Сообщений в теме: 3559

[Wrundel]

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени — просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович…

— Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
— Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну дык, всё верно, внучек… Ет мы, пяхота, ходим в кусты, да до ветру… а они в море… а куды им ешо ходить?

=====

Есть у меня старая приятельница… попьяной лавочке тормозов не имеет…
безотказная как автомат Калашникова…Потому иногда имеет честь быть
поиметой неизвестно кем… Зная свою б===скую натуру, на Новогоднем
корпаративчике усиленно давала себе установку, что бы там не случилось
КОЛГОТКИ НЕ СНИМАТЬ!!! Утром встречаемся… у нее хмурый вид.
Спрашивают, как вечерок удался? Чо колготки? Да === его знает… не помню
ни чо... Утром проснулась, вторая мысль… "КОЛГОТКИ!?" Хлоп-хлоп по
бедрам... Ффуххх, б=ть, на месте... Ноги с кровати спускаю... Йоптыть, а колготки...
НА САПОГИ НАДЕТЫ...

======
— Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! …
— Дааа ?! И что сказал !? …
— Матюки пропустить ?! …
— Ну конечно !! …
— Молча упал …

Сообщение отредактировал Wrundel: 18:31:24 - 18.01.2014

[Wrundel]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраиваютдемонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

[Tokugawa]

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени — просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович…

Давным-давно, в средней школе, был у нас такой предмет - начальная военная подготовка (НВП). Командовал парадом отставной полковник авиации - большой, грузный мужчина с "командирским" голосом. Прозвище среди учащихся имел "Змей Горыныч". Урок начинался с построения взвода, т.е. класса, в рекреации и сдачи рапорта дежурным. Парень сдавал рапорт впервые и несколько перенервничал, в результате вместо стандартного обращения "товарищ полковник" выдал "товарищ Горыныч". Как говорится, "зал замер". Все прекрасно понимали, что заржать сразу нельзя - парень окончательно собьется, не дай Вален, еще фобия разовьется. Но когда рапорт был сдан и принят, естественно, взвод дружно грохнул. И тут мы поняли, что наш НВП-шник нормальный мужик: он хохотал вместе со всеми и только сказал, что "зато теперь знает свое прозвище"

Сообщение отредактировал Tokugawa: 17:26:01 - 18.01.2014

[rainchild]

Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

[Wrundel]

[Аватар]

Врундель, было бы интересно продолжение увидеть

Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.

Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже
ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!

Всегда найдётся кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь.
Всем подряд нравятся только котята.
© М.С.Хаммер

Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.

Сообщение отредактировал Miss Ulyana: 13:31:52 - 21.01.2014
- объединила сообщения, идущие подряд

[Wrundel]

Вопрос к моряку:

- Вот вы, человек, просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?
- Перевозили мы как-то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол одновременно широко распахнули глаза и хором сказали «Мама!!!» Вот тогда я реально обосрался.

Сообщение отредактировал Wrundel: 22:43:46 - 21.01.2014

[rainchild]

[rainchild]

[Аватар]

Без приглашения садятся только батарейки.

За то, что наш человек может сделать ПО ДРУЖБЕ - иностранцу не расплатиться.

У хорошей супруги муж не знает своих проблем, он целый день занят решением проблем своей жены.

Звон бокалов - это будильник мужской души.

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..

Украина.
- Ну, жинка, будэм спать, чи шо?
- Сначала чи шо, потом спать.

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

[rainchild]

Пенсионерка на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

*******

— Я толстая?
— В масштабах Вселенной — нет.

*******

[Олег Л]

Любителям поэзии :

У Марины Цветаевой одна нога была короче другой, а у Анны Ахматовой наоборот, одна была длиннее. Так их поначалу и различали.

[Wrundel]

Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!

[rainchild]

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

**********

Некоторые девушки напоминают мне Саурона - тоже без кольца не могут.

[Аватар]

- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.

Вопросы русского Гамлета: "Забить или запить", "Купить или украсть", "Служить или сучить", "Быть гражданином или господином стать".

Мужчинам намного проще, их свекрови любят.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент-негр.
"Пятый элемент" - к Земле летит астероид - президент-негр.
Барак Обама - президент, что летит к Земле???

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

- Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.

[Putnic]

Обсуждаем с семьей вопрос, подсмотренный на ответах мейл ру: "Если мужчина каждый день первым делом пишет мне в скайп 'привет', но никаких действий к сближению не предпринимает, что это значит???". Порадовала реакция семейства:
Дочь 7 лет: "Значит он влюбился!!!"
Сын 10 лет: "Да ничо не значит. Я вот каждый день в школе со всеми здороваюсь - просто так"
Муж: "Издевается"

У них чего нет матери? Кому мужик то пишет?

[Wrundel]

У них чего нет матери? Кому мужик то пишет?

нет, м-дя.

[Аватар]

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с....

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

Женская логика – задернуть днем шторы, «потому что солнце мешает», а потом включить свет, «потому что мне темно»!

От же ж кляты москали!
Устроили нэньке Украине таку гнусну гадость – предоставили самой себе.

Скажи женщине: "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи х*йни!", и он растеряется.

[Аватар]

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта:
"В ходе битвы было убито 2000 наших солдат..."
Сообщение китайцев: "Было убито наших 2 гектара."

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

[Олег Л]

Женская логика – задернуть днем шторы, «потому что солнце мешает», а потом включить свет, «потому что мне темно»!

А мне так на работе регулярно делать приходится. Солнечная сторна, солнце палит даже зимой.

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

Навеяло :

4 часа утра, звонок в дверь.
Неспящий муж открывает и видит свою жену : пьяную, веселую, чулки порваны, волосы растрепаны.

- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?
- А нафиг мне домой? Я за гитарой!