Сообщений в теме: 857

[Аватар]

Спрашиваю у дочери (6 лет):
— Кого хочешь, братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.

[Аватар]

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!!
— Ну не начинай...

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

[Аватар]

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".

Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: "перевелись настоящие мужчины!", какой, по ее понятиям, мужчина настоящий...
Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...

[Аватар]

– Изя, что ты делаешь?
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

Вот вам пример, как сказали бы современным языком, выдающегося менеджмента: каждый монарх династии Романовых оставлял своему наследнику страну большего размера, чем получал от предыдущего.

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

[Аватар]

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

Приходит бабка (Б) в поликлиннику на медосмотр, ничего не знает. Видит
парень, молодой в белом халате (П), спрашивает у него -
(Б)Сынок, а где здесь глазнюк принимает?
(П)Бабка, не глазнюк, а окулист, принимает он во 2 кабинете.
(Б)А где, сынок, носюк принимает?
(П)Бабуль, не носюк, а ЛОР. А принимает он в 10 кабинете.
(Б)Сынок, спасибо тебе! А сам то ты, кто будешь?
(П)По твоему бабка я п###юк, а вообщето я гинеколог.

[Граничник]

Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

А и правда - тюльпан

Сообщение отредактировал Граничник: 18:05:15 - 22.10.2015

[Граничник]

Вот вам пример, как сказали бы современным языком, выдающегося менеджмента: каждый монарх династии Романовых оставлял своему наследнику страну большего размера, чем получал от предыдущего.

Грустно

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

А вот это у меня было! Отличие только в карбюраторе. Там был другой дивайс....Ну и она была моложе

[Аватар]

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

[Ctapk]

[Аватар]

Хозяйке на заметку: «Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день».

В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.
Я за три года накопил себе на пару новой обуви.
Так и называю их - мои двухкомнатные ботинки.

[Олег Л]

Из жизни (пять минут назад)
Звонит коллега (женского полу, хотя, если подумать, то без разницы)
- Олег, передай, что меня сегодня не будет, у нас дали отопление, потек стояк, сижу, жду слесаря.
И я совершенно без задней мысли :
- Ладно, передам. Удачи тебе со стояком!

Пятнадцать секунд паузы, потом оба дружно ржем.

Сообщение отредактировал Олег Л: 03:48:14 - 27.10.2015

[Wrundel]

Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.

- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари ... сбежит она блин...

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

[Редрак]

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

Утрировано конечно, но по сути - всё верно

[Олег Л]

Да уж. Можно, конечно, при желании выстроить и логическую цепочку, но стоит ли?
"Затем, что ветру, и орлу, и сердцу девы нет закона"! И слава богу!

[Аватар]

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе.

Стою на балконе, курю... любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

С утра хочется спать, днём - есть, вечером - отдыхать.
А работать-то и некогда!

[Аватар]

Автомобилисты вообще как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Нe стрaдaйтe, что я вaс нe люблю. Тот, кого я люблю, стрaдaeт eщё большe.

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЁРНОЕ - календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласия на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ - стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребёнка.
ПОДДАВКИ - выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС - ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ-РАМА - портрет.

[Miss Ulyana]

Перлы ВУЗовских преподавателей.

• Ко второму семестру вы научились при входе в аудиторию закрывать за собой дверь. Я потрясен собственным педагогическим талантом.
• Наука — великая вещь. Там столько бредятины накопилось за 2000 лет...
• Берем эту точку над плоскостью доски, протаскиваем через центр инверсии и переходим туда. Дальше показать не могу, палец в доску не пролезает.
• Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»
• Видите, вот здесь, треугольное? Это квадратная кость.
• Не люблю презентации. Надо гасить свет. А вместе со светом у студентов затухают и последние проблески сознания.

— Как будешь решать?
— Может, воспользоваться формулой?
— Лучше воспользуйся мелом, доской и, желательно, немного мозгом.

• Меня спрашивают: что нужно знать на экзамене? Отвечаю кратко: всё!

[Аватар]

- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет....
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

[Аватар]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Мужики! Не надо ля-ля.