Сообщений в теме: 3559

[Хемуль]

Хемуль, опасно играешь.

В каком смысле?

[-=kite=-]

Nagan, ага "постоянство - мой козырь" (с) Би-2
Хемуль, "забудь об этом" (с) Pulp Fiction

Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода!
Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,
и громко выдает всем:
"Саечку за испуг!!!!!!""

[Забава]

Какой резонанс вызвал анекдот! Прямо старасти!

Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода!
Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,
и громко выдает всем:
"Саечку за испуг!!!!!!""

Я вот прочитала, похихикала! Читаю анекдоты про блондинок и у меня не возникает желания начать качать права в защиту белокурых барышень (хотя сама блондинка ) или тем паче объявлять о дискредитации по цвету волос! Это всего лишь анекдот и не более...

[-=kite=-]

Забава, что самое интересное, это один из редких анекдотов, в которых не высмеиваются умственные способности блондинок. Даже наоборот. Здесь всего лишь навсего показана комичная ситуация и прекрасный, изящный выход из нее самой виновницы "происшествия"
Я просто показал пример тех анекдотов, которые я люблю, которые основаны не на низменных желаниях, каких-то фобиях, национализме, агрессии, алкоголизме и прочих паразитах, а на легком непринужденном юморе, "комедии положений". К сожалению, позитивного юмора в россии слишком мало.
Заметьте, ни в коем случае никого не собираюсь чему-то учить или в чем-то обвинять.
Я всего лишь показал свои предпочтения, не более. (А то сейчас опять некоторые товарисчи начнут про дырки и всякие палки втирать. Акститесь =))))))))

ЗЫ Лишь один вопрос: не уж-то такие анекдоты не кажутся вам более приятными?

[NaGaN]

анекдот должен быть смешным и это единственный критерий его оценки

ЗЫ: автотаз тебе товарищ ;-)

[Хемуль]

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой,...
для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

- Здорово! А чо это у тя такое лицо запухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось - будешь?..

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Если есть - российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл?????

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Какая жуткая, кощунственная фраза: "... хоть трава не расти..."

[NaGaN]

памятка

Прежде чем рассказывать анекдот необходимо убедится что он будет услышан всей аудиторией. Для этого существует несколько стандартных фраз которые вы можете варьировать в зависимости от ситуации:
1.«внимание! Сейчас будет рассказываться анекдот!».
2.«уважаемые дамы и господа прошу уделить мне частичку вашего драгоценного времени для прослушивания смешной истории»
3. «а вы знаете, мне недавно рассказали потрясную историю рекомендую послушать всем!»
Декламировать анекдот необходимо сугубо официальным тоном, строго следя за своей дикцией и культурой речи, если вы имеете какие либо речевые дефекты рассказывать анекдоты вам строго противопоказано.
Прежде чем смеяться над анекдотом необходимо оценить его на адекватность окружающему миру
А именно:
1 ни порочит ли он чести уважаемых дам
2 Ни ставит ли он под сомнение социальный статус и умственные возможности общественных деятелей
3 ни задевает ли он чувства сексуальных и национальных меньшинств
4 ни высмеивает ли он неудачи наших спортсменов на крупных международных и не столь значимых соревнованиях
5 ни ставит ли он под сомнение высшие идеалы человечества в целом и каждого индивида в отдельности
6 ни имеет ли он националистической подоплеки
7 ни содержит ли он нецензурные выражения,
8 ни задевает ли он самолюбие внеземных цивилизаций
9 ни имеются ли в его структуре идиомы которые могут быть не понятны широкому кругу слушателей
10 ни противоречит ли он принципам различных общественных организаций, субкультур, а также существующих религиозных концессий

[-=kite=-]

Наган, абсурдно конечно, но зерно есть
А помоему основной критерий - применимость к месту повествования.
Одни анекдоты для пьяных кухонь, другие для официозных встреч, третьи для любимой тёщи, четвертые для встречь докторов исторических наук
Матерится в пристуствии дам не есть хорошо, (если только конечно сами дамы допускают подобный лексикон.... то они уже не дамы Кстати все знают бородатый анекдот про то, что нужно понимать, когда дама говорит "Нет"?
)))

[NaGaN]

Наган, абсурдно конечно, но зерно есть

все, я падстол, сеять разумное доброе вечное)

[-=kite=-]

все, я падстол, сеять разумное доброе вечное)

Ну все, теперь я спокоен. Наконец-то Наган взялся за ум и занялся общественно-полезным делом!!!


Сервер, неа это другой анекдот

[Забава]

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.


***

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл..., нам тут не до шуток!

***

Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?

***

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

[gol5p9lk]

Очен старый анекдот. но очень любимый :
Решили немец, англичанин и русский от тещь избавица. Ну вот сидят и думают.
Перым немец созрел:
-Я - говорит, - куплю своей теще шикарный мерседес.
Ну мужики сидят и не везжают. Типа, ну и че дальше.
А немец продолжает: "В мерсе торрмоза будут поломаны, теща будет ехать и разобъется ко всем чертям".
Ну мужики ж обрадовались, и дальше сидят, думают. Тут, наконец, англичанин созрел.
- Я,- говорит - куплю своей теще огромную виллу!
Мужики опять не вьезжают: "купишь, а дальше че?"
Англичанин отвечает: "А дальше, там балконы подпилены будут. А теща у меня толстая, зайдет на болкон и разобъется!"
Всем и эта идея понравилась, сидят дальше думают. Долго так сидели, никто ничего придумать не мог. Тут русский наконец вскочил и орет:
-ПРИДУМАЛ!!! Я придумал! Я пойду в аптеку и куплю двадцать упаковок аспирина!
Мужики в шоке: "Какой аспирин, ты че?"
-Да че тут непонятного?!?!? Возьму этот аспирин, приду домой, налью в каструлю воды и кину туда этот аспирин!
-Ну и? Че дальше?
- Не, блин, ну в и тупые! Че тут не понятного-то? Поставлю эту каструлю на печку и включу ее. Вода испарится и в каструле останется одна бооооольшая таблетка аспирина!
Мужики заинтересовались:"Ну, а дальше че?"
- А дальше я вытащу эту бооооольшую таблетку аспирина, положу ее на стол в кухне, а сам в ванной спрячусь. Ну а тут теща зайдет в кухню, увидит на столе бооооольшую таблетку аспирина и подойдет к ней. А я в это время выбегаю из ванной И ХРЯСЬ ЕЕ ТОПОРОМ ПО ГОЛОВЕ!!!!!!!!!

[seloa]

о_О опять топориком по старушкам... дело Раскольников живо в анекдотах...

- Где девочка? - набросилась на кота Баба-Яга. - Только что тут была, куда подевалась?
- Удрррала, - промурлыкал кот , облизывая лапку.
- Как - удрала? - опешила Баба-Яга. - Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
- Понимаешь, какое дело, хозяйка... - кот задумчиво уставился на свои коготки, - она мне сметаны дала.
- Тебе?
- Мнне.
- Сметаны?
- Мням.
- Да разве ж так можно? И ты съел?!
- А что такого? - кот потянулся и широко зевнул. - Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут - сметана!
- Я же тебе запрещала!
- Я тебя, хозяйка, очень уважаю, - дернул ушами кот , - но сметану я уважаю тоже .
- И это вместо благодарности! - укоризненно покачала головой Яга. - Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
- Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
- От целой мисочки?! - Баба-Яга прикрыла глаза.
- Одной жизнью больше, одной меньше, - пожал плечами кот . - У меня их еще восемь останется.

[seloa]

Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!

[Сумико]

Понимаю, что много букв, но нравится мне эта штучка.

Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

цитата:

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила

"Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресная вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)"

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки технического задания (ТЗ)"
Иегова

цитата:

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела стратегического планирования Михаила

"В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом."

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, не то пользователь задохнется"
нач. отдела тестирования и техподдержки - Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова

цитата:
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

"В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет!") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало."

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно"
нач. маркетингового отдела - Гавриил

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?"
Люцифер

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы"
Гавриил

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик"
Иегова

"Кстати, при той яркости, что дает "желтый карлик", можно вместо зеркала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова

цитата:
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

"После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы."

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?"
Гавриил

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности!"
Иегова

цитата:
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

"После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху Системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история."

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы, не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой"
Гавриил

"А пользователь нас не раскусит?"
Иегова

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан"
Гавриил

"Согласен"
Иегова

цитата:
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев.
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии.
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной.
4) Травоядная фауна отсутствует.
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.

цитата:
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим.
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавриил

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавров любит"
Гавриил

"Ладно, но и конь чтоб был".
Иегова

цитата:
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.

2) Травоядной фауны опять нет.

цитата:
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти"
Люцифер

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!"
Иегова

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни!"
Люцифер

"А размеры системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"
Гавриил

"Не надо. Тогда они его точно изобретут!"
Иегова

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало"
Рафаил

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!"
Люцифер

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!"
Иегова

цитата:
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

Разве я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем так: наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну, а, в общем, как-то работать будет!..

"И это хорошо!"
Иегова

[Канарис]

[-=kite=-]

Сумико, круто

[-=kite=-]

Советские времена. Рядовой научный сотрудник НИИ полетел в командировку во францию. Возвращаясь обратно на родину, вызвал такси до аэропорта, но попал в сильную пробку и в итоге страшно опаздывал на рейс. Влетает в здание аэровокзала, видит на табло информацию, что до конца регистрации осталось 4 минуты, и тут вспоминает что так и не купил обещанный презент коллеге по работе. Судорожно озираясь замечает ларёк аптеки, вбегает туда, и просит принести пачку презервативов, одновременно нащупывая в кармане последние деньги - 50 долларов одной бумажкой. Времени бегать искать размен конечно же нету, а у аптекаря как на зло нет сдачи. Что делать... (стоит заметить, что в те времена изделие №2 в союзе было в большом дефиците)
- Эээх, давайте на все, - широким жестом сгребая кучу из 100 пачек презервативов в свой чемодан выбегает по направлению к стойке регистрации.
Успевает. Садится на самолет, но тут рейс останавливают до взлета. Поступило сообщение о заминировании самолета и всех пассажиров в срочном порядке выводят из судна.
В итоге весь вечер и всю ночь он проводит в ождидании вылета в зале ожидания. От нечего делать он пересчитывает купленные презервативы и с удивлением понимает что нехватает одной пачки. Утром, дождавшись открытия аптеки, он подходит к аптекарю и на бедном французском говорит:
- Здравствуйте, вы меня помните? я вчера у вас презервативы покупал?
- Да месье, конечно помню. Ровно сто пачек.
- Так в том то и дело, что вы мне продали 99 штук. Одной пачки не хватает!
Француз краснеет, опускает глаза и начинает дико извинятся:
- Ой, месье, извините меня пожалуйста!!! Я наверное вчера вам испортил весь вечер....

0_:о)

[Камилл]

Пациент у врача:
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

[Камилл]

Понимаю, что много букв, но нравится мне эта штучка.

Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

Дерзко, но интересно и смешно.