Сообщений в теме: 3559

[Резкая]

Хм...

[voyager]

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец... . "


- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.


- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...


- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.


- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.


- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!


Разговор в курилке банка. Первый служащий:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
- А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!


Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...


Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" - сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!


- Иди ешь кашу!
- Ты же суп варила?
- Мало-ли что я варила...

[voyager]

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, все не как у людей! . .


Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...


Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...


Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.


- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

[rainchild]

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты з**бал, давай работать!

[rainchild]

Трудоустройство дураков на строительство дорог вдвое уменьшит беды России. Е.Ханкин




- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.



У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?



Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас бл***щь 2 года собирал!!!

[voyager]

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!


Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.


Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.


Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.


Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

[rainchild]

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

***********

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.


***********

-Вы должны принимать это лекарство до конца жизни.
-Но доктор,здесь сказано,что его нужно принимать два месяца.
-А я как сказал?

[Резкая]

- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Я с врагами не воюю... Я всю жизнь от них кайфую... Обожаю эти слухи, продолжайте в том же духе.... Я хоть в курсе, как живу, с кем бываю, с кем дружу...... На таких не обижаюсь, им в ответ я улыбаюсь... И походкой от бедра... Я пошла, пошла, пошла.......

Сегодня был классный секс... жаль, что не у меня, но ведь где-то он по-любому был.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет", - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах.

Маша упала и разбила подбородок, но ничего. У нее есть еще один.

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

[Резкая]

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «Ой, меня ограбили!»

- Алло, поликлиника? Могу я записаться на прием к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперед.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре..

- Поверь мне, не в пирогах счастье…
- Ты, что, с ума сошёл? А в чём же ещё?
© Малыш и Карлсон

Папа, можно я пойду на дискотеку? -… Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

— И что я скажу?
— Так ведь не важно же что… Главное, чтобы от сердца.
— От сердца лучше всего валидол.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

[hodo]

- Как вы относитесь­ к тому, что ваш муж бегает за молоденьки­ми девушками ?
- Нормально,­ моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если
она догонит, то сядет за руль.

Демократия - это когда шайка мошенников­ управляет толпой идиотов.


В то время, как перед предполага­емым концом света народ запасался
спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...


Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,­ дрались молча...


- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?


- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...


У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.


- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.


Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что
она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.


- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется…


- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!


У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке
- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -
тосковать.


Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!


Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.


Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.


Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!


Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.


Мелодрама это когда тело обводят мелом.


Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.


Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.


Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.


Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".


Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.


Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

[Резкая]

Невероятно. Это действительно работает. Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали.

- Ты чего весь в синяках.
- Да вот, бумеранг нашел, от него синяки.
- Да выкинь ты его.
- На, бл"ть, сам выкинь.

Каждое утро я понимаю, что поздно ложиться каждую ночь - это плохая идея. Но это меня не останавливает.

[Резкая]

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

[rainchild]

Как звали бы Винни-Пуха в разных странах?

Италия - Винсенте Дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Бельгия - Виннил де Пухильде
Индия - Виннира Пуханди
Китай - Вин Ни Пух
Армения - Винник Пуханян
Израиль - Виннихак Пухберг
Германия - хер Вильгельм фон Пухен
Грузия - Виначар Пухашвили
Ирак - Виннидам Пухейн
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Россия - Винни Владимирович Пухин

[Wrundel]

Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было"

есть смысл в этом. И правда жизни.

[Аватар]

Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

[rainchild]

Что означала фраза Нила Армстронга “Удачи, мистер Горский!”?

Когда американский астронавт Нил Армстронг впервые ступил на луну, то кроме знаменитого заявления "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества", а также обычных переговоров с другими астронавтами и Центром Управления Полётов, руководство полётов услышали таинственное заявление Армстронга, сделанное тихим голосом: “Удачи, мистер Горский!”.
Многие люди в НАСА подумали, что это просто вызов, брошенный одному из космонавтов вражеского Советского лагеря. Однако проверки подтвердили, что космонавт с такой фамилией не существует. В течении многих лет Армстронга спрашивали, что означает его странное заявление, но Нил в ответ только загадочно улыбался.
5 Июля 1995 года, в интервью данном в городе Тампа Бэй, Флорида, после очередной конференции, Нилу Армстронгу этот вопрос был задан снова. На этот раз он ответил, что теперь, когда мистер и миссис Горские уже умерли, он вправе об этом рассказать:
"Однажды поздно вечером мы с приятелями играли в бейсбол за нашим домом, и мяч улетел на соседний участок, где жили супруги Горские, люди довольно злые и скандальные. Они и сами-то постоянно ссорились, орали друг на друга, а что уж говорить об их отношении к посторонним - соседских детей эти самые Горские, казалось, просто ненавидели. Поэтому меня как самого смелого и отправили на их участок за мячом.И вот когда я, пригнувшись, крался под окном, за которым ругались супруги, жена вдруг прокричала: "Оральный секс ? Ты хочешь орального секса ? Ты его получишь, когда соседский мальчишка будет бегать по Луне!"

[Sh@dow]

Рейни, Ты меня извини, но только за моё присутствие на форуме это третий, или 4ый раз выкладывают. Крайний раз Джонни, кажется, выкладывал.

[rainchild]

Шэдоу,повторы бывают.Я просто у нас этого ни разу не встречал.А может просто забыл.

[Аватар]

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?