Сообщений в теме: 3559

[Олег Л]

- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?

Да-да! И еще голубого узбека, кавказца (всех скопом) и таджика.

[Резкая]

С сестрой в идеале знаем немецкий язык. Мама вообще немецкий не знает. Когда нам нужно обсудить при маме то, что ей знать не обязательно - говорим чисто на немецком. Вчера снова говорили о важном деле. Получили по голове. Оказывается, что мама уже месяц как усердно учит язык.

люблю ходить к подруге на ужин на мои любимые спагетти с мясом. она никогда не раскрывала рецепт вкусного блюда. я решила узнать его сама и, пока подруга была в душе, зашла в кухню и увидела спагетти, кетчуп и собачий корм. у моей подруги никогда не было собаки. теперь я к ней не хожу...

17.00 села с ребенком делать уроки. К 18.00 выпила валерьянку,к 19.00 дернула коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору, и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнула на уроки закрылась в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....)))))))))))

И сказал директор АвтоВАЗа: По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами

[rainchild]

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

[Олег Л]

Зашел за лекарствами,глянул цены,решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены.....
Поперся обратно в аптеку.



Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...

[Резкая]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А бл***, я думал, что эти горелые!

Сегодня так не хотелось идти самой в банк, что взяла с собой кошку...

Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
- Что это ты несешь?
- Да так, халтурку на дом прихватил...

Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном — нах@ра было отдавать кредит, раз все так получилось?

Да чтоб меня так любили, как я люблю пожрать. Аминь.

-Как ругаются черти?
-Тысяча боярских!!!!!!!!!!!!!

Готовила ореховый десерт. Взялась бить орехи. Попала молотком по пальцу. Взяла ножик,проковыряла орехов 8-9, сломала нож. Звоню мужу жаловаться. А он так растроенно , мол, готовился вечером сексом заняться, а теперь боюсь, еще член сломаешь. Психанула, гавкнула, что он трус и кинула трубку. С***, экран треснул.

Закончил школу, сел в тюрьму, вышел, поступил в универ, закончил опять сел в тюрьму, вот сейчас вышел и думаю вот идти на магистра или как?

Как то гулял с девушкой по набережной, и после разговора по телефону она сообщила,что к нам присоединиться её дядя,я не был против. Как оказалось, её дядя является святым отцом в нашем храме.На моё предложение угоститься пивом,он вежливо отказался, мотивируя это тем, что пьёт только освещённый алкоголь, т.е. "Кагор".После двух бутылок "Кагора", который уже я отказался пить (вино не люблю), он начал освящать пиво и прикладываться к нему))))

Сломался утюг, вторую неделю глажу рубашки выпрямителем для волос

[rainchild]

Однажды студент спросил у Розенталя (известного лингвиста, автора множества трудов по русскому языку):

«Скажите, как пишется слово «пох*й» — слитно или раздельно?»

«Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно».

[Олег Л]

Говорят это из фильма "Ищите женщину". Не помню. Я стянул в ЖЖ А.Громова.

Для сваренного рака худшее уже позади.

Сообщение отредактировал Олег Л: 06:35:35 - 25.09.2013

[Олег Л]

1. Из объяснительной от мамы ученика директору школы:

"..У меня муж заядлый велосипедист, он когда с работы едет, из школы забирает сына, и они частенько не сразу едут домой, а уезжают в лес, там тренируются. Этот маршрут у них условно называется "через задницу", потому он еще так странно назван, что в лесу весьма грязно, и оба мои мужчинки возвращаются все грязные, уделав велосипеды до неузнаваемости. Поэтому прошу не воспринимать слова моего сына "Ура, мы поедем с папой через задницу говно месить" как цинизм или общественный протест, вызванный плохим воспитанием, это не более чем профессиональный жаргон. С мужем и сыном проведена разъяснительная беседа по нормам общественной лексики.
С уважением...

[дг сер]

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

[Олег Л]

- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то........)))

[rainchild]

[Усик-колёсик]

сколько ошибок >_<

[Wrundel]

это школота недоученная, поступив в учебное заведение следующего уровня, пытается вписать Н в слово прецедент.

[hodo]

- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить
10 шекелей в кассу зоопарка.

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков - вот на эти деньги мы и живём.

- Изя, вы хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и сварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!

- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

- Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

В одесском трамвае:
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!

- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома.
Но если вам так уж хочется, можете попользоваться им у нас...

Встречаются два еврея в Москве:
- Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль
перебирается в Америку.

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

На одесском Привозе.
- Молодой человек, купите цветы!
- Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь
за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя
кормлю, одеваю, обстирываю ...!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
- Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу,
демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.
Выступает президент:
- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
- Циля, собирай наши вещи.
- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в
виду.

Приходит клиент в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн,
Лидман, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает
его секретарь.
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего
пролезть в такую компанию.

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими
заботами - вот у них таки да!

- Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой
красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то
же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без
всякой красоты.

[voyager]

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно на%уй не посылали...


Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный — не значит безопасный!


Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.


Работодатель (Р) и Претендент (П) aнeкдотов.net
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) Пи$дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.


— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.


Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.



На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?


— Это у вас что?
— Бенгальские огни.
— А это?
— Шутихи. А вот — хлопушки, салюты!
— А это что за 12-метровая петарда?
— "Тополь-М".
— И как работает?
— Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам — ... здец! "

[Редрак]

П — (не выдержав) Пи$дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.

— Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам — ... здец! "

[Резкая]

Вояджер доставил =)

[voyager]

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...


— Девушка, Вы любите полных мужчин?
— Полных чего?


Слово — не воробей.
Вообще ничего не воробей, кроме воробья.


Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел,
кто из учеников не прочитал восьмой параграф.


— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем ее не знаю!
— Петрович, не вы%%ывайся! Оплачивай уже проезд!


Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.


Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... ... поэтому я взяла пистолет... . .

[rainchild]

[rainchild]

Перлы из школьных сочинений

«Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго».
Ежедневно нашим учителям приходится проверять сотни тетрадок с сочинениями, и почти в каждой из них попадаются опусы, достойные быть увековеченными и разойтись на цитаты. Каких только открытий ни совершают ученики в своих работах! Пушкин становится автором прекрасного произведения «Старик и море», Льву Толстому приписывают рассказ «Судьба человека», а проза Горького пополняется фантастической новеллой «Старуха из ирги»...
Накануне Дня Учителя AdMe.ru собрал самые выдающиеся отрывки из школьных сочинений, посвященных произведениям русской литературы.

О романе Л.Н.Толстого «Война и мир»:
- Толстой сделал Наташе четверых детей.
- Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
- Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
- Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
- Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
- В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума»:
- Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
- Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
- Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
- Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
- Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.

О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин»:
- Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
- Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
- В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
- Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
- Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

О романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание»:
- Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
- Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
- И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
- Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
- Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
- Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.

О поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души»:
- Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
- По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
- Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

О романе И.А.Гончарова «Обломов»:
- В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
- Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
- Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
- Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети»:
- Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
- Базаров предавался любви на смертном ложе.
- Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
- Базаров — плейбей.
- Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
- Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

О рассказе И.С.Тургенева «Муму»:
- Герасим лишен нормативной речи.
- Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
- Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка»:
- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
- Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
- Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени»:
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
- Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
- Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
- Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

О пьесе А.Н.Островского «Гроза»:
- «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
- Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
- Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.