Сообщений в теме: 21

[ВЕСТНИК]

Книга Игры разума.
Глава..

Для непосвященных поясню эта аббревиатура расшифровывается следующим образом, как Всесоюзный государственный институт кинематографии СССР ,
хотя возможно, сейчас данный институт называется немного по другому.

Раньше я думал, что поступил в этот элитарный вуз исключительно на шару, сейчас я уже так не думаю. Впрочем, вы можете сами определить свое мнение, так как интрига и подводные течения, определившие мое поступление в этот элитарный и престижный вуз заслуживают отдельного описания.

Вся эта история началось еще при Советском Союзе. Мне повезло. Правдами, и неправдами я попал служить помощником по комсомолу в одно привилегированное военное училище .
В мои обязанности входило обеспечивать культурный досуг военнослужащих.

Однажды нам по разнарядке сверху спустили проведение творческого вечера с представителями Одесской киностудии.

Вечер получился и прошел на славу. Как и подобает по установившимся традициям того времени, официальная часть незаметно перешла в неофициальную.

Все было отлично , за исключением одной мелочи, с водкой произошел явный перебор. Я выставил три бутылки, плюс гости неожиданно для меня, выставили еще две, плюс, молоденькой актрисочке, еще толком не снявшейся ни в одной главной роли, так, лишь, промелькнувшей в пару эпизодов, а уже строившей из себя кино-диву уровнем не ниже Бриджит Бордо, захотелось:
- ШАМПАНСКОГО, ШАМПАНСКОГО МНЕ…

Короче, когда мы дошли до того состояния , когда голова еще трезвая , а язык уже за этой трезвостью не поспевает, черт меня дернул сказать, что я тоже пописываю статейки в газеты.

Под одобрительные хлопки товарищей от культуры , и поощрительный и многообещающий взгляд волооких , пьяненьких глаз актрисочки, я прочитал одну из своих заметок напечатанной в газете «Вечерняя Одесса » , на то время самой популярной газете в нашем городе.

Мой рассказ о бывшем афганце , не нашедшем себя в этой жизни, дошедшим до нищеты подаяния, но тем не менее не утратившего некий «афганский стержень» вызвал буквально восторг профессионалов.

Они тут же заявили, что Андрей, это уровень, твое место среди нас. Есть такой институт кинематографии в Москве, там есть факультет сценаристов , на нем есть отделение заочников твое место там.
Закончишь, приходи на Одесскую киностудию работать, снимать кино, ждем с распростертыми объятиями.
Окосевшая актрисочка, в избытке чувств , даже пообещала украсить собой все те фильмы которые я сделаю на пути к СЛАВЕ , УСПЕХУ, ПРИЗНАНИЮ..
На том бы все и закончилось бы …..

… если бы в нашей компании не затесался один вредный тип из строевого отдела , который на шару так намешал водки в шампанское, что окосел еще больше чем все остальные , в следствии чего, он и решил погарцевать перед дивой актрисочкой, своим высокопрофессионализмом в … занудстве и бюрократии.

Он сказал,
-А что откладывать дело в долгий ящик, вот лист, вот ручка, пиши…
Начальнику училища, рапорт. Прошу вас разрешить мне поступить на заочное отделение сценарного факультета Всесоюзного института Кинематографии город Москва.
Фамилия, дата, подпись..

Я конечно отмазывался эту «филькину грамоту» писать, но этот хмырь так на меня насел, а окосевшие деятели культуры так его поддерживали , что мне ничего другого и не оставалось как написать рапортину, и тут же ее подальше спрятать , задвинув в стопку бумаг.

На следующий день, с бодуна, о рапорте я вспомнил лишь к обеду. В стопке бумаг его к удивлению не оказалось. Я спросил у нашей машинистки, видела ли она мой рапорт.

Она сказала
- Да , он с утра на полу валялся, уборщица его в стопку с приказами положила. .

И тут у меня НЕПРИЯТНЫМ ХОЛОДКОМ ЗАСОСАЛО ПОД ЛОЖЕЧКОЙ В ПРЕДЧУВСТВИИ БЕДЫ.
Я спросил,- А где приказы?
Наша политотдельская стервочка, по имени машинистка Ирочка насмешливо хмыкнула , и лениво отфутболила меня.
- Как где? Где им и положено быть, у Начальника училища НА ПОДПИСИ..

И тут я ушел в аут.
Я вдруг как- то явственно осознал, что свою мечту о тепленьком месте, на реализацию которого я потратил столько сил и энергии я перечеркнул своими собственными руками.

Ладно если бы выгнали за, функциональную непригодность, за пьянку, за дебоширство, за моральное разложение хотя бы с то же актрисочкой , но ничего ж этого не было, и тут так тупо влететь.

Я ринулся в дверь в безнадежной попытке перехватить свою рапортину.
Но было уже поздно. В дверях уже возник орлиный профиль моего начальника, генерала, начальник политического отдела училища, держащий в своих руках мой рапорт с сочной резолюцией нашего начальника училища, ЦЕЛОГО генерал- лейтенанта, военные это поймут.

-Ну комсомол , ну комсомол- от звериного рыка моего начальника все внутри меня упало до туфель, да и те, как то смялись, поникли.
-Ну ты и комсомольский зачинатель- в третий раз кровожадно рыкнул мой начальник,
но логическое продолжения этого звериного, кровожадного рыка вдруг пошло совсем не по тому руслу что я предполагал в своих кошмарах..
- МОЛОДЕЦ!!! Не зря я тебя в отдел взял, умеешь наше рутинное болото всколыхнуть.
И зычно, привычно гаркнув,- Политодел, ко мне – мой начал повествовать о невероятном зигзаге судьбы в линии моей жизни…
-Сижу у генерала,- начал рассказ мой начальник хитро поблескивая глазами кошевого атамана пишущего письмо турецкому султану - обсуждаем вопрос по научно практической конференции, Яковлевич заодно с рапортами разбирается.

Вдруг генерал от одного рапорта аж отшатнулся.
- Анну-ка говорит, Нач.по. прочитай это.
Я читаю опус этого деятеля.
- Прошу разрешения поступить на заочное отделение во ВГИК.

Генерал меня спрашивает.
- Это как понимать, он что , таким макаром с пятисот километрового марша решил отмазаться, курортную расслабуху уже почувствовал.

Я говорю .
-Да нет, товарищ генерал, к маршу он готов, просто парень не подумал. У нас тут недавно встреча с кинематографистами с Одесской киностудии была, он организовывал, вот у него голова и закружилась. Разрешите я этот рапорт заберу , а заодно сам ему мозги прочищу.

А сам думаю, слава богу, что я здесь вовремя оказался, вы же Яшку знаете, шашкой рубанет, потом сколько голову к плечам не приклеевай, никак не прирастает.
И вдруг смотрю, глаза у нашего генерала прищурились , задумался. Вдруг он мне говорит.
-А знаешь, говорит нач. по. , я говорит, наверное его рапорт подпишу..
Я там чуть со стула не упал.

-А начальник так свое решение поясняет..
Говорит, училище у нас элитное, на весь мир гремит, потому что за валюту мы готовим специалистов для иностранных государств. Ты же знаешь, вон ряд наших выпускников стали министрами обороны, премьер министрами, двух президентов воспитали. Мы это не просто военное училище , мы это престиж нашей страны.
Поэтому я и бьюсь, что бы здесь в этих стенах и была собрана военная элита.

Офицеры с боевым опытом есть, специалисты по технике есть, спортсмены есть , воспитатели есть, культпросвет работники –есть , а вот своего кинематографиста, еще пока не вырастили..

Вот к примеру, к нам недавно афганские космонавты приезжали, со своими афганцами встречались , почему нам об этом фильм не сделать. Приехала комиссия, вот смотрите , любуйтесь, и тебе нач.по какое подспорье в работе. Он как в этой области , подготовлен..

Я докладываю, вполне, целый ряд его рассказов было напечатано в центральной прессе , провел несколько военно- патриотических передач на Одесском телевиденье. Шансы пробиться есть.

Генерал говорит.
- Хорошо, дам я ему шанс, пусть едет, поступает, учится, когда закончит, я ему аппаратуру выбью. Будет у нас своя военная телестудия.
Я генералу намекаю, а с марш броском что делать, кого посылать.

Яшка подумал и сказал.
- На марш бросок пусть вместо него, выделят офицера с дивизиона обеспечения и добавил, если будут артачится… Товарищи офицеры, записывайте юмор от начальника училища.
В этом месте мой Нач. по. скорчил веселую гримасу.
- Начальник училища сказал, что бы командир дивизиона ему позвонил …и пожаловался.
В ответ на эти слова нашего начальника, вся наша политотдельская братия тут же дружно ответила веселым ржанием небольшого табуна жеребцов.

Только армейский человек это может понять, ЧТО ЭТО ТАКОЕ, когда майор, с вот такой маленькой звездочкой, звонит двух звездному генералу, с вот такими, большими звездами , и пытается у него найти ну не найти хотя бы справедливость, но хотя бы услышать сочувствие.
-Вот таки и получилось,- подитожил свой рассказ мой Нач. по- что служил, служил у нас в отделе, целый товарищ «задрав портки бегу за комсомолом», а вдруг оказался целый… Феллини..

И по отечески положив руку на мое плече, мой начальник дал мне отеческое
напутствие.
-Ну комсомол, ну комсомол, ну артист, благодари бога что так все получилось, иди оформляй проездные документы, и только попробуй мне не поступить…

Я стремглав кинулся в строевую часть, но мой начальник никогда бы не стал начальником политодела, пусть и воспитателем, но все же военным, если бы не умел не только приголубить, вдохновить, но и чего греха таить, иногда и дать конкретно по ушам, а иногда и между .

Он же не убрал руку с моего плеча, когда я стремглав понесся по коридору.
А так как его рука все еще держала мое плече , меня так «на радостях» крутануло, что чуть погон с «мясом» не вырвало.

Я опять оказался лицом к лицу со своим начальником, но теперь в его глазах, в его голосе, не было и капли, той отеческой заботы и теплоты что я ощущал буквально за несколько секунд до этого.

- И на будущее комсомол, - голосом партийного пахана рыкнул мой начальник- Еще раз прыгнешь через мою голову, с гомном смешаю…Понял, зачинатель.

В подтверждение выше сказанному, мой начальник , так по отечески, наглядно , по воспитательному, как тогда говорилось, с заботой о людях, сунул мне под нос, свой массивный кулак бывшего артиллериста, весь покрытый рыжеватыми , кучерявыми волосками, что не запомнить эту наглядную демонстрацию я просто не мог.

Только в строевой части, переведя дух, я вдруг, как- то очень четко осознал , что как защитнику Сталинграда, отступать мне просто некуда..
Что теперь, кровь из носа, но мне надо было поступить в тот элитарный вуз, куда я лично я , до сегодняшнего дня абсолютно поступать не собирался.

Когда я узнал что конкурс на факультет сценаристов заочников чуть ли не сто человек на место, я испугался! Но когда я увидел абитуру, то понял, что шансы у меня есть.

В основном набилась пацанва, я же был уже мужик, с законченным высшим образованием, с жизненным опытом, с некоторыми навыками в журналистике.

Я подумал что проскочу, и на самоуспокоении чуть не вылетел с первого экзамена.

Я написал душещипательную историю на ШЕСТЬ листов. Для газеты это было то, что надо..
Но для сценарного факультета это не годилось. Мне поставили тройку с натяжкой и то , как сказали на консультации, за погоны…

Второй экзамен был на проф пригодность, и он стал для меня решающим..

Я перестал спать, похудел на ДВА килограмма. Я просто не мог понять, а что им, этим маститым преподавателям от меня надо. Спас меня случай..

Консультацию нам должен был читать очень уважаемый и маститый сценарист, автор культового на то время фильма «Коммунист», человек заслуженный, авторитетный.
Но слава бог, для меня, конечно, он тогда до нас так и не доехал. То ли заболел, то ли дела на «Мосфильме» задержали..

Вместо него, на консультацию пришел какой -то левый старшекурсник, небритый, дышащий перегаром, с засосом на шее. Он мне сразу не понравился..

Но моя не любовь к нему, длилась ровно пять минут, пока дыша перегаром, он долдонил нам об идейно воспитательной роли кино.
В то время ВГИК был не только символом советского кино, но одним из столпов коммунистической идеалогии.

В пять минут, покончив с «обязаловкой» пацан повеселел, и начал нести уже отсебятину.
Именно на десятой минуте я вдруг осознал , что в душном обморочном классе стоит такая внемлящаяя тишина, что даже было слышно обалдевшую от жары муху.

Этот пацан, видно очень любил кино, причем не просто само кино, а делать кино и это все передалось нам.

Именно тогда, в этом пыльном , давно не крашенном классе, за партами, на поверхности которых ножичком вырезали по молодости пахабные слова еще Бондарчук, Михалков, Тарковский, Гайдай, … именно от того пацана я услышал такие слова, как:
Нетленка- авторское кино.

Состругать табуретку- расписать сюжет,

Построить дом- написать сценарий фильма.

Ввернуть заморочку –сюжет который держит интригу фильма,

Раскрутить сюжет- описать его. Придать динамизм, очеловечить характеры , привязать к местности,

Протянуть нити- проследить жизни героев от начала фильма до его завершения.

Омарофетить сюжет- сделать его каким то необычным, запоминающимся…

Именно тогда, в том душном , пыльном классе я вдруг понял, почему в приемную ВГИКА толпятся очереди , хотя всем известна эта печальная статистика, что при входе там всегда полно людей, но на выходе остаются лишь единицы.

Именно там в том классе я понял, то что раньше мой мозг не мог понять, почему в начале 60-х годов, именно поэты, без громкоголосых микрофонов, под певки , шоу балета порой переходящего в стриптиз, могли собирать стадионы слушателей причем без всякой многомиллионной раскрутки и навороченной аппаратуры.

Все просто, в историческом плане совсем недавно закончилась Великая война, страна живет еще ее законами.

Опоздал на пять минут на работу, три года лагерей, вякнул что- то не так, уже пять, ну а вякнул уже повторно, это уже клеймо врага народа на всю жизнь. Вся страна одета или в военные гимнастерки или в рабочии телогрейки. Кругом серость, казарменная однообразность, человеческий страх.

И вдруг, словно подснежники после лютой холодной зимы, среди этой однородной, безликой толпе, стали появляться люди, без классовой злобы в глазах, которые уже не зычным, пафосно- строевым, а тихим, где то даже интимно-лиричным голосом вдруг начали говорить на совершенно непонятном, непривычном большинства языке, языке любви, поэзии, человечности…. Языке вечности.

Вам не кажется, что эти люди, тем в шинелях и гимнастерках, прошедшие огонь Великой войны и кошмар Гулага , чуть ли не инопланетянами показались.

Вот примерно то же самое почувствовал и я тогда в том пыльном классе.

…Именно благодаря этому парню и его трех часовой консультации я понял , что попал я в этот культовый институт случайно, но именно в эти стены уже давно стремилась моя душа, изнемогшая от армейской уравниловки , и требующей авторской, штучной работы..

Именно тогда, во время той консультации я вдруг понял, что быть писателем, это не только великое счастье но и каторжный труд, если конечно ты пишешь не чтиво, а книгу, где каждую строчку пропускаешь через свою душу , а не штампуешь фразы словно блины на сковородке.

Что писательский труд, это творческий труд, можно выстрадать одну книгу, и она войдет в Золотую сокровищницу Человеческой летописи, а можно штамповать, штамповать книги , особенно при сегодняшней технике, но пройдет с десяток лет, и о об этих книгах как вы думаете , кто ни будь вспомнит.

И еще одну напутственную фразу этого пацана, я запомнил, фразу, которая и помогла мне сдать экзамены.

« Мелюзга, помните , что большинство абитурентов у нас во ВГИКЕ, горят на том, что в наш институт они приходят как минимум, гениями, и своей задачей на вступительных экзаменах , они ставят , как минимум, свою гениальность – доказать преподавателям.
Запомните, эти вылетают сразу.
Гении, на вступительных экзаменах, никому не нужны, тут своих , девать некуда.

Если вы хотите поступить в институт, то на вступительном экзамене от вас преподы ждут не Нетленку- заявку на ваш гениальный сценарий, которым вы готовитесь перевернуть как минимум, весь мир кино, а всего лишь –Табуретку, крепко сбитый сюжет.

Те кто вас набирает, должны убедиться, что если вы в состоянии сострогать табуретку, т.е, расписать сюжет, то с течением времени вы сможете разродится и на нетленку, т.е, на полный сценарий, и кто знает , может быть на вас накатит вдохновение и вы в самом деле придумаете что-то гениальное.

Тут он ехидно посмотрел на нас и с пьедестала своего выпускного курса добавил
-Только хочу вас сразу предупредить, что оценка гениальности вашего творения , должна исходить не от вас самих . По опыту некоторых моих друзей, я вас сразу предупреждаю, это путь на медицинский диагноз!
А от людей , которым выпадет честь оценить ваше творение…. А вот если данную оценку своего творчества вы услышите из их уст, вот это путь в вечность..
Мелюзга, вы все поняли…
По моему он посмотрел на меня..так как я третий день был в депрессии , то мужская бородка у меня была как раз для детского садика.

Именно благодаря тому разгильдяю , я поступил во ВГИК.
Я не стал писать душещипательной истории на ШЕСТЬ листов, а написал историю всего лишь на полтора листика.

Но я дал в нем не только крепко сбитый сюжет, но и его раскрутку.
Более того , с чисто одесской беспардонной наглостью, в качестве действующих лиц этого сюжета , я вставил образы преподавателей принимающих у меня экзамен, двумя тремя мазками-репликами , показав их характерные черты..

Хотя моя фамилия по алфавиту шла в середине списка, подведение итогов экзамена началось с меня.
-Ну Пигарев, ВЫ И НАХАЛ !- восторженно проворковала преподавательница.
-За всю историю ВГИКА это был первый случай, когда абитуриент , поступающий в институт , героями своей экзаменационной работы сделал преподавателей …принимающих у него экзамен.

У меня оборвалось сердце. Я спросил:
- Вам что, не понравилось?
-Почему же, понравилось,- обнадежила она меня, - всей кафедрой читали ваш опус, давно мы уже так не смеялись.
И посмотрев на меня мудрыми глазами, она подытожила мой труд.
- Молодец, вы зачислены.

Меня зачислили не потому, что как это называется, я подмазался к преподам, а как раз наоборот, за то что я пошел по скользкой тропинке уже проложенной до меня знаменитыми одесситами Ильфом и Петровым , Валентином Катаевым , Юрием Олешей , Иссаком Бабелем , Михаилом Жванецким и др.. под названием сатира.
И как ни странно, но это сработало.

Вот так я поступил во Вгик!!!
Балов я набрал не так уж и много, но я сильно не расстроился , все же, я поступал в творческий вуз, а не в математический.. А творчество вещь относительная.

Из всего нашего потока лишь один человек набрал максимальное количество очков, это мой одногрупник Сашка Падалкин, за которым тут же закрепилось прозвище ГЕНИЙ..
Причем, памятуя напутствие того старшекурсника, я хочу особенно подчеркнуть, что это прозвище прилипло к нему не от него самого, а пришло со стороны, от его однокурсников.

Ну согласитесь, сдать все экзамены в творческий вуз на одни пятерки, мог только Гений, увы, еще возможно Непризнанный Гений…

[ВЕСТНИК]

Сначала, пока шли там всякие общеобразовательные уровни, у меня все было путем , но с третьего курса, когда пошло творчество, между мной и шефом словно кошка пробежала. Черная.

У сценаристов есть упражнение сродни пророкам, оно называется тянуть нити.
Тебе показывают начало фильма, в которой дают завязку, обрисовывают главных героев, их характеры ,мотивы, затем фильм обрывают, как говорится на полуслове, и ты уже сам должен протянуть нити времени, нити сюжета, придумав финал.
Кто угадал, тот и выиграл.

На этой игре я и влип. Шеф дал ситуацию, и предложил ее нам разложить по полочкам. Эту фразу? Эту фразу как бывший военный я понял буквально…

Не дожидаясь его вызова, строевым армейским шагом я вышел к доске и начертил схему, как будут развиваться события этого фильма если оно это действо будет развиваться :
В жанре комедии.
В жанре трагедии.
В трагикомическом жанре.
В жанре детектива, вестерна, пародии, компьютерной игры..
Если главными героями этого действа будут актеры, скажем Абдулов, Моргунов, Марчело Мастрояни , Юрий Никулин ..
У меня были еще варианты, просто доска кончилась.

Шеф вдруг обиженно покраснел , что с ним бывает крайне редко , надул щеки и не дожидаясь моих пояснений сказал,
- А ну брысь за парту.

Я удивился и обиженный сел. Там Шеф и добил меня,
-Не за первую, за последнюю (оппозиция).

Вот так за 2-3 минуты я из перспективного ученика, превратился в «ох эти проклятые двоишники ».

Но это все было только начало, Шеф вдруг ни с того ни с сего начал меня душить , причем в таком утонченно деликатно-интиллигетной манере, о которой знают все, кто хотя бы раз на своей шкуре испытал, что такое склока в творческом коллективе . Когда все тебя в глаза улыбаются,
Муси –пуси . здравствуй мой хороший … а за глаза , нож так в спину и хотят всадить.

Для меня это было шоком, потому что я не привык к этому. В армии там все просто.
-Лейтенант, вы в дальний гарнизон захотели, зажрались на теплом месте!!! В то время когда американские ракеты смотрят на нас своими боеголовками, он дома спит..
- А где мне спать???
-В роте тебе надо спать, со своими солдатами, которые у по ночам вотку пьют. Детей брось, жену брось, но добейся того, что бы у тебя рота была образцово показательная!

Когда шеф в очередной раз завернул мой выверенный , вылизанный сюжет, причем без всяких вразумительных пояснений, даже мои закаленные армейским дубизмом нервы не выдержали и на глаза навернулись слезы. Я не выдержал и спросил Шефа, за что вы меня так?

Его достаточно долгий и витьеватый монолог сводился к следующему, и положа руку на сердце, я скажу там было мне над чем задуматься.

-Андрей, - сказал мне шеф- ты пришел ко мне как ученик, и я готов был дать тебе знания. Но вместо того, что бы впитать их, ты стал в позу конкурента, доказывая, что ты знаешь гораздо больше чем я, более того , что ты профессиональней чем я.

Тут на губах Шефа появилась ироничная усмешка.
-Я со своим умишком- то, как то проживу. На связях, на опыте, на заслугах! А вот сможешь ли ты прожить со своей схемкой, и на своих пальцах веером…. не знаю…

Затем он жестко, а может быть и жестоко, посмотрел мне в глаза и сказал.
-Запомни Андрей , я вас выбирал, а не вы меня, и пока вы у меня, принимайте мои условия игры. Ты что хотел, что бы я зашел на «Мосфильм» и сказал ребята, это гений, быстро ему бюджет, лучшего оператора, самых лучших актеров и ждите от него чуда. Так не бывает, пробивайся сам…

Это уже потом, когда я в сотый раз пролистывал ситуацию , я понял, что я был конкретно не прав.

Ну, представьте ситуацию. Один из самых кризисных годов в истории кино. Все рушится, все валится, надо прикладывать неимоверные усилия, что бы хоть что- то сохранить, надо постоянно с кем- то ругаться, кому- то доказывать, с кем- то пить, кому- то морду бить.
Надо отбиваться руками и ногами от насевших конкурентов, поддерживать поникших духом актеров, готовых от безисходности идти кто в рекламу, в лучшем случае , кто на панель в худшем, хорошо еще что на панель жизни, а то и в прямом понимании слова.

А тут еще зима, машину так снегом занесло, никак не заведешь, а надо ехать к своим
Студентам .

А кругом пробки, гололед, Москва , едрить ее, которая слезам не верит, одного послал, который чуть бок не снес, второго, который по нашему на красный свет проскочил, ну вот уже вошел в нужное рабочее, московское настроение.

И вот представьте, с таким грузом ШЕФ заходит в класс, где все мы его ждем.

Он хочет тепла и поминания в глазах своих учеников, комфорта и уюта на своей территории, территории единомышленников , и тут вдруг один хмырь, вместо того, что бы пойти по проторенной, предопределенной учебником и жизненным опытом дорожке, встает и рисует некую схемку, которую до него, еще никто не рисовал.

Нет, потом уже задним числом, мы с ребятами эту схему прогнали и пришли к выводу, что все что я написал было правильно, просто оригинальность данной схемы было в том, что она как бы была универсальной, синтетической.

На то время, в отечественном кино укоренилась практика специализации.
Если у тебя пошли, скажем, комедии, то ты так и работай в комедийном жанре, на сценарий «Войны и мира» не разбрасывайся .
Или скажем если твой профиль мелодрамы , любовные истории то на написания сценария о шпионах «12 мгновений весны» или вестерна « Белое солнце пустыни» тебя могли пригласить только как консультанта..

На этой системе держалась, да и сейчас, наверное, держится, отечественное да и мировое кино.

Специализация среди сценаристов породила группы, кланчики, которые тут же стали пробивать, протаскивать своих, топить других, тихо кляузничать, организовывать войну компроматов, короче АКТИВНО ЖИТЬ, пытаясь отвоевать свое место под солнцем.
И тут появился чудак, который эту веками устоявшуюся систему своей табличкой да под корень..

Шеф не понял эпохальности и глобальности моего задума, но чисто интуитивно почувствовал борзость в моем ответе и как всякий учитель того, административно-партократического времени отвесил мне леща, не высовывайся , тебе же лучше будет..

Самое интересное , чем все четче и четче разбираю по полочкам тот эпизод в моей жизни, я все больше и больше уверен, что становясь пяткой мне на горло шеф действовал исключительно в моих интересах..
Голубь который слишком рано покинул гнездо , тут же становится чей то пищей….если конечно он еще не научился махать крыльями. А если он уже научен летать, то у него есть шанс удрать, ну хотя бы с перепугу.

После того, как я и стал опальным дисидюгой… честно говоря я возненавидел шефа..

Причем я его так же , страстно возненавидел , как наверное «полюбил» артист Владимир Высоцкий режиссера своего театра – Юрия Любимова , когда тот на сцене довел его до такого градуса кипения, что зверем зарычав, артист не глядя швырнул актерский кинжал в зловредный голос(чуть- чуть не попал ) и (навсегда, для себя ) убежал из зала..

Говорят, Любимов во время этой драматической сцены повел себя на самом высоком уровне. Он и глазам не моргнул.

Когда в зале повисла шоковая тишина, мэтр лишь буркнул реквизитору театра.
– Затупите все ножи, мы же здесь средневековье играем , а не прерии с индейцами. (За достоверность цитаты не ручаюсь, как и все, что связанное с творчеством, со временем, имеет свойство обрастать легендами, небылицами.. )

Но достоверно одно , что когда, у Высоцкого прошел псих, и он белый как мел вернулся на сцену, вдруг сообразив, что в бешенстве мог ранить, покалечить, убить Любимова, великий режиссер, как ни в чем не бывало приветливо буркнул ему, как отец, наконец то встретившего блудного сына.

И радости показать особо нельзя, все же в доме должен быть один хозяин.
И испугать отчуждением то же нельзя, а вдруг опять уйдет .
Любимов все это соединил в одной фразе.
-Ну Володя, на чем мы остановились…

…И вот так, на нерве, на конфликте, на противостоянии , была найдена та интонация, тот дух спектакля , который помнят и вспоминают многие, как духовную реликвию, прикосновение к чему то высокому, божественному , уже столько лет храня клочок бумаги.

Министерство культуры СССР.
«Театр На Таганке» под руководством Юрия Любимого представляет драму В. Шекспира «Гамлет» .
В главной роли Владимир Высоцкий..

И трудно сказать, родилось ли что ни будь вечное, произошло бы оно, если бы хоть один из тех двоих, пошел бы на поводу у другого..

И хотя в кино я сделал всего один шажочек, жрать нечего было, вот и написал с голодухи сценарий для «Ералаша», но благодаря обструкции Шефа, я могу смело зайти на любую кино -тусовку и поверьте, я не затеряюсь, и не стушуюсь.

Вопрос в другом, что меня никто на эту тусовку не позовет, да честно говоря, я и сам последнее время не сильно рвусь , перегорело все.
Просто когда перед пятидесятником начинаешь анализировать свою жизнь , то все больше и больше мне почему-то кажется, что тогда, меня КТО-ТО готовили не для большого экранного кино…
… а для другого , где вся наша жизнь… ну вы поняли,
для кого театр, а для кого то что то вроде кинопленок, только увиденные нашими глазами и взятые из наших мозгов.

Дело в том, что рассказав о своем поступлении во ВГИК, я вам показал лишь видимую часть айсберга… Но была же и не видимая!!!

Пророчество .
Именно там во ВГИКе я как раз и встретил ту женщину , которая посадила меня на иглу пророчества, и наш разговор с которой, я как раз и обыграл в первой части своей книги.
Вы хотите узнать , как это была на самом деле?

Во ВГИКЕ у меня было одно любимое место, это буфет, он же студенческая столовая.
Это «тепленькое местечко » меня понравилось сразу же.

Меня дисциплинированного военного, ВГИКовский буфет привлек прежде всего своей неповторимой аурой демократичности, раскованности, молодости, я бы даже сказал , интиллигентной борзости.

Вы не поверите, но здесь пообедав, можно было не спеша курнуть сигаретку, запевая глоточками горьковатого кофе , и это при том, что кругом были развешаны устрашающие таблички, «курить строго запрещено».

По духу , Вгиковский буфет был сродни бане. Именно здесь, на этом пяточке собирались все сословия мира кино и здесь же, как и в бане, они все были равны,
Маститые актеры, переодически озарявшие эти невзрачные стены своей киношной звездностью и вблизи выглящие не так импозатно как на экране..

Почему то большинство из них, во всяком случае которые заглядывали к нам на студенческий огонек, были уставшие , вымотанные после съемок, и абсолютно не желающие устраивать импровизированные вечера собственного творчества . Как правило, они садились за дальний столик, отгораживались от всех сопровожающими их друзьями, заказывали кофе, закуривали сигареты и начинали шептаться друг с другом на своем киношно-инопланетном языке.

-Он как запустился… Да ты что…. что даже на главную роль взяли… А кто режиссер то Обалдеть, куда мы катимся… А мне эта не кобель даже не позвонил и это при том , что свою последнюю картину она только на моей роже и вытащил. Да не буду я ей звонить, унижаться, даже не уговаривай, хотя … у тебя телефон ее есть.

Да причем тут творчество, ты же знаешь, с бабками абсолютный голяк, хоть вешайся. Еше один такой месяц и буду готов уже в у деда Мазая зайца играть, только бы хоть какие то «тугрики» в карман упали, замучило меня это безденежье.

…Студенты , преподы, лаборанточки, даже за студенческим обедом продолжающие учебный процесс.
-Николаев, Вы почему целую неделю пропускали лекции..
-Шеф, вы извините, у меня в Калуге заболела мать, надо было срочно съездить проведать .

-Мд….аааа, странно? Подайте, пожалуйста, солонку. А у ректора, лежит докладная с милицейского мед. ветрезвителя о том, что вы со своим дружком, устроили пьяный дебош на станции метро Маяковского, подрались с линейным нарядом милиции, на всю станцию метро кричали , что у них, то есть у милиционеров, будут большие неприятности !
Что вы об их милицейском произволе Фитиль снимете! Что их имена вся страна узнает! И что все эти десять суток вы провели не у себя в Калуге, а за милицейскими решетками. Так где правда?

-Шеф, шеф, меня исключат из института???
-Обождите , давайте разберемся по порядку. Значит , ваша мама не больна, и поправлять ее здоровье в Калугу вы к ней не ездили?

- …. Не ездил, но мама больна…

-Ну вы же сами сейчас сказали, что в Калугу к больной маме вы не ездили!

-Говорил, это уже потом , когда мама узнала что я в мед.вытрезвитель попал, то так разнервничалась , так разнервничалась, что заболела.

-Подведем итоги, в Калугу домой вы не ездили, но мама у вас больная.
Слушайте, Николаев, с вами тяжело говорить, у вас кругом одно, как это помягче сказать,… в общем, одно актерство..

- Шеф, так мы в каком институте учимся.
-Молодой человек, вы учитесь уже на втором курсе нашего элитарного вуза, и пора бы научится различать , где кончается съемочная площадка, а где начинается проза жизни.. Перчик подайте пожалуйста..
-Что???
-Перчик. Постненько как- то последнее время все стали готовить…

Мы, вечно перепуганные и смотрящие на все квадратными глазами заочники,
-Санек, займи до воскресенья стольник, вот мамой клянусь, отдам.
-Ты мне еще с прошлой сессии долг не вернул.

-Ты же знаешь, всем кому я на прошлой сессии был должен я… уже все простил.
-А я нет..У меня вся группа в должниках ходит, и отдавать никто не собирается, я вам что , касса взаимопомощи .
-Ну Санек, ну не будь жмодом, ну займи хоть червонец, дай хоть котлетку пожевать, я за этой духовностью . как монах в склепе, уже забыл каков вкус мясо имеет.

.. Начинающие актрисочки, лаборанточки, студенточки, ну в общем ….все то что попадает под категорию кино-вумен, в переводе женщина и кино.
Об этой категории надо сказать особо.

Возможно, ситуация сейчас изменилась, но в то время, когда я поступал, во ВГИКе просто не было среднестатистической прослойки девчонок, к которым мы все привыкли.
Там были или киношные суппер дивы- с актерского, и какие- то бесполые существа с серьгами в ушах и темной трупной помадой на губах, и юбками типа- уже раскрывшийся парашут, бесшабашно натиравшие вгиковский паркет подошвами, на то время еще не примелькавшихся армейских берцев.

Я, когда одну такую встретил, в темном переходе , с черными губами, и булавкой в носу, с патлами на ушах, несмотря на свою армейскую закалку, с перепугу чуть деру не дал, подумал, что первый раз в жизни, черта увидел.

Естественно, не отставали от этих кино- вумен и наши Кино-дивы, они переодически такое вытворяли, душа радовалась.Вы когда нибудь стриптиз с оливье видели.. Нет .Рассказываю.

Представьте картину. Захожу в институт, и вдруг вижу, что вся мужская братия этого заведения прется на всех парах в буфет. Поддавшись стадному инстинкту понеся туда и я и скажу честно, не прогадал, воспоминание на всю жизнь осталось.

Едва переступив порог буфета, я вдруг почувствовал, что тут что-то не то, что то невидимое, тягучее, порочное, витает в воздухе. Затем сообразил, тихо как то , никто не смеется, не разговоривает в голос , не обсуждает, не прикалывается.
Затем меня пробивает на то, что почему то в буфет набились одни мужики, и что все они пьют кофе. Но пьют они его как то странно, сами пьют, а глазами косят куда то в сторону..

И лишь тут, я увидел, из за чего разразился такой ажиотаж..
За исцарапанным обеденным столиком сидела ОНА.

Честно, я ее сразу даже как то и не заметил, потому что сначала просто не увидел физических очертаний, а лишь один божественный, золотистый свет.

Я еще подумал что это окно так отсвечивает, как будто с той стороны прожектором бьет, и лишь потом сообразил , а окна там нет. Это ОНА так светилась. Вся воздушная , обалденно красивая, в золотистом сиянии русых волос, волнами ниспадающим по ее плечам до самого пола.

Дама , со скучающим видом, абсолютно не замечая того ажиотажа которая она наделала среди мужского населения Всесоюзного ордена такого то и такого то института кинемотографии , равнодушно, где то даже лениво ковыряла стоящий перед ней салатик оливье.

Но боже, как она это элегантно , со вкусом, это делала.
Она нанизывала вилочкой один малюсенький кубик салатика, затем подносила его ко рту, разжевывала своими пухлыми алыми губками, проглатывала.
Затем, после томного вздоха, процесс повторялся. А вокруг тишина…
причем такая, что слышно как ее вилка об дно салатницы бьется.

Дама с томным видом подкреплялась, а народ, я имею в виду мужики которые ее окружали , потом исходили . Вы не поверите, дело было зимой, топили не так что бы очень, но в буфете, от такого салата оливье, окна запотели, Даже у меня, старого пердуна (конечно, все познается в сравнении, по сравнению с сегодняшим состоянием я вообще молодой орел был ), и то, настроение, как бы это образно сказать, приподнялось..

Весь киношный прикол заключался другом.
Когда наши ВГИКовские Донжуаны быстро пробили концы этой залетной штучки,
вот тут то наглядно и проявилась ирония актерской судьбы. Оказалось, что небесной красоты принцесса, в нашей увы, не совсем сказочной действительности, является штатной актрисочкой захудалого провинциального ТЮЗА, а в Москву приехала на актерский кастинг на детскую киностудию имени Горького, пробоваться на роль… чуть ли не бабы Яги…

Но это все что я тут описал, это был лишь предварительный антураж… потому что, , что вгиковский буфет превращался в настоящий вгиковский буфет, только тогда, когда туда, как обычно, дружной, гурьбой, вваливались операторы…
Вот тут то все и начиналось.

Дело в том, что представители других киношных профессий - актеры, режиссеры, сценаристы, продюсеры, есть и в других видах искусства, а вот кинооператоры, это тот костяк, та основа, на котором держится кино, и в других видах искусства, этой профессии просто нет.

С их приходом Бетонная, совковая клетуха для поглощения пищи тут же преображалась, в некий кино-клуб.

Тут же стаскивались вместе столы, по кругу шла чья-то кепка для общака, народ степенно рассаживался , тут же пряталась водка под стол, словно мотыльки на огонек со всех этажей , а возможно и общаг слетались на колени кино-дивы , лаборанточки,
администраторши.

Это удивительно, но у киношных баб , казалось бы , весьма перспективные профессии, как режиссеры , сценаристы , актеры, популярностью не пользовались, а вот операторы.. это всегда был писк сезона.
Хотя, что они в них находили я до сих пор понять не могу.

Худенькие мальчики в просвечивающихся свитерах и это и в жару, и в холод, в рваных кроссовках , с уже традиционным в руках плексеглазовым стаканчиком кофе, с долитым уже под столом , контрабандным пол стаканом водки, с расширенными как у священнослужителей зрачками, и абсолютно не от мира сего разговорами..

-Валек, Я считаю ты не прав, надо было наезд камерой делать раньше , а уже затем выходить на общий план.
-Витюх, а я считаю что тут вообще фокусом играться не надо было, проходка, а дальше только ракурсы, ракурсы, ракурсы..
И понеслось обсуждение на полтора часа.

И это при том что на колени у этого длинноволосого охламона такая длинноногая цыпочка с актерского сидит, скучает бедная, за волосы его теребит, за ушко сочными губками покусывает , соблазнительные позы фотомоделей принимает, а за столом только и слышится все ракурсы, ракурсы, нет что бы кавалеры на ее новый свитерок посмотрели, что ли ?
Дама без лифчика пришла, (с 10 метров определить можно )так от этого у нарисованного на ее свитерке микки мауса аж уши приподнялись , а эти козлы ну никак этого заметить не хотят .

Да и как тут заметишь , когда уже раздается боевой кличь..
-Толпа, кто ни будь «Звездные» видел, как они эти долбанные спец эффекты делают..
-Витек ты про компьютерный монтаж слышал ..
-Ох народ , не нравится мне эта тенденция ! Компьютер он убивают нашу профессию,
- Расслабся Валюха , на наш век кина хватит, хотя честно что то мне эта фигня то же не по нутру. Если все будет развиваться такими темпами , то скоро режиссеру кроме компьютерщика никто и не будет нужен.
- Деллааааааа…. Ну ты налил там… вон витюх с пустым стаканаом скучает..

…Вот там, в буфете я встретил эту зловредную бабу, перевернувшую всю мою жизнь.

Как и все важнейшие встречи в моей жизни как мне тогда показалось она произошла абсолютно случайно. Хотя, сейчас, начитавшись всяких там дозоров я все думаю, а почему то из всех столиков только за ее столиком оказалось свободное место???
Это была случайность , или закономерность???

Сначала Мы ели молча.
Вдруг ее взгляд упал на мои кривые от рождения мизинцы. Увидев их, она аж отпрянула.

Не отрывая от них глаз , она вытерла салфеткой губы, затем беззастенчиво перехватила мою руку а уже затем буркнула..
- Можно я посмотрю

Дама минут пять, пристально рассматривать мою ладонь, как будто это была не обычная человеческая ладонь, а картина на вернисажной выставке.

-Как интересно, буркнула она после довольно длительной паузы, - вы знаете, что у вас на руке две линии жизни.
Я чистосердечно ответил.
- Вы знаете женщина, я вот только сейчас от вас услышал о том, что на руке оказывается, есть линия жизни, а тем более сколько их там должно быть.
Приняв мой ответ женщина еще минуту рассматривала мою ладонь, лишь только после этого она Кивнула подбородком на мои кривые мизинцы и спросила:
- Это травма..
По ее тону, я вдруг понял, что для нее это очень важно, знать почему у меня кривые мизинцы.

Я сказал
-Они кривые у меня с рождения. Я с ними уже родился.
Она буркнула.
- Ты можешь мне показать свою спину.

У меня глаза на лоб полезли , я спросил
- Как это??
Она сказала :
- Просто, расстегни рубашку и покажи мне спину.

Я удивился , вне института, я был много наслышан о богемности данного учебного заведения, кстати совсем не совпадающего с действительностью. Поэтому я лишь отважился спросить ее:
-Это что стриптиз?
Она сказала ,
-Расслабься, можешь считать меня врачом.

Мне нечего не осталось, как расстегнуть рубашку и показать ей свою голую спину.
Как это не удивительно, в битком набитом людьми зале никто даже не шелохнулся.

Из за сдвинутых столов только и слышалось:
-Филини, Спилберг, Кополла,
- Дать бы этому гаду в морду, все никак 10 баксов долга не возвращает.

-Мастрояни, Тарковский, Михалков..
- Нет вы представляете, я эту козу на последние деньги сводил в ресторан «дома кино», вы знаете какие там цены ??? Весь вечер водкой спаивал, а когда полез ей в трусы, а она мне говорит,
- Миша, давайте мы будем с вами просто друзьями..
Вот суууууу….штучка.. Ничего, стану великим , на коленях приползет, даже в массовку не возьму..

Когда я застегнув рубашку, сел обратно на свой стул, глаза той бабы уже зажглись каким то странным огнем.. Честно говоря, этот огонь в ее глазах меня тогда даже испугал.
Я с опаской спросил ,
- И что вы там такого увидели..

Она не ответила сразу.
Сначала выпила свой морковный сок, заела тушеной капусткой, времена были не сильно хорошие, безденежные и лишь только после этого сказала

-Много веков назад вот такую же родинку я увидела у одного мальчика, его звали Генрих 4, король Наварский.
Будучи в то время в теле врача , прорицателя Мишелем Нострадамуса, я предсказала этому мальчику , что пройдут годы, и именно он Станет Великим Королем Франции.

И Хотя в то время это пророчество не могло сбыться , этот мальчик был протестанской веры, а Франция была вотчиной католиков, значительно позже оно все же так и произошло, Генрих Наварский вошел в историю как человек, который покорил Париж.
БаБа посмотрела мне в глаза , и уже тут я отпрянул от нее . Это были не глаза , а прожектора какие то ..
-Сейчас, как и много веков назад – тихо прошептала баба , - я пророчествую тебе пацан , что именно вам молодой человек , выпадет и честь и бремя приоткрыть дверь в Золотой век человечества.

Ты будешь ПЕРВЫМ, кто возьмется за ручку той двери, которую столько веков пытались открыть величайшие умы человечества. Полностью открыть ее тебе не дадут, тебя убьют. Настежь распахнут ее другие , идущие за тобой. Но именно ты, будешь первым, кто открытым текстом скажет людям, что такая дверь есть, и пришло время ее открыть.

Честно говоря, тогда я не понял эти слова. Я просто сидел и балдел, что красивая, обаятельная женщина, и тем более с мира большого кино обратила на меня внимание.

Я сказал.
- Извините, я ваши прорицания не понимаю, вы лучше скажите, я поступлю во ВГИК. Или нет..
Она еще раз сказала:
- Дай руку.

Я дал. Она в который раз посмотрела на мою линию жизни и сказала.
- Ты не поверишь, но по линии твоей судьбы . ты поступил в институт уже до того, как написал сюда заявление. Ты обязан был здесь обучиться мастерству.

Так как она сказала , так и получилось.
К своему не вероятному удивлению, я поступил, и даже отучился.

Так что за мастерство я не боялся , я просто не знал, за сейчас надо хвататься.

продолжение через 2недели