IPB Style© Fisana

Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 3559

#321 -=kite=-

-=kite=-

    Свободный Ветер

  • Путники
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 908 сообщений

Отправлено 20:18:09 - 11.11.2008

вальяжный анекдот у тебя, Сервер laugh.gif
  • 0

#322 Хемуль

Хемуль

    Ломающий небо

  • Путники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 743 сообщений

Отправлено 13:28:58 - 14.11.2008

Сервер, супер)))


Словарик политкорректных выражений, (с)етевое

Бедный – экономически неподготовленный

Бездомный – личность с гибким местом жительства

Беременная – пренатально эксплуатируемая личность женского пола

Бредовые высказывания – альтернативная логика

Вор – личность с альтернативной экономической ориентацией

Глупый – альтернативно одаренный

Глухой – визуально ориентированный

Гомосексуалист – личность с неортодоксальной сексуальностью

Душевнобольной – личность с альтернативным восприятием

Заключенный – социально изолированная личность

Извращенец – личность с неортодоксальными биологическими потребностями

Импотент – личность с альтернативной эрекцией

Лентяй – личность с недостаточной мотивацией

Невежда – альтернативно образованный

Негр (и темнокожий вообще) – личность с выраженной пигментацией кожи

Неграмотный – личность, использующая альтернативную грамматику

Неуклюжий – личность с уникальной координацией движений

Ошибка – опыт, полученный в ходе обучения

Преступник – этически дезориентированная личность

Проститутка – личность, занятая в сфере услуг для взрослых

Псих – личность с неабсолютной уравновешенностью

Ребенок – личность с хронологическим потенциалом

Старик – хронологически одаренная личность

Толстяк – горизонтально расширенная личность, гравитационно одаренный

Тупой (человек) – личность с индивидуальной скоростью восприятия

Уровень преступность – индекс уличной активности

Худший – наименее лучший
  • 0

#323 Storm

Storm

    Путешествия как стиль жизни

  • Путники
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 485 сообщений

Отправлено 13:33:40 - 14.11.2008

Цитата
Бредовые высказывания – альтернативная логика

пять балов biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
  • 0

#324 Tokugawa

Tokugawa

    Спец

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • 856 сообщений

Отправлено 18:48:47 - 14.11.2008

Цитата
Беременная – пренатально эксплуатируемая личность женского пола

smile.gif
Цитата
Проститутка – личность, занятая в сфере услуг для взрослых

Смех смехом, но СМИ все чаще употребляют выражение "сфера интимных услуг" для обозначения проституции.
  • 0

#325 Забава

Забава

    Повелительница сновидений

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 4 384 сообщений

Отправлено 04:21:10 - 18.12.2008

- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?

- Орать он хочет!

* * *

- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?

- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

* * *

- В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

* * *

- Как ты провел отпуск?

- Половину - в горах.

- А вторую половину?

- В гипсе.

* * *

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:

- Что это твой брат к тебе больше не заходит?

- Да этот гад нашел себе новую сестру...

* * *

- Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?

- Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну вот я и ляпнул...

* * *

- Как зовут твою маму?

- Не знаю.

- Ну а как ее папа зовет?

- «Иди сюда».

* * *

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно:

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?


  • 0

#326 Хемуль

Хемуль

    Ломающий небо

  • Путники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 743 сообщений

Отправлено 07:24:56 - 18.12.2008

Цитата
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:

- Что это твой брат к тебе больше не заходит?

- Да этот гад нашел себе новую сестру...


=)))))))
супер)))
  • 0

#327 -=kite=-

-=kite=-

    Свободный Ветер

  • Путники
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 908 сообщений

Отправлено 16:31:37 - 18.12.2008

Цитата(Забава @ 18.12.2008 - 06:21) <{POST_SNAPBACK}>
* * *
- Как зовут твою маму?

- Не знаю.

- Ну а как ее папа зовет?

- «Иди сюда».

=)))))))))))))))))))))))))))))))
Цитата(Забава @ 18.12.2008 - 06:21) <{POST_SNAPBACK}>
* * *
Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно:

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Вот и я тоже все время задаю этот вопрос! dry.gif
  • 0

#328 Забава

Забава

    Повелительница сновидений

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 4 384 сообщений

Отправлено 16:34:52 - 18.12.2008

Клерк - приятелю:

- Повесил на елку в офисе открытку: «Добрый Дедушка Мороз, подари мне новый мозг!» Наш директор дописал: «Лучше проси: Йоллоупуки, Йоллоупуки, переставь мне с ж... руки!» Я так понимаю, надо готовиться к увольнению?!

* * *

Секретарша жалуется подруге:

- Начальник в кои-то веки полез в шкаф за папкой. А там стоит даже уже не елка, а скелет. Он как начал орать: «Я же год назад просил выбросить эту елку!» И что я ему скажу? Что она стоит еще с 2007-го?»

* * *

Из приказов гендиректора:

«1. Отменить премии к Новому году.

2. Раздать лучшим сотрудникам мандарины и шоколадные медальки.

3. Категорически запретить народу жрать дождик с офисной елки!»

* * *

«Объявить Н. выговор за то, что на корпоративном мероприятии уронила честь Снегурочки. Причем дважды - лицом в салат и на танцполе».

* * *

Из объяснительной записки:

«На корпоративе ко мне подошел главбух и говорит: «Меня никто не понимает, но ты-то уже пьяная! Пойдем елку сожжем!




  • 0

#329 Хемуль

Хемуль

    Ломающий небо

  • Путники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 743 сообщений

Отправлено 10:38:35 - 19.12.2008

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`S и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришьмне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`S, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делаеи как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки Bailey`S во рту сворачиваются.
0,8 секунды - глаза у НЕГО округляются...
1 секунда - перевозмогая тошноту Он все это глотает!
3 секунды - желудок возмущается и пытается вернуть коктейль обратно.
ОНА нагибается к НЕМУ и томным голосом шепчет на ухо:
- Коктейль называется "МЕСТЬ ЗА МИНЕТ"!!!

  • 0

#330 Scar

Scar

    Сильная женщина

  • Путники
  • PipPipPipPipPip
  • 636 сообщений

Отправлено 11:26:35 - 20.12.2008

Хемуль, 5 баллов!!!! smile.gif)))))))
  • 0

#331 Забава

Забава

    Повелительница сновидений

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 4 384 сообщений

Отправлено 17:17:51 - 21.12.2008

Диспетчер:

- Борт 12142, вам нужно освещение полосы для посадки?

Пилот:

- Ээ... да ладно, обойдемся без него.

Диспетчер:

- Это хорошо, а то у нас его нет...

* * *

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

* * *

Сидит в баре супружеская пара. У мужа выражение лица, как задняя стенка автобуса. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу:

- Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре, вот уже 10 лет.

Муж, не меняя выражения лица:

- Понятно, все празднует.

* * *

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной... И мы как-то сразу перешли на ты!

- Что, прямо сразу?!

- Ага!.. Он сразу мне так и сказал: «Да пошла ты...»

***
Встречаются два приятеля:

- Коля, привет. Слышал, АвтоВАЗ с нового года будет выпускать только внедорожники.

- Наконец-то. Я же давно говорил, что нечего делать этим машинам на дорогах.

***
Жена:
- Дорогой, купи средство от тараканов. Вчера гляжу: отовсюду поползли юркие какие-то, светло-рыжие, явно чужие.

Муж:
- Конечно, наши-то спокойные и темные!

  • 0

#332 -=kite=-

-=kite=-

    Свободный Ветер

  • Путники
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 908 сообщений

Отправлено 17:11:28 - 23.12.2008

Цитата
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
принцип Паретттттттто во всей красе =))))))))))))))
  • 0

#333 seloa

seloa

    Крылатый

  • Путники
  • Pip
  • 6 сообщений

Отправлено 14:19:33 - 29.12.2008

Лекарство от кризиса.

В.Путин: Работа в сложных условиях должна поднимать адреналин.
А не вести к пессимизму.
  • 0

#334 rainchild

rainchild

    miste

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 7 576 сообщений

Отправлено 01:43:52 - 07.01.2009

Две блондинки.
Одна:"Ты когда-нибудь думала о контактных линзах?"
Вторая:"Нет,это же так сложно."
  • 0

#335 Денис

Денис

    приехал

  • Путники
  • PipPipPipPipPip
  • 527 сообщений

Отправлено 08:46:39 - 07.01.2009

В театре идёт спектакль.
Вдруг в партере вскакивает зритель и кричит:
- Доктор, в зале есть доктор?!
В ответ кричат с балкона:
- Я доктор! А что случилось?
- Коллега, какую же херню нам показывают!!!
  • 0

#336 Маркетинг

Маркетинг

    Пс-вдоним

  • Путники
  • PipPipPipPip
  • 340 сообщений

Отправлено 09:14:00 - 07.01.2009

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Скучно. Наташа загадывает загадку:
- Что мелкое серое и в половой щели?
Поручик: Фи... да это же неприлично.
Наташа: Это мышь!
Поручик: Мышь в *****(половой щели)?! Оригинально!
  • 0

#337 Сумико

Сумико

    постоянный ребенок

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • 567 сообщений

Отправлено 21:08:55 - 13.01.2009

Что-то изобилие религиозной тематики на меня странно действует.
* * *
Ах, у меня такие проблемы!

– Что такое? - спрашивает ребе.

– Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.

– Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
– Ну, что сказал Бог?
– Сказал, чтобы ты не волновался, у Него та же история.

* * *
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

* * *
Попали в ад американец, индус и русский . Встретил их бес и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, я даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут. — Кто выдержит три удара, не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Бес размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий!

Выходит индус.

— Чем хочешь защищаться?

— Ничем! - отвечает индус, - я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ош-ш-ш...

Второй удар. Индус: — Ош-ш-ш...

Третий удар. Индус: — Ош-ш-ш...

— Ух, ёлы-палы!.. — говорит бес. — Еще никто не выдерживал трех ударов. Ну, что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть . Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься, — и обращаясь к русскому:

— Ну, чем думаешь защищаться?

— Чем защищаться? Индусом, конечно...

* * *
Как-то раз шли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром: БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Нет! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево!
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!

* * *
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в
другой – окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке.
Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней – маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит: «Ну, честное слово, как дети…»

* * *
Человек:
— Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет?
Бог:
- Правда.
Человек:
— Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?!
Бог:
— Да.
Человек:
— Бог, дай доллар!
Бог:
— Подожди денёк!
  • 0

#338 rainchild

rainchild

    miste

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 7 576 сообщений

Отправлено 00:24:19 - 14.01.2009

Сумико,+1!:)))))))))))))))))))))
  • 0

#339 -=kite=-

-=kite=-

    Свободный Ветер

  • Путники
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 908 сообщений

Отправлено 07:45:24 - 14.01.2009

Цитата
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

Очень примечательный, кстати, анекдот.

Цитата
Ну и что?!! Все равно получается три против двух!

А это как раз про нашего Элсайда.
=)))))))))))))))))))))
  • 0

#340 Сумико

Сумико

    постоянный ребенок

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • 567 сообщений

Отправлено 14:36:05 - 17.01.2009

Народный фольклор:
Газовая песнь


Дело было вечером, тырить было нечего:
'Газпром':
- А у нас в квартире газ. А у вас?
'Нафтогаз':
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
- А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет,
Потому что где-то кто-то
Ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
Там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,
Тырить было нечего.
  • 0


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей