Сообщений в теме: 3559

[voyager]

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."


Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не е%%те мне мозг!


Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!


Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.

[Усик-колёсик]

- Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!

пять баллов))))))

- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

валяюсь...))))

[hodo]

Перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у
нас обоих болела голова.

Двое евреев постоянно терроризировал
и всю деревню своими обрезами.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком
отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и
того же?

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Лучше стыдно, чем никогда.

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори <<у меня проблема>> -
говори <<у нас проблема>>, ведь мы с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от
нас ребенок.

А он, мятежный, просит дури...

Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не
занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот
тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это - чушь и миф...



- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

[mauser]

[Резкая]

Случай, реальный, произошел на работе. Сидит один из сотрудников, кашляет, заболел несчастный. Приходит начальник, сотрудник жалуется ему:
- Плохо себя чувствую, болею.
- А что у тебя болит? Горло?
- Нет, горло не болит. Голова вот болит, температура, кашель...
Начальник перебивает его и расстроенно говорит:
- Мда... Значит крем для ног тебе не поможет...
Валялись все!

[Аватар]

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.

Вообще я могу ошибаться, но, по-моему, Великая Отечественная Война велась ради того, чтобы отправить внезапно понахаевшие толпы иностранцев обратно домой, разве нет? И никто не говорил "Это Ганс, его семье в Бреслау будет нечего кушать, если мы вышлем его из России!"

[Miss Ulyana]

Это значит, что Кот любит безусловно. А безусловная любовь внешне выглядит как безразличие

[rainchild]

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет. Вопрос: с кем дружить женщине???

[Олег Л]

Дружба - это изощренный индивидуализм.

[Учебная Тревога]

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков. А хомячки никого не любят.)))

[rainchild]

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

[rainchild]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

[Маска]

1- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!

2 Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

[BaronKorr]

Сообщение отредактировал BaronKor: 21:56:53 - 24.08.2013

[rainchild]

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел.

[rainchild]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

[Учебная Тревога]

Чёрный Юмор Мотивирующая биография Андрея Чикатило:

1955 – отчислен из института за неуспеваемость;
1957 – потеряв девственность с проституткой, заразился от неё сифилисом;
1962 – попал под сокращение, остался без работы;
1962 -1966 – личные неудачи и в итоге тяжелейший нервный срыв, долго лечился;
1967 – упустил удачный шанс убить мальчика спросившего у него дорогу;
1969 – не решился убить девушку ночью в лесопосадке;
1970 – женщина которую он пытается изнасиловать ударила его в пах ногой;
1972 – подросток дал отпор напавшему Чикатило и сильно его избил;
1974 – милиция задержала его когда он мастурбировал в женском туалете;
1975 – девушка которую он начал душить смогла вырваться и убежать;
1977 – порезался когда доставал нож и своим криком спугнул жертву;
1978 – убил первого человека.

После этого он совершит еще 56 удачных убийств и станет самым известным серийным убийцей.

Никогда не бросай свою мечту. Никогда не сдавайся. (с)

[Олег Л]

Ветеринар учит помощника, как правильно давать лошади слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди пробуй...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Нет, Она дунула первой...


- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в этом клубе?


На небезызвестном 4PDA было выложено новое приложение, считающее, насколько высоко вы подбросили свой телефон.
Первый комментарий:
"Я скачал вашу прогу..., козлы.(:"

В рыбный ресторан приходит посетитель. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Клиент выбирает огромного лобстера. Официант вылавливает его сачком и специальным молоточком лупит лобстера по панцирю. Лобстер брык, и готов.
Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: Когда же я уже сдохну!!!


Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.


Девушки, если бы у вас был выбор: Мир во всем Мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Сообщение отредактировал Олег Л: 02:27:04 - 30.08.2013

[Tokugawa]

Девушка, думая, как бы поделикатнее сказать мужику рядом, что у него ширинка расстегнута, говорит:
- Мужчина, у вас открыт магазин!
Мужик с воодушевлением:
- Да? И что, видно директора?
- Нет, директора не видно, а вот пьяный грузчик на двух мешках валяется.
-

Престарелый профессор беседует со студентами. Один из студентов замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Наклоняется и тихо шепчет: "Профессор, у Вас не в порядке галстук". Тот начинает судорожно шарить сверху до низу, доходит до ширинки, застегивает ее и благодарит студента.