Сообщений в теме: 857

[Аватар]

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

Сегодня сын шокировал нас с бабушкой. Попросил найти песню про "ебанашь-ебанашь". Провели с ним беседу про плохие слова и всё такое. Оказалось - песня про пилотов со словами "небо наш, небо наш родимый дом".

[Miss Ulyana]

зима похоже наступает
сказал мэр города олег
раздайте людям чтоб согрелись
котят носки вино и чай

© Глеб Стародубцев

***

один носок мой потерялся
я стал умней и их теперь
как варежки креплю резинкой
и пропускаю сквозь штаны



Источник: http://www.adme.ru/s...budnej-1094210/ © AdMe.ru

[Miss Ulyana]

сегодня барсику сказали
что он приемный неродной
а он мурлычит и не верит
ведь я же так на вас похож

© Юрий Соловьев

***

ты так уходишь от ответа
что скоро стая светляков
тебя поймает и в бутылку
засунет чтоб ты им темнил

© Иван Труфанов



Источник: http://www.adme.ru/s...budnej-1094210/ © AdMe.ru

[Аватар]

Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.

— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Детские Права Собственности:
1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется, что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.

[Miss Ulyana]

компьютер вкрадчиво и тихо
уговорил меня не спать
сказал еще что холодильник
меня рад видеть в час любой

© Денис Уклеин

***

водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил

© Ира Суворовская

***

уже в четыре с половиной
в метро я девушек смущал
я говорил садитесь тетя
вставая с папиных колен

© magento



Источник: http://www.adme.ru/s...budnej-1094210/ © AdMe.ru

[Miss Ulyana]

у счастья есть простые формы
окружность детского лица
прямоугольник шоколадки
уютная дуга кота

© moroz



Источник: http://www.adme.ru/s...budnej-1094210/ © AdMe.ru

[Miss Ulyana]

когда несешься к ярким звездам
то разница невелика
летишь в ракете или дали
пинка

© hmuroyesolntse

[Miss Ulyana]

меня украли марсиане
ну как украли не совсем
я все равно ночую дома
и ем

© ЯКатюня

***

давай еще чуть-чуть про осень
про листопад енота грусть
хотя енот тут явно лишний
но пусть

© Evgeniya Varvarina



Источник: http://www.adme.ru/s...budnej-1094210/ © AdMe.ru

[Аватар]

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.

Чтобы стать философом, надо совсем немного – или мало зарабатывать или неудачно жениться.

Давайте вместо тараканов
Посадим в голову ЕЖА,
Чтоб он фонариком дорогу
В тумане мыслям освещал....

[Аватар]

- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

Вежливость - это умение не оскорбить собеседника и подавить свое желание врезать ему.

Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.

Вообще-то я интеллигентный,
Мне мат вообще не по нутру,
Но вы настолько ох*енны,
Что даже слов не подберу.

[voyager]

Вежливость - это умение не оскорбить собеседника и подавить свое желание врезать ему.

Как долго я воспитывал в себе вежливость. Теперь думаю - и оно мне надо было?

Сообщение отредактировал voyager: 16:44:35 - 12.11.2015

[Аватар]

Как долго я воспитывал в себе вежливость. Теперь думаю - и оно мне надо было?

Ещё не поздно стать невежливым

[Аватар]

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

[Miss Ulyana]

Источник: http://www.adme.ru/t...avy-se-1098460/ © AdMe.ru

• Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.
• Пирожки — это способ не скучать, пока греется второе.
• Таня любила котиков. А мальчиков не особо — из-за их избыточности. По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья.
• У меня есть туфли, отличные, очень удобные, только ногу пластырем надо заклеить: здесь, здесь, и тут еще, потолще.
• Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверное, сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка».
• Коту объяснили газетой по ушам: хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрем хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалек тот час — мы женимся на бутерброде.
• Столько событий, столько событий — пойду на работу, отдохну.
• Дом без женщины звереет.
  Хуже всех — посуда.
  Мыл ее восемь раз.
  Все равно замаранные плошки ржут из всех углов.
  Думаю, они самопачкаются и расползаются по квартире.
• Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено. Он орет на меня матом из-за двери. Наверное, я в его глазах потрясающая личность.
• По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать.
• В российской топографии пять километров списываются как погрешность карты. В Прибалтике это огромное расстояние. Можно нечаянно покинуть свою страну и углубиться в соседнюю.
• Наш шкаф — отдельная комната. Там все пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя.

[hodo]

Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Сара, недовольным голосом:
- Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во- первых, Изя месяц назад помер….
- А во- вторых?..


- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Моня, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: "Сарочка, они таки уже ушли!".

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

- Фирочка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Сеня, немножко не получится! Со мной седеют сразу и на всю голову..

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?


В Одессе принято настаивать на своём,- вот,например,Роза Марковна настаивает на рябине.

- Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны...

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

- И шо я Вам, Фима, таки, скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

Люди в молодости все похожи на виноград, но, с возрастом, беспокойные превращаются в вино,
скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу.. И только самым
игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ!

-Сарочка! А как, насчет, похудеть?
-Ха!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток!

- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

-Хаим! Как ты думаешь, что такое разнообразная ceкcуальная жизнь?
— А это когда при фразе "сообразим на троих", ассоциаций с алкоголем, вообще, не возникает...

Страшное проклятие тети Сары: -"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой."


- Фанечка, в твой день рождения я хочу тебе пожелать, шобы тебе всегда было во шо одеться и таки перед кем раздеться!

Пожилого еврея спрашивают:
— Похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
— Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба...

- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!


— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

[Аватар]

Ходо, Фанечка - это от какого имени?

[Аватар]

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...

Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, другим - вслед.

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Е*аные куры…

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

Гордый человек до просьбы не унизится. А просто молча отберёт.

[hodo]

Ходо, Фанечка - это от какого имени?

думаю что Фаина

[Граничник]

- Вы любите евреев? - Нет. - Ах, вы антисемит?! - Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

Ну, в таком разе, я сионист.