Сообщений в теме: 3559

[voyager]

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...


Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...


Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.


Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где? " на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.


Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться « стерлядь»?


В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.


- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

[Учебная Тревога]

У меня стойкое ощущение, что муж надо мной прикалывается. Принёс мне сегодня три банки сгущёнки, для торта и пачку пельменей.
Я- А печенье где? Чем торт украшать?
Он- Так давай пельменями украсим!.

[Pilar]

Боянисто может, но... Как выжить в фильме ужасов.

Итак, вы решили выжить в фильме ужасов. Для этого вам понадобятся всего две вещи: стальные нервы и мешок запасных штанов! И, если вы будете следовать приведённым ниже правилам, то у вас есть достаточно много шансов обслюнявить в конце фильма главную героиню/главного героя/главное героино:

Не разделяйтесь! Обычно, оказываясь в доме с привидениями или на корабле, заполненном пришельцами, или в пещере, где обитает сексуально неудовлетворённый сасквоч, множество людей решают, что лучше будет разделиться на мелкие группки и поодиночке нарваться на то, что за ними гоняется. Это ошибка!!! Старайтесь держаться вместе — это наилучший способ не быть атакованным сзади.

Не раздевайтесь! Помните индейца из «Хищника» или сцену в ванной из «Зеркал»? Вот так-то.

Не занимайтесь сексом — плохо кончите! Причём в течение получаса после… А если уж невтерпёж, то не говорите: «Я пойду, отолью» или «Пойду, поищу на кухне что-нибудь перекусить». Этот секс будет для вас последним.

Почаще оборачивайтесь! Особенно если слышите страшную скрипичную музыку — обычно это значит, что сзади Вас кто-то стоит! Однако, если вы уже обернулись, а сзади никого нет — оно обязательно окажется спереди! Так что, как бы вы ни крутились, то, что за вами гонится с намерением убить, по-любому окажется сзади. Поэтому единственно правильным решением в данной ситуации будет надеть специальный велосипедный шлем с зеркальцем: во-первых, можно будет видеть то, что стоит сзади, а во-вторых, есть шанс выжить даже после достаточно сильного удара по голове.

Не дайте себя заманить! Если ваша кошка/собака/хомячок куда-то сбежали, ни в коем случае не отправляйтесь на их поиски. Животные являются замаскированными сообщниками отрицательных персонажей и заманивают вас в засаду. Особенно актуально для находящихся на космическом корабле.

Вооружайтесь! Если вы решили сунуться на кладбище в три часа ночи, лучше всё-таки взять с собой хотя бы газовый баллончик или бейсбольную биту. Даже если на вас не нападут зомби или вурдалаки, то есть вполне реальный шанс встретиться с гопниками — а баллончик или бита в такой ситуации очень даже пригодятся! Если дело происходит в космическом фильме ужасов, то не стоит высаживаться на незнакомую планету без хотя бы монтировки.

Бейте по глазам, если монстр вас уже схватил. Без глаз ему будет значительно труднее орудовать бензопилой.
Убивайте монстра насмерть! — Если вы уверены, что он мёртв, вы ошибаетесь. Найдите способ совершить контрольное отсечение головы. Иначе, обнявшись в радостном припадке от того, что всё позади, и полностью выпустив монстра из вида, при следующем взгляде вы не увидите никакого монстра там где он лежал.

Будьте белыми! Если вы — негр, то вам не позавидуешь. Есть только два или три фильма ужасов, где негры доживали до финальных титров.

Не кричите «Я не умру!» — как правило, после этого вы точно умрёте. Также не говорите «Я сейчас вернусь» — не вернётесь, и «Всё будет в порядке» — не будет.

Не отвечайте на телефонные звонки! Если это мама — перезвонит, когда фильм закончится. А если это Дохлая Японская Девочка или маньяк из подворотни?! То-то!
Не смотрите с друзьями ужастиков и не обсуждайте с ними отсутствие реалистичности на экране. Иначе скоро вам захочется, чтобы реалистичности было поменьше!

Не злите смерть! — если вам надо погибнуть в авиакатастрофе, так будьте любезны, сдохните вовремя! Поверьте, последствия вашего чудесного спасения придутся вам не по душе. Смерть будет мстить, и мстя её будет ужасной.

«Не выходите из дома — не вернётесь, не спите — не проснётесь, не ходите в душ — захлебнётесь, не подходите к унитазу — засосёт!» Это ещё Винокур говорил.

Не ходите «туда»! — не ищите ключ от загадочной запертой двери, её запирали не просто так! Если вы на улице играли с мячиком (ну мало ли, всякое бывает), и он закатился в открытые ворота заброшенного особняка, не ходите, чёрт с ним — купите новый! Не проверяйте, что за странные звуки издаются с чердака, лучше заройтесь поглубже в одеяло и продолжайте мирно посапывать! Помните, хождение туда, куда не надо, в большинстве случаев является фатальной ошибкой номер «раз»! Избегайте любых незнакомых зданий и инженерных сооружений, как то: заброшенные коллекторы, колодцы, шахты и т. д. Приятных знакомств там ждать не стоит.

Не делайте совсем полных глупостей — Если вашей маленькой дочке снятся кошмары, не надо возить её в заброшенный шахтёрский посёлок, стоящий на вечногорящих угольных шахтах. Просто отведите её к психиатру, и сами заодно проверьтесь, раз в голову лезут подобные идеи.

Не отдыхайте на природе — Природа это главное зло! В реке пираньи, в лесу мутанты, и даже у холмов есть глаза! А рядом с вашей палаткой обязательно окажется группа полных отморозков, способных убить ради прикола. На худой конец рядом окажется чупакабра.

Не живите в последнем доме слева — На улице вязов тоже нежелательно. Оговорите это с вашим риэлтором.

Не стройте на старом индейском кладбище — эти индейцы… может испанские колонисты были правы и у них нет души, коль нечистая сила так за них стоит?

Не катайтесь на тачке куда попало — особенно ночью. Особенно если вы — компания тупых обкурившихся выпускников американской старшей школы, решивших, затоварившись бухлом и тёлками, поколесить по дорогам Америки. То же касается влюблённых парочек в поисках романтических приключений (их вы получите сполна!). Держитесь крупных магистралей, избегайте дорог местного значения, грунтовок, особенно тех, что не нанесены на карту. Не заезжайте в лесополосы. НИКОГДА [1]. не заезжайте в маленькие захолустные городки, особенно если при въезде под знаком с названием городка указана численность населения в 10, 20, 30 человек или около того. Все эти 30 человек будут рады прийти на ужин из вашей печёнки.

Изучите маршрут пути заранее, чтобы не возиться с картой по мере езды — тупая блондинка, тупо пялясь через стекло вашего Бьюика обязательно произнесёт фразу «Кажется, мы заблудились». После этого шансы на спасение близки к нулю. Купите уже навигатор [2]. Если написано «Проезд закрыт. Объезд» — сразу готовьтесь бегать от монстра, так как любое решение будет фатальным: поедете туда — попадёте в логово зла, значит знак поставили правильно; а поедете в объезд — значит знак поставило само зло и вы опять таки попадёте в его логово. Какого чёрта вы свернули с шоссе?!

Проверьте машину перед выездом — полная компьютерная диагностика и полный бак бензина, плюс две канистры с ним, плюс желательно 4 запасных колеса. Помните! Перед лицом смерти машина будет вашим единственным другом и шансом удрать от неё! А заглохший посреди пустыни мотор или проколотое колесо будут стоить вам гораздо дороже этих мер.

Никогда не останавливайтесь на дороге — если только вы уже не добрались до своего Вегаса. Не сажайте голосующих. Если вы сбили человека, который невесть откуда выскочил на дорогу из прилегающей лесополосы (какого чёрта вы там оказались?! вам кажется уже сказали про эти лесополосы!), даже не думайте о том, чтобы ему помочь — это был Джипперс Крипперс. И сейчас он расправит крылья! По газам! И на шоссе! Не сбрасывайте сбитый труп в озеро, если не хотите через год получать письма (см. также «Убивайте насмерть!»).

Ведите аккуратно — после случайной аварии кто-то из вашей тусовки обязательно начнёт истекать кровью, и в поисках помощи вам придётся нарушить сразу несколько предыдущих правил:
1. Разделиться;
2. Идти за помощью вам придётся в ту самую глухую деревушку, около которой вы чисто случайно и разбились;
3. Дать заманить себя.

Не зовите на помощь! — только полные кретины станут звать на помощь, находясь в дремучем лесу. На помощь придут только те, от кого вы спасаетесь. Если вы, «свернув не туда», попали в захолустную деревушку со странными домами, то криками о помощи вы только разбудите нечисть, живущую в этих домах. Но даже если к вам на помощь и прибежит какой-нибудь другой заблудший придурок или простак-полицейский, он будет эпизодником, и через несколько метров киноплёнки его же кишки будут намотаны на цепь бензопилы. Его смерть будет на вашей совести!

Прячьтесь! — Вспомните совет Терри Бенедикта из Друзей Оушена: «Беги и прячься!»
Убегая от монстра по лесу, попробуйте спрятаться и переждать. Хоть в грязь заройтесь. Но пока вы бежите — вас видно и слышно!
Если убегаете по полю с высокой травой или кукурузой, то просто отбежав на приличное расстояние, сверните на 90 градусов и далее ползком не менее 100 метров по непрямой траектории. Потом прижмитесь к земле и, не двигаясь, ждите рассвета.

Не тормозите машину! — выбежав на дорогу… Вообще не надо выбегать на дорогу. Лучше сразу идите к монстру и скажите: «Убей меня, кожаное лицо!» Выход на дорогу противоречит правилу «Прячься». В такое время по этой дороге может ехать только пикап с тем же красавцем за рулём, от которого вы бежали.

Имейте при себе ампулу с ядом — воспользуйтесь примером профессора Плейшнера. Уверяю вас, быстрая смерть от цианистого калия гораздо лучше чем… всё, что для вас приготовили сценаристы.

Будьте добряком — Ведите здоровый образ жизни, помогайте больным, занимайтесь благотворительностью, отстреливайте негров. В общем, делайте только добро, иначе рискуете проснуться не в мягкой уютненькой постельке, а привязанным к креслу, с медвежьим капканом на голове, перед телевизором, транслирующим Дом-2.

[Редрак]

Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня
сфотографировали на предмет превышения
скорости, хотя и знал, что скорость не
превышал. Просто, чтобы убедиться в своем
предположении я объехал квартал, проехал
вновь по тому же месту, причем на еще более
низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.
Мне это показалось забавным, и я проехал
мимо камеры еще три раза с черепашьей
скоростью, улыбаясь в камеру, которая
щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять
квитанций за вождение с непристегнутым
ремнем безопасности... "

[Олег Л]

Редрак, я подавился от смеха. Завершающая фраза про ремень была прочитана на вдохе.

[Аватар]

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?

Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.

- Мой муж - член-корреспондент!
- Моего тоже на днях с этой же формулировкой из газеты выгнали...

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

[rainchild]

Белорусские спасатели водометом отогнали бобра от уборщицы Дома культуры


Белорусским спасателям пришлось применить водомет, чтобы отогнать от уборщицы сельского Дома культуры бобра, сообщает портал «Медиа-Полесье».

По данным издания, бобер дошел до Дома культуры в самом центре деревни Красная Воля и лег там спать. Уборщица приняла его за собаку и попыталась прогнать. В ответ бобер начал бросаться на женщину. После этого он не стал возвращаться в свой водоем, направившись вместо этого сначала к фонтану, а затем к сараям. Прогнать его из деревни удалось только водометом.

читать

[Резкая]

Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.

— А как я тебя узнаю?
— Очень просто, я выгляжу как пи*дец.
— В смысле?
— Я полный.

-Мам ...что это?!?!
-Жри быстрей,пока не стошнило!

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть.

С детства мечтаю увидеть трёх животных:сидорову козу, ешкиного кота и б*яху-муху!

[Резкая]

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой, простите! Садитесь, пожалуйста.

- У тебя лишний вес.
- ЗАПАСНОЙ.

– Как-то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.

— Скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
— Тригонометрия.

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Парень подарил девушке 101 розу — 100 настоящих и одну искусственную — и сказал: «я буду любить тебя, пока последняя не завянет». Завяли все.

Рак ( 7 мая )

7 мая
Вы Богиня!

Нормально так гороскоп отжег =)

[rainchild]

В Татарстане у медведя Тимофея из московского цирка украли велосипед



Во время гастролей Московского цирка Никулина в Набережных Челнах неизвестные похитили часть реквизита медведя Тимофея. Об этом сообщает «Интерфакс» со ссылкой на главного администратора цирка Василия Колоса.

«Кто-то вскрыл контейнер с реквизитом нашего артиста — медведя Тимофея — и похитил алюминиевые обручи, две металлические бочки, велосипед, а также куртку дрессировщика, в которой есть специальные карманы для лакомств животному», — рассказал Колос.

Он добавил, что администрация цирка пока не направляла заявлений в полицию, а представители МВД сами приехали в цирк «узнав о краже из интернета». «Подождем до завтра — может быть, вернут украденное? А пока обратились к возможным очевидцам преступления с просьбой сообщить нам о нем за вознаграждение», — сказал Колос. Он также предположил, что реквизит украли «малолетки, у которых пока нет ума в голове».

читать

В Ульяновске «воскресили» Карла Маркса



В Ульяновске неизвестные в воскресенье, 5 мая, развернули на здании насосной станции на улице 12 Сентября транспарант с надписью «Маркс Воскресе». Как сообщается на сайте управления МВД по Ульяновской области, по факту инцидента проводится проверка.

В тот же день городская полиция задержала четырех местных жителей, распространявших листовки с портретом Карла Маркса. На листовках также значились надписи «ХВ» и «Воистину Маркс 5 мая 1818 год».

По информации издания Ulgrad.ru, старшему из задержанных 35 лет, младшему — 26 лет. Полицейские проверяют причастность задержанных к установке транспаранта на насосной станции. Как сообщает «Интерфакс» со ссылкой на УМВД Ульяновской области, задержанные, по их собственным словам, ни в каких молодежных организациях не состоят.

В ночь на 5 мая 2013 года отмечался праздник Пасхи (воскрешения Христа) по юлианскому календарю. Основоположник марксизма немецкий философ Карл Маркс родился 5 мая 1818 года.

источник

[rainchild]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Олег Л]

Впомнился старый анекдот.
(Навеяло вопросом о суперсетях, мощных ключах и трансформаторах. )

- Вовочка, кем у тебя папа работает?
- Трансформатором
- ?
- Получает 220, отдает 110, а на разницу - гудит!


По крайней мере половину уже слышал раньше, но достаточно давно.
Так что стричь не буду :


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу..

Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

Ахахах, это классное чувство, он звонил - а ты не слышала)))

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: "Мы, конечно, понимаем, что ты на диете только днём, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья".

— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!

Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест всё - смени обстановку, сделай ремонт! Скучно? Займись дачей! Пока ты моя жена, ты "работать не будешь"!

Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать!
А то, — "в горести, радости.. ", фигню всякую бормочут…

- Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю..
- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

Пойду, посплю. Так от меня вреда меньше.

Некоторые женщины, заболев, становятся нежными. Через несколько дней вдруг начинают покрикивать с постели. О! Значит, выздоравливают!

- Да или нет? Каков твой положительный ответ? © Укрощение строптивого

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P. S. Майи - козлы!

Девушка опоздала на работу, после чего её вызывает директор и требует написать объяснительную. Из объяснительной: "Зазвонил будильник, перелезала через мужа, случайно зацепилась..."

Если продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

— Ты закончила мой портрет, дорогая?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художница, я так вижу...

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

Зарплата шепчет - давай сходим куда-нибудь... Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая...

Каждый человек находит себе оправдание, и чем более подлым он становится, тем трогательнее у него история.

Так дорогой, мы разводимся! Лучшие годы, как ты мне говоришь, уже отдал, а оставшиеся хреновые, предложи кому-нибудь другому!

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой»… А нам, бабоньки — чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком!

После конфетно-букетного периода в отношениях наступает кострюльно-котлетный!

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

– Давай купим булочку, покормим уток?
– Давай, но здесь нет уток.
– Может тогда коньяка?
– Да, лучше коньяка.

Звонил бывший, спрашивает: " Ты меня любишь?"... А я и сама не знаю... Пришлось ответить уклончиво: "Да пошёл ты на хрен!"...

В стране дураков умный королём не станет.

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

Мужчинам тоже тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть..

Сообщение отредактировал Олег Л: 14:57:24 - 13.05.2013

[Учебная Тревога]

Человек с ОФСЛ



-(С упрёком) Стыдись, Длинное Перо! ты ещё не отпраздновал свою 16-уй весну!
-(Обиженно) Ну да, как в каюту писАть - так "талантливый молодой автор"! А как в конкурс - так всегда последнее место!

- Абвер, что ты можешь сделать за репки?
- За репки?? (размышляя) За репки я могу сделать ВСЁ! )))


-(Мечтательно) Барон, а душе хочется чего-то Большого, Светлого!
- (Восторженно) Так для этого я здесь и зарегился! )))


Маузер:
-Джентельмены, бросайте эти сопли! Вас ждёт вторая серия!!! ))

[rainchild]

Ученый с плохой памятью

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.
Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу… Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: “Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?”
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
“Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь”.

[rainchild]

Японские хайку по мотивам стихов для детей


Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире вечны лишь рожки да ножки.

***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь — выбирай.

***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — падения не избежать,
Кончаются татами.

***
Собрались простолюдины — кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

***
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

***
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом —
Обманул неумного человека
На четыре кулака.

***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.

***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, —
На себя переводишь.

***
Внимательно вглядись в траву —
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан —
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?

***
Ихх-не-сан-си-го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.

***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

***
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело — косим бамбук мы
Для икебаны.

***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец «Микаса»?

[Олег Л]

Японские хайку по мотивам стихов для детей

Рэйни, это нечто!!!

Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

Долго думал.
Жадина-говядина? А дальше как? Забыл , однако давно сидим.....

В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец «Микаса»?

А это просто бальзам на мое русско-японское сердце!
Очень хочу посетить то, что осталось от "Микасы". Да и на "Аврору" бы еще раз не прочь, только она на краю земли.

Сообщение отредактировал Олег Л: 04:12:05 - 15.05.2013

[rainchild]

Знаете ли вы, что люди, путающие «-тся» и «-ться», горят в аду в два раза дольше?

*********

– Дорогой, я красивая?
– Так лайков на 15-20…

*********

Парень под окном с букетом орёт:- "З**бала!"Девушка из окна:- "Изабелла меня зовут,Изабелла!"

[Резкая]

Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

[Резкая]

САМЫЕ ЗАПОМИНАЮЩИЕСЯ ПЬЯНКИ НАЧИНАЮТСЯ СО СЛОВ:«ДА НУ,ТЫ ЧТО,ЗАВТРА Ж НА РАБОТУ!!!»

Через 50 лет.
- Бабуль,спой песенку из своей молодости.
- Ох, Барбара Стрейзанд уу-уу-ууу.

-Серега, привет. Сколько лет, сколько зим.
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?

Как остудить очень горячий чай? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и... готово

Важная опция, которой не хватает в лифте, это кнопка "Давай быстрее, я писать хочу".

Все мы - белорусы, украинцы, россияне - мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране. В Канаде, например.

[rainchild]

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!