Сообщений в теме: 3559

[Tokugawa]

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами!

Зверя, ты напомнила старый анекдот о сказанной поручиком Ржевским фразе, после которой он грязно выругался.

P.S. Если тебе интересна эта фраза, то только через личку...

[Редрак]

Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте
анализы, посмотрим. Приходит гей
через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас
огорчить, результаты
положительные, у
вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия
СПИДа, есть одно средство проверенное
народное, 100
% на начальной стадии
помогает. Берете 3 литра молока, мелко
режете туда
соленые огурцы, добавляете квашеную
капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом
выпиваете. - Спасибо, доктор,
огромное,
вы меня просто
спасли. Уходит. Тут
медсестра, которая сидела и всё слышала
спрашивает: - А зачем вы ему всё это
наговорили? У него же
анализы
нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа
нужна!

[Аватар]

Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки:
Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыпешь соль по вкусу.
И болтаешь в скайпе пока она не сгорит...

Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...

– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали, пока Медведев вырастет.

Сижу ранним утром втыкаю комп. Входит сонная жена. Говорю:
Я: Все-таки они развелись.
Ж: Кто?
Я: Путины.
Ж: Как так? Они же не были женаты.
Я: Кто?
Ж: Ну Путин с Медведевым!

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...

[Редрак]

- По вашему запросу ничего не найдено...

[Аватар]

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

В России разводят всех, даже Президента.

Сердцу не прикажешь! Мозгу не докажешь!

- Сёма, что с тобой? Ты как-то криво идёшь...
- Да вот, чирей вскочил.
- Что - на самом деле?
- Нет, рядом с самим делом.

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому:-(((

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.


Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других
плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с
них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные
телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?

[Резкая]

P.S. Если тебе интересна эта фраза, то только через личку...

Жуть как интересно =) Милости прошу в ЛС ;-)

-У тебя какое зрение?
-Минус пять!
-Холодно, наверное?

- Дин, я люблю вас!
- Мои паразиты тоже вас любят.

Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь
и не знаю, кем из собой мне быть.

Закон подлости: чем хуже ситуация,
тем меньше зарядки в телефоне.

Саша Грей приехала в Россию.
Путин развелся.
...

Мы с тобой отлично поладим, потому что любим одно и тоже – меня!
© Гарфилд

хочу вернуться во времена сталинских репрессий,
реформ и смертных казней! бабушка говорит,
тогда пломбир очень вкусный был.

В нашем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

и, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.

[rainchild]

[Резкая]

Сижу, играю в очередную онлайновскую игру. Состою в клане и вот какой диалог у нас возник:
Глава клана: - Кому лычки офицера выдать?
Зверя: - А за что дается? За большие сиськи? Ой! Сорри, за красивые глазки? =)
Глава клана: - А у тебя какие сиськи? Как глаза?))
Зверя: - Это за что бог обделил так, что сиськи размером с глаза? Или, что это за монстр, у которого глаза как сиськи?

[Олег Л]

Тоже из жизни :
Смотрим с женой какой-то сериал.
Спрашиваю :
- А ты хотела бы, чтобы мы с тобой вот так же были ни чем формально не связаны, ничем друг другу не обязаны, свободны?
- А зачем?
- Ну , ты бы могла как хочешь поступать, что хочешь делать и т.д.
- А и так что хочу, то и делаю!



Убедительно, и возразить-то нечего!

Сообщение отредактировал Олег Л: 04:27:23 - 10.06.2013

[Учебная Тревога]

И тоже поделюсь историей из жизни, точнее из сегодняшнего утра.

Собираю документы, чтобы оформить пособие на мелких. Паспорта мужа нет.
Я - где паспорт?!!! Я тебе всю неделю напоминала, чтобы паспорт в понедельник был!!!
Он - У матери забыл в сумке.
Я - ??!!!!??!!!
На всякий случай, полезла посмотреть на полке, и вижу - паспорт!.
- О, я нашла его.
Он - ?? Я точно помню, что забыл его у матери.
Я, не раскрывая обложку - А чей тогда это паспорт? Моего любовника?
Он - ? Покажи паспорт!!
Раскрываем паспорт и на нас смотрит рожа какого-то алкаша. Ржём.
Муж - Да этот тип мне денег должен, вот я и взял паспорт в залог, кинул на полку и забыл.

[Abver]

Паспорт по утере менять - гемор. Проще и в самом деле долг отдать.
Я как-то паспорт "потерял". Месяц со справкой ходил, два месяца получал. Со справкой реально себя бичом чувствуешь - неполноценным гражданином. Ни счет открыть, ни сим-карту купить. А старый паспорт нашел через пол-года, ровнехонько в 30 см. от своей кроватки. Теперь у меня два паспорта. -)))

Кстати, у нас такие "высокие экономические отношения" тоже в ходу. На Чукотке особенно наглых неплательщиков принято на Лиман зимой вывозить и без ботинок отпускать в город. Одному такому обе ноги ампутировали в прошлом году. Нервный у нас в стране народ на долги.

[Аватар]

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.


Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?


Похоже, настает время готовить к выборам красивую наклейку на
избирательный бюллетень со словами "Против всех двоих".

[rainchild]

[Abver]

Не рационально. Инвалидность явно не поможет ему рассчитаться с долгами.

Не рационально... По мне так это вообще дикость какая-то. Тут у нас многие еще в девяностых застряли.

[Резкая]

- Мам, а дай мне ириску.
- А попа не слипнется?
- А я ее в рот положу.

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Хочу в садик. Поспать. Покушать. Поиграть. А то задолбало. Нифига не высыпаюсь, не жру. Да, ещё и играть не с кем.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове, подошел поближе - оказались брови.

[Резкая]

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет Мерседес! Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт! Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем попу вытирать!

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод готовиться к экзаменам.

- Вот, возьми этот эликсир. Он дарит спокойствие и понимание всего сущего.
- Но это же водка.
- Но-но! Это...волшебная водка!

[Олег Л]

Было ль, не было ..... не упомнишь все.
Тем не менее :

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.


А вот это точно было, но не грех и повторить :

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...........

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...
ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох от счастья!"

-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.

Сообщение отредактировал Олег Л: 01:56:18 - 13.06.2013