Сообщений в теме: 3559

[Аватар]

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Так вот почему мы так хреново живём. Не успеваем отдохнуть , как опять тяжёлые выходные.

[voyager]

из жизни

Еду как-то вечером по Пулковскому шоссе глубокой осенью домой. Пятница.
Медленно продвигающаяся пробка. Уже темно, но как-то ещё не очень.
Сильный ветер прямо по оси шоссе. Такое ощущение было, что едешь в трубе, а когда в очередной раз притормаживаешь машину, порывами ветра её раскачивает. От нечего делать смотрю по сторонам. Справа наблюдаю картинку преодоления жизненных препятствий. С газона крупная ворона раз за разом стартует чётко вперёд, в направлении торговых центров "Карусель", "О`Кей" и т. д. Сильные порывы ветра сбивают её и ворона, размахивая крыльями из последних сил, или немного пролетает вперёд, или практически остаётся на месте. В очередной раз плюхнувшись на землю, ворона повернула голову, внимательно (честное слово) посмотрела мне в глаза и ссутулившись (больше никак не могу это описать), сопротивляясь ветру, ПОШЛА ВПЕРЁД ПЕШКОМ!!!
Теперь каждый раз, когда ветер жизни бьёт в лицо, вспоминаю ту ВОРОНУ и как-то легче...

[Аватар]

- Алло, привет, ты где? - Я дома. А ты? - А я с тобой рядом в автобусе еду...

- Почему восточные женщины носят паранджу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

Десятиклассник Сидоров сдал ОБЖ на "отлично" и на радостях заснул на диване пьяный с зажжённой сигаретой.

– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване. – Как говорится, диван дал – диван взял.

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

Приходит мужик в страхагенство. - Застрахерте мою машину. - Вы зачем так грубо выражаетесь? - По-вашему, ``застрапалочка-выручалочкате`` звучит приличнее?

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? - Как в Одессе? - Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

США – самая демократичная страна в мире. В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может – у Путина нет знакомых негров.

[hodo]

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно
растворяется в водке.

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".


- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"блин-а-а-а!"

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в
Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.

Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и
геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке
-- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России --
тосковать.



Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.



Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это
время.



Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются
любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.


Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. <<Яблочки,яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит <<Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт.
<<Берут милок, кто начальнику, кто тёще!


Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть,
третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Они меня провожали!


-- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка???
-- Это верно. То она вылетает в окно, то он...


Жена просит мужа:
-- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое,
нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
-- Змеючечка моя подколодненькая...


Проверяющий на рынке:
-- У вас есть документы на эту рыбу?
-- А шо вам надо? -- свидетельство о смерти???


Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
-- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

> Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на
> одну ставку жрать нечего,а на две -- некогда.

> Зачем ребенку 2 родителя? -- А затем, что пока мама психует, папа -->
нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило.

> - хочу на колесо обозрения! - там страшно, смотри не обозрись...

> Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо
кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось

> Хочу на курсы повышения зарплаты!

> Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и
> вдоль,
вдоль!

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
> - Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

> Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15.00.

> Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

> Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

> Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
партнер.

> Само плывёт в руки только то, что не тонет.

> Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

> Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

> Пришло то время, когда время уже ушло...

> Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.

> С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит

> На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

> Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

> Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у
> мужей
-по утрам.

> Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
> Господи,катайтесь так! Кто вас остановит?!

Если во время секса ещё и лопать пупырчатый полиэтилен, то можно
запросто умереть от передозировки гормоном счастья !!!!!


Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я
пьяный здесь сплю.



Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё и жрать просят!


-- Скажите пожалуйста, педаль тормоза справа или слева?

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.



Во время экономического кризиса в России многократно увеличилось
количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они
собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо,
пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на
друга и тихим голосом повторяют одно и то же:- У меня такая жопа...

[Аватар]

-- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка???
-- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Воистину "улётный" анекдот

[Аватар]

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви... - А она от резонанса не разрушится?

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! - А чем тебя старая не устроила? - Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

- А как определить, какой оборотень круче? - Ну, тут на погоны смотреть надо...

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!

[Олег Л]

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Это точно про меня.
Всегда удивляло отчего люди так радуются пятнице.
У меня в выходные всегда куча дел, которые не переделать.
Хотя, в анекдоте, конечно, подразумевается другое.

[voyager]

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
- Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.


- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?


- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!


Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!


Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем - кушаем, тр%%аемся, спим, вечером - кушаем, тр%%аемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

[voyager]

Из жизни


Внучка 3-х лет вчера порадовала. На мою реплику "кушай хорошо, вырастешь большая и красивая, женихов будет много" со слезой в голосе начала возражать: "не надо мне женихов! У меня папа есть! " Интересуюсь у папы: зачем, мол, так негативно настраиваете ребенка, это ж может отразиться на ее матримониальных взглядах и т. д. Оказалось, такая реакция возникла на просмотр мультика "Дюймовочка" (вспомните "Женихов" - жаба, жук, крот). Задумалась я, а ведь если в этом ракурсе рассматривать саму Дюймовочку? Нимфоманка-недоучка, бомжует, и вообще, что называется "по рукам пошла"...


Было это лет пятнадцать тому назад...
Жили мы с женой и сыном лет 2-3х от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим
"супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской кроватки раздаётся фраза сонным голосом:
"Хватит чавкать, дайте поспать! "
Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...


Мы с Китаем работаем по запчастям. И вот одному нашему инженеру пришла в голову "светлая" идея:
- А чего это мы такие дорогие подшипники у них закупаем, аж по 30$??? !!! Договоритесь подешевле!
Ну мы у китайцев и спрашиваем:
- Дешевле сделаете?
Они говорят - Насколько?
Мы говорим - Ну... За 25$... ?
Говорят можем... .
- А за 20... ?
- Можем... .
- А за 15... ?
- Можем... .
- О_О... А за 10... ?
- Можем... . .
В итоге без всякого допсоглашения и уточнения наш инженер получили партию одноразовых, практически люминиевых подшипников...
Вот это я понимаю троллинг...


Новость: "ВОЗ причислила вегетарианство к психическим заболеваниям"
Если учесть, что ранее они же к болезням причислили состояние влюблённости, то остаётся только удивляться, как они прошли мимо такого массового заболевания, каким является жизнь (кариесу остаётся завидовать массовости этой болезни среди гомо сапиенс! ): она бесспорно, смертельна, да к тому же ещё и передаётся половым путём.
А далее прийти к выводу, что наиболее безопасны гомосексуальные связи, которые не приводят к распространению этой смертельной болезни.

[Аватар]

Русская версия Фен Шуй: Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов". Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет".

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

Хотите научиться методике быстрого чтения? Это - не сложно.
1. Начальный уровень: Закрываем правую треть страницы. Читаем.
2. Усложняем задачу: Закрываем левую треть страницы. Читаем.
3. Для профи: Закрываем левую и правую трети страницы. Читаем.
4. Высший пилотаж. Закрываем книгу. Читаем.

Выиграть миллион в лотерее не проблема, проблема - где взять пять миллионов на билеты.

Всегда побеждает только правда. И когда побеждает одна правда, то проигрывает другая.

Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось, что он забыл дома паспорт и документально подтвердить свой возраст не может. В пенсионном фонде ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу на рубашке. Расстегнул он пуговицу, и стали видны седые волосы на груди. Этого оказалось достаточно, и ему оформили пенсионное удостоверение. Придя домой, он рассказал эту историю жене, и та сразу ему сказала: - Эх, расстегнул бы ты ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности ещё бы добавили...

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Сидим с Петровичем: - У-у-ух, ядренный у тебя самогон!!! На чём настаиваешь? - На курином помёте. - В-е-ещщь! А ну-ка, включи телек, чо там в новостях? На экране Жириновский в Думе кричит: "А я настаиваю на своём!"

Искренне желаю тому, кто придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.

Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..

- Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице!

Сообщение отредактировал Аватар: 17:05:58 - 05.07.2012

[Граничник]

Городок наш такой маленький, что послать на... никого нельзя.

[Аватар]

Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.

Все большее число зрителей привлекает к себе извлеченная из запасников картина "Запорожские казаки обсуждают, на каком языке писать ответ турецкому султану."

Хорошая мысль приходит в голову не одна, а с бутылкой.

- Слыхал? Парагвай обвинил Чавеса во вмешательстве во внутренние дела и объявил посла Венесуэлы персоной нон-грата! Вот суки! - Кто? Парагвай? Венесуэла? Или те, кто тебе сообщил об этом? - Все!

Гамлет, принц датский: - Полоний! Что за дела?! Роетесь в вещах Арафата - не оставляйте следов!

К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 50 лет подряд вынужден непрерывно её одевать.

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама. Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются: - Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач! - А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.

Открылся новый торговый центр "Парашют"! Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.

[Аватар]

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена: - И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Последнее изобретение одного из Киевских НИИ: фонарик на солнечной батарее....

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

- А вот если бы ВВП и ДАМ тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали? - Я бы, лично, выбрал пойти пообедать или почитать газету.

[voyager]

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!


Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "


Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни


Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру !
- В какую?
- “Е@ твою мать, где ключи от машины?!”


В США опубликован рейтинг стран, с неразвитой демократией, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей,
Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хрен со своими рейтингами! " в котором США уверенно занимают 1-е место.


- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?


Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...

[voyager]

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

[Аватар]

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

- Решил себе старость отодвинуть. - А это ещё как? - Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

Минздрав России предупреждает: пение под фонограмму приводит к неспособности естественного зачатия

Вчера в автомобильной пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.

-Что такое МММ? - Три мужских туалета.

Хорошие девочки расстегивают пару пуговиц, когда им жарко. Плохие девочки расстегивают пару пуговиц, чтобы разогреть вас. Очень плохие девочки расстегивают пару пуговиц на вас.
Хорошие девочки краснеют, когда видят это в кино. Плохие девочки знают, что могут сделать это лучше. Очень плохие девочки делают это во время кино.
Хорошие девочки надевают х/б трусики. Плохие девочки надевают стринги. Очень плохие девочки ничего не надевают.
Хорошие девочки берут с собой зубную щетку на курорт. Плохие девочки берут с собой спиральку. Очень плохие девочки берут с собой вибратор.
Хорошие девочки говорят: "Не останавливайся". Плохие девочки говорят: "Не останавливайся". Очень плохие девочки говорят: "Я скажу, когда ты можешь остановиться!".
Хорошие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут на работу. Плохие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут в постель. Очень плохие девочки надевают туфли на каблуках на вас.
Хорошие девочки никогда не соблазняют парня своей подруги. Плохие девочки всегда соблазняют парня своей подруги. Очень плохие девочки соблазняют парня своей подруги и его брата.
Хорошие девочки думают, что офис - плохое место для занятия любовью. Плохие девочки думают, что офис - отличное место для занятия любовью. Очень плохие девочки думают, что нет плохих мест для занятия любовью.
Хорошие девочки предпочитают миссионерскую позицию. Плохие девочки думают, что миссионерская позиция - для новичков. Очень плохие девочки думают, что Кама Сутра - для новичков.
Хорошие девочки говорят "нет". Плохие девочки говорят "да". Очень плохие девочки говорят "блин, ты еще спрашиваешь?". Хорошие девочки идут на вечеринку, потом - домой, потом - в кровать. Плохие девочки идут на вечеринку, потом - в кровать, потом - домой. Очень плохие девочки приглашают всю компанию на вечеринку у себя в кровати.

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...

[pas]

Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

Эт точно. Был у нас в роте молдаванин, совершенно уверенный, что шинель на вешалке стоит. Теперь понятно, что из вертикальных соображений =))

[voyager]

Был у нас в роте молдаванин, совершенно уверенный, что шинель на вешалке стоит.

Мой механик-водитель, узбек, тоже свято был уверен что шинель мужского рода и он стоит))) Фраза: "Я здесь свой шинель поставил, а он нэт!" - до сих пор звучит в ушах)) Блин! Содружество рас - молдаванин с узбеком братья навек

[Tokugawa]

Здравствуйте, Уважаемая Аватар.

Всегда побеждает только правда. И когда побеждает одна правда, то проигрывает другая.

Как-то грустно. Интересно, а тогда для равновесия нужна 3-я сторона? (Хотя, если отдаётся предпочтение 1-й, то другая)... Это уже не анекдот, это уже больше похоже на парадокс.

Ворлоны говорят, что понимание — клинок с тремя гранями: ваша сторона, их сторона и истина. Истина есть факт, поэтому она всегда одна. Правд может быть много, ибо правда есть точка зрения конкретного индивидуума на конкретный факт или, если угодно, конкретную истину. На мой взгляд, это не парадокс. Это, скорее, modus vivendi, влекущий за собой многое, в т.ч. и modus operandi

[Аватар]

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился. - А вторая половина? - Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

У китайского магната спросили - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? - Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. - А русские автомобили тоже подделываете? - Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки становятся не у дел.

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Каково, наверное, китайцам разбирать рецепты врачей...

На рынке рабов. - Раб, как тебя зовут? - Спартак. - Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? - Динамо. - Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится..

Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.

Глядя на медведя трудно поверить, что лень портит здоровье.

Объявление: "На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропустит ни одной юбки".

Отпил кофе из чашки начальника. Не понравилось. Выплюнул обратно.

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.