Сообщений в теме: 3559

[Редрак]

Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?

Воистину! Ну прям загадка без ответа

[rainchild]

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.


***************

[Резкая]

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Ахахаха! Это точно =)

[Резкая]

- Как ты не пугаешься меня без косметики?
- Ну...вообще-то я тебя и в косметике побаиваюсь.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Не пью, не курю, матом не ругаюсь.
Верит только мама.

Все 9 кругов Ада могут показаться мелочью по сравнению с 8-ми часовым рабочим днём с заблокированным доступом в интернет.

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи****лей вратарь не получал уже давно.

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Материться сквозь слёзы — это нормально. Особенно когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

[Резкая]

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Как говорит смысл — «А х** ты меня найдёшь!»

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой.

[voyager]

Материться сквозь слёзы — это нормально. Особенно когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

У меня уже многие годы будильник установлен на 05:45

[Аватар]

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Что такое справедливость или несправедливость?
Справедливость – это когда мне хорошо.
Несправедливость – это когда мне плохо.

- Зачем коту усы?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.

- Ну что?
- У меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Сервер был на гарантии...

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую хню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".

Почему, если мужчина считает, что он инопланетянин или Наполеон, его лечат, а если считает, что он женщина, его права защищают???

- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Лысые зеленые человечки это не белая горячка и не фантастика!
Это АРМИЯ!

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

[hodo]

Общества защиты животных на них в США нет!)))

[Аватар]

Один из плюсов быть женщиной заключается в том, что если тебе захотелось борща, ты идёшь на кухню, где варишь и съедаешь борщ.

"Крутой чувак!" - пыхтели вши, сползая с головы по шее.

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Тяжела мужская доля. Ведь мужику приходится, кроме своей, ещё и горькую женскую долю терпеть.

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...

Из автобиографии кинорежиссёра: "Родился я в малобюджетной семье".

[Резкая]

У меня уже многие годы будильник установлен на 05:45

У меня бы истерика была =)

Решая задачу, сломал голову... учителю.

- это скорая, я попал в аварию, я истекаю кровью, я кажется умираю.
- Я, Я, Я... какой ты эгоист.

Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

-Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
-Да,Вячеслав.

Забрать у него деньги не смогла ни милиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она хрупкая и обаятельная - смогла.

— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…

Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.

Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не еб*т ли мозги хлебушку?

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

Разговор двух учёных:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь
- Давай. Куда?
- Пиццу покушать?
- Нее...
- Шаурму?
- Я вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота.
- Ростикс?
- Да ну...
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.

[voyager]

- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.


- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!


- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.


- Сара, и как тебе мое новое платье?
- Ой, Роза, отстань. Мне некогда скандалить!


- Сара, я только из салона красоты...
- И шо, таки закрыто?


К раввину вбегает Рабинович:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
- Я только что говорил с твоей женой.
Я говорил с ней три часа по телефону.
Три часа! Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Таки да, прими яд.


Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще стараются отомстить виновным в их гибели.


В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю
Рабиновича
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, еще подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

[Резкая]

- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать.

Шел спать. Прошел мимо.

- Почему ты меня никогда не слушаешь?!
- Ты Green Day?
- Нет.
- Ты Muse?
- НЕТ.
- Ты AC/DC?
- НЕЕЕЕТ!
- ТОГДА ЗАЧЕМ МНЕ ТЕБЯ СЛУШАТЬ?!

Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется, мой муж завтра будет не рад.

Случай в театре:
- Врач! В зале есть врач?
- Да! Я врач!
- Коллега! Что за хунюй нам показывают?

– Я устал носить эту маску! Пускай вы увидите то, что я чувствую на самом деле, пускай! Я готов! Я буду смеяться и подставлять вам вторую щеку...
– Надень обратно, дебил! Химический ожог захотел?

– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".

-Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет

Разговор подруг:
- Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 10.04.13 г.»

Какой у вас сынок молодец! Выпал с десятого этажа, а выглядит — как будто с восьмого!

По результатам опроса "Что лучше Microsoft или Apple?" с большим отрывом победила Единая Россия.

[Резкая]

Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

Жара придет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец.

Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!

Не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением.

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не приезжать...

Феличита, адптрушкотртукшорлдвтаплдотивл. Феличита.

Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

- Почему ты так поспешила выйти замуж? Ведь траур еще не закончился.
- Ой, и в самом деле! Ну, ничего, в следующий раз буду внимательнее.

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

[rainchild]

Сначала я поглядывал на неё с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял – мы подружимся.

[voyager]

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...


- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами


Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!


Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость - сразу сдох.


Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "


Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.


Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...


Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.


Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!


В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации


Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
Моисей: - Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!

[Резкая]

На войне в первые отряды нужно набирать свадебных фотографов. Их не жаль +они так з**бут неприятеля, что тот вскроет вены прямо на поле боя.

Наш спонсор — отель "Развитие". Счастлив только тот, кто остановился в "Развитии"!

- почему ты молчишь?
- это минимализм, детка.

утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00-БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Мои поступки делятся на два типа:
1. «Бл*, что я наделал?»
2. «А, пох**, и так сойдет».

Твой курсач настолько не готов, что бумага для него растет еще где-то в лесу.

Если вас назвали гондоном — радуйтесь.
Значит, с вами безопасно.

-Как происходит распад урана?
-На все воля божья.
-Садись. 5.

Знакомая на днях купила электронную сигарету. а чтобы катриджи заправлять нужен шприц. C мамой состоялся диалог:
- мам,дай шприц.
- зачем?
- курить бросаю..
мама ушла молча.

Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!)

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

[hodo]

Одни вопросы....




А является ли каша в голове пищей для ума?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком
себе по пальцам?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
"врачебная практика"?

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Вот и старость... А где же мудрость?

Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и
"НАделал"?

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего
не имеете?

Вы такой умный! Вам череп не давит?

Вам помочь или не мешать?

Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок -
но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?

Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?

Вы еще учитесь?... или уже умеете?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных,
то почему они съедают всю их пищу?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!

Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?

Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность
хранится в яйцах?

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел
на рогах??

Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

Кто такие буддисты и что они будут?

Kак объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки -
нормально, две - много, а три - мало?

Как определить, что ты переступил черту, если ее все время
передвигают?

Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Любовь - это состояние души или положение тела?

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

Ну что? Лечить будем или пусть живет?

Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще так мало?

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется
молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Правда? Матка глаза колет?

Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?

Что значит - девка хоть куда?

[hodo]

Закон Эвана и Бьема
> · Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что
> так оно и будет.
>
>
> Правило Адлера
> · Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с
> ними.
>
> Совет Эдельстайна
> · Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они
> слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.
>
> Аскиома мистера Коула
> · Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население,
> однако, продолжает расти.
>
> Золотой принцип
> · Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы
> опровергнуть все возможные возражения.
>
> Правило великих людей
> · Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и
> восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего,
> размышляет об обеде.
>
> Закон Уэйлера
> · Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.
>
> Принцип Гриззарда для ездовых собак
> · Только головная собака замечает изменение маршрута.
>
> Закон Ла-Гвардиа
> · Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями
> в суде, - они дадут показания в пользу любой стороны.
>
> Правило достижения полного успеха в жизни:
> · Никогда не говорите всего, что знаете.
>
> Закон Шерли
> · Большинство людей заслуживают друг друга.
>
> Девиз профессора Блока
> · Простить и помнить.
>
> Закон Сида
> · Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.
>
> Правило для гостей
> · Никогда не стоит путать терпение хозяев с иx гостеприимством.
>
> Закон Халаты
> · Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в
> Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.
>
> Правило Планнера
> · Предоставленное кому-то исключение становится законным правом,
> которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.
>
> Правило Арнольда Тойнби
> · В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение
> и очень трудно вывести из него.
>
> Закон Дулли
> · Доверяйте каждому, но прячьте карты.
>
> Отпускной принцип Ститцера
> · Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше
> одежды и вдвое больше денег.
>
> Закон жизненного пути
> · Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не
> по той полосе.
>
> Закон Марри
> · Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.
>
> Закон президента Линдона Джонсона
> · Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что
> реально думает только один из них.
>
> Наблюдение Эмерсона
> · В каждом творении гения мы распознаем собственные мысли, когда-то
> отвергнутые нами.
>
> Совет Фордa
> · Неудача - это возможность начать заново, но только более разумно.
>
> Острая мысль Ханлона
> · Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется
> глупостью.
>
> Правило римлян
> · Человек, который говорит, что это невозможно сделать, никогда не
> должен мешать тому, кто это делает.
>
> Лемма Бернарда Шоу
> · Человек с зубной болью думает, будто каждый, у кого зубы в
> порядке, уже счастлив.
>
> Закон Сандиленда
> · Неожиданно образовавшееся свободное время будет растрачено
> впустую.
>
> Правило Цицерона
> · Чтобы жить долго, живите медленно.
>
> Замечание Камберленда
> · Лучше пусть износится, чем заржавеет.
>
> Закон Мескимена
> · Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть
> время, чтобы сделать заново.
>
> Первое правило врача
> · Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и задумано

[voyager]

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!


- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается


Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин?


- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?! . .


В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...


Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

[Резкая]

У моего комплекса неполноценности мания величия.

- А что это от вас так странно пахнет?
- А это во мне умер поэт

Сибирский Химический Комбинат теперь займется косметологией. Теперь на рынке косметических товаров появится гель для эпиляции с экстрактом урана.

Психиатр говорит пациенту:
- Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

В каждой девушке должна быть изюминка, заёбинка, хардкоринка и упоринка.

— У тебя никогда не было странных, пугающих фантазий?
— Например?
— Например, что у жизни есть смысл.

шизофрения - это не всегда удобно. нас, например, восемь, но мы так и не решили, кто главный.

Я характер. Я не хочу ничего решать, я хочу быть ужасным и причинять людям боль.

Судя по гороскопам в контактике, у меня каждый день должны быть обнимашки и секс, ну так где это всё?!?