Сообщений в теме: 34

[Автор №2]

Увы, рихтовщиком "сварщик" стать не успел.
- - -
Меня трудно чем-то обидеть по настоящему. А так глядишь, в "безтормозной" писанине найду что-то полезное.

[Kir]

Это не Булгаков и не его "Мастер и Маргарита", а манера изложения в начале чем то смахивает. Ошибки в построении сюжета дали путаницу при восприятии потока информации. Все рвано, а не одно плавно переходит в другое. Гадание-Необычные события в жизни ГГ -Встреча со Сварщиком и обьяснение кто он такой уже после встречи!-Разрешение проблемы. Чтение затянуло. Не надо делить на главы...

[rainchild]

а) Тема (максимум 2 балла)

- 2 балла - тема раскрыта полностью.

б) Техника (максимум 2 балла)

- 1 балл - редкие ошибки, текст целостен.


в) Художественность (максимум 2 балла)

- 2 балла - текст образный

г) Личное восприятие (максимум 4 балла)

2 балла итого: 7 баллов в личном зачёте поставил хорошо

В тексте есть ошибки,его стоит конечно вычитать и отполировать,а так самая идея и её реализация понравились.Читать было интересно.

[NaGaN]

«Сергей стоял напротив изуродованной афиши и снова вспоминал события того времени» Где закончились воспоминания – не ясно, да и вообще кусок перед этим неинформативен – лучше выкинуть либо переделать.

Эпизод с гаданием странный.
Чего зашли если гадать не хотели?
Чего Сергей остался если в гадания не верил?

«Андрей Борисович Меркулов работник со стажем…… Благо в этой нише много участников, и можно было не опасаться «сожжения на костре»».
Я конечно понимаю что автор пытался подогреть интригу но я 5раз прочитал этот кусок ( реально 5 раз) прежде чем понял чего кого куда.

«Элиза никогда, никого не останавливала в выборе.» Еще одна корявость

«По комнате из угла в угол, не находя себе места, ходил Сергей Павлович Факко. Его прабабка, сбежавшая из дома в восемнадцать лет, вышла замуж за итальянца. Но совместная жизнь не удалась и, спустя четыре года, она вернулась на Родину в село Кривое. Позднее дед Сергея перебрался в Минск.» Вот на хрен здесь это?

«Вымеряя метры небольшой комнаты, молодой человек….» после именования его в полное ФИО молодым человеком он вообще ни разу не представляется

«Этот город не раз видел удачно сложившиеся судьбы и разрушенные до основания жизни. Этот город для кого-то становился роковым, а для кого-то всего лишь, промчавшимся в калейдоскопе дней, временной остановкой» - ГУТ

«- Эй ты! Да, ты. – Неопределённого возраста мужчина в серых потёртых джинсах и заляпанной грязью синей куртке косо улыбался на одну сторону, от чего всё лицо приобретало неприятный, разбойничий вид. – Десять рублей есть?
- Для тебя нет. – Отрезал Сергей, закипая от наглости попрошайки.
- У-у-у. – Протянул неопрятный мужик, пряча руки в карманы. – Не по понятиям, брат…
- Я тебе не брат. – Сквозь зубы процедил парень и, оттолкнув плечом собеседника, так и не купив никотиновый яд, ушёл прочь.» ЗАЧЕМ ЭТОТ ЭПИЗОД?

«Берцы с заправленными в них джинсами, болотного цвета куртка, чёрная кепка и молодёжная сумка чрез плечо выдавали в нём любителя рок-, панк-музыки или около того» - . Гыыыы – заправил джинсы в берцы – значит любитель рок-панк-музыки)

«Меркулов взглянул на парня и негромко произнёс: «Она не придёт».» Плагиат. На меня))))

Заключение вместо эпилога это фишка) . кто у нас тут из врачей за клавиатуру схватился?)))
Надо было бы встречу все ж с девушкой на рисовать сначала а потом уж со сварщиком.
Оплата как горится по факту)

Ну че сказать. Автор молод…ой.
Рассказ корявенький.
Там ляп тут блямс. Некоторые фразы так вообще писк).
Расстреливать не буду.
Если сварщик первый рассказ – смысл писать есть если второй то же есть, если 22 – то же есть но надо что то менять, читать больше – язык нарабатывать - может помочь.

[pas]

о, жуть. Я только что поняла, что целый кусок забыла вставить.

Это забавная фраза, только не понятно как с этим быть читателю? Потому как суть рассказа от меня ускользнула. Если Меркулов (новатор и застрельщик) хирург-газоэлектросварщик, т.е. сшивает ранее порванное - почему не сшил? Или он ждет оплаты, что-бы предоставить девушку? Если он слесарь-гениколог, т.е. разрывает связь - тогда все написанное вообще ни к чему. То-ли недописано, то-ли недодумано.
Но в сравнении с предыдушим творчеством автора - прогресс налицо. Но с ошибочками еще бороться и бороться.
Парочку, из указанных Ириной еще не поправил.
И вот еще:
Кафе совсем недавно открылось, и в утренние часы зал было практически пустым (то-ли зал лишний, то-ли был)

Закрыв на несколько секунд глаза, парень насаждался духами. //мило =)))

БолонЬевой

[Wrundel]

Просмотр сообщенияАвтор №2 (Вчера, 01:35) писал: о, жуть. Я только что поняла, что целый кусок забыла вставить.

Это забавная фраза, только не понятно как с этим быть читателю?

Сей момент качнулся в восприятии рассказа провалом, но стрелка компаса понимания показала в сторону "сваривания" отношений потерявшихся (иначе какой он тогда Сварщик? Секатор он тогда, если иначе.). Что мешало вставить кусок?
Не смотря на критику, имеющую место приложения, рассказ имеет свои основания, возможные в той или иной степени в нашем мире. Убрать переборы, о которых говорили (Наган и Сектор, в частности), и было бы вполне.

[dashasvet]

Начало заинтриговало, а финал разочаровал Но идея произведения хороша. Немного поработать над исполнением, и все будет отлично

[Автор №2]

Помешала забывчивость и извечная непоседливость.

Спасибо за отзывы.

[Rasohin]

Тема:
2 - суть ясна
Техника:
1 - текст для меня был местами трудно читаем/воспринимаем
Художественность:
2 - все таки были красиво написанные места
Впечатление:
1 - рассказ понравился, но некоторые моменты испортили впечатление. Если честно не понял зачем было включены в рассказ эпизод с покупкой сигарет и эпизод с гадалкой.
Итого: 6 баллов
В целом неплохой рассказ. Автору спасибо!

[Забава]

Прочитала отзыв нагана и поняла, что телепатия существует! Ну или, по крайней мере, наши впечатления совпали на все сто. О фразу "Она не придет" как лбом стукнулась, буквально пару дней назад перечитала этот рассказ Нагана в сборнике - бывают же такие совпадения

Рассказ похож на пеструю мозаику, которая, увы, местами не сложилась.

Тема раскрыта не полностью. Так чем же кончился рассказ? Самого интересного, самой кульминации и нет! Что случилось далше? сварщик сварил их судьбы вместе? или нет? Если нет, то какой же он тогда сварщик? Если да, то где это все? Где самая красивая и трогательная часть? Или наоборот самая непредсказуемая и необычная развязка? В общем не дописан рассказ. Очень много "невыстреливших ружей", какие-то непонятные эпизоды - незначительные и ненужные, в которых просто вязнет действие. А идея хороша! Ох как хороша! ее бы развернуть, расширить и была бы конфетка Автор, дай слово, что доработаешь!

Тема - 1,5
Граммотность - 1,5
Художественность - 1,5
Личное впечатление - 3
Итого 7,5

в личный зачет - хорошо

[rainchild]

Забава, у меня просьба.Чтобы было проще потом подводить итоги,не могла бы ты выставлять в качестве оценки за рассказ целые баллы,без дробей?

[Забава]

ох, простите, раньше можно было с дробями, давайте округлим в пользу автора - пусть будет 8 баллов

[Автор №2]

Внесла корректировки в текст. Сделала логическое окончание. Будет интересно - почитайте.

[Coffein]

мне понравилось