Сообщений в теме: 3559

[rainchild]

Злободневно.

[Vanger]

Старенький анектод. Может, был уже?

Пять утра. Глубокое лето. Глубокая российская глубинка. Отец будит сына.
- Вставай. – Говорит. – Пойдём траву косить.
- Неее, пап. – Отвечает сын. – Не получится сегодня траву покосить.
- Чтоооо??? – Возмущается батя. И кааак даст сыну затрещину.
Ну, косить, так косить. Сын встал, оделся, взяли косы, пошли. Косят.
Надоело сыну траву косить, он её – косу, с размаху, да об камень.
- Слыш, батя. – Говорит. – Коса затупилась. Я пойду поточу.
- Ну, сходи, поточи.
Сын уходит. Заходит в дом, а там мать.
- Слыш, мать, батя просил тебя пельменей наварить.
- Хорошо, - говорит мать. – Приготовлю.
Сын обратно в поле.
- Бать. – Говорит. – Там мамка пельмени поставила. Сказала, чтоб ты к завтраку шёл готовиться.
Видя такое дело батя даёт сыну червонец и говорит.
- Вот. Сходи к соседу за самогоном.
Сын берёт. Идут к соседу. Говорит ему.
- Сосед, такое дело, тут батя мой узнал, что ты с моей мамкой шуры-муры крутишь. Сказал, что сейчас придёт убивать.
- Ох ёпрст! На вот тебе пузырь самагону, на червонец, только отмажь.
- Лады.
Сын возвращается домой, а там батя уже умывается.
- Бать. – Говорит. – Там сосед кабанчика хочет зарезать. Просил тебя помочь.
- Ну, помочь, так помочь. – Батя взял большой нож и пошёл к соседу.
Сосед смотрит в окно – там к нему батя с ножом идёт здоровым. Не иначе, как убивать.
С криками, что не отмазал-таки, сосед в окно, да в кукурузу.
А батя приходит, соседа нет.
- Сосед, сосед! – Покричал, покричал, да делать нечего. Попросили же помочь. Ну, он и зарезал кабанчика, что по двору тут же бегал.
Тем временем дома сын говорит матери:
- Слыш, мать, тут батя узнал, что ты с соседом шуры-муры крутишь. Пошёл его убивать.
Мать смотрит в окно, а там батя возвращается от соседа с окровавленным ножом. Ну, она испугалась и шасть в окно, в кукурузу.
Заходит батя в дом. Спрашивает:
- Где мать?
Сын и отвечает:
- Она с соседом в кукурузе шуры-муры крутит. Ты б сходил, разобрался.
Батя хватает топор и в кукурузу.
А сын садится за стол, наливает себе в стакан самогону, накалывает на вилку пельмешек. Жисть: два червонца на кармане, пузырь на столе, кастрюля пельменей. Произносит задумчиво:
- Я же говорил, что не получится сегодня траву покосить.

[rainchild]

Немного чернушный анекдот:"В камине догорает Буратино,на крюках висит Пьеро,в кровати изнасилованная Мальвина,у дверей коврик из Артемона,а посередине комнаты стоит Карабас Барабас,видит всё это и говорит:"Сегодня просто праздник какой-то!"))

[Маркетинг]

Немного чернушный анекдот

немного?

[Хемуль]

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

---

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

[seloa]

Немного чернушный анекдот

немного?

Это, на самом деле, пророческое видение Карабаса лежащего в луже у каморки папы Карло.

[Сумико]

* * *
Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтобы не показаться расистом.

* * *
Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100$.

[rainchild]

Из всего, что я тут прочел, у Сумико самые замечательные анекдоты... Иногда даже философские притчи...

Приходит как-то в магазин женщина, а там вместо продавца стот Бог.
- Здравствуй - улыбнулся Бог женщине - Я могу дать все, что ты захочешь. Спрашивай -
- Я хочу Любовь! - говорит женщина
- Хорошо
- Я хочу Мудрость
- Будет и Мудрость
- Я хочу Богатство
- Хорошо - отвечает Бог и уходит, а через секунду возвращается и дает женщине маленький мешочек.
- Что это такое? - удивляется женщина
- Как что? Разве ты не знала, что в моем магазине, продаются только семена...

Хорошая притча.

[rainchild]

Сидят два помидора в холодильнике.
Один:"Брррр.Холодно!"
Второй:"Ааааа.Говорящий помидор!!!"

[seloa]

Из всего, что я тут прочел, у Сумико самые замечательные анекдоты... Иногда даже философские притчи...

Приходит как-то в магазин женщина, а там вместо продавца стот Бог.
......
- Как что? Разве ты не знала, что в моем магазине, продаются только семена...

Хорошая притча.

А вот ежели тама стоит чёрт - панятна чем платить. А чево богу надоть - непанятна.....

[rainchild]

Хороший вопрос кстати.Чем платить богу?

[Ilmar]

А кто сказал, что Богу нужна плата? тем он и отличается, если верить тому же СЛ, от Дьявола) Он может подарить, может дар забрать, но платы он не требует)

[rainchild]

А кто сказал, что Богу нужна плата? тем он и отличается, если верить тому же СЛ, от Дьявола) Он может подарить, может дар забрать, но платы он не требует)

Мне тоже так кажется,Бог как хороший родитель только даёт безвозмездно и желает счастья.

[Маркетинг]

тогда Бог - невыгодное предприятие

[Ilmar]

Невыгодное для кого?

[Макиавели]

вы описывает финансовую пирамиду, а не Бога)))

1.Обещание гарантированной доходности свыше 20% годовых

Здесь важны все четыре слова: гарантирование постоянной высокой доходности. Высокая доходность не может быть постоянной, а тем более – гарантированной. Задумайтесь: зачем людям, которые и так зарабатывают неплохие деньги, с кем-то делиться? Вам, конечно, будут рассказывать, что с такой доходностью не грех и поделиться. О том, что нужны средства на развитие проекта, а банки денег не дают. Или заговорщицки ссылаться на некое «великое ноу-хау». Запомните, однако, сейчас банки предоставляют кредиты среднему бизнесу под 12-15% годовых, для малого бизнеса ставка достигает 20-23%, для крупного – падает до 10-11%. Но банк выдаст кредит только после всестороннего анализа деятельности компании, оценки бизнес-плана и при наличии приемлемых залогов. Поэтому если компания действительно надежная, то привлекать средства по ставкам, существенно превышающим вышеозначенные, она вряд ли будет.

Если вы хотите получить гарантированную доходность, придется расплачиваться низкими процентами: мало, зато надежно. Тогда вам прямая дорога в банк либо на биржу – за облигациями внушающих доверие компаний. А выйти на биржу можно через лицензированного брокера, но никак не через подворотню.

А как же 70-80% годовых и выше по паям ПИФов или акциям отдельных эмитентов, спросите вы. Все правильно, бывает такая доходность. Но она не может быть обещана заранее, а определяется только постфактум. На момент приобретения акций или паев будущая доходность не фигурирует в договорах (кроме того, в данном случае законодательно запрещено что-либо обещать). То есть вы действуете на свой страх и риск, осознавая, что можете не приумножить, а потерять деньги, поскольку рыночная конъюнктура может измениться в неблагоприятную сторону.

[Маркетинг]

Я сторонник теории о том, что бесплатно бывает только сыр в мышеловке.
А вы сторонники теории о том, что отношения между Людьми и Богом, это отношения между пекинесом и хозяином. Где Бог получает от людей исключительно эстетическое удовольствие.

[rainchild]

Я сторонник теории о том, что бесплатно бывает только сыр в мышеловке.
А вы сторонники теории о том, что отношения между Людьми и Богом, это отношения между пекинесом и хозяином. Где Бог получает от людей исключительно эстетическое удовольствие.

Прям уже за грань добра и зла.)О чём вы?Настоящие хорошие родители,рожают детей в любви и если чего то хотят от них,то только чтобы те были счастливы и жили свою жизнь так как им хочется(конечно по возможности ограждая своих детей от бед и неприятностей).А родитель,который чего то хочет от своих детей в том плане,что дети ему что-то должны(мол родил,воспитал и так далее),не очень хороший родитель.Ну а Бог,имя которому-Любовь,родитель наверное идеальный и имхо стремится отдать всё,что у него есть своим детям,лишь бы те были счастливы.

[-=kite=-]

удаляетесь от сабжа.