Сообщений в теме: 3559

[rainchild]

[hodo]

с бескрайних просторов тырнета прибился стишок..



В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой
пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел подняв глаза.
Там беззаботно и лениво,в тени дремала стрекозa
...Уже сентябрь сменяет лето,дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
...Зима проклятая лютует, тулуп
не греет ни хрена,
Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел : в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он
мудак!!"

[Олег Л]

Любимая фраза начальства : "Незаменимых людей нет!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все, пипец, ты - единственный!

Штаны “D&G”, туфли “Gucci”, майка “Armani”, сумка 'Louis Vuitton'... Одного не могу понять - чё ты делаешь в АBТОБУСЕ??

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну б**ть легла обратно, я щас кофе принесу!

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: - "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета кричит: - "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Говорят, у нас на Дальнем Востоке медведи ходят по дорогам... ЭТО НЕ ПРАВДА... У нас нет дорог.

Женщина, которая сумела вызвать к себе любовь, ненависть и зависть… живёт жизнь не зря… (Коко Шанель)

​Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!


А это вообще жесть :


lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин.....

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Это_Я
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Anna G
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. :-) На какающих не имеем (я про кукол).

Это_Я
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)

lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

Бонничка
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам - дочери купить Автор, напишите как решили проблему

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

lexx101
8 дней!!!!!!!!!!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...

Anonymous
у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,
Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось (((

Сообщение отредактировал Олег Л: 00:21:49 - 04.09.2013

[Олег Л]

Из ЖЖ Александра Громова :

К исчезающим видам не относятся
Разбирая старые журналы, набрел в "Науке и жизни" 19-летней давности на дивное: "Когда в зоопарке мексиканского города Толука умерла горилла, дирекция пожелала купить новую, но так как этот вид относится к охраняемым, такая операция крайне затруднена и требует оформления множества бумаг. Поэтому покупатели решили обратиться к услугам американского черного рынка и выехали во Флориду. Сам директор зоопарка нашел нелегального торговца животными и предложил ему за гориллу почти сто тысяч долларов. Однако когда покупатели пришли за товаром и их подвели к клетке с гориллой, обезьяна вышла из клетки и арестовала всех присутствующих. Оказалось, что о готовящейся сделке узнала полиция и подсунула в клетку вместо гориллы своего агента, убедительно замаскированного под обезьяну. Этим летом должен состояться судебный процесс. Адвокаты обвиняемых уже раскрыли свою стратегию защиты: они собираются напирать на то, что мексиканцы купили, собственно, не гориллу, а полицейского, а полицейские к исчезающим видам не относятся".

[rainchild]

я люблю тебя!
— я не знаю, что сказать...
— скажи мне как есть..
— ешь ртом.

************


Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

[rainchild]

– Давай поженимся?
–Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались!

[hodo]

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров.

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!

С милым и в шалаше рай - только первые три дня. А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый.

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Мир тесен? Садись на диету!

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.

Довести до греха не обещаю, но провожу.

[hodo]

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил мне руку и сердце, а оказалось – плиту и швабру.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит в другом месте.
Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
Здоровье - это не всё, но всё остальное без здоровья - это ничто!

Время лечит, но, укорачивает жизнь.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
У нас, у хирургов столько врагов на этом свете... А сколько ещё и на том!
Любой, кто способен утром выбраться из постели, находится в очень приличной форме. Спросите любого из тех, кто уже не способен.
Эх, душа болит. А лечишь её - печень болит.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.

Новости психиатрии: cейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Хорошая жена как ветеринар: ни о чём не спрашивает, но, зараза, всё понимает.
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру; замужняя – на сторожевую собаку.


У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.

Вопрос армянскому радио:

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...

Армянское радио. Вопрос: можно ли в Москве поймать украинское телевидение?

Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала.

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

Мало записаться на приём к врачу. Надо до него ещё дожить…



-

Жена мужу:

- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?

Муж, мечтательно:

- Что, что... Да что захочу - то и буду!



Российскому радио задали вопрос:

- Правда ли, что в России считают, что Америка стоит на краю пропасти?

- Правда! Америка стоит на краю пропасти и смотрит, что мы там внизу делаем.



Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.

- Чему?

- Что она не моя жена.



К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...

Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:

- А там что, папа сидит?



Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.

- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?

Сема, меланхолично:

- Видимо, дозвониться не могут.

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы
Евреи поступают с арабами как то не по-христиански...


Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный
христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Лежит в палате мужчина в ожидании операции. К нему в дверь стучится медсестра. Заходит, бреет его в интимных местах, делает клизму и ставит свечку. Окончив подготовку, собирает свой инвентарь и направляется к выходу. Пациент:
- Девушка, а зачем вы стучались?



ВОПРОСЫ АРМЯНСКОГО РАДИО:

- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой Цифры.

Что такое рог изобилия?
- Это когда у жены любовник - миллионер.

- Что значит любовный треугольник?
- Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.

- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

-
- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию.


- Что такое свобода?
- Это то, что мы делаем, когда никто не видит.

- Кто такие лучшие мужья?
- Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

[hodo]

… Учим падежи!!!
День был-ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ...
Вечер-ТВОРИТЕЛЬНЫЙ...
Он ей-ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ...
Она ему-ДАТЕЛЬНЫЙ...
И теперь он-не ВИНИТЕЛЬНЫЙ...
В том,что она РОДИТЕЛЬНЫЙ...
(Передайте друзьям,пусть учат ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ!!!) ))))

[Редрак]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот е*ать.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ё* твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну на х*й.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну на х*й!!!

[Олег Л]

Для наших прекрасных дам и, насколько я понимаю, от настоящей женщины.
Ну и мужикам нелишне будет поржать. Над собой в том числе.

Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо,… а дома ищут!

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Фраза, радующая каждую девушку: ДА ТЫ ПОХУДЕЛА!

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях... Сначала всегда идёт ликёроводочный, а потом резко какая-то хрень...

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик..

По воскресеньям у меня отдых - "Всё включено"... Включена стиральная машина, духовка, утюг...

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...

Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 20 тысяч...

Вчера приготовила мужу завтрак, а он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить. Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю!!!

В отношениях один обязательно борзеет. Главное, успеть первой.

— Налей мне виски. — Вообще-то сейчас восемь утра. — Окей, кинь туда хлопьев.

Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Всем проблемам в жизни нашей — улыбаемся и машем...

Туфли на шпильке — странный предмет, в магазине удобно, на улице — нет!

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Модно стало все рваное: джинсы с дырами, майки с прорехами... А носки, носки когда же дырявые модными будут?!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

- К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус!

Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого, бодрящего пошлооновсёнахрен..

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить семь!

Доброй дороги - идущим! Силы и терпения - ожидающим! Искренности - встречающим! Волшебного пинка - нерешительным!!!

Что должен уметь мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно…

Когда моя жена, доедая остатки шоколада спросила меня: "Фольгу выкидывать, или оставить тебе?", я понял, что женился правильно.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне.. а прискакал почтальон.. и принес ей пенсию..

Если женщина говорит вам «Что?» – это не потому что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.

Замечательное лето! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь!!! Единственный минус - босоножки на тёплый носок не лезут!..

Когда вы чего-то очень сильно хотите – в игру вступает Закон притяжения. © Эндрю Карнеги

Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...

Погуляю, погуляю, да и вновь домой пойду! Я свои заботы знаю — кухня ждет свою звезду!!!

Бабы знают. Бабы, блин, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают..

ОДНООБРАЗИЕ - утомляет… МНОГООБРАЗИЕ - раздражает… и… только БЕЗОБРАЗИЕ - всегда срабатывает НА УРА!

Чем меньше в голове ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов.

Человек, которому Вы нужны, всегда найдет способ быть рядом.

— Женщина, это платье вас полнит! — Ну, слава богу, а то я всё на чебуреки грешила..

Возомнил себя Копперфильдом? Исчезаешь… Появляешься… А я должна сидеть и в ладоши хлопать что ли?

Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!

Новые грехи избавят вас от старых угрызений совести..

Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва!

Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя холодно, всем видом показываю, что обижена. А на самом деле жду, когда подействует
виагра, которую ему подсыпала. Обожаю мириться!

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой!

- Знаешь, я от тебя без ума... - Ты и так без него. Я тут ни при чём.

О, эти удивительные родительские собрания... Вход бесплатно, выход 250 рублей.

Мужчины! Не ищите "ТУ САМУЮ" по клубам и барам! ТА САМАЯ... Вкалывает сутками на работе! ЗАБЕРИТЕ ЕЁ ОТТУДА!

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи",
поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, нафиг, раньше их!

Так хочется верить людям. Нет же... обязательно докажут, что не стоит.

Я... как молоко на плите... БЕЗ ВНИМАНИЯ... сразу же убегаю!!!

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...

Мне врач сказал, что нельзя НЕРВНИЧАТЬ... Теперь я только НЕРВИРУЮ!!!

Песня не может изменить мир, но от неё можно получить кайф!

Лжецу нужна хорошая память.

Не верьте тому, что говорит мужчина... Просто смотрите, что он делает... Ведь бывает, что на словах - он Лев Толстой, а на деле - хер простой...

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда!..

Мать спрашивает сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Сообщение отредактировал Олег Л: 02:18:18 - 16.09.2013

[Олег Л]

Раскопал на f1news (Форум по "Формуле 1") в разделе "Фразы дня" крик души.

Xaoc (25 Aug 2013 - 06:15) писал:
А я бы не возражал, если бы тупых юзеров банили. Простые люди уже устали от их тупости. Нельзя же быть таким идиотом безнаказанно.

или вот тоже неплохо и возвышенно :

Cybic (31 Aug 2013 - 19:48) писал:
Любовь к женщине основана на инстинкте продолжения рода, а любовь к формуле это осознаное, глубокое, высоко духовное чувство.

Сообщение отредактировал Олег Л: 12:47:14 - 16.09.2013

[Редрак]

...Я замахнулся на нее и спросил: - Страшно?.... А она врезала мне сковородой и спросила : - Больно?..

[voyager]

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой!

С меня писано)))))

[hodo]

О процентах любви


ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ:



Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это даёт девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

*******
ТАМАРА ПАНФЕРОВА
(Ответ Иртеньеву):

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это даёт сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

*******
ЭРНСТ

(Ответ Иртеньеву и Панфёровой):

Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят, порой, голубых психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

*******
ВИКТОР БИЧЕВ -
(Ответ всем троим):


Сорок процентов из женщин - артистки -
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них - феминистки,
А половина - обычные стервы.

Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!

* * *****
ИРИНА ЧУЖИНА

(Попытка к примирению...)


Конфликт тут возник, не могу не вмешаться,
Быть может не нужно злословить и драться,
Можно конечно делить на проценты,
Не однозначны сей басни клиенты.

Дамам разденем чулки и колготки,
Сбреем мужчинам усы и бородки,
Водку заменим на сок с минералкой,
Срочно займёмся телесной закалкой.

Выведем всех на просторы земные,
Выветрит ветер проблемы любые,
У импотентов всё станет на место
И психопаток убавится резко.

Дур просветят голубые ребятки,

У этих всегда с интеллектом впорядке,
Всех алкоголиков выдадим стервам,
Клин клином пробить, а нервы по нервам.

Диагноз непросто поставить в угаре,
Положим конец разнополовой сваре,
Ведь все мы в итоге блуждаем по кругу,
А ВЫВОД ОДИН: Нам не жить друг без друга.

[rainchild]

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

[Олег Л]

Еще порция перлов с Ф1ньюс/ причем жгут не только чайники, но и вполне уважаемые и квалифицированны люди :

TopGun34 (05 Aug 2013 - 23:38) писал:
ты прямо-таки агроном. У тебя с одной стороны все бредом засеяно, а с другой чушь растет.

jurykovalev (08 Aug 2013 - 18:12) писал:
у унитаза что ли спросил? Как источник его лучше не использовать.

Оля (12 Aug 2013 - 20:12) писал:

Но между тушкой и хвостом должна быть жопа.

NeL (22 Aug 2013 - 17:57) писал:
Мы решили поставить днище на днище, чтобы когда днище едет, оно не чиркало днищем.

Steven_G (26 Aug 2013 - 00:26) писал:
Лучше уж быть недочетырехкратным чемпионом, чем четырехкратным недочемпионом

А вот это кого-то мне напоминает :

arrows (01 Jul 2013 - 04:32) писал:
ПЛАН ПРОЕК организаци структур комманд прогозов( трассы позже, после их завершения анналогизационных параметров)

arrows (09 Jul 2013 - 21:19) писал:
Тогда все же для простаты я бы разделил тему на две...

rustamnas (19 Jul 2013 - 14:02) писал:
Предложение по правилам: внести запрет на использование сарказма в сообщениях. Сарказм по своей сути несет негативную насмешку, которая в свою очередь приводит к разведению флуда, флейма и т.д

И это тоже кого-то напоминает :

arrows (26 Jul 2013 - 00:30) писал:
Структуризация форума, по моему достигла апогея переполнения сообщения, а как понятно это приводит к дезориентации, что выражает вопрос в том, что готовность или её не надобность, выражают саму суть к построению вопроса о перемодернизации структуры, что обусловлено процессом удаления большого количества сообщений и тем, так как они не соединены едиными классификациями моделей, а значит их необходимо структурировать по главным параметрам, в каркасе базисной модели, отличной от общеготовой, так что жду ваших предложений для начала построения главной модели, которая ляжет в основу первичной и вторично третичной перемодернизации, выражающей инициативу оптимума решения достиженимости каркаса модели интересов фанов, поклоников и просто любителей формулы 1

Barom (25 Jul 2013 - 21:55) писал:
Я полагаю, Алонсо как и подавляющее большинство взрослых людей ходит на унитаз...

TopGun34 (27 Jul 2013 - 01:28) писал:
Корейцы это больше японцы, но с китайскими фамилиями.

leonid84 (30 Jul 2013 - 21:27) писал:
Четыре сезона, а если брать 2009-й, то пять сезонов топтания на месте, вокруг и около - это взлёт или падение?

Crimson (18 Aug 2013 - 05:19) писал:
Так что если в Феррари будет толчок, то начнется движение.
TopGun34 (18 Aug 2013 - 05:10) писал:
Что, до сих пор не построили?

TopGun34 (19 Aug 2013 - 05:58) писал:
Поветкин это что-то такое истинно русское, без примеси славянского.

BATTD (23 Aug 2013 - 15:32) писал: Щель в заборе, при всём желании, отверстием не назвать, хотя щель и является разновидностью отверстий, но, всё-же, щель от отверстия отличить не сложно (если речь не о сложном устройстве, где вроде отверстие, но это именно щель согласно паспорту).

Сообщение отредактировал Олег Л: 02:40:37 - 17.09.2013

[rainchild]

"Лучше бы пили" - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков.

**************

[hodo]

Друг Миша, как всегда меня снабжает юморными историями, с которыми я делюсь с вами)


Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей.
В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
....На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?