Сообщений в теме: 857

[Олег Л]

[Helium]

[Miss Ulyana]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень с коробкой от iPhone 6.

И тут при фразе «Двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает.

Фраза хозяина коробки убила всех: «Блин, хомяка украли!»

Юлю хотели отдать в школу, но перед этим нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.

— Начнем с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как все это можно назвать одним словом?

Юля молча опустила глаза.

— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовем это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня...
— Как это все называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слезы.

— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!

Мать с удивлением посмотрела на ребенка:
— Юленька, разве ты не знаешь, как все это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!

Источник: http://www.adme.ru/z.../#image18914460 © AdMe.ru

[Helium]

[voyager]

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете?". И тут что-то пошло не так.


— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая...
— Во! Еще один!


Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!


- Ты одно сплошное зло!!!!
— Не... я добро. Просто я хреновое добро.


С человеком нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик — нужно ставить на нем крестик.

[Sh@dow]

Каким к лешему подсвечником?
КАНДЕЛЯБРОМ
Вот один из приемлемых вариантов этого анекдота.

по убийству человека идет судебный процесс:
- как вы его убили
- да вот собрались вечерком пульку расписать.. играем, а он на третьем круге девятую пичку выкидывает..
- таки за такое канделябр на голову одевают!!
- таки господин судья я и сделал

второй вариант:

Слушается дело об убийстве. Слово подсудимому:
— Играли мы в преферанс. Я — червой, покойничек — козырем. Я — червой, покойничек
— козырем. Я — червой, покойничек — козырем. Я — червой и покойничек — червой.
Судья вскакивает: — Так за это же канделябром по голове!
— Вот я так и сделал.

или из книги

-У меня есть ужасный пробел в образовании: я не умею играть в карты. То есть, в «дурака» я еще кое-как смогу, и в «очко» — тоже, но в серьезные карточные игры вроде бриджа или покера — совершенно не умею. Однажды друзья решили, все-таки, приобщить меня к красотам преферанса. Я сказал, что мне всю жизнь хотелось узнать, за что же в преферансе бьют канделябрами по голове. «Щас узнаешь», — обнадежили меня друзья. Мы сели играть. Майкл играл семь бубей, на руках имел шесть бубей без второго короля и посторонний туз. Второй король был у Илюхи, а я собрал длинную пику. Стал я в нее ходить и вторым ходом распилил Илюхе второго короля. «Вот за это-то как раз и бьют канделябрами по голове!» — страшно, но радостно заорал Илюха.
В преф я играть так и не научился. Но зато с годами узнал, что означают на иврите слова «покер» и «джокер».

Говорят, что эти слова относят к Александру 3-ему

"Главная обязанность государя - вовремя бить министров канделябром по голове"

Сообщение отредактировал Sh@dow: 17:19:30 - 31.07.2015

[voyager]

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?


— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 узнаешь...


Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей: две полоски — это не сказуемое. Это обстоятельство.


Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…


Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.


А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!


Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

[Tokugawa]

— Я спать, скажи мне что—нибудь приятное на ночь — За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи—сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей—сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

Мне одному кажется, что эти анекдоты перекликаются?

[voyager]

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, если ты тупой.

Сколько на человека ни кричи, ударить все равно как-то надежнее.


– Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
– Это лицо...

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Жена говорит мужу:
– Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!
– А кто второй?
– Да ты и первого не знаешь!

– Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже сил больше нет так жить!
– Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

– Я сейчас буду показывать вам картинки, а вы мне будете говорить о своих первых ассоциациях...
– Секс. Женская грудь. Оральный секс.
– Хорошо. Но давайте я сперва покажу картинки.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

А что если бог – женщина? Я тогда не только попаду в ад, но и не буду знать за что!

Сообщение отредактировал voyager: 16:20:17 - 06.08.2015

[Sh@dow]

Что было, если б коте могли общаться в интернете!

Представим теоретические темы форумов коте:

- Пылесос - кому удалось победить это чудовище?
***
- Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.
***
- Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
***
- Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
***
- Паркур в замкнутом помещении.
***
- Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.
***
- Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
***
- 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).
***
- Что еще можно сделать с наполнителем?
***
- Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
***
- Присутствие человека при родах. За и против.
***
- Как победить страх перед пылесосом?
***
- Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
***
- Как правильно окропить квартиру.
***
- Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль?
***
- Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
***
- Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают?
***
- Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
***
- Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.
***
- Как довести гостей до инфаркта, или А у вас шапки потягиваются?
***
- 33 причины оставить попугая в живых.
***
- Шкафчики на кухне, что они там прячут?
***
- Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?
***
- 28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?
***
- А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке?
***
- Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации.
***
- Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее?
***
- Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли.
***
- Вызывает ли кошачья мята привыкание?
***
- Как научить человеческого детеныша правильно вылизываться.
***
- Пробег по клавиатуре: новые маршруты.
***
- Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше?
***
- Грызем гранит науки. Твердый или мягкий переплет. Что нравится вам?
***
- Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты.
***
- Правда ли, что шрам на животе у кошки - признак фригидности?
***
Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома?
***
- Аквариум в доме - аутотренинг или провокация?
***
- Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.
***
- Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные...
***
- Пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность.

[hodo]

У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
***
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
***
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
***
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
***
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю...
, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
***
Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
***
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: «У каждого должна быть любимая девушка.
Домашние задания без этого вы сделать не сможете.»
***
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
***
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
***
У врачей поликлинике только два диагноза:
"Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и
"А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
***
- Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
- Вы что — их ели?!!!
- Нет, в задницу засовывал!
***
Врач наставляет пациента:
- Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
- Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
***
- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в з@дницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
***
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
***
- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
***
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
***
- Доктор, я страдаю потерей памяти…
- В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.
***
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.
***
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
***
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни словa.
Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
- Это не зaболевaние, это - тaлaнт

[hodo]

1. Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

2. - Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?

3. Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя
умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...

4. - Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!

5. Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на
радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …)))))

6. — Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв. — У меня нет такого органа...
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

7. — Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!


5 мудрых евреев о том, почему все плохо.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

[voyager]

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи!
— Вот, сразу, иди на хеp!

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
— Яблоко хочу съесть.
— Ты че, дура?! Это же береза! —
Сама ты дура! У меня с собой...

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

[Miss Ulyana]

Стартап - start up - новый проект или что-то вроде того.
Рисеч=research - исследование

[voyager]

Стартап - start up - новый проект или что-то вроде того.
Рисеч=research - исследование

Даешь импортозамещение!. Загадили речь западным хламом.

[Miss Ulyana]

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

☆☆☆

В Одессе:
— Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

☆☆☆

— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого щас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

Источник: http://www.adme.ru/s...ssitov-1023560/ © AdMe.ru

[Miss Ulyana]

Одесская мудрость: если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Источник: http://www.adme.ru/s...ssitov-1023560/ © AdMe.ru

[Miss Ulyana]

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратном метре!

Источник: http://www.adme.ru/z...uchenye-725910/ © AdMe.ru

[Граничник]

Отвечаю... Есть события на которые человек может смотреть бесконечно долго: Как горит огонь. Как течет вода. Как считают деньги. Как кто-то работает. Поэтому для созерцания оптимальна ситуация когда пожарные тушат кассу в день получки.