Сообщений в теме: 3559

[Резкая]

Я не ясновидящий! А я жопойчующий!

Засыпать вместе - это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. Суть вы поняли.

Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию президента. Нужно теперь сносить всю систему.

Я уже целые сутки ничего не спал.

[rainchild]

Умная женщина сама знает, что дура…

[Резкая]

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует. (Как раз у нас на работе. Форточку откроют - мне холодно, ибо на меня дует, аж в пальто заворачивают. А вот всем остальным духота =))

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Спасибо в кровать не положишь.

- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

[hodo]

Вопросы , вопросы....

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?


Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют <<доверчивыми гражданами>>?

Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?

Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю?

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Ну почему- то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...ПОЧЕМУ??????

Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!

Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Сообщение отредактировал 卍vErЮg@: 23:50:42 - 16.06.2013
Отредактирован стиль текста, для удобства чтения

[Аватар]

Ходо, вопросы

[Аватар]

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...

Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя!

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????

Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
- Прокат танков
- Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
- ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки
и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ
Спросить Евгению или Толика
Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!

Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...

[Резкая]

Принцип скорой: попозже приедешь, точнее диагноз.

страшнее фотографии в паспорте.бывает только ее ксерокопия.

люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

Ты можешь многое сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если они обхватывают твое горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

[Резкая]

– чтоб ты сдох!
– чтоб ты наступил на детальку лего ночью босиком!
– эээй, забери свои слова обратно!

Новости: "в стране Лилипутии умер Гулливер!"
-*бать копать!-подумали лилипуты.

Россия через 3 года:
- О, у тебя есть музыка! Дашь послушать???
- Держи наушник, но только аккуратно, не пались, вдруг полиция заметит. Пристанут, а у меня пачка самокруток в кармане, и история в браузере телефона не почищена.
- Времена такие... Держи ухо востро.

Если медведь наступил вам на ухо, то вы лишаетесь слуха, а так же дара речи и чистых трусов.

[Резкая]

Принцип прыща - это когда у тебя есть маленькая, еле заметная проблемка , которая скоро и сама пройдет, но ты начинаешь её трогать, пытаться быстрее решить, и за пару секунд она превращается в пипец какой-то.

Я решил больше не жить прошлым и всё забыть. Так что если я должен вам денег, то извините.

— Какой же ты злой!
— Ничего я не злой. Я люблю котиков. Человек, любящий котиков, не может быть злым.

—Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марроканскую кухни!
—Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.

Какие люди — и без сутенера!

Зaрaботaл гaстрит. Тeпeрь родитeли нe скaжут, что я ничeго нe зaрaбaтывaю.АХАХАХААХАХААХ

Было бы желание, остальное встанет.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

Каждый человек имеет право на лево.

Только что обнаружила, что моя трёхлетняя дочь сидит и смотрит любимый мульт на компе... О_о это она его САМА включила, мышой нашла хухоль-хромь, в популярных страницах нашла ю-туб и там, уж не знаю как добралась до мульта :О ... Да моя мама такое не умеет! Правда мульт на испанском, но чуется мне, что это нифига не случайность!

[Резкая]

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Список блюд, которые я умею готовить:
пельмени,
яичница,
чай,
кофе,
чай с сахаром,
кофе с сахаром и со сливками,
вода кипячёная,
горелая гадость.

Этот мир не так уж плох, покуда в нем есть кофе.

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

[Аватар]

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось.

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

Из-за обострения шизофрении распалась труппа Ухрюпинского театра одного актёра.
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.

В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа: Лада-АЛИНА

Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...
Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?

Он фотографировал прекрасные пейзажи вокруг и тут же радостно выкладывал их в Интернет, пока не услышал спереди недовольный голос: "Дима, сука, педали крути!"

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

[BaronKorr]

Как иногда нужно говорить Правду!

Сообщение отредактировал BaronKor: 16:24:32 - 22.06.2013

[Аватар]

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Этого еще не хватала!

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

[hodo]

Неожиданно закончились плюсики... По какому курсу "минусы" на "плюсы"
можно поменять?

[Резкая]

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

Если Вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь!

Я иду на работу, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, будто я лежу.

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное!

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

Я всегда буду твоим поводом напиться. (с) зарплата

[Tokugawa]

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия
пользовательского соглашения».

Не совсем так. Ложью является только утверждение о прочтении пользовательского соглашения. Я не сталкивался с ПО, которое отслеживало бы факт принятия соглашения и при этом устанавливалось бы при отказе от принятия соглашения. Логика проста: наплевать, прочел ты или нет, главное - прими.

[Резкая]

- Где твой пресс? - Его убили шоколадки

Выхожу я как-то из клуба... а мне какая-то с*ка на руку наступила.

Коррупция, ЕГЭ, детские суициды, прожиточный минимум в 5000 рублей, безработица, бардак, хамство в магазине, расизм, маленькая пенсия твоей любимой бабушки, которая в разы меньше пенсии стариков в Германии. Полюбому виновата зарубежная музыка — удалив её, мы точно решим проблему!

Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

У бобра я ветку отобрал. Обобрал бобра я, обобрал.

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

[Аватар]

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.

Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт
таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
- Деpни за @#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза -
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает --
ничего не выходит ((...
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
- Товаpищ Иванов!!! Мало того, что вы cпите на паpтcобpании,
так вы еще и онанизмом занимаетеcь!!!

[Резкая]

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. Продам рулетку".

Наша планета называется the Мля.

- В церковь пойдешь сегодня? - Глупости не говори, пожалуйста. Я же сгорю.

Хорошее утро наступает в обед.

[Аватар]

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время
заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к
первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький
теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие
теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,
в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он
желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи
факсов...
(2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась...

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного
возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!


На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу
резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться,
почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: ``Эй ты, #уй! Бери вон ту
#уйню и тащи ее на#уй!`` А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут
того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где
находится то место, куда ее надо нести!