Впечатляет!!!К постаменту прибит судьбой,
Пас, какой ты молодец

Отправлено 20:14:21 - 16.04.2012
Впечатляет!!!К постаменту прибит судьбой,
Отправлено 20:24:20 - 16.04.2012
Вот это как-то на мой взгляд не ахти звучитНо всплеснула ручонками мать:
Отправлено 20:25:04 - 16.04.2012
Ну, умничка. Если, еще я твой микс шлифану, вообще шедевр будет.Да, пожалуйста. Не буду утвержнадать что нужно "именно так", но ремикс написался:
Я не против, если мне на примере покажут, как и что надо переделать, коли в чем я не разбираюсь, так что не пасуй
Ветром боя растерзан в прах,
В пропасть сброшен и позабыт,
Безымянный застыл в веках,
Бремя славы на мне – гранит.
Я смотрю на волнение толп,
У распахнутых царских врат.
Я с народом идти готов,
Верный страж и немой солдат.
К постаменту прибит судьбой,
Что могу я? Смотреть, молчать,
Но однажды ко мне с мольбой,
Обратилась чужая мать.
- Ах, сынок, мой сынок родной!
Что ж оставил меня одну?
Кто от варвара защит,
И сотрет со щеки слезу?
Сердце стукнуло в толще брони,
Грохнул бронзой затвор ППШ,
Взвыли черные комья земли,
Когда сделал я свой первый шаг.
Но всплеснула ручонками мать:
- Что, ты сыночка, хватит смертей,
Защищать, не всегда – убивать, -
По морщинам соленый ручей.
В мире мерзости и суеты,
Подлецы не забудут про нас,
Видят пусть до могильной плиты
Безымянный оскал медных глаз.
Сообщение отредактировал Tishya: 20:25:58 - 16.04.2012
Отправлено 05:06:16 - 17.04.2012
Жду!Если, еще я твой микс шлифану, вообще шедевр будет
Отправлено 06:22:11 - 17.04.2012
Я прям капельку поправила, ваааще супер!Жду!
Если, еще я твой микс шлифану, вообще шедевр будет
Сообщение отредактировал Tishya: 06:42:00 - 17.04.2012
Отправлено 13:26:31 - 17.04.2012
Взвыли - в смысле испугались. На мой вкус для этого куплета лучше нагнетание. Взмыли - патетичнееВзмыли черные комья земли,
Вот тут, тот самый незначительный сбой ритма. Смотри что получается по гласным:- Что ты, сынка, хватит смертей!
Отправлено 18:43:43 - 18.04.2012
"взвыли (испугались) комья земли" поверь в этом смысле никто не рассмотрит, лучше патетичнее. А вот сынка звучит лучше, чем сыночка, но не принципиально и ритм важнее!Взвыли - в смысле испугались. На мой вкус для этого куплета лучше нагнетание. Взмыли - патетичнее
Взмыли черные комья земли,Вот тут, тот самый незначительный сбой ритма. Смотри что получается по гласным:- Что ты, сынка, хватит смертей!
Но воскликнула в ужасе мать: 9
- Что ты, сынка, хватит смертей! 8
Защищай, но не смей убивать!- 9
По морщинам соленый ручей. 9
А если оставить "- Что, ты сыночка, хватит смертей" сбоя не будет.
А в общем уже можно нам писать в соавторстве =)))
Отправлено 21:21:29 - 18.04.2012
Отправлено 00:47:10 - 19.04.2012
Отправлено 20:42:34 - 23.04.2012
Сообщение отредактировал hodo: 19:50:14 - 27.04.2012
Отправлено 20:48:57 - 23.04.2012
Ромка, стих хороший, но какой-то незавершенный. Нет ещё пары куплетов?ШАНСОН
Ходо, стих прелесть, потому что я люблю осень и дожди.И на юг засобирались птицы...
Отправлено 01:14:40 - 24.04.2012
Сообщение отредактировал Мрачный Ромка: 01:16:36 - 24.04.2012
Отправлено 21:57:11 - 24.04.2012
Отправлено 22:22:46 - 24.04.2012
Обидчевые все - куда деваться (( "Буду молчаливой рыбой" ©Убрал весенние "стихи не стихи"...
Отправлено 17:15:30 - 25.04.2012
Ты это брось, не надо тут аквариумы разводитьОбидчевые все - куда деваться (( "Буду молчаливой рыбой" ©
Отправлено 02:33:33 - 26.04.2012
Отправлено 07:25:22 - 26.04.2012
Отправлено 00:58:11 - 27.04.2012
Отправлено 05:39:26 - 27.04.2012
Скорее это велибр, но, Барон, ритмика, напевность, размерность...Барон, смысл офигительный, но стих получился более чем белый)))
0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей