Сообщений в теме: 3559

[Аватар]

Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!


Если бы мы были созданы для того, чтобы вскакивать с постели сразу же после пробуждения, мы бы ложились спать в тостер.

Шизофрения - познай всех себя!

Ставить точки в матах всё одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать её одеколоном.

- А вы знаете, как на Украине называют котэ?
- ???
- К-ы-ы-ы-ця...

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

- Сколько собрали хрена?
- Хрен, да ни хрена.
- Ну, ни хрена себе!
- Да, хрен с ним...
- Вы совсем охренели?!
- Да пО хрену.
- Идите нА хрен!
- А вот - хрен!

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.

- Мне кажется, ты е*анутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется...

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование.
Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...

Венский зоопарк Шёнбрунн приобрёл дикого кота Шрёдингера.

Сообщение отредактировал Аватар: 13:42:23 - 18.07.2013

[Аватар]

Задумчивый, анекдоты вО!!!

[Аватар]

я пытался найти про маяки, вместо того эти выдали

Про маяки наверно нет анекдотов

[NaGaN]

Про маяки наверно нет анекдотов

http://buzz-aldrin.l...l.com/1751.html
а вообще это бородатый советский анекдот

[Аватар]

http://buzz-aldrin.l...l.com/1751.html
а вообще это бородатый советский анекдот

Ну да, вспомнила . Задорнов на концерте рассказывал его. Но это, скорее всего, единственный про маяК)))

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

Как я понимаю, теперь всех олигархов вместе с правительством можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость.

- С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
- Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!

- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!


- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Как только почувствуете, что влюбляетесь, сразу одевайтесь и идите бегать.
Задыхаться от бега лучше, чем от любовных судорог в мозгу.

Иногда сомелье подхалтуривал в утреннюю смену, работая сопохмелье.

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

Совместная конференция президента и премьера. Интересно, это Путин сидит
по правую руку от Медведева, или Медведев - по левую руку от Путина?

[Аватар]

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

Путин (сажая и отпуская Навального):
- Входит и выходит.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться
самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё, что попало!

Не мое, но актуально...
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

[rainchild]

Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…

[Аватар]

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

- Газовое оружие, оно безобидное - просто немного попугать!
- Не скажи, а если газовый баллон на 50 литров бросить в костер?

Заслало как-то ЦРУ своего агента в ВУЗ (название ВУЗа остается
за рассказчиком) нашей страны, на предмет изучения получения
высшего образования. Чуть времени прошло, возвращается агент
назад. Учился слишком хорошо - разоблачили.
Посылают следующего. Тоже возвращается. Учился так себе, да
по бабам не ходил - разоблачили.
Еще одного. Возвращается. Учился плохо, по бабам ходил, а пиво
не пил - разоблачили.
Посылают четвертого. Тот долго отсутствует, но в конце концов
тоже возвращается... `` Да что ж такое!? А ну, рассказывай! Что
на этот раз!?`` Агент: ``Да и учился плохо, и по бабам ходил, и
пиво пил. А все сессию сдали, а я нет...``

01.04.1997
Созвал Лев зверей и говорит: ``Кто принесет мне фрукт, которого
я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет
фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!``
Ну, прибегат заяц с бананом...
Лев: - Заяц, так это ж банан!!!
БАЦ х@ем по спине...
Заяц упал и плачет...
Приходит Лиса, тащит апельсин...
Лев: - Лиса! Да это ж апельсин!
БАЦ х@ем по спине...
Лиса упала и плачет...
И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле...
Лиса: - Косой, ты чего это???
Заяц: - Да вон, ежик яблоко тащит!


Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

[Wrundel]

Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее,
покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann"s "Инструкция: Разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим борудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American
Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку)
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах.
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции:
"Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

[Редрак]

На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах.

[Wrundel]

История из воинской жизни:

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?

[Аватар]

Сдержать можно всё... Слёзы... Злость... Боль... Любовь...
Но, сцуко, смех сдержать невозможно!

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!

Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.

Москва, аэропорт Шереметьево, лето 2043-го года. "Тридцать лет..." - вспоминал Сноуден, провожая взглядом улетающий самолет. "Сдался бы сразу - как раз сегодня на свободу бы выходил..."

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

- Я ему слово - он мне два, я ему два - он мне четыре...
- Так что же ты с ним живёшь?
- А он последовательный! Я ему рубль - он мне два...

[rainchild]

ПРОБЛЕМА С КОМПОМ
Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:

И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?

К: У меня проблема с Word Perfect…

И: А что именно?

К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.

И: Кyда-то делось?

К: Просто исчезло.

И: Хм… А что на вашем экране теперь?

К: Ничего.

И: Совсем ничего?

К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре.

И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?

К: Откyда я знаю?

И: Вы видите приглашение ДОС на экране?

К: Что еще за приглашение?

И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор?

К: Да нет никакого кyрсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши…

И: У вашего монитора горит индикатор питания?

К: У монитора? Что это?

И: !!! Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?

К: Я не знаю…

И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается

шнyр питания. Видите его?

К: Вроде да…

И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?

К: Да, включена.

И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не один?

К: Нет.

И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.

К: Ага, нашел.

И: Проследите и за этим шнyром — он должен быть включен прямо в компьютер.

К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.

И: О, господи… Нy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в компьютер?

К: Нет.

И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?

К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!

И: Темно?!!

К: Да, света из окна недостаточно.

И: Нy так включите свет в комнате!

К: Не могy.

И: Не можете? Почемy?

К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy?

К: Да, все лежит в шкафy.

И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его кyпили.

К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?

И: Боюсь, что да.

К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[Аватар]

У меня подозрения, что моя зажигалка сделана на Украине: каждый раз, когда там заканчивается газ, таинственным образом через пару часов она снова работает!

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

Муж пишет жене СМС: «Дорогая, полиция обнаружила обгоревший труп со вставной челюстью, лысый, с отвисшими грудями и кривыми ногами… Пожалуйста, ответь на это сообщение, чтобы я был уверен, что с тобой все в порядке».

Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики по-украински - стримилашкики.
А духи по-польски - вонявки. А грудь по-сербски - сисюрдаче.
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стримилашкик.

Моя фамилия Шредингер. У меня есть кот. То есть -- он как бы есть, но его как бы нет.

[rainchild]

54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 - это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

[Аватар]

Жадный платит не дважды, а считайте сколько.
Попросила у будущего мужа, с которым мы жили вместе уже пару месяцев, дать мне 90 американских денежек на отличные кроссовки.
Он сказал, что наличных купюр не даст, а поедет со мной и купит САМ. Типа, не доверяю я тебе.
Результат. Кроссовки за 210 (лУчше! нашла) + 95 (оцени, совсем дешевку покупаем) - спортивный костюм под эти, для него злосчастные кроссовки.
Прихватила еще и пару футболок (+ 40 долларов). Но в цвет же, дорогой? А вот и по пути попались офигительные солнце-защитные очечки... и всего лишь за 300. Не рублей.
Результат его парализовал. От просьбы просто дать денег на кроссовки в сумме 90, он потратил целых 645 $. Отказаться от покупок он же не мог, сказал вместе пойдем, САМ куплю, и усё...
Назвался груздем – полезай в кузов!
Мы удачно поженились, и теперь денежный "котел" у нас общий.
Но, когда я говорю, что нам купить что-то надобно, то только и слышу:

- Милая, ты же знаешь, где деньги лежат.



Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х*ем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".


Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

[Учебная Тревога]

ACHTUNG! Опасно для моска!
Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.




Список самых известных легенд США


Список самых известных легенд США


Неправда


Неправда


Данный список символизирует уровень интеллектуального развития американцев. Задорнов потирает руки и достает блокнотик.



Аллигаторы в канализации

• В гамбургеры из «Макдоналдса» для вязкости добавляют червяков.
• «Макдоналдс» — самый крупный в мире закупщик коровьих глаз; их используют для приготовления молочных коктейлей.
• Каждый ресторан Макдональдс — на самом деле убежище на случай ядерной войны, хитроумно замаскированное от коммуняк.
• Во многих штатах США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
• Шоколадное молоко делают из обычного молока, отвергнутого санэпидемстанциями за высокое содержание в нем коровьей крови.
• Человек заболевает, съев отбивную в ресторане; анализ съеденного показывает, что соус был сделан из мочи (эта байда была про турецкую шаверму в Германии: в вашей шаверме обнаружена сперма).
• Человек покупает в супермаркете банку фруктового компота и обнаруживает в ней отрезанный палец.
• В канализации Нью-Йорка живут аллигаторы (местный вариант: в московском метро живут крысы размером с собак).
• Приведенный хозяевами с прогулки ротвейлер начал задыхаться; ветеринар обнаружил у него в горле откушенные пальцы бомжа.
• Странная собачка, приобретенная парой туристов, оказалась гигантской мексиканской крысой.
• Отечественный вариант: спаниель, купленный на Кондратьевском или Птичьем рынке, оказался гигантской афганской крысой, натренированной террористами.
• На помойках многих заведений фастфуда обитают ядовитые змеи.
• Няня под наркотическим трипом перепутала ребенка и индейку и засунула ребенка в микроволновую печь.
• Несколько студентов под ЛСД смотрели на солнце, пока не ослепли навсегда.
• Драгдилеры дарят подросткам одноразовые татуировки-наклейки, пропитанные ЛСД.
• Драгдилеры ввозят кокаин в США в выпотрошенных телах мертвых младенцев.
• Полисмен при задержании наркодилера случайно попробовал на язык целую партию марок ЛСД и сходит с ума. Локальный вариант.
• Джинсы-стретч задушили надевшего их подростка.
• Женщина умирает от укуса паука, поселившегося у нее в волосах.
• Одну женщину укусил паук, в ее организме появились лишние ферменты от паука, и она стала перевариваться заживо.
• Женщина умирает после посещения нескольких соляриев в один день.
• Человек держит тело своей покойной жены мумифицированным внутри стеклянного журнального столика (легенда основана на рассказе Эдгара По).
• Фотосессия, запечатлевшая этот самый столик с телом внутри, оказалась подделкой, кроме того, законы Великобритании, где это все, якобы, имело место, запрещают подобного рода обращение с телами умерших.
• Есть пленка, показывающая панику на борту космического челнока «Челленджер» в последние несколько секунд перед взрывом. Фэйк второго уровня, поскольку был снят по мотивам фэйковой расшифровки голосового канала связи (или, в других вариантах, голосового регистратора). На самом деле, несмотря на то, что кабина «Челленджера» практически не пострадала при разрушении челнока, источники питания находились вне её, и вся аппаратура кабины просто отключилась. Действительно, версия о том, что астронавты погибли не при разрушении шаттла, а при ударе кабины о воду, считается сейчас практически общепринятой, но никаких прямых доказательств тому нет. Эти выводы были сделаны на основе найденных в обломках включённых аварийных дыхательных устройств — то есть кто-то из астронавтов оставался жив и в сознании достаточно долго, чтобы их включить.
• Человек умер за своим рабочим столом, и сотрудники не замечали этого пять дней (по рассказу Артура Конан Дойла).
• В толпе, входящей в кинотеатр, злоумышленники вкалывают людям кровь, зараженную ВИЧ.
• Также: оставляют в сиденьях кинотеатра иглы со СПИДом.
• Знаменитая гадалка предсказывает убийства в колледже во время празднования Хэллоуина.
• Похитители детей ловят свои жертвы в парках аттракционов и выводят за пределы парка, обрезав и перекрасив им волосы.
• У детей, которых родители оставляют в «детских центрах» мегамоллов типа «Меги», удаляют на органы одну почку. После чего оперативно запихивают чуток подпорченных спиногрызов назад в бассейн с шариками.
• Российские войска собираются вторгнуться в Пиндостан, причем высадятся они с мирных сухогрузов, маскируясь до последнего под партию плюшевых мишек, и лишь когда на пирс выедут первые танки, станет понятен весь масштаб трагедии.
• Легенда появилась после операции «Анадырь», когда совки в чреве нескольких сухогрузов ВНЕЗАПНО для пендов доставили на Кубу ядерные ракеты, истребители, зенитные ракеты, экипажи к ним и дохрена всего прочего. У страха, как известно, глаза велики, и легенда родилась (в последний раз вы ее видели в World in Conflict).
• В «Кока-колу» добавляют краситель, получаемый из червей червецов. Он называется кармин. На получение грамма кармина уходит примерно 155 насекомых вида Coccus cacti. И используется этот краситель повсеместно.
• В 1987 году в Чикаго и Вайоминге было взломано ТВ. Были жертвы. Вайомингский Инцидент.
• Патологоанатом торговал гашишем, соскобленным из лёгких померших объебосов.

Правда


Правда

• Коза, которую бил хозяин, забодала его насмерть.
• Подросток, изображающий собственное повешение, чтобы напугать друзей на Хэллоуин, СЛУЧАЙНО вешается на самом деле.
• Отечественный вариант: школьник пытается изобразить повешение, чтобы шантажировать мать, отключившую ему интернет, и становится героем.
• Два человека отрывают (ломают, калечат) друг другу руки во время соревнования «на кулачках».
• Покореженный кактус падает и убивает человека, который его покорежил.
• Заключенный в тюрьме покончил с собой с помощью игральных карт.
• Несколько человек погибли на аттракционах Диснейленда.
• Адвокат, демонстрирующий надежность окон в небоскребе, проламывает окно и разбивается насмерть. Отмечено премией Дарвина.
• Женщина умирает при попытке найти сумку с деньгами, которую закопали в снег у дороги в фильме «Фарго».
• Пара находит труп в матрасе гостиничной кровати. См. фильм «Четыре комнаты».
• «Висельник» в комнате страхов парка аттракционов оказывается настоящим повесившимся бомжом.
• В яблоках, которые дают детям на Хэллоуин, обнаруживали иглы, булавки и бритвенные лезвия.
• В Диснейленде все-таки существует место, где подают алкогольные напитки.
• Дисней снял мультик под названием «История менструации».
• Маньяк предлагал девушкам сниматься в рекламе пиццы, а потом заманивал и насиловал их.
• Во время обеда у человека случился сердечный приступ, и он захлебнулся в своем супе.
• Несколько человек умерли от смеха.
• Человек умер от передозировки виагры.
• То же самое — с ягой. Жертвы исчисляются сотнями, у любого врача спроси. А власти скрывают.
• В инструкции к костюму Бэтмена написано: «с помощью этого изделия нельзя летать».
• В тоннелях метро массово живут бомжи.
• В приступе гнева человек откусил себе палец.
• Женщина пролившая на себя кофе в Макдональдсе, отсудила у него $2 млн.
• Феминистка отсудила $5 тыс. у таксиста, который открыл перед ней дверцу машины.
• Человек трахал кошек и снимал это на видео.
• Вор, проникнувший в дом, случайно закрыл себя там на 3 дня без воды и пищи, подал в суд на хозяев за причинённые моральные и физические страдания.
• Человек, сбегающий после ограбления в маске и с мешком с деньгами, случайно сел в полицейскую машину, перепутав ее с такси.
• В медицинские учреждения США ежегодно обращаются около 20 тыс. человек с просьбой извлечь посторонние предметы из прямой кишки.

[Аватар]

Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

- Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?
- 500 долларов.
- 500 долларов? За эту ху?винку с хвостиком?!

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, вые*ет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...

Конец июля. Москва, +12. Поехать, что ли, в Сургут погреться, там +30...

Каждую ночь я берусь за старое.
© Максим Галкин

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

[Аватар]

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
© 2002 "Красная бурда"

В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку.

По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался
за внедрение подобной практики в России, а остальные 80% выразили
уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться
до такого варварства.

[Ctapk]

Конечно очень бородатый:

Урок физики в церковно-приходской школе.
- Что самое легкое в мире? - спрашивает священник.
- Хер, батюшка! - с места отвечает Вовочка.
- Обоснуй, отрок!
- От одной мысли встает, батюшка.
- Скверно, но верно - хмурится священник и продолжает:
- А что самое тяжелое в мире?
- Хер, батюшка! - снова Вовочка отвечает.
- Обоснуй, отрок! -еще больше хмурится священник.
- Если упал, то и домкратом не поднимешь!
- Скверно, но верно, - продолжает священник,
- А что самое прозрачное в мире? - и глядя на Вовочку кричит
- Молчи Вовочка, а то ты всю мою науку к херам сведешь!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл@дями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Сообщение отредактировал Редрак: 17:03:44 - 26.07.2013
объединила два сообщения