Сообщений в теме: 3559

[Учебная Тревога]

Муж в очередной раз отжёг - ворвался в комнату судорожно сжимая в руке шприц с гелем тараканьей отравы. ( Эти гады время от времени забредают к нам от соседей, а я страшно этими тварями брезгую, вот и вооружаюсь - загодя)).
- Что это! Возопил мой любимый, сверкая глазами.
- Шприц. Корчась от смеха выдавила я.
- Я вижу! Зачем тебе шприц!
- Посмотри на него внимательнее, я что по твоему, ширяюсь шприцем на котором нарисована тараканья смерть с косой?! Отсмеявшись ответила я.
Тут уже на мужа смех напал. А вообще паника - это у них со свекровью семейное. Помню свекровь долго боялась отпускать 19 летнего парня ( моего товарища) в бассейн, чтоб не утонул...

Сообщение отредактировал Учебная Тревога: 13:23:23 - 23.04.2013

[voyager]

- Доктор, я умру?
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.


Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...


Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.


- Хочешь меня?
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь улавливаешь?


- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается - с двух полосок.


Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...


Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.


Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!


День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

[Резкая]

Население страны разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники будут сажать картошку, другие — печень

Какую песню вы бы отказались
петь на похоронах?
Позови меня с собой.

- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

Шла сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются... "Неотразима" - подумала я... Синие бахилы, которые я забыла снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм...

Кто мы? РОССИЯНЕ! Чего мы хотим? ЕЩЁ БОЛЬШЕ СНЕГА! Когда мы хотим? ДА КРУГЛЫЙ ГОД ПУСТЬ ИДЁТ!

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел, а?

Мы поняли, что наш сын врач, когда у нас стали пропадать органы.

[Олег Л]

Тут уже на мужа смех напал. А вообще паника - это у них со свекровью семейное. Помню свекровь долго боялась отпускать 19 летнего парня ( моего товарища) в бассейн, чтоб не утонул...

О себе :

Мама: сынок, кем ты хочешь стать?
Я : Летчиком
Мама (ласково, но твердо): Нет, сынок, летчиком ты не будешь.
Я (с дрожащей губой и трясущимся голосом ): Не буду летчиком - буду тунеядцем!


Один мой родственник летает на маломерных самолетах (маломерный - это для судов, но я не помню как для самолетов), звал прокатиться.

Жена (с дрожью в голосе): ни в коем случае, если ты не хочешь моей мгновенной смерти!
Ну что ж, конечно не хочу. Пришлось отказаться, хотя сильно хотелось.

Сообщение отредактировал Олег Л: 07:18:31 - 24.04.2013

[rainchild]

- Профессор, вот я сейчас аспирант, мне 25, я пишу диссертацию… пока я ее защищу… потом докторскую… потом ее защищу… так что же, это мне будет сорок, когда я стану доктором наук??
- Милейший, вам будет сорок, даже если вы им не станете.

[Резкая]

— «Как думаешь, что лучше — "Космо" или "Элль"?»
— «Б**, Петрович, нам же просто рыбу завернуть, бери вон "Комсомолку"!»

В конце сказок говорят: "и жили они долго и счастливо" только не поясняют вместе или раздельно.

- А ты бы хотел стать лицом компании Apple?
- чтоб мне пол лица откусили?

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

Одна нога здесь, другая там - это неудачный шаг сапёра.

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

На порносайтах в рубрике "Изнасилования" выложен матч "Бавария"-"Барселона".

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать "Я гонец из Пизы" Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пиз*ы... нет, я пи**атый гонец...нет, я гонимый пиз*ец.... все пиз*ец, я погнал...

Почему про слабого человека говорят, что он «дерётся как девчонка»? Бабы нынче махаются, как медведи разъярённые, их палкой не упи**ишь.

[Резкая]

Антон учтиво извинился,
принес ромашки и вино.
Потом еще две шоколадки.
Но суд убийство не простил

- Леша, хочешь меня?
- Нет
- Ну почему?
- А ты догадайся с трех раз Игорь!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Ну отдайте права, мне ехать надо!

Эту надпись видят только волшебники.
Мы ждем тебя в школе магии!
Прыгай в стену!

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка.

- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?!!!
- В смысле - предьявите документики .

В детстве меня потеряли родители и я был воспитан стаей диких компьютеров.

Жирные друзья - с одной стороны, это потешно и можно поглумиться, а с другой стороны, он постоянно голоден, и как-то странно смотрит на тебя.

[Tokugawa]

— «Как думаешь, что лучше — "Космо" или "Элль"?»
— «Б**, Петрович, нам же просто рыбу завернуть, бери вон "Комсомолку"!»

М-да, жизненно...

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

Если это был детский диалог, то малыш или малышка далеко пойдет с такой способностью к прогнозированию

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

Во имя Валена! Зверя, это уже серьезная мудрость!

[Резкая]

Во имя Валена! Зверя, это уже серьезная мудрость!

Ахахаха! Ну хоть что-то полезное в анекдотах может попасться =)

[rainchild]

Дневник собаки:

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами.
Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький
охотник". Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго.

[Резкая]

И о погоде на выходные. Температура воздуха +10 +17. Алкогольное потепление. Возможно выпадение в осадок.

Ненавижу людей, медленно идущих впереди меня таким образом, что их невозможно обогнать.

Люблю дождь, в нем можно ПОМЫТЬ КРОССОВКИ,ЗАБОЛЕТЬ,ПОТОМ СИДЕТЬ ДОМА,НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ ТО,ЧТО ДОКТОР ПРОПИСАЛ.

Друзья - это не эти мимими, урурур, няняня. Друзья - это маты, подъёбы, хардкор.

- Как по английски работа?
- Job
- А работать?
- Вjobывать

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
- Позвони мне, я не могу найти свой телефон

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.

Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!

Моё обучение в институте напоминает передачу "последний герой". Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объединили... Я думаю диплом получит кто-то один..

[Резкая]

Мужик грабит магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

Пока не узнаешь, что про тебя говорят другие, никогда и не подумаешь, что так интересно живешь!

Из дневника новоиспеченного отца: "Сегодня я точно понял, что СОН круче секса..."

Номофобия — боязнь остаться без мобильного телефона или компьютера АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХ совсем не смешно.

- Вась, лови топор! ...Че молчишь, не поймал что-ли?

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

Везде обман! Купил порошок,там написано:
"Сто грамм бесплатно"!
Открываю,а там только порошок!

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

Раньше я повторял фразу "родите меня обратно". Походу сбылось, ибо я в полной пи**е.

Анна любила богатых парней,
Анна не шлюха! Анна - еврей.

Любовь — это как укус зомби. У тебя начинают исчезать мозги.

Скоро лето, пора приводить себя в форму. Но чтобы я этим занялся, за мной должен следить кто-то, кто уже в форме. В форме SS и с "Маузером".

[rainchild]

- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...

[Олег Л]

Любовь — это как укус зомби. У тебя начинают исчезать мозги.

Гм. Неплохо.

[Резкая]

Неплохо? Сожрал мозги жены и говорит неплохо. Надо: спасибо, очень вкусно =)

[Олег Л]

Неплохо? Сожрал мозги жены и говорит неплохо. Надо: спасибо, очень вкусно =)

Надо сначала подумать кто кого сожрал!
Но в любом случае спасибо.

[Резкая]

А мне-то за что? Не мои же мозги съел =)

[Олег Л]

А мне-то за что? Не мои же мозги съел =)

Дык не тебе! А тому, кому надо (см свой цитированный пост)
Ну ладно, сознаюсь, написано было специально двусмысленно.

Сообщение отредактировал Олег Л: 08:51:40 - 30.04.2013

[Резкая]

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

В ужастиках веселят моменты, когда откуда-нибудь из темноты доносится адский рев, и какая-нибудь девушка говорит: "Милый, это ты?" Да блин. Просто в горле запершило

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

[Резкая]

Школа, урок физики:
- Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан…
- А не еб***т?
- Нее, не еб***т… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ?

Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??

Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"?
РЕБЯТ, А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР?
СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться

— Это безумие!
— Это зарплата.