Сообщений в теме: 817

[Резкая]

Спасибо, Редрак. Я как раз долго с этим предложением возилась, не знала как по-симпатичнее написать.

Ахах! Ты думаешь как красивости убрать, а я как их добавить. А то чаще всего к меня не предложения получается, а глаголы через точку =)

[voyager]

Ну что ж, 卍vErЮg@, первая по списку, с нее и начну.)
Сюжет вроде понятен. Типа, если гора не идет...если мы не ждем, пусть нас ждут))) Шучу. В принципе, рассказ построен даже не на сюжете, на эмоциях. Но почему-то во время его прочтения в голове всё время вертелась фраза "женская логика" (можете обвинять меня в оголтелом мужском шовинизме)))) Да и, сплошь и рядом, просто не верится в происходящее. Ни с рваными ранами, ни с моторикой рук, никогда раньше не выполнявших этих действий. Ну в этом плане и до меня уже высказались. В ощем, логику сюжета я не прочувствовал, но за "атмосферность" таки спасибо.

ЗЫ.

А кто бы ни стал?

Учим применение частиц НЕ и НИ

[дг сер]

Мне понравились мысли о детях и родителях. Как четко сказано! Как тоскливо от этих слов.
Мне понравился конец. Но одновременно с этим показался поспешным, скомканным. Парень только
увидел ее - и сразу за порог, как-то не по жентельменски )))
Я бы вовсе оборвал рассказ после фразы "За травами ходила", а она бы ответила "Да".
Типа, все эти скитания, все ерунда, лишь бы он не волновался =)

[Резкая]

Ну что ж, 卍vErЮg@, первая по списку, с нее и начну.)

Мать моя женщина, отец мой мужик! Надо было в конце встать =) Тогда бы все были уставшие и добрые =)

Но почему-то во время его прочтения в голове всё время вертелась фраза "женская логика" (можете обвинять меня в оголтелом мужском шовинизме))))

К моим рассказам как раз можно менять только эту часть =) : "простая наивность", "сумбурность" и т.д.
Всем не угодишь, а первое место только одно =)

В общем, логику сюжета я не прочувствовал, но за "атмосферность" таки спасибо.

Таки спасибо хоть за это спасибо =)

Учим применение частиц НЕ и НИ

Ни-не-ни! Спасибо, я как нибудь так =) Без учений. Вам же тогда не останется ничего для замечаний =)

Но одновременно с этим показался поспешным, скомканным. Парень только увидел ее - и сразу за порог, как-то не по жентельменски )))

Он решил что не по джентльменски было жить в ее доме без ее разрешения =)

Я бы вовсе оборвал рассказ после фразы "За травами ходила", а она бы ответила "Да".

Как-то слишком просто для меня =) Это же сколько диалогов надо было урезать =)

[Резкая]

Сори не сори, а подметать-то мне =) Конечно не твое, это ведь мой рассказ. Не нравится, не ешь =)

[voyager]

Ни-не-ни! Спасибо, я как нибудь так =) Без учений. Вам же тогда не останется ничего для замечаний =)

Наивно думать, что мне доставляет удовольствие делать замечания. Всё равно, что считать будто учитель получает удовольствие от плохо сделанной учеником работы Мне куда приятнее восхищаться шедеврами. И я всегда готов петь дифирамбы, если повод есть)

[Резкая]

Зверя, извини, но понял с пятого на десятое.

Будем пояснять =)

Кто это там все время говорит, за кадром?

Курсивом, не курсивом? Ай, ладно: курсив - мысли, а точнее записи (типа дневниковые) девушки, не курсив - вставки из жизни, описание ситуаций.

При чем тут маг, нежить? Зачем, если рассказ не о том, вроде бы.

Ну как бы... Надо же было как то объяснить его постоянное полумертвое состояние. В конце концов, мой мир, куда же без магов? =) Вот такой вот паренек, приехавший из столицы, который должен подчистить деревни от нежити. Магов не любят, кров давать не хотят, а куда деваться? В столице сказано работать в поте лица - работаем, хоть и шансы здохнуть где-нить под кустом очень велики.

Сколько раз он приходил к Лие? Или не к ней, или не он?

Приходил он. Достаточно, что бы она привыкла к нему.

Поторопилась опять?

Да нет, не торопилась. Мне нравится =)

Наивно думать, что мне доставляет удовольствие делать замечания.

Наивно думать, что в мою бестолковую голову может что-то влезть сейчас, когда было достаточно для этого времени в школе. Не понимаю я этих правил. Наплодили до... Большого количества, а мне теперь мучится. Тут бы инженерную графику понять, да экзамен по программированию сдать... В общем, не понимала в школе, не пойму и сейчас.

Мне куда приятнее восхищаться шедеврами.

Хех, тут еще попробуй шедевр написать =)

[Резкая]

Мужа сказал, что я грубовато отвечаю на отзывы. Хотела бы извиниться перед теми, кому тоже так показалось.

[Wrundel]

спасибо, Зверя, за сказку. Я бы хотел добавить вариант "Не может же он постоянно на такого хищника попадать, ..." Дальше по вкусу: какого хищника или ещё что.

и ещё " Сердце сжалось от страха. Взляд направлен направился (лучше повело) куда-то в сторону."

рассказ мне нравится. Может если все заметные огрехи свести к итогу и грохнуть, то вещица будет!

Сообщение отредактировал Wrundel: 18:23:28 - 23.10.2012

[Резкая]

Кстати обрати внимание на свою статистику, 1 тур- 6, 2 тур-5, 3 тур-4...? Показательно будет

Боюсь сглазили, показательно не будет =)

Спасибо тебе, Врундель, за приятный отзыв =)

[Резкая]

Случайно наткнулась на свою старую флешундельчку =) Оранжевенькая такая... Но не о ней речь. Там, оказывается, есть рассказики написанные с соавторстве с одной моей знакомой. По большей части писала она, я же идеи подавала да общую картину составляла. "Написали" то мы больше, один я точно помню! Но вот сохранились только эти:
По мотивам трансформеров.

Шмель ушёл.

Шмель, злой как тысяча ос, чеканным шагом направлялся к кабинету Оптимуса Прайма. Арси, встретившуюся ему по дороге, Шмель просто не заметил. Зато девушка отметила незнакомый шаг, отличный от обычной плывущей походки, когда Шмель просто крался мимо.
Открыв дверь с ноги, транс встретился взглядом с лидером автоботов и обвиняюще воскликнул:
- Так нечестно, сэр! Почему Вы всё время оставляете меня на базе, когда начинается самое интересное?! Я тут от тоски здохну!!!
- Успокойся Шмель. Просто на этот раз там было ну очень жарко. А ты всегда кидаешься в омут с головой, - мягко проговорил Оптимус, вставая из-за стола.
Шмель подавил желание грохнуть кулаком по стене и вместо этого заметался по кабинету.
- Значит Вы, сэр, считаете меня ни на что не годным слабаком?!
- Ни в коем случае! Просто в некоторых ситуациях ты забываешь про осторожность, и это может навредить как тебе, так и самой ситуации.
Шмель застыл посреди кабинета. Тёмно-синие глаза превратились в два чёрных колодца.
- Вот как? Понятно всё с вами. Вы меня достали!!! Я сваливаю отсюда, понятно?!
Круто повернувшись, Шмель опрометью вылетел из кабинета, едва не сшибив Айронхайда. Тот проводил изумлённым взглядом размазанный силуэт, промелькнувший мимо.
- Что это с ним?
- Разозлился, что я не взял его с собой вчера вечером, - грустно ответил Прайм.
- Дур-р-рак! – сквозь зубы рявкнул старый вояка, - Его бы там в порошок стёрло! Ну и правильно, что оставил этого сорвиголову на базе. Целее будет.
- Вот и я про то же. Только Шмель этого не понимает. Считает, что мы его за малое дитя держим.
Айронхайд ласково улыбнулся и покачал головой:
- Вдвойне дурак.
- Молодой ещё. Горячий, - вздохнул Прайм.
- Ладно. Не переживай, Оптимус. Нагуляется, охолонёт, а после и жрать захочет. Тогда и прибежит, - успокаивающе сказал Айронхайд и вышел.
- Надеюсь, - тихо пробормотал лидер автоботов.
Шмель, полный негодования, летел по городу. Не разбирая дороги, транс ворвался в какой-то дворик, споткнулся о корень, с приглушённым рыком свалился и пропахал носом клумбу.
- Ой-ой-ой! – немедленно заголосила старушка, сидевшая на скамеечке возле подъезда, - Куда же ты несёшься окаянный?
- Бедненький! Ушибся поди? Надо йодом помазать, а не дай Бог загноиться! – присоединился ещё один старушечий голос.
- А потом начнётся гангрена, и ты умрёшь в страшных муках! - с могильным видом подвёл черту седой дедок.
Сочувствующие пенсионерки окружили Шмеля, который сидел на земле и в две пары рук кинулись поднимать его. Не ожидавший таких нежностей автобот покорился им. Усадив раненого на скамейку, старушки послали дедусю-«оптимиста» за медикаментами.
Шмель подозрительно задёргал травмированным носом. Пахло спиртом и какой-то ещё гадостью. Тем временем, деятельные пенсионеры вылили полпузырька на вату и, заставив автобота отнять руки от лица, приложили её к обширной ссадине.
- А-А-А!!! – Шмель жалобно взвыл и попытался спастись бегством.
- Сидеть! – гаркнул дед и прижал беднягу к деревянной перекладине.
Автобот безнадёжно заскулил. Злополучный нос жгло просто невыносимо. Взирая на престарелых мучителей глазами больного спаниеля, Шмель шустро прикидывал план спасения.
- Ну вот, - ласково сказал дед, погладив автобота по растрёпанным вихрам, - Совсем и не больно.
Две бабуськи живо закивали, любуясь своим творением. По вздёрнутому разбитому носу расплывались жёлто-коричневые пятна. Сей пейзаж довершали дико выпученные глаза жертвы человеческого произвола.
- Можешь идти, - сжалились экзекуторы.
- П-правда? – не поверил своим ушам Шмель.
Люди опять изобразили китайских болванчиков.
Отойдя от пенсионеров на пару метров подальше, транс кончиками пальцев ощупал больное место. Сосредоточенно проверив нос на наличие перелома, Шмель отправился дальше.
- Рикки! Рикки постой! – раздался высокий голос.
Автобот обернулся. По двору летела мелкая худосочная псинка, а за ней панически размахивая руками, гналась высокая красивая блондинка.
Шмель, как всякий джентльмен, немедленно кинулся ловить беглянку. Бегал автобот быстро, но животина оказалась быстрее. На десятом круге Шмель запыхался и начал подумывать о вежливом падении в обморок. Но собачке видимо тоже надоело бегать кругами, и она отвлеклась на прозаичное обнюхивание неприметного серого камня. Автобот схватил шавку поперёк спины и попытался вручить девушке, но псинка оказалась гордой и не желала просто так здаваться врагу.
- У-У-У! – животное сомкнуло мелкие акульи зубы на курносом автоботском носу.
Шмель выпустил собачонку и она, довольно улыбаясь, удрала под дом. Тут уж автобот не выдержал и высказал миру всё своё негодование. Во время этой тирады блондиночка стояла, поражённо распахнув чистые очи. Когда поток слово иссяк, девушка помолчала, а затем размахнулась и влепила трансу пощёчину.
- Хам!!!
На этом месте у Шмеля впервые в жизни не нашлось ответной реплики.
Наступала ночь, а оскорблённое достоинство пропадало невесть где. Сокрушённо качая головой, Прайм терпеливо ждал.
Печальный Шмель восседал на невысоком бетонном ограждении. Народу на улице становилось всё меньше и меньше. Темнело. У автобота слипались глаза, бурчало в животе и ужасно болел нос. Наконец золотисто-рыжая голова медленно поникла, и Шмель погрузился в сон.
- Нечего здесь дрыхнуть! - рявкнул кто-то густым басом и автобот был разбужен грубым тычком по рёбрам, - Домой вали!
Сонно моргая, транс посмотрел на толстого человека в синей мятой форме и фуражке набекрень. Рядом с толстым высился нервный молодой человек в такой же форме и щёлкал суставами. Позади них стоял маленький облезлый автомобильчик с загадочной аббревиатурой «ППС».
- А я потерялся, - доверчиво заявил Шмель, хлопая ресницами.
- Правда что ли? – ухмыльнулся мужик и обрадовано сказал напарнику:
- Не, ну ты видишь? Он потерялся!
Молодой человек подхалимски захихикал и добавил:
- Ну, надо же!
- Да, - подтвердил автобот и начал подниматься.
- Не двигаться! – рявкнул бравый вояка, в котором транс, наконец, признал милиционера.
- Почему? – удивился Шмель.
Мент немедленно выудил из кобуры пистолет и направил его на инопланетного правонарушителя.
- А чё такой маленький? – поинтересовался автобот, презрительно оглядывая оружие, - Натуральная пукалка.
Люди онемели от обиды.
- Даже металл не прострелишь, - продолжал разглагольствовать Шмель.
- А … если я тебя этой пукалкой?! – пригрозил толстяк.
- Низзя! – жизнерадостно откликнулся автобот.
Менты задумчиво нахмурились.
- Ладно … давай этого в обезьянник, - наконец решился человек.
- Я протестую! Мне положен один звонок! И адвокат! Не хочу к обезьянам! – немедленно завопил Шмель.
- Это ж твои родственники, - съюморил молодой и нервный.
Автобот хмуро глянул на него и вынес приговор:
- Тупая шутка подвид Homo Sapiens.
Толстый недоумённо сморщил лоб, а молодой ядовито сказал:
- Ты у нас вумный шибко? Да?
- У тебя есть сомнения по этому поводу?! – удивился Шмель.
- Ах ты …
- Отставить пререкания! – пробасил толстяк, - А ты, - палец ткнулся в автобота, - отправишься в пункт до выяснения твоей личности.
Транс пожал плечами.
- А я и сам могу сказать.
- Вот когда приедем, сядешь и напишешь.
Машинка тарахтела по ухабам. Шмель, сложенный в три погибели отбил себе помимо носа ещё и подбородок.
- Не думал я, что у меня колени такие твёрдые, - тихо посетовал автобот.
- И не только колени, - хрипло отозвался молодой мент.
«А ты что думал?» - усмехнулся про себя Шмель.
Введя арестованного, милиционеры усадили его за стол и вручили бумагу.
- Пиши. Имя, фамилию, отчество.
Автобот послушно сел, в задумчивости укусил ручку и настрочил изящным острым почерком:
«Шмель Оптимусович Прайм»
- Эт-то еще, что за идиотское имя?! - возмутился толстяк, - Твой папаша – извращенец?!
- Ага! И дедушка! – захихикал молодой.
- А вот и нет! Мой папочка … э-э-э … узбек! – выкрутился Шмель, - И дедушки у меня не было! Мой предок – сиротинушка кибертронская!
- Какая сиротинушка?!
- Город такой есть! В этом … как его … Узбекистане! Где узбеки!
Менты ошалело покрутили головой.
- А-а-а … как переводится твоё имя с этого … узбекского?
- Моё имя переводится как самый красивый, самый умный, самый гениальный, самый талантливый авто … человек!
- О-о-о!
- Ну и вот, - подвёл итог «самый-самый-самый».
- А-а-а!
Наступило молчание.
- Слушай … э-э-э … узбек. Посидишь короче до утра, а опосля выпустим. Ладно?
Шмель скорчил недовольную мордочку.
- Ну не морщись, - понурился толстяк, - Придётся.
Выведя молодого напарника за дверь, мент что-то прошептал ему и, кивнув автоботу, ушёл.
Вернувшись, молодой человек хищно усмехнулся и проговорил:
- Ну чё, узбек? Ты попал.
- Да неужто?! – распахнул глаза автобот, - И куда?
- Не прикидывайся! Никакой ты не узбек! Видал я тех узбеков! Они чернявые!
- А может я крашенный? – фыркнул Шмель.
Молодец сурьёзно обдумал этот вариант и пришёл к очевидному выводу.
- Брешешь!
- Я? Брешу? Да никогда! Ни единого раза в жизни! Я невинен как дитя!
Молодой мент опять зашёл в тупик.
- Ну ладно, - озадаченно сказал он, - Даже от крашенных узбеков должна быть польза …
- Кто сказал? – перебил Шмель.
- Я! Так вот, вымоешь тут всё! А начнёшь вот с этого … - с этими словами мент приоткрыл небольшую дверцу.
- Не-е-е-ет!!! Хочу к Магнусу с Мегатроном! – неприкаянной душой простонал автобот.
- Не знаю, к кому ты там хочешь, но швабра всегда на месте, - обрадовал Шмеля человек, - Так что потрудись и развлеки её.
На следующее утро толстый мент удивлённо оглядывал идеально вычищенное помещение. Разбудив молодого товарища, он восхищённо сказал:
- Ну, ты молодец! Я не ожидал, что ты выполнишь мои указания настолько хорошо!
Паренёк зарделся нежным румянцем.
- Спасибо.
- А где наш потерявшийся узбек?
- Да за ним родственник пришёл! Какой-то жутко злющий мужик! Чуть не убил его на месте! Орал так, что чуть не разбил окна!
- Ну, слава Богу. Хоть кто-то явился. А то всегда такая морока …
Шмель тихо-тихо шёл рядом с Айронхайдом. Непривычная тишина висела нал двумя автоботами. Крепкая рука праймовского телохранителя капканом сомкнулась на плече юноши. Тот шёл, опустив голову, и мстительно поблёскивал глазами.
«Орать на меня? Оттаскать за уши? Обозвать сопляком? Не-ет Айронхайд, этот номер не пройдёт. Я чего-нибудь да удумаю», - угрюмо размышлял Шмель, косясь на жёсткий профиль своего тюремщика.
Получив новую порцию нравоучений, возмущений, криков и ругани, автобот оказался в коридоре. Оглядевшись, он заметил Арси. Окликнув девушку, Шмель поинтересовался:
- Скажи, а ты не знаешь, где поблизости находится канцелярский магазин?
Арси ответила, что знает, и сказала где.
- Благодарствую! – выкрикнул транс и умчался.
- Как с гуся вода! – удивлённо покачала головой девушка, - Как будто и не ругали его …
Шмель с абсолютно десячьей улыбкой прокрался к кабинету Айронхайда. Поковырявшись в замке, автобот проник в помещение и направился к широкому кожаному креслу. Побренчав чем-то в кармане, Шмель счастливо разулыбался.
Вскоре посреди кресла красовался восхитительно ровный автоботский знак, выложенный … кнопками. Проверив остриё крайней кнопочки, Шмель удовлетворённо хмыкнул и бесшумно удалился.
- А-А-А!!! Где это создание?!
- Какое? – удивился Прайм, поднимая голову от бумаг.
- Шмель!!!
- А! Ну тут где-то бродил. А что?
- Найду – оторву руки, ноги и голову!!!
- Фу, Айронхайд! Зачем так жестоко? Давай Мегзу сплавим, чтобы тому жизнь энергоном не казалась!
Старый автобот сморщил лоб, а затем усмехнулся:
- А что? Верный способ извести всех десов подчистую. Я согласен.

С кем поведёшься …

Родимус мрачно шёл в сторону автобазы. Транса сильно штормило, ужасно болела голова, а настроение было паршивее некуда. Зябко передёрнув плечами, Прайм-младший толкнул ворота и неохотно кивнул тяжёлой, как чугунный котёл, головой часовому.
Родимусу надо было поговорить с командиром, но автоботу смутно вспоминалось, как же пройти к нему в кабинет. Прайм-младший потряс раскалывавшейся черепушкой и с решительным видом потопал прямо вперёд.
- Ой! – Шмель, как обычно забывая про тормоза, вылетел из-за угла и наткнулся на Родимуса, слепо бредущего в неизвестном направлении.
- А … это ты … - хрипло пробормотал Прайм-младший.
- Нет! Это не я! Это мумия Тутанхамона! – хихикнул жизнерадостный Шмель, но, присмотревшись к Родимусу, посерьезнел и сказал:
- Э-э-э, братишка … что с тобой такое? Ты вообще куда шёл?
- Я … к Оптимусу.
Шмель удивлённо расширил глаза.
- Так кабинет шефа двумя этажами выше!
- Да? Ну, я пошёл тогда, - вяло откликнулся Родимус.
- Сто-ой! Там подвал!
- А …
- У-у-у! Мрак и жуть! – автобот подскочил к Прайму-младшему и, схватив его за плечо, потащил несопротивляющегося транса к лестничному пролёту.
Громовой стук заставил Оптимуса вздрогнуть и поднять голову.
- Да-да!
- Да … блин … Родька … ты … Оптимус! Родьке плохо!
Прайм-старший сорвался с места и подхватил закатившего глаза Родимуса.
- Что с ним случилось?
- Не знаю. Иду по первому этажу, смотрю, Родимус, словно лунатик идёт. На углы натыкается, спотыкается. Я поинтересовался, куда он направляется …
- И что?
- Сказал, что к тебе.
- Так мой кабинет на третьем!
- И я ему тоже самое сказал.
- А он?
- Кивнул и пополз в сторону подвала.
Оптимус взволнованно нахмурился и сказал:
- Короче, зови врача, а там разберёмся.
Шмель резко кивнул и выскочил из кабинета.

- Слушайте, ребята, я не знаю, что за фигня такая! – озадаченно чесал в затылке Ретчет, - Все системы функционируют нормально, сбоев нет …
- А Родимусу всё равно плохо! – дрожащим голосом закончила Арси.
- Кажется, у него температура … - удивился Джаз.
- Перегрев, - заключил Айронхайд.
- Может, заболел? – предположил Бластер.
- ЧЕМ? – возопили автоботы.
- Ну … - озадачился Бластер, - Простуда там, ангина …
- Ага! Птичий грипп! – не смолчал Шмель.
- Уймитесь, парни! – оборвал разговоры Оптимус, - Это всё человеческие болезни.
- А вдруг он в органике чем-нибудь заразился? – упорствовал Бластер.
- Эй, Родька! Очнись! – решил проверить нетерпеливый Шмель.
- Не трогай его! – возмутилась Арси.
Родимус приоткрыл мутные глаза.
- Перейди в режим органики! – легонько потряс Шмель больного.
- Прекрати, кому сказала! – угрожающим тоном произнесла Арси.
Тут до Прайма-младшего видимо дошло, что от него хотят, и он с тихим всхлипом поменял облик.
- А-а-а … - тихо пропищала Арси, немедленно утратившая грозность.
- Что это с ним? – прозаикался Джаз.
- Ретчет! – строго окликнул Оптимус, застывшего медика.
- Ну … нет слов! Точно людская зараза!
- Такой хорошенький! – умилился Шмель.
- Ты считаешь, что эти жуткие красные пятна идут Родимусу?! – вытаращился Айронхайд.
Шмель неопределённо передёрнул плечами.

Через пару дней к Прайму-старшему зашёл гордый и сияющий Ретчет, держащий в руках толстенный справочник и доложил:
- Шеф! Я нашёл, что за болячка поразила Родьку!
- Ну?
- Называется эта штука ветряной оспой.
- Так. И как её лечить?
- О, погодите! Тут ещё … ЧТО?! – неожиданно заорал медик.
- Святая Матрица! Ну что ещё?
- Сэр … эта ветряная оспа очень заразная штука …
- ЧТО?! – Оптимус скатился со стула и панически вытаращился на растерянно стоящего Ретчета.
- Объявляем диспансеризацию? – тихим голосом предложил медик.
Прайм-старший в ускоренном порядке собрал автоботов, объяснил ситуацию, пресёк зарождавшуюся панику и набросил план действий.
- Сэр … - непривычно робким и тихим голосом вдруг окликнул Оптимуса Джаз, - Шмель опять удрал и вряд ли он знает о зарождавшейся эпидемии.
- Да чтоб этому … - зарычал Айронхайд.
- Тихо! – поднял руку Прайм, - Я отправляюсь на поиски, а вы выполняйте мои указания.

Шмель, насвистывая весёленький мотивчик, в режиме органики возвращался на автобазу. Неожиданно прямо перед ним выросла чья-то высокая фигура, и автобот грубым тычком в грудь был отброшен назад.
- Гуляем? – мерзким голосом осведомился дес.
- Сканди! Вот уж не думал, не гадал, что ты тут ошиваешься! – как ни в чём ни бывало, ухмыльнулся Шмель, - А, чёрт!
- Ты чё? – удивился Скандалист.
- Да блин! Чего-то с утра так мощно чесаться начал! – пожаловался автобот, раздражённо скребясь.
Десептикон брезгливо сморщился.
- Фу!
- Что? Не нравиться, королевна? Как сейчас потрогаю … - маниакально протянул Шмель.
- Свали от меня, зараза такая! – запаниковал Сканди и проворно отскочил.
- У-у-у … - продолжал измываться автобот.
- Идиотина чесоточная! - рассердился дес.
- Бе-бе-бе! Спорим, через пару дней ты тоже чесаться будешь? – азартно сказал Шмель.
- Ещё чего! – фыркнул Скандалист.
- У тебя будет температура и головная боль! – продолжал бубнить автобот.
- Ага, конечно! Да скорее Мегз пришлёт валентинку Прайму, чем всё, что ты тут наболтал исполниться! – заржал десептикон.
- Не веришь? – вкрадчиво спросил Шмель.
- Ни на грош!
- Зря … - вздохнул автобот.
- ШМЕЛЬ!
- Ой-ой-ой! Ныкайся, Сканди! Прайм идёт!
Дес послушался и нырнул в какую-то канаву.
- Где тебя черти носят?! У нас беда! – возмущался Оптимус, хватая в охапку Шмеля, и волоком таща его в сторону автобазы.
- А что за беда?
- Потом расскажу!
Скандалист высунул любопытную физию из ямы и проводил автоботов внимательным взглядом.
- Так-так-так … а у ботиков-то проблемки. Хе-хе-хе! Это КОРОСО!

- Эпидемия?!
- Да!
- А я тоже чешусь … - тихо сказал Шмель.
- А-а-а! В изолятор его!
- Плохая идея! – попытался улепетнуть автобот.
- Ты хочешь последнее здоровое население перезаражать?! – грозно осведомился Ретчет.
- Нет …
- Тогда не вякай тут мне! Где у тебя чешется?
Шмель молча показал.
Медик выудил большую стеклянную бутыль с тёмно-зелёной жидкостью.
- Что это за гадость?
- Зелёнка.
- Я не хочу зелёненьким ходить!!! – завопил Шмель.
- Ты бы на Родимуса посмотрел … Сущая лягушка.
- Да???
- Не сомневайся, ты не один такой, - утешил Ретчет.
- А все остальные?
- Кроме Родьки и тебя, больше пока никто не чешется.

- Скандалист!!! Ты … такой страшный! – ошалело шарахнулся Бархан от вошедшего на кухню Сканди.
- Чего?!
- Ничего! В зеркало на себя глянь!
- А-А-А!!! Накаркал, автобот поганый! Убью!!!
Бархан меленько захихикал и оставил Скандалиста с его красными пятнами наедине.

Бух-бух-бух!
Ворота автобазы распахнулись под напором мегатроновых лап. Во двор к автоботам вразвалочку прошествовал Предводитель десов, одетый в странный резиновый костюм. На голове у Мегза красовался противогаз с эмблемой десептиконов. Следом за Мегатроном столь же нагло появились ещё два деса, обряженные Юникрон знает во что. Эта компания вела, а вернее сказать тащила, вконец замордованного Скандалиста. Тот пребывал в полуобморочном состоянии и еле переставлял ноги.
- Тоже заболел, да? – поинтересовался часовой.
Противогазы синхронно кивнули.
- А нам вы его, зачем приволокли?
Мегатрон поправил шланг и утробно проговорил:
- Мы не знаем, как его лечить.
- Типа мы знаем! – усмехнулся автобот.
Один из мегзовых спутников устало сказал:
- Ну не бросите же вы полудохлого больного транса. Это противоречит автоботской чести.
- И всё то вы просчитали, - вздохнул автобот.
- А ты что думал? – хором отозвались десы.
- Ладно … я сейчас свяжусь с медиком.
Минут через пять были принесены носилки и в них кое-как поместили Сканди.
Ретчет мрачно покосился на сложившего лапки деса и пробормотал что-то касающееся талантливых артистов.

Родимус вздрогнул и резко распахнул глаза. Удивлённо всматриваясь в потолок, автобот пытался сообразить, куда же его занесло.
- Наша Спящая Красавица прочухалась! С добрым утречком солнышко! – поприветствовал Прайма-младшего угрюмый голос.
- Ого! Неужели ты, Шмель заделался леопардом? – обернувшись, не остался в долгу Родимус.
- Расцветочка подкачала, - хмыкнул до ржавчины знакомый голос.
- Скандалист … счастья полный бак, блин! – воскликнул Прайм-младший.
- У меня тоже, - передёрнул плечами дес.
- А у меня даже два, - проворчал Шмель.
Родимус покосился на тоскливо нахохлившегося собрата.
- Что с тобой такое?
- У него депрессия. Взаперти сидеть не любит, - хихикнул Сканди, - Ноет уже вторые сутки.
Шмель выразительно сжал кулак.
- Боюсь-боюсь-боюсь! - с преувеличенной паникой воскликнул дес.
Автобот секунду смотрел на него, а затем сунул руку под кровать и медленно вытащил оттуда увесистую гирю.
Скандалист решил, что стрессов на его долю уже предостаточно и замолк.
Родимус обвёл взглядом вялую, покрывшуюся весенними зелёными пятнами, компанию.
- И как нас так угораздило …
- Ага! Особенно тебя, Прайм! Из-за тебя всё началось! - обвиняюще ткнул пальцем Сканди, - Ты что, пообщался с каким-нибудь заразным человеком?
Автобот пожал плечами.
- Да вроде бы нет. Только девочке конфету дал. Но она, клянусь Кибертроном, не была пятнистой!
- Делать тебе нечего, - презрительно скривился дес.
Родимус промолчал.
Шмель встал и медленно подошёл к зарешёченному окну. Просунув руку между прутьев, автобот открыл форточку и прислонился лбом к заслону.
- Сижу за решёткой, в темнице сырой … - ехидно продекламировал Скандалист.
- Заткнись.
- Фу! Какое бескультурье!
- Заткнись.
- Не ценишь ты классику полосатик, и это очень удручает, - жалеюче вздохнул Сканди.
- Третий раз повторять не буду и вместо этого возьму гирю.
Дес расплылся в улыбке и таки соизволил закрыть рот.
Родимус устало прикрыл глаза.
Скандалист повертелся на кровати и пошарил где-то за пазухой. На свет появились мятые карты.
- Прайм, а Прайм!
- Чего тебе?
- В «Пьяницу» играть умеешь?
- Умею.
- Сыгранём?
- Ну, давай.
Шмель с проблеском интереса в глазах отвлёкся от грустного созерцания местности.

- Родимус!!! Не мухлюй!!! – взъярился Сканди.
- Я? - расширил голубые глаза Прайм-младший, - Да ни в жизнь!
- Ты только что выдернул карту из банка!
- Что?! А может это ТЫ, только что проделал этот трюк?!
- Ты мне стрелки не переводи! – рявкнул дес.
- Кто ещё переводит! – возмутился автобот.
- Скандалист, а хочешь, я с тобой сыграю, - невозмутимо предложил Шмель, вытаскивая козырного туза из рукава.
- Не-е-ет. Спасибо, обойдусь!
- Как хочешь.
Прошло две недели с тех пор, как трёх трансов посадили под вынужденный арест.
Заболевших больше не было, а, следовательно, истомившихся больных, которые уже выздоровели, можно было выпускать.
И, наконец, замок щелкнул, и дверь пригласительно распахнулась.
- Выходите.
- СВОБОДА!!! – заорал Шмель и ринулся вон из изолятора. Неугомонному и подвижному автоботу тяжелее всех пришлось это заключение. Следом, потягиваясь, вышел Родимус, а самым последним, настороженно озираясь, показался Скандалист. Небрежно покивав и пробормотав слова благодарности (!),
дес трансформировался и улетел к своим.
Проводив его глазами, Прайм-младший улыбнулся и пошёл искать Арси.
Шмель повертелся, поулыбался, разузнал последние новости, опустошил столовую и, трансформировавшись в автомобиль, умчался в неизвестном направлении.

Оптимус, сидя у себя в кабинете, корпел над кроссвордом. Вопросы отказывались отвечаться, и командир автоботов заметно нервничал. Раздражённо почесав щёку, Прайм принялся разгадывать следующий пункт. Только-только нужная мысля забрезжила в сознании Оптимуса, как дверь распахнулась и на пороге возникла Элита. Автоботка подняла взгляд на мужа, и её голубые глаза округлились, а сама Элита издала пронзительный визг.
«И чего она?» - подумал Прайм, энергично скребя щёку.

Паникёрша Элита растормошила закемарившего было Ретчета, и силком поволокла его в кабинет шефа.
Оптимус поднял на них удивлённое лицо … покрытое россыпью красный пятен.
- Собирайся и в изолятор!!! – заорал медик, оглушив даже Элиту.

P.S. Да простят меня присягнувшие на клятву

Гиппократа за некоторую несостыковку в

симптомах =)

И огромное спасибо Zverуge, подкинувшей

идейку.

«Вот и встретились два одиночества …»

Зверюга, пиная камни, тоскливо брела по какому-то пустырю. В душе десептиконки бушевала жгучая обида. Мегатрон, ставший недавно её главнокомандующим, весьма насмешливо среагировал на просьбу взять Зверюгу в воинский состав. Едва сдержав негодование, молодая десептиконка молча покорилась. Но дала себе зарок убедить Мегза в своей боевой состоятельности.
Саттара, недавно нагрянувшая с Кибертрона, тоже маялась бездельем на том же самом пустыре. В автоботской базе все были ужасно заняты. Даже небезызвестного Саттаре Шмеля и то умудрились припаять к работе. Лидер автоботов конечно был рад пополнению в своём войске, но глядел всё равно скептически. Сомневался, наверное, что такая молодая девушка может быть полезна в деле автоботов. Ну-ну, сэр. Ещё посмотрим.
Зверюга, задумчиво глядевшая в небо, вдруг вздрогнула и резко потянулась к оружию.
Саттара подняла удивлённый взгляд на неожиданную встречу. Ба, да это дес!
Молодая десептиконка внимательно осматривала старого врага. Автоботка была чуть младше её. Яркий рыжий корпус расчерчивали пепельно-серые молнии, зеркальные очки сползали на вздёрнутый нос, и врагине приходилось досадливо поправлять их, а из-за плеча торчал изящный поручень меча. Смерив Зверюгу наглым зелёно-голубым взором, автоботка сомкнула пальцы на рукояти и меч с сухим шорохом выплыл из ножен. Огладив длинное серебристое лезвие, врагиня ласково улыбнулась.
Саттара в свою очередь не менее внимательно оглядела десептиконку. В зеленовато-бирюзовую обшивку вплетались бледно-золотые волны, оружия было просто до неприличия много, и тёмно-алый взгляд обещал хорошую развлекуху. Лаская руками странное оружие, напоминавшее Саттара шипованную плётку, десептиконка чуть склонила голову и вытащила из секретного кармана недлинный складной ятаган. Ах, ты так?! Ну ладно. Саттара в отместку обнажила протонную пушку. Врагу это не понравилось.
«Ну, теперь то Мегатрон поймет, на что я гожусь!» - в предвкушении подумала Зверюга, насмешливо осматривая скудный вражеский арсенал оружия. Впрочем, пушечка была довольно мощной, а вот тот меч, лезвие которого покоилось у автоботки на плече, сущим баловством.
«Ага! Думаешь, что порвёшь меня? Оружия то у меня и вправду немного, если не считать десяти крошечных сюрикенов в полой рукояти, двух ножей на поясе, пары бомбочек в кармане ну и всякой мелочёвки. А так … но зато в манёвренности мне не откажешь!» - прикинула свои шансы Саттара. Посмотрев на свой меч, который стал её продолжением, автоботка вновь улыбнулась. Хоть и узкая гарда не защищала до конца руку, но зато клинок был очень гибок и при этом крепок. Отсутствие украшений делало оружие абсолютно простецким и не внушительным. Но тот, кто не оценил бы великолепной остроты меча и силу рубящего удара Саттары, давно канул бы в небытиё.
- Ну? Чего стоим? Кого ждём? – нахально крикнула автоботка, медленно вращая клинком.
- У моря погоды! – с ненавистью прошипела Зверюга и направилась к врагу.
Автоботка радостно подпрыгнула и ринулась навстречу. Хоть какое-то развлечение!
Зверюга чётким движением раскрутила свою плетку, и свистящая смерть устремилась к Саттаре. Та мягко прянула в бок, пропуская удар, и меч пронзил воздух нал головой десептиконки. Впрочем, лезвие автоботка направляла плашмя, так как смертоубийство у Саттары было не в чести. Серебристый проблеск мелькнул над макушкой Зверюги и та воспользовалась шансом. Удар складного ятагана уже почти достиг цели, когда автоботка, словно пластилиновая, выгнулась и ушла от атаки. Скорчив насмешливую рожицу, Саттара поманила мечом Зверюгу. Та рассердилась, но не поддалась на провокацию. Ещё чего!
«Вот шустрая сволочь!» - с ненавистью подумала десептиконка, следя взглядом за перетекающей, словно вода, автоботкой.
«А она, однако, сильный боец», - не могла не признать Саттара, следя за плавными взмахами плётки.
После получасового кружения на месте и обменивания хлёсткими ударами, обе девушки потеряли терпение.
- А-а-а! – крикнула Зверюга, отбрасывая плётку и кидаясь врукопашную.
- Урря! – обрадовалась Саттара, запихивая меч в ножны и прыгая в лоб.
Завязалась нешуточная свара. Вопли и визги огласили окрестности. Колотя сложенным ятаганом, Зверюга пыталась понять по чему именно она колотит.
Саттара, орудуя пушкой, со смущённым видом тоже соображала дес это или так, камушки, земелька.
Наконец орущий клубок распался, и запыхавшиеся девушки уселись рядом, погружённые в многозначительное молчание.
Вдруг Зверюга прислушалась. Где-то сбоку раздавалось утробное чавканье. Обернувшись, десептиконка узрела такую картину: наглая автоботка, которая прикидывалась «божьим одуванчиком», хищно вгрызалась в энергетический кубик.
- А МНЕ?! – возмутилась таким непотребством Зверюга, - Делись!!!
Саттара лукаво покосилась на врагиню и театрально вздохнув, отсыпала той пригоршню кубиков. Теперь чавкали обе.
Утолив подростковый голод, автоботка развалилась на тёплой земле, щуря глаза. Десептиконка недоумённо посмотрела на неё и заинтересованно спросила:
- А ты не думаешь, что после сытного обеда я возьму и мило приколю тебя моим ятаганом?
- Нет, - последовал лаконичный ответ.
- Почему? – ещё больше заинтересовалась Зверюга.
- Кубики были с приколом. Если ты попытаешься укокошить меня, то я нажму на кнопочку и … бах!
- Что?!
- Шучу-шучу-шучу! – восторженно заголосила Саттара, с пакостной ухмылкой уворачиваясь от удара.
- Что за чёрный юмор, автоботкая невинность? – остыв, поинтересовалась десептиконка.
- И это ты назвала чёрным юмором?! Это так … разминка, – протянула Саттара, вновь устраиваясь на облюбованном месте.
Зверюга хмыкнула. По её мнению эта шуточка как раз и была проявлением пресловутого чёрного юмора.
- Хорошо, автобот. Тебе решать, - и без перехода добавила:
- Меня зовут Зверюга. А тебя?
- А моё имя Саттара. Если хочешь, называй меня Рра.
Десептиконка фыркнула. Забавное имечко.
Автоботка улыбнулась. Новая знакомая имела смешное прозвище.
Опять помолчали. Но тишину вдруг прервал чей-то недовольный вопль.
- Эй, Зверюга-а-а! Ау!
Из-за пригорка показался высокий транс красно-белой масти.
- Это кто? – недоумённо взвилась Рра.
- Что? Не узнала? Это ж Сканди.
- Скандалист? Правда? Симпатичный!
Зверюга поперхнулась. Однако оригинально эта девчонка на мир смотрит!
- Знаешь, Саттара, я раньше не думала о Сканди в таком плане, - откашлявшись, признала десептиконка.
- А зря! – покопавшись в кармане, автоботка выудила блокнот с «Ferrari» на обложке, - Во! Автограф возьму!
- З-зачем?!
- Надо. Эй, Скандали-и-ист! Зверюга тут! – заорала Саттара, размахивая руками.
- Стукачка!
- Ня-ня-ня! Ни фига подобного! Это во имя искусства! – обиделась автоботка.
Десептикон удивлённо замер, присматриваясь к автоботке, столь безбашенно его окликнувшей. Пожав плечами, Сканди покрутил на пальце пистолет и приблизился.
- И где ты шлялась? – поинтересовался он, - Повелитель хотел с тобой поболтать.
- Я тут с автоботкой разбиралась! – возмутилась Зверюга.
- Видимо не до конца, - сокрушённо покачал головой Сканди и нацелил дуло на Саттару. Та прищурила один глаз и безапелляционно заявила:
- Дай автограф, а затем уж превращай меня в хладной труп.
- Чего?! – пистолет немного опустился – Скандалист был явно в шоке.
- Я. Хочу. Автограф, - чеканя слова, потребовала Рра и протянула опешившему десу блокнот, - Будь хорошим дяденькой – распишись.
Сканди, пребывая в ступоре, взял ручку, и на бумаге зацвела размашистая роспись.
- Красиво! – довольно усмехнулась автоботка, - Теперь надо добраться Мегатрона. Спасибо, Зверюга! Потом увидимся!
Превратившись в автомобиль, Саттара, врубив радио на полную громкость, умчалась, оставив десов пребывать в некотором удивлении.
- Офигеть! Это ещё что за существо? - отмер Скандалист, - И зачем ей Мегз?
- Автограф взять! – хихикнула Зверюга, - Посмертный!
Сканди фыркнул.
- Ладно, пошли. Тебя Повелитель ждёт, - сказал дес и, развернувшись, последовал обратно. Зверюга отправилась за ним.

[Резкая]

Ответственные сотрудники

Основано на реальных событиях

- … Да у нас в трудовом договоре так и написано: с понедельника по четверг – до 18-00, а по пятницам до 17-00. Так что мы во время уходим! – Кричал я, гневно тряся потрепанной бумажкой.
- Главный говорит, вам за ненормированный рабочий день доплату делают, - все еще не терял попыток заставить нас работать начальник. - Говорит, если будете рано с работы уходить, уберут доплату.
- Какую доплату? – Возмущался мой соратник по кабинету. – Нет никакой у нас доплаты!
- Разве? Есть же! – Держал свою позицию.
- Сейчас, сейчас… - Старательно роюсь в своих бумажках, дано пора бы уже порядок навести. – Сейчас найду… Да где же оно? А! Вот. – С видом победителя достаю очередную не менее потертую бумажку. – Так, смотрим, расчетный листок… Оклад… Премия… Надбавка… Хм… Нет тут никакой доплаты! Так что ничего не знаю. Я задерживаться на работе не буду.
- Не, ребят, ну надо же работу сделать… - Совсем уж несчастным взглядом, оглядел нас начальник.
Понимаем мы его, сочувствуем. Но нам-то что? Мы люди простые: отработал и домой. За переработку никто не платит, а как что – так сразу лишить чего-то хотят. А тут и лишать нечего – нету доплаты и не было никогда. Так что отводим мы взгляд старательно. Намекаем аккуратно, мол, время, домой пора, жена там, дети, некогда тут споры вести. От работы кони дохнут, а мы не бессмертные пони. Итак весь день отпахали, делали не нашу работу. Даже в Контр Страйк только на обеде поиграли. Где ж это видано? Начальник еще немного постоял над душой, хотел сказать что-то, но тут у моего соседа на телефоне будильник сработал:
- Семнадцата година, ривно, - проговорил безжалостный электронный голос, парадируя белорусский говор.
Все молча, не смотря на начальника, стали собираться. Витамич грустно вздохнул.
- Ну, вы хотя бы ключи от своего кабинета оставьте, а то как же я на выходных работать буду…
А мы что, изверги? Нет, конечно. Нашелся мил человек, отдал под ответственность ключи и направили мы свои стопы домой, стараясь не обращать внимания на уставший взгляд в спину… Дорога домой была приятна и легка. Сейчас приду, а жена уже успела по всем магазинам пробежаться и кушать начала готовить. И когда успевает? А, не важно. Интересно, что сегодня-то приготовит?
- Привет, милый! – Встретила она меня поцелуем в щеку. – Извини, я готовлю… - И убежала на кухню, а за ней вереницей побежали голодные коты. – Как там на работе дела? – Раздался из кухни звонкий голос моей жены.
- Ты не представляешь! Просто ужас… - Отвечал я, стягивая с себя куртку. – Работы просто ужас сколько было. Весь день какую-то лабуду от главного делали. Я даже за свою ни разу не взялся – времени не было. Представляю, что в понедельник будет. Наверняка ни минуты свободной. – Закончил я, садясь за ноутбук.
Сетка, сеточка моя, где же ты? А вот она. Сейчас фильмец скачаю, отдохну нормально. Устал…
- И знаешь, что еще главный учудил? – Продолжал жаловаться я.
- И что же? – Не отвлекаясь от готовки, спросила моя супруга. Интересно, что она там готовит?
- Да вообще анекдот! Говорит, что мы рано с работы уходим и нам за это надо убрать надбавку, которую мы никогда и не получали!
- В смысле? – Удивилась моя жена, даже отвлеклась от самой главной деятельности, которая мне так сейчас интересна.
- В прямом! Типа мы должны на работе задерживаться, а за переработку ведь никто не платит! Посмотрел в договоре, что у меня нормальный рабочий день. Даже в расчетку заглянул, нет там никакой надбавки за ненормированный рабочий день. – Посмотрел на котов, уже кушают что-то, везуха. – Так вот, посмотрим, что там главный у нас отнимет. Если много денег в зарплате потеряю, то уволюсь.
- Правильно. – Кивнула жена. – Нечего в таких условиях работать.
- Вот и я так думаю!

***

- … Нет, я говорю тебе. Если он мне снимет много денег, за то, что ушел рано, по его мнению. То я просто возьму и соберу в коробку свои вещи, - разнагольствовал я перед своими сослуживцами, рано утром в понедельник. – Потом напишу заявление об увольнении и пойду к главному. Открою с ноги дверь и скажу: «Ты, говнюк поганый! Задолбал меня уже в конец. Подавись своей работой! Сиди сам теперь и еб*сь за эти деньги!» И в рожу кину ему заявление. И еще совершенно случайно сглажу по самое ни хочу. Он еще долго будет дерьмо всякое разгрлюбить… - Удовлетворенно закончил я.
- О, мужики, дарова! – Зашел в кабинет Витаминыч. – Чего сидите тут? Развлекаетесь?
- Ага. – Подтвердил. – Тут, начальника, работы вам привалило…

Сообщение отредактировал 卍vErЮg@: 11:07:09 - 26.11.2012

[Резкая]

Почему-то возникло, такое ощущение, что произведение состоит из двух частей.

Наверно это из-за того, что я лишнее убрала. Слишком много воды было.

ЗдОрово, уважаемая 卍vErЮg@. Особенно следующие фразы впечатлили:

Я рада =)

Скажите, пожалуйста, Вам говорить, если парочку опечаток нашёл?

Конечно =)

[Резкая]

Вода? Интересно, какая вода.

Я ее уже удалила и забыла =) Там не совсем в тему получалось и слишком отдалялось от основного.
Спасибо за указания на очепятки, исправила.

происходит от какого? Вениамин?

Ага =) Вообще главный возмущала по рассказу - это я. Витаминыч, наш новый начальника. Нам его жалко, но если хоть раз поможешь, будешь всегда делать не свою работу и в большом объеме =)
Ах.... Забыла сказать, это отчество =)

Сообщение отредактировал 卍vErЮg@: 11:09:46 - 26.11.2012

[Резкая]

Как думаете, из-за созвучия?

Скорее всего =)

[Miss Ulyana]

Вода? Интересно, какая вода.

Может быть, я не так поняла вопрос Пса, но отвечу - как поняла.
"Вода" - своеобразное название лишнего, "пустого" текста "ни о чём", который Зверюга удалила из рассказа.

[Резкая]

Если честно мы с Ульяной почти одинаково ответили, просто разная формулировка =)

[Резкая]

Да? А по-моему одинаково О_о В принципе это одно и тоже, лишнее, ненужное, отделяющее и т.д.

[Аватар]

Зверюга, это тебе за твои весёлые рассказы и просто к Новому Году.
А то у вас на Краю Земли цветов ,наверно, маловато)))