Отправлено 10:07:31 - 22.12.2009
Уход от боли.
Вот ведь день начался. Ближе к часу дня позавтракала, плотно. Чтоб вопрос насчет обеда и не возникал. Потом опять комп и инет. Эх, ведь вроде нет зависимости. Могу я без него, вполне могу. Вот только не хочу. Сразу мыслей слишком много, дурацкие творческие порывы. Сейчас опять сочиняю. А ведь сама с собой договаривалась: больше не буду графоманством заниматься. Это женское никогда: в лучшем случае, просто не скоро.
Покажется, может быть, немного странным то, что я в очередной раз пытаюсь сама себя ограничить. Так я ведь не без причины. Я, почему пишу? Вовсе не для того, чтобы самоутвердиться, не из-за самолюбования, как это часто бывает. Так получается – в какой-то миг достигается критический максимум, и со всей этой энергией надо что-то делать. Выплескивать на окружающих? Неправильно, неэтично. Основной принцип: не навреди. И сажусь я тогда за компьютер или беру ручку, карандаш… Начинаю придавать психической энергию форму, в виде значков на экране или неразборчивых букв на листочке, она кажется безопасной. Одно но – процесс накопления и генерации энергии, наверно, имеет какую-то цель и смысл. А я, получается, мешаю завершению алгоритма.
Но опять не выдерживаю. Плохо я критические нагрузки переношу. Иногда кажется, что так не далеко и до сумасшествия. Не зря же многие психоаналитики советуют развивать творческие наклонности. Это очень хороший способ оставаться на грани нормальности. Странная немного логика, ведь с точки зрения классической теории психологии, как раз большинство творческих порывов - отклонения от нормы. Хотя, это как посмотреть. Нормальность – это такая же редкость, как и настоящий талант. «Всё относительно.»
А мне не «повезло». Был бы талант, как легко я б всё свои глюки на него списала. А была б более устойчивая к нагрузкам и боли психики, так и не понадобились бы все эти ухищрения. Как там, «многие знания – многие печали».
Многое, если ни всё, зависит от точки зрения. Я сама себе проблемы создаю. И чего мне в этой жизни не хватает? Радости? Есть и радость. Любви? Сколько споров не ведется вокруг существования или нет в природе этого понятия, а я всегда была уверена – существует она. Так что и любви у меня много. Вот тут нужна грустная полуулыбка, можно даже смайлик вставить. А то вдруг кто иронию не заметить. Это ведь просто самоирония и ничего кроме. Что ещё остается: на более достойное поведение меня не хватает. Не то чтобы сил мало, да и как надо реагировать на то, что сейчас со мной и вокруг меня происходит, я тоже знаю. Так все ж, чего мне не хватает? Мотивации? Четкого понимания – зачем и почему? А разве кто-то точно может знать?
Ох, «выпустила пар». Взрыва не будет. Казалось бы – три четверти странички 12 шрифтом, а какой эффект. Снова можно просто жить, просто радоваться. Ведь мой мир, это в первую очередь, мир детства: когда чувства просты и наивны.
