Эскадра растянулась: первый, синий, улей нацелился на планету и стал вершиной треугольника, красный и зеленый, будучи его основанием, направились к группировкам защитников планеты. Эти две группировки кораблей
Такое поведение крейсера, стоявшего на приличном расстоянии от места готовящейся схватки, вызвал у обреченных ярость и ненависть к чужой мощи. Толкнувших их на отчаянные шаги.
толкнувшую
Его темный силуэт на фоне звездного поля открытого космоса был как чёрно-вишнёвая галочка в Книге Бытия, как грозное и неумолимое наказание, как Кара Небесная.
градация кажется мне здесь лишней. кроме того, "как кара" читается как карканье
Эта деталь, относительно тонкой спицей, уставилась в направлении синеющего за шторкой силового экрана шара, окутанного облачными шлейфами вдоль экватора и обычными для таких планет шапками льда на полюсах. Выросшая за столь небольшое время, эта огромная деталь
не поняла, откуда тут эта фраза и зачем онаОтсутствие звезд в этом месте говорило гражданину-наблюдателю, что там всё же есть нечто.
- А-а. Понятно. Но в реалии…
в реальности
Если я так начну закидывать истерики, то как мне дальше жить?
полагаю, что это диалектизм, но не считаю его уместным. "устраивать истерики", "выкидывать фортели"
------------------
вопрос: почему Каюса так с обычного бренди развезло? если цивилизация непьющая или еще чего, то надо было как-то мимоходом это отметить, имхо
-------------------
Там разнесенный крейсером силовой щит, разрисованный изморозью попаданий, разваливался на куски и кусочки по краям, а весь его центр протаял, и огромная длань Жезла уперлась в самую середину этой полыньи.
если "изморозь", то почему "протаял"(нет такого слова, кстати)
- На всё судьба Создателя
так не говорят, говорят: на все ВОЛЯ Создателя или наши/их/все судьбы в руках создателя
Ужас предстоящего навалился на его сущность и давил на грудь
ну не говорят так, ну...
сущность - это то, что представляет собой человек на самом деле - изнутри - личность, душа.
можно сказать как-то так:
"Ужас предстоящего сковал/парализовал/ разбил/и т.д. тело Олафа, добравшись до самого нутра". ну как-то так.
по пуху(с)
у тебя постоянно встречаются словосочетания, которые звучат неудачно, т.е. на стыках слов соседствуют одни и те же согласные или гласные, это звучит "невкусно"
Ствол, вращаясь огромной длинной трубой, начал неуклонно двигаться в сторону своего огненного плевка.
я бы написала: "ствол, вращаясь огромным веретеном, ввинчивался в ..." ну и т.д.
солнечным ветром светила 2-0-35
я бы придумала какое-нить "говорящее" самоназвание для планеты, утомительно и скучно читать набор цифр
Планета покрылась паром вскипевших океанов, разгоряченный газ клубами распылялся вокруг неё и сносился в сторону солнечным ветром светила 2-0-35. Медленное движение трубы сменилось ускорением, планета расцвела темно-малиновым цветком в клубах пара – начальная стадия разогрева коры случилась неожиданно быстро.
надо комментировать?
я бы написала "закончилось/завершилось"
Глаза гражданина выперлись из орбит черепа и готовы были выпрыгнуть в сторону распускающегося бутона.
откуда это "выперлись", итить-колотить! автор, это же не девки на сельской дискотеке, ну!
Некая скорбь прочертила его лицо, и впервые за всю свою жизнь Кайюс осознал, что теперь есть вещи, тяжесть которых будет давить его до самого последнего дня, последнего вздоха.
"некая"??? автору не понятно какая именно скорбь, поэтому "некая"? что за неопределенность?
неожиданная/легкая/странная/в зависимости от желаемого смыслового оттенка.
"прочертила"??? каким образом? мне не ясно.
изменила/перекосила/выбелила/лишила красок/и т.д., но "прочертила? - нет.
Тебя отобрали путем длительного перебора кандидатур.
тебя выбрали из сотен/тысяч/сотен тысяч желающих погреться в лучах славы/возвысить свой род/честолюбивых дураков (не настаиваю на дураках, но смысловой оттенок при использовании этого эпитета кажется мне точным)
Глаза наблюдателя обрели неуходящую печаль.
пока рано говорить о неуходящей печали, вот через пару десятков лет...
РЕЗЮМЕ
Сразу оговорюсь, что все выше/нижесказанное является моим личным мнение, и я не претендую на истину в последней инстанции.
У меня вопрос: зачем это написано? Я не издеваюсь, я спрашиваю у автора, какого эффекта он рассчитывал добиться, для какой читательской аудитории писал этот текст?
Если это космическая боевая фантастика, то мне мало, собственно, приключений.
Если это психологический экзерсис, то мне не хватило в завязке развернутого описания двух ГГ, не хватило погружения в их быт, привычки, во все то, что впоследствии помогло бы проследить динамику развития характеров, Олаф вообще появился из ниоткуда, никакой предыстории.
Если это рассказ про киборга, то почему он не про киборга?
Если это рассказ про то, каким будет будущее, то мне мало убитой планеты. Я не поняла, надо ли мне ужасаться случившемуся или одобрять ли мне этот поступок ГГ.
Если это рассказ о том, что все в руках божьих, ведь там где-то промелькнули некие сущности, которые в бреду увидел пьяный Олаф, то почему нет развития этой стороны вопроса?
В общем, вот мое впечатление: править и дописывать, исходя из того, какова КОНЦЕПЦИЯ.
Сообщение отредактировал Вредина: 22:59:17 - 27.02.2013
