Сообщений в теме: 3559

[rainchild]

Заходит как-то Зенон в бар. Наполовину зашел, на три четверти зашел, на семь восьмых...

[Buddha]

Так и остался без пива на новый год

[hodo]

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не ма


Зонт - это специальный амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!


Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.


- Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?


Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что в доме вся мебель на месте.


С годами косметичка превращается в аптечку.


Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря - побили два раза


Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды


Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?



Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое и когда ты тупой...


Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...


Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."


Девушки, помните, те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!



- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?




Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть



Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо


Ведьмы бывают: потомственные, и вылитые.



Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!



Жизнь слишком короткая... Говорите быстрее!

!Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают

[Аватар]

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.

[voyager]

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.


Чем отличается российский кот от европейского? Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни.


После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И подруга твоя — пять звездочек!


Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".


Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х##, не используя неприличных слов.


- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Сообщение отредактировал voyager: 19:38:24 - 01.01.2014

[Аватар]

Народ, актуальные советы бесплатно .

УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО!

1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума у тебя - как у ракушки.
3. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеешь?
4. Ещё один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "МакДоналдсе" отмечал!
7. Помолчи, жертва пьяной акушерки.
8. Да, красотой мир вы не спасёте.
9. Ваш ум затмить способен свет торшера.
10. Может, перейдём на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.
11. Говорите, говорите: я всегда зеваю, когда мне интересно!
12. Чао, персик - дозревай!
13. Иди на кухню и руби себе там вены топором.
14. Детка, я тебя не пугаю! Я же не зеркало...
15. Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
16. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
17. - А ноги - как у газели!
- Такие стройные?
- Нет, такие волосатые...
18. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая!..
19. Ещё один "вяк" в мою сторону, и твой папа в своё время зря потел...
20. "Вконтакте" - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт - "Втанке".
21. Пушкин дописался, Гагарин долетался, а ты сейчас у меня доп**дишься!
22. - Иди ты на х*й!
- Не волнуйся, дойду с оргазмом!
23. - Спасибо.
- Отработаешь.
24. - Девушка, скучаете?
- Не настолько.
25. Чего стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
26. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
27. Иди, приляг. Желательно, на рельсы.
28. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
29. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, на сколько ты меня недооценил.
30. Да-а-а... Оказывается, не всех Чернобыль стороной обошёл...


Зарплата, ты в курсе, что я работаю?

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!

[Аватар]

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?

Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия - по пословицам и поговоркам...

- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!

- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

Дуэт Баскова и Сердючки на новогоднем ТВ- это, конечно, прямая пропаганда гетеросексуализма.

Еврей показывает новый дом знакомому:
- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

Жители Мадагаскара проявили политическую сознательность, избрав в президенты Эри Раджаонаримампианина. Сочинить анекдот про него будет просто, а вот рассказать - намного сложней...

- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и .... понимаю, что ошиблась этажом...

- И всё-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!

"Рюмка Вовки на столе!" – Григорий Лепс рекламирует водку "Путинка"

- Мой сам готовил на стол к Новому году! Аж 4 салата сделал!
- Ого! Молодец какой! А какие?
- Зимний с луком, зимний без лука, зимний с горошком, зимний с кукурузой...

- Любимый, прости, что я назвала тебя е*анутым на всю голову.
- Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча.
- Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро?
- Нет, это я сороку перемалываю в блендере.

[Аватар]

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

Когда чешется левая рука, ее чешет правая. Люди, вам бы такую чуткость и взаимовыручку.

А у нас соседи шумно празднуют новоселье… второй год…

- На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

Омлет с курицей: измельчённая мать, обжаренная в собственных детях.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.

[Аватар]

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске.
Выступление 90-летней бабульки:
- Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не б**дую!

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что
у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?????????????
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух
подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда
он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть
с себя штаны....!!!


Ещё один кошмар иностранца:

утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.


Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

[rainchild]

Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы

[Олег Л]

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% респондентов затруднились ответить.

Сообщение отредактировал Олег Л: 00:29:23 - 09.01.2014

[Аватар]

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

Когда же эти чёртовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

[rainchild]

Если ваш сын приходя домой сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка.

*******

Тела с зарядами противоположных знаков притягиваются, тела с зарядами одинаковых знаков иногда тоже, и это нормально.
Учебник "Толерантная физика". 2020г.


*******

– Сынок, говорят, что ты с Аленой встречаешься?
– Да пап, а что?
– Ничего, просто я в твои годы уже с Настей встречался.

[Олег Л]

Про носки - гениально. Про умную женщину - актуально.

[rainchild]

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.

**********

Вот уже несколько столетий ученые всего мира бьются о дверные косяки в темноте!

[Граничник]

- Сержант, я думаю, это заказное изнасилование
- Почему, Полак?
- Был контрольный в голову....

Сообщение отредактировал Граничник: 23:07:05 - 14.01.2014

[rainchild]

[Аватар]

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?!А ты - сдохну, сдохну...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))

- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.

Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико...

[Аватар]

Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

- Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну ты сравнил: Комильфо - классик!

Казахское знакомство:
- Девушка, как вас зовут?
- Асем.
- А почему не А восемь?
- А вас как?
- Абзал.
- А почему не об кухню?

Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.