Сообщений в теме: 3559

[rainchild]

очередной отжиг с секс-форума)))
http://fishki.net/comment.php?id=51949
валяюсь))) фсе, рабочий день парализован

Хемуль,+1!))

Про Летуна космического уже есть статья на лурке:
http://lurkmore.ru/Летун_космический

Новый сетевой герой.)

[rainchild]

День брутально-мужских анекдотов

-Я не пью,не курю! Не шляюсь по бабам,ложусь в 22.00,встаю в 6.00.
Тихий,спокойный,послушный... Но,когда я выйду из тюрьмы,все резко поменяется.


- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Тверской....
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...




Жила в одном порту девушка по имени Надя... была она очень добрая и не могла отказать в ласке морякам...
Так появился Мыс Доброй Надежды...


Ну и анекдот дня,встречайте:


Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, б**дь?..

))))))))))))))))))

[rainchild]

(не смотрите на объём читайте,очень смешно)))

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

))))))))))))))))))

[Хемуль]

Записи на автоответчике: "Здравствуйте. С вами говорит автоответчик.
После звукового сигнала оставьте пожалуйста... МЕНЯ В ПОКОЕ, Б...Ь!"

[Storm]

rainchild, зачет ))))

[rainchild]

Смешные фамилии(много боянистых,но есть и смешные)

Вьетнамцы: шахматист Пень Пнём

Японцы:
Красавица Такихаря Какинада
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю

Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

террористы:
полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек

Римляне:
полководец Нолемоций

Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки:
боксер Вынька Мелоч

Грузины:
бегун Огого Добегулия,
летчик Михаил Камикадзе

Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску

Греки: вредный грек Наполнасракис и посол Слюнидополу

Китайцы:
естествоиспытатель Сунь Х� Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей

Корейцы:
Грубиян Пшел Сам Вон

[rainchild]

Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит:
— Извините! Купил книгу по TCP/IP да зачитался.
Ламер:
— А что такое TCP/IP?
Хакер:
— А что такое книга???

[Сказочница]

Поймал Иван-дуpак в пpоpуби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обpадовался Ванюха, кинул щуку обpатно в пpоpубь и говоpит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в миpе твоpится за лесами - за гоpами, за моpями - окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с замоpскими дуpаками пеpеписываться и все новые анекдоты пpо Цаpя-батюшку пеpвому в миpе узнавать!
Так Иван-дуpак стал пеpвым на Руси пользователем Интеpнета

[rainchild]

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она мужа.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.


********

- Дорогая, смотри, я добыл секретную микросхему!
- Ммм... Как вкусно, прям как "орбит"секретная микросхема"!

********

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Девушка у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
0Девушка у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
-Еб*т?
-Нет просто сидит!

))))))))))))))))))))

З.Ы.

-Я водка- со мной на праздник чётко!
-Я салат- вашим лицам рад!
-Я горилка - мозгов дурилка!
-А я гашиш..... я слова забыл.....

[Сказочница]

- Дорогая, смотри, я добыл секретную микросхему!
- Ммм... Как вкусно, прям как "орбит"секретная микросхема"!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой тр%хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

- "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?"

Объявление в Интернете: "Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!"

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразил.

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

Программирование" - как и "любовь" - одно слово, за которым скрывается бесконечное множество занятий.

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры",- подумал интернетчик.

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein

[NaGaN]

посмотрел летуна
я реально давно так не ржал

[rainchild]

Сказочница

Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?"

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.


Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры",- подумал интернетчик.

Зачот!

[rainchild]

Из чего состоит мозг мужчины.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Hе ломайтесь.

[Tokugawa]

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой тр%хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?"

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразил.

Хорошо! Запостил в свой ЖЖ, естественно, с указанием источника.

[Сказочница]

Хорошо! Запостил в свой ЖЖ, естественно, с указанием источника.

Возможно, Вам будет интересно:
Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Не знаю кто автор, в инете выудила. Мне понравилось....

[Хемуль]

Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

[rainchild]

Штирлиц всю ночь топил печь,на утро печь утонула.

***

Мюллеру постучали, он открывает дверь и видит на пороге стоит мужик в шапке ушанке и на лыжах, и говорит: "СЛОНЫ ИДУТ НА СЕВЕР!", а Мюллер ему отвечает: "Слоны идут нах*й, Штирлиц живёт этажом выше!!!"

***

Штирлиц порол чушь....чушь отчаянно визжала

***

Штирлиц склонился над картой мира. Его сильно рвало на Родину!

***

Штирлиц шел по улице. Навстерчу ему шли девушки легкого поведения. "Б**ди", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумали б**ди.

***

Штирлиц зашел в кабинет к Гитлеру. Гитлер упал в обморок. Штирлиц подошел к зеркалу и поправил буденовку.

***

8 мая 1945ого. Рейхстаг. Все офицеры пьянствуют по-черному. Кто-то застрелился, кто-то повесился, кто-то толлпой под балалайку поет Катюшу.. Грустный Гитлер ходит по коридорам.. Заходит в один кабинет, заглянет в другой.. Все на фюрера ноль внимания. Гитлер просто убитый.
Заходит в кабинет к Штирлицу, а тот усиленно работает. При виде фюрера он вскакивает из-за стола, выкидывает руку вперед и громко кричит:
- Хайль, Гитлер!
Гитлер, усталым голосом:
- Максимыч, ну хоть ты-то не подкалывай..

***
Штирлиц стоял на своём. Эта была любимая пытка Мюллера

***
Штирлиц бил наверняка, Наверняк отбивался как мог, Мог был хорошим бойцом и кинул Штирлица навзничь, Взничь не выдержала веса Штирлица и умерла

***
Штирлиц выстрелил вслепую... Слепая упала

***
-Штирлиц!- подумал Штирлиц глядя на себя в зеркало.- Ишь как вырядился!

***
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

***

-Штирлиц! у вас есть план?
-Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я же русский разведчик, а не туркменский.


Всё от последних трёх ушёл пацтол.)))))))))))))))))

[Хемуль]

Приходит к писателю сатана и говорит: "Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай" И исчез. Писатель думает: "Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Черт, на чем же он меня ловит?"


Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.


Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!!!"


Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...


- А вот это - Южный Крест...
- Какой ты умный, Коля...
- Коля?! Я - Джуниор!
- Нет, придурок укуренный, ты - Коля!


Анне Семенович никогда не понадобится делать косметическую операцию по подтяжке лица.
Достаточно будет не надевать бюстгальтер.


Нарк приходит в аптеку:
- 1000 банок "Ред Булла"!
- Зачем вам столько?
- Полграмма кокаина, если вам так проще.

- Как проверить мост?
- На только что построенный мост надо поставить пятьсот тещь.
Если мост выдержит, то это хороший мост, если нет - то еще лучше.


Новые отечественные диваны, оказывается раскладываются. Правда, при соблюдении двух условий:
1. Не торопясь.
2. На трезвую голову.


Два сапога - пара, два кредита – жопа.


" Увеличь себе страну на 2000 км за месяц! "
" Нарасти объем ВВП за короткие сроки! "
" Как сбросить до 15 рублей с курса доллара по уникальной методике! "
" Пиджаки со светящимся изображением светлого будущего! "
- наверное так выглядит спам в ящике Путина ...

Я сказал наркотикам:
- НЕТ!!!
...А они у меня спросили:
- Чего НЕТ?

Обещание - дальний родственник кукиша.


Молодая девушка с мамой подходят к кассе.
Девушка:
- Дайте пожалуйста тест на беременность для меня и нашатырный спирт для мамы.

- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.


- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.


- Моя жена - таракан.
-???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...



- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.

[rainchild]

Приходит к писателю сатана и говорит: "Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай" И исчез. Писатель думает: "Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Черт, на чем же он меня ловит?"


- А вот это - Южный Крест...
- Какой ты умный, Коля...
- Коля?! Я - Джуниор!
- Нет, придурок укуренный, ты - Коля!

Бэст.

[Хемуль]

http://www.yaplakal....opic245668.html