не могут найти себе пару.


По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.


-А что вы папе на день рождения подарили?
-Деньги...Завтра пойдем маме туфли покупать


Женщины бывают глупые, очень глупые и "лучше бы они были глупыми!"


Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце...


За всю 25 летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в Гаи автоприцеп

[rainchild]

Хемуль,жжошь!)))))))))))

[Сумико]

Тихо одолжила с одного сайта. Человек, который это выкинул клялся и божился, что взято из одного американского журнала и это не стеб. Так что, за что купила, за то и продаю.
(да, в скобках, комменты принадлежат не мне и не тому, кто выкинул это чудо на сайт)

"Как определить что ваш ребенок гот!"

1) Носит черную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!)

4) Носит рок-футболки

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.

9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)

10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)

11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)

13) Стал скрытным

14) Проводит большую часть времени в одиночестве

15) Плохо ведет себя в школе

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )

18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!)

19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)

20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка

21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?)

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)

24) Спит слишком много или слишком мало

25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)

27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)

28) Курит

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)

30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?)

31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)

33) Ходит по подозрительным клубам и местам

34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )

35) Танцует под музыку (0_o)

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"

[-=kite=-]

Сумико - 5 баллов!
=)))))

[Денис]

Я гот! ))

[rainchild]

И я!Чугунные котлы-моя страсть!))

[Tokugawa]

Я походу тоже, т.к.:
1. Носит черную одежду. Мне больше подходят спокойные цвета: черный, темно-синий, серый. Рожа моя ну никак не сочетается с красной пролетарской рубахой
2. Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. Интересно, а как сочетается с социальностью такая группа, как "Пикник"? Там же сплошняком идет откровенный мистицизм (в моем трек-листе "Иероглиф", "Пентакль", "У шамана три руки", "Фиолетово-черный", "Я невидим", в прошлом году прикупил альбом "Железные мантры").
3. Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принимает наркотики. Кроме наркотиков, это касается и меня.
4. Гуляет по ночам и пьет кровь. Сорри, но по этому вопросу - в другую контору
5. Смотрит кабельное телевидение. Все, финита, если уж не хочет смотреть программу "Время" (была такая в свое время официальная ТВ-программа. За просто тошнотворный официоз и провоцирование болезни "ухо-глаз" получила прозвище "Программа "Бремя" ).
6. Проводит большую часть времени в одиночестве. Все интраверты - готы! А как же, доктор же сказал - в морг...
7. Плохо ведет себя в школе. Помнится, был в нашей школе такой парень - Тимофей Кирюхин. Парень класса "оторви и выбрось". Черт, если его тогдашнего одеть в готскую униформу - окружающим понадобился как минимум психотерапевт - более неподходящий вариант было бы невозможно представить. В общем, любой нестандартный - "как один социально опасны, и по каждому плачет тюрьма" (К.Кинчев. "Все это рок-н-ролл").
8. Пользуется компьютером или Интернетом. М-да, самыми не-готами были гоминиды, не слезавшие с пальмы (в русском варианте - с елки).
9. Читает научную фантастику или приключения. Ну правильно, а история КПСС (собрания глухих согласных), ее читать кто будет. Кстати, от Священного писания тоже периодически фантастикой и мистицизмом потягивает.
10. Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка. А вот фиг Вы теперь найдете письменный дневник - за этим придется лезть в сатанинское логово - Интернет. Всякие там ЖЖ, Diary, Мой мир и т.п. ужасы
11. У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними. А кто мне подскажет, как называется психическое заболевание, при котором человек теряет способность к связному мышлению, вплоть до прямого противоречия в соседних утверждениях?
12. Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. О да, конечно, индуизм, буддизм и любые другие конфессии смертельно опасны для русского человека. Ну кроме православного (в международной транскрипции - ортодоксального) христианства!

Каюсь, дальше писать просто сил нет. В дальнейших признаках все громче заучит "Deutschland, Deutschland ueber Alles...". Естественно, в посконно-русском варианте.
Стоп!!! Самый полный стоп!!! Насчет чугунных котлов - это что-то новенькое! Даже Геббельсу такой крутой креатив в голову не пришел. Сумико права на все 100% - їQuien sabe? *кричит в ужасе* ДЯДЯ МОЗГОВЕД, ПОМОГИТЕ!!!!!

[Хемуль]

Пойду на кладбище чтоле))) вот так до 26 лет дожил, оказалось гот)))

[Маркетинг]

Ну, если отбросить "Убивает людей ради забавы", то я полностью НЕ гот.

[Хемуль]

продолжаем)))


Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.


Высшая степень отношений в современном мире- когда меняется семейное положение в контакте.


- Ах ты паразит! Сколько лет у меня отнял, сколько крови выпил! Кому я теперь такая нужна?
- Дочка, перестань разговаривать с дипломом!


Челябинские ЭМО настолько суровы, что пиз*ят гопников! Пиз*ят и плачут!


Утренний развод в концлагере. Построили заключенных, начальник лагеря читает по бумажке:
- Ифанофф - расстреляйт! Петрофф - крематорий! Никонэнко - газови камера!
Из шеренги, басом:
- Товариш немецкий фашист! Да сколько ж можно?! Позавчера газовая камера, вчера газовая камера... Да голова ж болит!


Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!


Сегодня 48 апреля... Тот мешок конопли, который я украл у соседа, пуст на половину... Интересно, хватит ли до лета?


-Чем отличается человек от собаки?
-У собаки весь корм уходит в шерсть и дерьмо.
-А у человека?
-А у человека шерсть не растёт.


Киллера и мужчину, совершившего половой акт объединяет одна проблема. Оба ищут способы избавиться от тела


За окном обалденно красивый закат ,зову полюбоваться жену,она смотрит какой то сериал.Она в ответ ,не отвлекаясь,-Я его вчера видела!


- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми....


- Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.


Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает!


Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя.
На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.


Своя рубашка ближе к телу, а чужое тело ближе без рубашки


Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.


Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!)))


В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На х..й надо, я за гитарой!"


Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.

[Хемуль]

умер)))

[Сумико]

Хемуль, что ты с людЯми делаешь?! *сползла под стол от смеха*

[-=kite=-]

Про этого Юру Демидовича чего только и не говорили уже. И что глаза у него расширенны от наркотиков и что он состоит в секте сатанистов, и что танцы на фоне агонистические, и что поет он латинском какое-то заклинание, и что если перевернуть песню задом на перед, то все равно получается что-то вроде заклятья со смыслом.

Бедный мальчик чесслово.

[Хемуль]

И что глаза у него расширенны от наркотиков

мы тоже вчера гадали трава это или амфетамины)))

[Сумико]

Или просто ребенок переволновался.

[Сумико]

Смеялась до слез.

Хотя грустно, и это еще называют цивилизованным миром? Мдяяяяяяяяяяя....

[-=kite=-]

Попросите написать русских такие же письма о США. Вы там еще и ни такое узнаете )))))))))))))