Сообщений в теме: 3559

[Аватар]

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть...

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

После скандального опроса на телеканале "Дождь" про возможность сдачи Ленинграда немцам, фельдмаршал Кутузов признан предателем Родины и экстремистом за сдачу Москвы французам.

Ревнивые вступают в брак с одной целью - приглядывать друг за другом.

[Tokugawa]

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Стивеном Сигалом попахивает.

[Wrundel]

история:
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день
подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная,
на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет
расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что
ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит
она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда,
мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой
проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и
пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел
работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с
заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот.
Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон
дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину
открыть… хахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей
проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и
говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей
куда проволокой тыкать...

[Аватар]

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х*йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.

Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?

Девушка на приёме у психолога:
- У меня всё плохо! Я в депрессии! Я - неудачница!
Психолог: - В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь куда хуже! Оглядитесь на своих соседей, например!
Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии:
- Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам!
Врач: - Давайте по порядку. Что вы увидели вокруг?
Девушка: - У Светки машина "Матиз", у Любки муж пьёт, у Машки трое детей и их не на что кормить...
Врач: - Ну вот видите!
Девушка: - Вижу... А у меня, бл**ь, ни машины, ни мужа, ни детей!!!

Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.
Полезный совет: Чтобы тебя не заподозрили в плагиате произведения современного автора – исправь ошибки в заимствованном тексте.

Как иногда хочется выглядеть серьёзнее, но ты кудрявый.

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Сдает хохол на права.
Показывают ему знак - треугольник с оленем.
- Что это такое?
- Це, мабудь, скотина на дорози.
- Так, хорошо, а где он ставится?
- Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ.

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.

Стивеном Сигалом попахивает.

Ага

Сообщение отредактировал Miss Ulyana: 19:23:13 - 01.02.2014
- звёздочка

[rainchild]

[Аватар]

На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же всё-таки девать нервы?!..

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

Анекдот из застойных вpемен.
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни...

[rainchild]

[Аватар]

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
- Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
- Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

Если у вас не в порядке нервы, то, значит, вы ещё живы... Безмятежно выглядят только покойники!

Престижные мужские профессии: кобельдинер и кобельмейстер.

Решили ввести материнский штраф: не родила ребёнка, штраф 350 тысяч.

[Tokugawa]

Наткнулся где-то ВКонтакте на гениальный российский анекдот:

- Любишь ли ты Родину?
- Отвечаю взаимностью.

[Олег Л]

Замужество - это не семейное положение.
Это - медаль!
Она так и называется :

"ЗА МУЖЕСТВО"

[Аватар]

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

За справедливость борются как за женщину. Кто победил, тот и имеет.
А за женщину борются как за удачу. Кому досталась, тому изменит.

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в
гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом.

[Аватар]

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.

- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.



Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.

На исповедь без валидола не хожу - вдруг батюшку прихватит...

Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства.

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак…

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?


- Зачем вы хотите сделать обрезание?
- Трусы тесные, будет посвободнее.


- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!


На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного
правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

Сообщение отредактировал Аватар: 23:33:06 - 07.02.2014

[Аватар]

Будешь много знать - расстроишься...

Путин главе МОК России:
- Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады.
- А если не будут брать?
- Отключим газ.

Вот когда я говорю правду, и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, что я говорю правду.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

По улице идёт красивая блондинка. Одна грудь из блузки торчит на улицу. Все ахают, охают, и только милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
- Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!

[hodo]

Cлyжaщий - нaчaльникy : Ecли вы нe пpибaвитe мнe 100$ к зapплaтe, я вceм pascкaжy, чтo вы пpибaвили мнe 200$

На холодильнике написано: ""Не открывай - разнесет!""

Мужчина без денег - это подруга!

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...

Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!!

Мне всегда 26, остальное стаж!

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал...

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.


Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь???

Не пьешь - красота, выпьешь - красотища!

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Самое главное, чтобы то, куда Вас послали, нормально функционировало!

Заболела..!!.Диетолог мне запретил есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу. Вот меня и продуло.

[Аватар]

Ходо, прости за минус,планшет маленький. Я возмещу.
Рука дрогнула от смеха.

Сообщение отредактировал Аватар: 14:29:46 - 09.02.2014

[Редрак]

Самое главное, чтобы то, куда Вас послали, нормально функционировало!

актуально, чёрт побери!

[Аватар]

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...

Тоже укатайка)))))

[Резкая]

Перенос

[Аватар]

[лира]

только на наших дорогах жёлтый цвет и 2,3 секунды красного счтаются зелёным