Сообщений в теме: 77

[Гипербореец]

соответствует теме- старо, но порадовало)

[ChaosLord]

Законы Мерфи для Quake

Как известно, вся наша жизнь протекает согласно основному закону Мерфи (Если какая-либо
неприятность может произойти, она обязательно произойдет), а также согласно дополнению
Маха (Если какая-либо неприятность ну никак не может произойти, она все равно
произойдет). Несколько месяцев назад я обратил внимание на то, что эти законы чрезвычайно
справедливы и для всенародной игры Quake. Пораженный этим открытием, я серьезно занялся
исследованием данной темы и открыл множество интересных закономерностей.

Итак, законы Мерфи для Квейка:

Если у вас максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит через две секунды
вас убьют.

Замечание: если вас не убили, значит только что все игроки покинули сервер.

Если у противника максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит....через
две секунды вас убьют.

Если вы выстрелили из рокет-лаунчера, и вас тут же убили, значит сейчас вы
прореспаунитесь прямо на пути вашей ракеты.

Как только вы возьмете красную броню и мега-хэлф, сзади появится человек с
рокет-лаунчером и quad damage.

Если вы, истратив всю красную броню, половину здоровья и все боеприпасы, все-таки
завалите этого засранца, значит сейчас сзади появится другой с BFG.

Если вы заметите, что один из игроков стоит на месте и не отвечает на ваши выстрелы, и,
догадавшись что он временно отлучился из игры, вы по-джентельменски пробежите мимо, то
через секунду умрете от ракеты, пущенной в спину.

Если вы увидели сообщение "Играем только на шотганах", значит сейчас вас вынесут из BFG.

Если вы, найдя на уровне укромное местечко, отправитесь в туалет, то вернувшись
обнаружите свой труп посредине арены, лежащую на клавиатуре кошку и необычайно большое
количество фрагов у неприятеля.

Действие защитного костюма заканчивается как раз в тот момент, когда вы, проплыв десять
метров в глубину токсичных отходов, взяли BFG и quad damage.

Если до фраглимита вам остался один фраг, значит сейчас вы выстрелите из ракетницы себе
под ноги и упадете в лаву.

Максимум, что может остаться после смерти противника - это шотган, даже если перед
смертью неприятель осыпал вас градом ракет.

Замечание: Этот шотган все равно возьмете не вы, а вооон тот паренек с идиотским скином.

Обычно ваш респаун происходит в эпицентре взрыва BFG, посредине арены во время крутой
разборки или, на крайний случай, около рэйлгана, к которому бегут как минимум игроков
пять.

Если вы увидели с крыши бойню и пару раз для прикола выстрелили туда из бластера, то все
игроки тотчас закончат бой и побегут искать вас, а вы теперь за всю жизнь не отделаетесь
от статуса "ныкающегося ламка".

Пущенная наугад ракета попадет прямиком в вас.

Дополнение: после чего вы непременно упадете в лаву.

© Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

[Анна Баскакова]

Господа! Умоляю, уберите мою подпись из-под "Квартиры под управлением Виндоуз". У меня очень много компьютерного юмора, и если хотите - я охотно пришлю его вам на форум. Но ЭТУ вещь я никогда не писала. У нее есть автор, фамилию которого я, к сожалению, запамятовала. Когда-то "Квартира" была опубликована в рубрике, которую я вела, с тех пор мне ее постоянно приписывают, и я нахожусь в очень неловкой ситуации по отношению к автору.

Moderator: Сделано. Просьба впредь избегать подобных замечаний непосредственно в топике. Это можно сделать по ПМ - модератору раздела, ИИ или администратору.

Сообщение отредактировал Харон: 17:34:35 - 26.01.2006

[krimhilda]

О программах и глюках

Фрейдизм.
На самом деле, все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Ницшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.


Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!


Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Растафарианство.
О, и программы тоже?

Экуменизм (движение за объединение религий).
А давайте глюки всех программ объединим в один!

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенномудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Недопустимость глюков - христианская пропаганда!

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

[Евгeний]

Если бы автомобили продавали как программы...

[Евгeний]

Вот, прочитал http://earnmaster.ru...m/3-150-1#60621

Error 404

Того, что вы запрашиваете, не существует.
URL не правильный.
Я даже попробовал поглядеть рядом.
Нет ничего похожего.
Вы точно не перепутали этот сайт с mult.ru?
Ах, да. Масяня умерла.
А случайно не перепутали с Linuxnews.ru?
Как жаль, что тоже нет ...
Послушайте, я всего лишь скромный веб-сервер.
Я ничего не знаю. Я никого не видел.
У меня даже нет ушей, чтобы слышать.
Я в глубокой депрессии.
Ну откуда я знаю, что вы хотите от меня?
Вы что, действительно считаете, что я могу догадаться?
Ну когда вы уйдете?
Тут ничего нет.
Честно.
Я сейчас заплачу ...
Не издевайтесь над бедным веб-сервером!
Ну не виноват я, что странички нет.
Это все multik.
По крайней мере, аккаунт с таким именем.
Ой, как мне плохо ...
Ну что, вы все еще тут?
О, а у меня идея!
Попробуйте вместо http: указать https:
Здорово, да?
Да. наверное было бы здорово, если у меня был бы SSL.
Смешная шутка, да?
Ну и ладно.
Я тут у соседних серверов поспрашивал.
Такого URL у них тоже нет.
Поверьте мне!
Мне очень жаль.
я знаю, моя работа - отдавать вам запрашиваемые страницы.
И я по мере сил стараюсь выполнять свою работу хорошо.
У меня хорошие администраторы.
Поверьте мне!
Послушайте, а у меня тут есть другие страницы.
Не интересуетесь?
Жаль.
Может быть, картинки?
Жаль, очень жаль.
Ой, подождите, мне тут подсказывают ...
А вы не пробовали идти с титульной страницы?
Пробовали?
Жаль. Тогда напишите письмо создателю.
Он его прочтет.
Ой, ко мне кто-то еще пришел.
Извините, я вас оставлю на секундочку...
Ой, меня перезагружают.
Прощайте!

Сообщение отредактировал Евгeний: 15:07:48 - 22.09.2012

[Аватар]

[Tokugawa]

Кстати, на картинке слово "10" следовало дополнить "bin", т.к. оно означает "2" в двоичной форме. Недостаток информации действительно может ввести в заблуждение

[Аватар]

Кстати, на картинке слово "10" следовало дополнить "bin", т.к. оно означает "2" в двоичной форме. Недостаток информации действительно может ввести в заблуждение

Я и не знала, думала, в этом прикол картинки

[Tokugawa]

Я и не знала, думала, в этом прикол картинки

Таки да, прикол картинки в том, что только знающий двоичное исчисление сообразит, в чем дело.

[Аватар]

[Pilar]

Не знаю, куда точно определить, увидела у знакомой вконтакте)

[Евгeний]

Вот, недавно увидел рекламу и обалдел:

Получается, что Гугл как сигареты опасен для здоровья и нужно проконсультироваться с врачом перед тем, как его принимать.

[Граничник]

Недавно из реала.

""Всем привет.

Знаете, есть такая старая шутка:

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

Кажется, нет человека настолько глупого, чтобы он такое проделал.

Однако именно это сегодня сделали все те, кто:

· по полученной ссылке самостоятельно скачали из интернета архив
· самостоятельно распаковали или открыли его содержимое
· самостоятельно запустили находившийся внутри исполняемый файл

Вы сами, своими руками скачали и запустили вирус! J

Уважаемые коллеги!

В этот раз вам всем очень-очень повезло – похоже, вирус не имел дуструктивных функций. Но вообще, с тем же успехом он мог бы удались абсолютно все ваши файлы.

В будущем будьте внимательны. Если присланный вам файл/вложение, полученные по почте или через Скайп или вообще откуда угодно (неважно от кого), является ИСПОЛНЯЕМЫМ файлом (имеет расширение EXE, COM, PIF или HTA) – ни в коем случае не открывайте его!

Спасибо.

Ваш Админ""

[Аватар]

[Pilar]

[Pilar]

Может многие уже читали, но все равно)

Как действуют разные антивирусные программы.

Касперский
Пехотный батальон. Лагерь вокруг компа, роет окопы и ставит мины, минирует все, обматывает колючей проволокой, обозначает сектора обстрела орудий и пулеметов. Оборону можно прорвать лишь при пятикратном численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь превратив компьютер в пустыню.
Недостатки: Солдаты хотять кушать, а минные поля и окопы тормозят перемещение гражданских, так что ресурсов системы не остается.

AVG
Батальон вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника начинает разворачиваться в боевой порядок и пытается вырыть окопы прямо под пулями, и совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не может, плюет на все и лупит по наползающим танкам из пистолота разумеется, без толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки врага, наступающего на нее, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и против заброшенных в тыл диверсантов, делается весьма уязвимой. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перелавлюются и диверсанты, но на все требуется время.
Преимущества: Артиллеристы голодуют. Поэтому системные ресурсы остаются почти незатронутыми.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими и дряхлими пистолетами. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно в небо). При виде противника стараются работать по принципу "ноги в руки", или падают в обморок.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезного эффекта тоже нету.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не научили, при виде врага тут же бросается на него в атаку (но без толку). Пытается взять нахрапом, обычно психической атакой. Если это не удается с первого раза, идет в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за интересные места, а за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, и эффективно. Враг внутрь проникнуть не может.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах и кафешках, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, занимаются мелким мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер оцеплением, ставит военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час а за провинность - расстрел на месте. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если его нет, просто жестоко избивают прикладами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и эффектно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад и ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это вражеский пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
Сборка инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах землян, в сомнительных случаях пропускают их.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий приватный агент с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов шестым чуством, на ходу проводит фейс-контроль всех солдатов командиров союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт советы по повышению революционной бдительности и без следа уходит.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок. Обвешан кучей оружия(картинка РЕМБО), которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, что он сделает?.

[Аватар]

Да-да, Сервер нас учил

[Резкая]

[Аватар]