Взлёт души по 45
Посвящается девушкам понявшим «Что? Где? Когда?» после «Сколько? Как? Зачем?»
В вагоне мы ехали втроём, я, младший брат и мама. Поезд двигался с остановками, наверное, медленнее пригородного дизеля, и нас ждала целая ночь в плацкарте. Настроение было великолепное. Сколько я завидовал старшему брату успевшему, в советское время целым классом с порядковой буквой «А», съездить и в Москву, в оперу и по музеям пройтись. А с семьёй, с мамой и бабушкой он в разное время, как и младший брат, съездил в Литву. Помню, как бабушка рассказывала про ту поездку и удивлённых, то ли пограничников, то ли кондукторов, которые спрашивали «А как вы приехали в Вильнюс?» . «Купила билет, села и поехала!» - отвечала моя бабушка о поездке к родственникам. Вот такая романтика мыслей окутывала целую неделю подготовки и сам день сборов к родственникам по материнской линии, но уже в Беларуси, не далеко от границы с Литвой. От себя я хотел добавить немножко не обычного, немножко экстравагантного, добавить не выходящего за рамки, добавить приличного.
Я мечтал встретить рассвет, встретить солнце, не спя целую ночь. Конечно, знал уже, что такой мыслью лучше не делиться, как минимум высмеют, а то и просто запретят. Да детская мечта, школьная – я пропустил выпускной и уже учился в техникуме. И конечно даже в собственных мечтах были проколы. Как можно придумать такой дуратский рассвет в поезде? Как он мог компенсировать пропущенный выпускной? Недоучился я в школе, в 9-ом классе попробовал поступить сначала на преподавателя младших классов, а после 10-го уже подал заявление на техническую специальность и поступил.
В Белоруссии реформа образования, как началась с перестройки так, похоже, и забыла закончиться, и мой класс под какими буквами только не успел побывать. Сразу с 1-ого класса всё не заладилось. Вроде как обычно, вроде, как и всех отправили в букву «Г», но там я оказался тридцать первым учеником, а это перебор и не одного меня кинули в сборный класс под новой необычной буквой «Д». Эту букву расшифровала хорошая учительница по математике, но её все, кроме меня, почему-то не любили и звали училка, или даже по кличке «Косточка». Но сказала она очень важные слова: «Вы дети не класс дураков, вы думающие». Не помню. Точную, цитату не помню. В глубине души я не верю, не уверен , что, всегда мне нравившиеся, преподаватели математики могли говорить ругательные слова. Слова эти были сказаны, когда я учился в классе 5-ом или 6-ом, может 7-ом даже, не помню, да и не зачем вспоминать. Главное, что все её поняли и несмотря на то, что нас и дальше дразнили дети, а учителя молчанием подтверждали общее отношение к нам, мы перестали обижаться на эту ерунду. Я так точно, раз и навсегда. Благодарен я своей «Косточки» до сих пор, как и второй математичке с техникума. Почему-то не запомнилась такое же интересное колоритное прозвище. Хотя память моя обычно запоминает всякую ерунду, а вот что-нибудь нужное в нужный момент чистенько раньше не вспоминалось.
Так, вернёмся назад опять к первому классу. Нам дали хорошую преподавательницу начальных классов, которая про символ «Д» думал, но не озвучила, как «Косточка» . Её чем-то обидели, а нет она ушла в декрет. Это период оцениваю, конечно, по туманным обрывкам разговоров моих родителей. А на её место пришла самоуверенная, волевая, успешная женщина, но безразличная к чему-то важному - это уже я хорошо прочувствовал сам. Я её спустя много лет увидел точно такой же с маленьким ребёнком, когда школьные воспоминания, ой как позабылись. Про порядковые буквы надо договорить, в 8-м или 7-м классе нас снова перетасовали по принципу гуманитарий или технарь. Конечно, я выбрал занятие с математическим уклоном и попал в коллектив под буквой «В» вроде. Да, а реформа образования с переводом всех на белорусский язык меня не коснулась, а вот младшему брату досталось, и он успел математику, физику и все остальные предметы годик поучить на необычном языке. Как-то очень быстро и родители, и учителя взбунтовались, и всё стало как прежде. Ничего не понял, не запомнил из этого всплеска общественного негодования. Зато я был первый в потоке студентов высших учебных заведений, кто учился по 10 бальной системе. И помню, меня догоняли, и спрашивали: «А какую тебе оценку преподаватель поставил? семь или восемь?». Да вот когда и до меня добралась скучная, реформа. Зачем? Я и так был в пролёте над самым неповторимым и интересным. Жаль, конечно, пятибалльной системы, но её гибель общество не заметило. Никто и не думал сопротивляться по-моему самой лучшей шкале оценки всего не только детей - «отл.-хор.-удв.-неуд.-пл.» Но пора возвращается из воспоминаний в поезд, в путь…
Ладно! Мой рассказ о душе, а не о бюрократических препонах, а не о дурацких изменениях. Душа оттачивается в школе и вот она тайком мечтает, несмотря на все преграды – выдержать ночь без сна и ждет: «Вдруг попадутся весёлые попутчики?!...» И хочет, очень хотела моя душа той тайны выпускного, школьного вечера. Там разрешалось гулять до утра и без присмотра и встречать рассвет, солнце. Ну и что, что реальность была жестока и тогда в девяностые все просто напивались, дрались, выдавали обратно отравляющие престижные жидкости. Извините, но потом и после описываемой поездки, я очень сильно пытался нагуляться, славить рассвет. В ответ на меня лилась сильно и много разврата, и не надо брезгливо, морщится от правды. Это было. И сейчас жизни достаётся многовато, пока ещё многовато достаётся плохого. Вернувшись в поезд, который несётся на встречу разгадки тайны жизни, не увидите ничего весёлого. Не было попутчиков, не было разговоров по душам. Вид из грязного окна на рассвет оказался никакой. К матери подсел пьяный, и пока я не спал, пытался её культурно закадрить, соблазнить. Культуристы блин, но я тогда этого не понимал – девственные мечты, это великолепно! В самый разгар ночи я заснул, проснулся вовремя на рассвете. Этого тогда непонятного странного болтуна уже не было. А старушка, выходившая с нами на остановки, спросила у мамы «Это он вам говорили такие пошлости, я всё слышала какой пошлец». Выходит неосознанно был изначально в моём взгляде и желании не спать защитный дух. Хорошо когда он становиться явным!
Так, открываю секрет сюжетной линии . Простенький вроде бы сюжет – рассвет. А сложно, оказывается, понять, как на это реагирует моя душа, и не только моя, и не только душа. А когда души вместе реагирует - называется дух. Нашёл, нашёл я эту тайну жизни, нашёл наш дух в трёх полноценных первых солнечных лучах.
С трудом нашел, после того как, отучился, женился и лет пять отработал. Вот здесь и начинается фантастика. Так как пытались, да и пытаются всё время, мою не проснувшуюся душу работающую ратником бомбить изотерическими знаниями, а по существу просто обманом недомолвок. Кстати, очень интересное получается словечко, противоположное по смыслу волшебно приукрашенной словечко, эзотерики - экзотерика. Внешние чудеса, внешняя красота – экзотика получается? А информационная бомбежка усилилась до абсурда и к школьному комплексу незнания алфавита, таблицы умножения, всё пытается ещё что-то добавить. И на работе начали стандартные клише вешать, назовём его «Всё хорошо, но…». Душе было обидно, но она закалялась и реагировала, отрабатывала эти дурацкие «но».
Первое и главное «Всё хорошо, но..» семейное. Совета не послушался отцовского и сразу с ВУЗа полез на руководящую должность. Год отработал и уволили. Как я шутил на следующих рабочих местах: « У меня получается на работе в среднем девять месяцев продержаться, а потом роды» Боятся и спящей моей души, похоже на взлёте она для кого-то опасна в любой форме. И теперь я шучу немного по-другому: «Я на каждой работе по году, и какую бы должность не занимал, директор меняется. Я гроза директоров». Почему, так происходит? А это ещё воспитательница в детском садике сказала: «У вашего ребёнка обострённое чувство справедливости». Нет, аур я не вижу, мыслей читать не умею, совсем не умею специально шаманить. Как хорошо нас учат, слишком многие учат. Всё ровно, что жителю тропиков учить нас, как правильно зимовать!
Практически вылупившаяся по-своему душа это заметила и четко и логически может выразить уже очень многое. Просится пример о такой социальной группе как девушки-студентки. Раньше они все кинулись в бухгалтера, экономисты, маркетологи, вроде как, на прямую с правильной , тайненькой пакостью управлять мальчиками-студентами. Кому сейчас нужны экономисты? Может, не надо было даже пытаться обманывать всех и на каждом углу? Лично я всё ровно буду давать шанс исправиться всем и даю. Но интересно другое, что для этой группы стало модно сейчас – они стали все поголовно психоаналитикой заниматься, причем оставаясь душевными пустышками. Да есть такие женщины, дал мой этот идеальный образ трещину, я ведь очень сильно верю во всемогущество и нежное, и родное, и незабываемое тепло женской душу. Но есть и среди них так сильно спящие, что лучше их считать пустыми. У них одна дорога, только под 45 градусов. Насильно мил не будешь.
Прозрение пришло в течении недели во время отпуска. Отдыхал я не в горах, не у моря, где никогда не был. А отдыхал практически в палатке, в восставшей туристической базе отдыха, под Минском с очень нужной группой людей. И там не один неожиданно встречал именно те рассветы. Надоели все эти непробиваемые «всё хорошо, но…». Надоели «но», но всё только откровенно глупо назойливо усиливалась. Я её отпустил. Понял, мошкара не отстанет, и дальше будет мешать, отделять от осознанной коллективной деятельности в реальной жизни. Что же отправляя на покой «Всё хорошо,но…» перечислю запомнившиеся.
«Научился с бумажками, формулами разбираться, общаться не умеешь» Да, сначала, неосознанно не хотел, а теперь уверенно не пожму руку культурным «культуристам» - о чём с ними общаться? Как общаться с теми, кто сам не пьёт, а других спаивает? «Культуристов» много разновидностей, моя душа родилась с иммунитетом к таким культурным паразитам в любой социальной группе.
«Всё хорошо делаешь, общаться научился, но вот руками, в материальном плане, за что не возьмёшься, всё ломается ». Интересная критика, начал разбираться. Блин сколько не всматриваюсь, по разговорам правильное замечание. Ночами не мог спать. Я тогда мастером работал, жена, отучилась с ребёнком на руках. Спасибо маме, второй год ребенка вместе с ней смотрели, дал получить образование второй своей половинки. Конечно не я один, всем родственникам надо благодарю, говорить. Я и говорил, и говорю! Всё отлично, должны душа в душу жить в гармонии, подпевать друг другу. А она, вторая-то половинка, возяла да вовремя намекнула и сразу забыла «А не полечиться ли тебе от психических расстройств». И главное всё это под соусом коллективной безответственности формата «Всё хорошо, но…». Валяться на мою голову упрёки, валят и на работе, да бох с ней! Так и дома! Пришлось даже такой безобразный аргумент вспоминать в доказательства, опровдание своих сомнений, сомнений в возможности реализовать хоть что-то: «Ребёнка, точно я делал? Точно я?! И как получилось?» Ну, абсурд же, бред, фарс. А сверху если глянуть всё шито крыто, всё хорошо. Не могу понять, где начало, где конец. Вот тут, я думаю, моя душа и проклюнулась. Как на меня в течении года, полугода смотрели мама с папой, с каким ужасом смотрели. Ну да переборщил в экспериментах, там вегетарианство интересовался, и сейчас мясо максимально уменьшил. Пересмотрел и почти выучил наизусть лекции о борьбе за трезвость. И конечно заговорил о боге. Да я вроде аккуратненько пытался всё делать. Просто жил, изучал, экспериментировал. Где-то плохо получалась, наверное. Душа бы и не проснулась, её эго, её либидо приятно было. Но я спросил «Всё из-за тебя ладно! Но почему плохое?» Вот так я собрался к людям, группе людей к которой молчаливо боязливо посылали уже давно, думал «Всё плохо, но..» Я конечно и по одному долгои искал соратников. Я и сейчас готов как Диоген днём бегать с включённым фонариком и искать трезвых людей. А все это делают почему-то ночью, на дискотеках в темных солнцезащитных очках.
В общем, достали необоснованные упреки, и я поехал и не ошибся. Они, в самом деле, светское духовное общество. За неделю совместного проживания в летних домиках я в этом вполне убедился. Да там было слишком много разговоров о боге, и ритуальный танец по кругу. Это же хоровод! Питались два раза в обед и вечером, утром – чай. Ба, да это же вегетарианство! Хотя, и рыбу подавали к столу, и некоторые соседи сами на мангалах мясо готовили. Разговоры в круге о великом, возвышенном, были обязательны и надоедливы. Чувствовалось напряженная разность каждого участника, ведь жизнь большинства за пределами туристической базы была абсолютно другая. Но главное - природа. Теперь попробую конкретней описать три незабываемых рассвета, три встречи солнца.
Местность лесистая, на речушке запруда с островком. На плотине винтовые столбы, для поднятия железных ворот. Мост рядышком, шлагбаумы. С другой стороны от нашей базы, за этими двумя шлагбаумами, старым поломанным и новым с автоподъёмом, расположился лечебно-оздоровительный санаторий крупного столичного производства.
После первой ночи именно на эту базу и главное их трёхэтажное здание будут смотреть люди, когда я выйду, во что бы то ни стало встретить солнце. Конечно я предварительно тайно для самого себя пытался найти дополнительную информацию о восходах, но так и не нашел, а поиски и чтения книг только путали. Остановился, отказался от дальнейших скрупулёзных поисков на эту тему, только тогда когда разобрался чем отличается грегорианский календарь от юлианского. Встать рано было легко, я уже в течении двух трёх месяцев вставал с солнцем. Назначенное время 4:30 было запоздалым, свет в окне был яркий, сумерками и не пахло. Я сделал зарядку. Отказ от самоотравлений начел проявляться во всю, хотя я иногда и пропускаю зарядки. В новом месте с двумя соседями по комнате, я просто стеснялся и поэтому сделал зарядку для пресса только в первый день. Новые слишком сильные ждали меня впечатления, не почувствовать это было невозможно. Я попал в необычное общество, где девушки впадали в детство, где загадочно молчали организаторы и знакомые с родного города. Это всё будет потом, а сейчас ждал знакомый пустой рассвет и людей пришедшие неосознанно встречать мою тайную закоренелую мечту. Умылся, заучено не спеша выскочил на улицу.
Деревья на противоположном береге бережно окутывал туман, точно, и заезжали мы в дождь! Тучи, даже гроза - это отдельная тема. А пока я прислушался к себе, что там говорили, инструктировали вчера в кругу общения и осуждения событий за день, или это было объявления после обеда? «Главное не пропустить первый миг рассвета, первые лучи солнца» - это было сказано, осознано женщиной, которая очень сильно помогала организаторам и была постоянным участникам конгресса. Переключился на само светило. Угадывалось направление весьма чётко, но в простой и ожидающей обстановке этого было мало. Даже сквозь туман можно было, при желании, рассмотреть детали, кучу деталей. Цвет облаков они же не только белые и чёрные. Звуки, запахов не помню. А вспомнились походы пешком на работу по частному сектору вместо душной маршрутки. Закат тогда получилось рассмотреть во всей красе, помню, отлично любовался на осеню. Весной ожидал ту же радость рассвета. Но тучи по утрам, видно в сговоре с самим городом и его железобетонными конструкциями, всю раннюю весну, холодную ещё весну, солнца прятали. Не было видно и вырвалось оно, только тогда из тучи, когда в апреле полное сил и сразу встало высоко в небе. Солнышко казалась летним, а не утренним весенним.
Тучи. Гроза. Ехал в Минск на поезде, а потом пересел на заказанную маршрутку и всё это под дождём в четверг. Слишком рано приехал в Минск и долго ждал. Не мог я разозлиться на дождь, когда он, атмосферный фронт, меня в моём маленьком городке так красиво проводил.
Я как раз покупал билеты и забирал ребёнка из садика на велосипеде. Туча настолько фактурно разделяла голубое и пасмурное небо, что казалась чёрной радугой. Я такое видел только на картинках, где было подписано, что это постоянное явление для какого-то тропического побережья. Жаль, не было фотоаппарата, когда я выходил из вокзала и застал это дивное явление. Это не всё про тучу. Раз встречаете уже со мной солнце, раз рассказ о рассвете, так как не рассказать о грозах, дождях и ливнях. Ну, самую чуточку, по подробней, тем более повод есть. Второй раз рядом ударила гроза. И ещё, потом когда я это вспоминал, ненароком об атмосферном явлении, одна из отдыхающих сказала: «Я слышала об этом фронте в новостях». Да лил тогда ливень, я ели успел в садик вскочить, как из ведра. Гром, молния. Воспитательница ни гонит. Ребёнку показал из окна велосипед, под крышей в беседке. Ну и малая кровинка, чадо моё, уговорило выйти туда пот дождь. Ну и совесть подсказала, что всё-таки надо воспитателя домой отпускать. Вспышки и раскаты грозы прекратились, уменьшился дождь. Я решил - на велосипеде быстро доедешь, не промокнешь. Снял майку, накинул на плечи и голову ребёнка вместо зонта и покатили. Дождь шёл больше в глазах прохожих и ожидающих его концовки, чем на самом деле. Дочка веселилась. Я её редко вожу на велосипеде, а мама так вообще запрещает. Знакомые с детства улицы, повороты, лужи и деревья. Рассказывал дочке, что надо просто считать в промежуток времени между громом и молнией оценивая расстояния до мета встречи неба с землёй . Она не поняла – она просто радовалась с благодарностью. Вот и последний перекрёсток у самого дома и как бабахнет, и вспыхнет одновременно. Я сам вместе с велосипедом чуть не подпрыгнул. А дочка не испугалось, больше обычного. Это было всё-таки красиво, успел рассмотреть. Молния не ударила в землю, а захлопнулась, где то над фонарями в виде шара. Запаха озона не было. Я его помню с лабораторных по технике высоких напряжений и предыдущему близкому попаданию грозного удара.
Тучи. Я стоял в тумане среди пока ещё незнакомых людей и любовался. Тучи бесились и в моём воображении и в самом дели. Неожиданно-долгожданный именно тот рассвет был слишком прост и грустно пасмурный. Но вдруг вспыхнуло область на тучном покрывале из облаков. Это заметили все.
Дальше день тоже прошел пасмурно. Я понял, что и это общество опасается меня принимать, таким, какой я есть и каким кажусь – наэлектризованным эгоистом.
На следующие утро снова были тучи, и я не пошел встречать солнце, остался лежать, читать, думать. И снова даже через окно заметил, уловил всполохи на небесном покрывале. Теперь уже распогодилось, жарко стало к обеду. Зажурчала жизненная суматоха, быт. Много чего было, но я ждал, когда расцветёт по полной. План был готов - встать пораньше, что бы заметить восход из-за горизонта. Так и получилось, это просветлении произошло скачком, мягкой вспышкой. Я как энергетик говорю что-то здесь не так! Не может быть! Только, что не может быть? Я не знаю. Конечно, если нет специальных сверхточных приборов, заметить особенности рельефа... Не возможно? Но это маленькая мысль, маленькая частичка большой мысли, о ней я долго не думал. Я слушал крики птиц, плеск рыбы. Любовался рельефом макушек деревьев. Точно, из-за какого дерево выходит солнце я ещё не видел. В мыслях бродили и ни как не хотели уходить иронические мысли «А если залезть на дерево. На сколько минут быстрее увидишь солнце?» Нет, это всё не то!
Обрывки тумана, вот что меня поразило. Обычное явления, каждый его видел, подымающийся пар, по утру или ещё вечером, от нагретого за день водоёма. Так вот эти столбики пара начали водить хоровод, между мной и солнцем. Половину запруды шли ровно, по течению, а потом закрутились. И ещё рыба посреди запруды высунула голову, я такое уже видел. Первый раз на Днепре, я ещё тогда венки запускал и долго седел на берегу. Удивился, что это за бобр или выдра. Но рыбак это тоже заметивший сказал «Вот я тебя то и пришёл выловить». Стоп, как я мог разглядеть рыбу в столбах тумана? Это было на мой третий именно тот рассвет. Третий рассвет на туристической базе, я встречал поближе к воде, что бы увидеть восход солнца ещё и в отражении.
Значит так! Не прыгаем, вернемся к туманному хороводу и тому утру, которое, кстати, было очень холодным, даже хочется сказать морозным. Так вот столбики, столбики эти не только водили хоровод. Они начали взлетать, причём не абы как, а против течения к центру круга и под углом в 45 градусов. Наверно самоё теплое место в запруде или наоборот. В общем как пришла организатор, куратор встреч с солнцем, я не заметил. Когда я был один, запомнился ещё эпизод с самолётом. Сначала он летел черный, потом пропал, кстати, во время второй вспышки – прозрения, а потом появился снова уже белым, оставив пунктирный характерный хвост. Кстати я его хорошо искал и, кажется, очень долго его не было на небе. Подходили люди. Мой хоровод туманных душ почти рассыпался. Рядом появился второй, такой же неуверенный, кривоватый и дырявый. А если честно, это мой был таким половинчатым, а появлялся ровненький кругленький. И я их с благодарностью объединил. И отвел взгляд , что бы не мешать когда они пошли на сближение. Начали вспоминаться добрые стандартные упрёки, какие мне наговорили за три дня и здесь. Я знаю, сильно старался сделать «как надо», надо про себя пожелать добра всем этим комплексам и страхам – сразу всем «Всё хорошо, но…».
И столбики тумана, названые мной души природы, снова нашлись и водили хоровод, только увеличившись в два раза в росте. И не взлетали, я уже не всматривался, в какую сторону они крутятся. Понял, на чудо пришли посмотреть все кто хотел. Солнце явно подбиралось к макушкам деревьев. И эти макушки детально дублировались выше в золотом, блестящем свете чуть повыше в небе. «Я буду это защищать» - пришла такая мысль. У хоровода есть внешняя защита, как это ещё понимать? А что делать? «Изнутри помогу, чем смогу». Показалось, не помню, время стало не важным. Хоровода с формой горизонта по всему небосводу завораживал. Дальше описывать чувство невозможно, хотелось только помогать и защищать чем угодно и как угодно, защищать общую тайну жизни.
Солнце взошло, оно не резало глаза, восхитительного непередаваемого цвета. А если добавить по секрету, то я тренировался, смотрел средь белого дня на солнце и не ослеп! Восходящее оно не такого света. Скорей всего из-за того что сильно щуришься, боишься. Здесь не было страшно ни капельки. Я отпустил солнце, нельзя же не него так пялиться. Людям то некоторым от такого взгляда плохо становится. И вообще люди, в самом деле, перестали глядеть даже друг другу в глаза!»
А по воде из тумана уже шагали, показалось, очертание гигантских ног. Я после очень много думал, хотел сразу записать всё это волшебство в рассказ, сразу тут же записать. Повторял, продумывал каждый момент, все-все, что было и что казалось. Я ведь фантастические рассказы пытаюсь писать. Там ещё столбики подросли до высоты деревьев, только хоровод уже не водили. Маленький хороводик на воде и в небе промелькнул на грани реальности и фантазий. Хорошее хочется повторять много раз. Я наконец таки дождался, чего-то единого, чего так долго ждал. Это был именно тот рассвет ,из пропущенного школьного выпускного, из рассвета описанного выше в поезде, из специально сфотографированных, но всё-таки не тех, рассветов по дороге в деревню. Все эти рассветы соединились в один прекрасный гармонично неповторимый. Не было, да и не невозможны пока слова, что бы это описать. Пришли другие сухие логические слова для название этого рассказа «Взлёт души под сорок пять градусов» и всё. Как потом оказалась у отдыхающих со мной людей есть движение в хороводном танце под названием «Аум», там руки надо поднимать под 45 градусов. Ещё оказалось, что изменения цвета самолёта без удивления заметили многие. В прошлом году за счёт оптического обмана, рассказывали, казалось, что самолёты летят лоб в лоб. Но это уже было внешнее, очень важное, но уже не то. Описываемый момент каждый может увидеть, прожить только лично. Это надо прочувствовать. Я пытался безуспешно выразить свои мысли - в ответ узнавал много интересных мелочей. Наверно у меня сработала мимика, глаза, но мелочи, о которых мне говорили, были именно те, что надо. Потом, как обычно была зарядка, ведь застоялись, а на этот раз и подмёрзли немножко, я предложил изображать пингвинчиков. Веселились, как в детстве и не спорили о том кто главный. Всё было очень полезно.
В утреннем и вечернем кругу обсуждения этого дня мнения обо мне сменилось. Все видели, что я нашел общий язык с детьми. Просто поиграл с ними в выбивало. Мне в благодарность организовали настоящий футбол, два матча по 35 минут. Но так набегались, что потом собрать, за оставшуюся неделю, людей даже в волейбол не получилось. Уважительные причины, уроки хорового пения, уроки массажа, уроки танцев, отдых на пляже, загорание, купание.
На обсуждениях начали проявлять больше светского, начали рассказывать о личной семенной жизни. Одна девушка сказала, что встречает солнце по два раза на дню. Просто её домик и палатка, рядом с ним, стоит выше и к назначенному времени 4,30 её будит солнце. Сделай тишину громче.
Моя идея об положительном отношения к «я-центризму», эгоизму, когда он после «мы-центризма», бога – начала проявляться. Очень захотелось больше не пропускать обсуждения и стало ясно, что к ним надо вернуться и не пропускать не одной встречи с коллективом.
Следующий раз опять встал заранее и пошел встречать снова, специально выбрал место пониже, поближе к воде получалось – что бы зеркало видеть и что бы людям, соратникам был ориентир, о скорости удаления тени от них до метки, пусть до меня. Но на часы и не думал смотреть, счастливые времени не наблюдают.
Озеро было гладкое-гладкое, только блинчики запускала мальки там, где позавчера водили хоровод туманные души-призраки. Да и у самой берега рыба всплеснула, да так, что я думал, она на берег выскочит и наглядно покажет, что такое эволюция. Большую рябь запустил человек, купался кто-то, женщина. Плоховатая у меня память. Птицы тоже летали, ласточки или нет, и был ли концерт из трелей или солировали по одному лесные птицы. В этот момент впечатались запомнился такие слова, мысли-образы «Встреча рассвета от туманных призраков до реальных животных» Про голову рыбы я уже говорил. А да человек с соседнего оздоровительного центра выходил не один раз, я его видел. Первый раз вышел на лодочный-катамаранный пирс, сейчас прошелся по берегу. Дело было уже ближе к Ивана Купало, отдыхающих понаехало. В воде солнце не отражается, только шлёт такие яркие лучики, предвестники, указывая место. А отразилось оно в небе в тучах или в тумане над деревьями, диск полунарисованного... Как раз в этот момент там за спиной увидели солнце.
И про тучку на прощание. А как она гремела, гремела маленькая и так издалека. Обещания, хоть и глупые, хоть и данные самому себе, надо сдерживать, выполнять. Я не планировал оставаться на последних два дня изначально, хоть они и выпадали на праздник, а это ещё два дня к прошедшей недели. Многие не знали, что про ранний отъезд и искренни удивлялись. Но я обещал дружить с тучками, огненными крокодилами и вообще со всем. Так вот невзрачнейшая тучка с обеда и громыхала без вспышек. За полчаса до маршрутки её прорвало, и полило сильно, но тихо, спокойно. Уезжать жутко не хотелось, там ждал злой город, где всё ходят на головах, то есть нагло врут. Наверно это я плакал, а не дождь, всех нам хотелось плакать перед отъездом. Там ещё есть примета, что бы вызвать дождь надо начать заниматься лепкой. В прошлом году лепили из глины, и шел дождь, а я перед отъездом в второпях лепил из теста и слепил Эйфелеву башню. Получилось грубовато, но получилось же. Дождь, с подрисованной мной одной молнией и половинчатой радугой, конечно через пол часика закончился, пожалел меня за рассеянность – отсутствия зонтика. Дошел до соседней развитой базы, взял в буфете мороженое и яблок. С благодарностью водителю маршрутки, который слишком быстро приехал, а ещё быстрей развернулся и уехал, пошёл обратно. Я не успел буквально сбежать с лестницы пару метров. Хотя с утра отдыхающие проклинали его за такую поспешность. Вернулся и сел за отдельный столик в столовой со всеми, смотрел, прощался второй раз. Совпадение, просто совпадение. Дежурные по столовой предлагали накормить, но я уже в лечебно-оздоровительном буфете наелся. До свидания соратники, до новых встреч.
P.S. Вменсто каждого Я-меня_моё поставить имя, отчество или фамилию главного героя ВЛАД ДОКОВИЧ ДУМЕР.
Сообщение отредактировал klein: 10:18:13 - 26.07.2013
