Сообщений в теме: 3559

[Аватар]

Интересно, а чем она там может заниматься? Неужели тоже играть в стрелялки? Или какие-нибудь другие игры, например - Sims, а что, играют же некоторые в томагочи и игры со псами. А может, ищет своих собратьев или интересуется философией. Как Вы думаете? (прошу прощения, если вопрос показался нелепым)

Привет,Задумчивый Пёс, так как собаки у меня нет, то я могу только догадываться, что она делает на своём компьютере . Скорее всего, сидит на форуме Лукьяненко, сочиняет стихи и рассказы, заводит дружбу с остальными собаками, у которых тоже есть свой компьютер . И мало думает о хозяине Очень хороший вопрос, Задумчивый Пёс, особенно в контексте твоего ника. Но тебя я не имею в виду, не обижайся, если что. Сам задал вопрос.

Интересно, а потом тот, о ком рассказывают об этом узнаёт от 3-их рук? Или же это простая констатация факта?

Ну конечно узнаёт. Не важно из каких рук. Это как круговорот воды в природе

[Олег Л]

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Плюс к плюсу.

И всем учить матчасть с детства! (мужского населения тоже касается )

[Аватар]

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него - малина.

Очень интилегентная и оброзованая семья продаст: две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво !!!

Ничего плохого о текиле я сказать не могу. Сейчас в моём организме у неё реальное большинство...

В одну реку нельзя войти дважды. Мавроди показал, что можно. ВВП показал, что можно даже трижды. В России количество вхождений в реку в общем не ограничено.

От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.

Встречаются две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом? - Нет, сдались.

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.

[Олег Л]

Встречаются две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?

Реально правда!
Вплоть до того, что "Устала уже, скорее бы обратно в море ушел!", сам слышал и не от одной.

Таковы издержки профессии моряка. Тут беда еще в чем : муж не просто вернулся домой. Он постоянно сидит дома, ибо накопил отпусков, отгулов и прочих выходных. С утра до вечера, понимаешь, мелькает перед глазами туда-сюда, заняться ему нечем! Жрать просит, секса требует, пьет, курит, мусорит, разбрасывает носки и прочую атрибутику.
Не вписывается в устоявшийся порядок вещей, яко заноза в заднице!
А ежели еще семья живет у мамы .... (неважно даже чьей именно).

Сообщение отредактировал Олег Л: 03:37:04 - 29.06.2012

[Аватар]

Встречаются две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?

Реально правда!
Вплоть до того, что "Устала уже, скорее бы обратно в море ушел!", сам слышал и не от одной.

Таковы издержки профессии моряка. Тут беда еще в чем : муж не просто вернулся домой. Он постоянно сидит дома, ибо накопил отпусков, отгулов и прочих выходных. С утра до вечера, понимаешь, мелькает перед глазами туда-сюда, заняться ему нечем! Жрать просит, секса требует, пьет, курит, мусорит, разбрасывает носки и прочую атрибутику.
Не вписывается в устоявшийся порядок вещей, яко заноза в заднице!
А ежели еще семья живет у мамы .... (неважно даже чьей именно).

Олег, я в расчете на твою реакцию и вставила этот анекдот. Ты не обманул моих ожиданий, спасибо))

[Аватар]

АААА тупой комар! Я бы хотела посмотреть на его рожу, если бы я укусила его за жопу!!!!!!!

По итогам 2012 года в России предлагается переименовать футболку (чтоб не стыдно было одевать) в хоккейку.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

- Сёма, ты что сейчас делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: - А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: - Не переживай, ещё вырастут!

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

Джефф Баттлер и Тина Канделаки комментируют футбольный матч Россия-Испания. Джефф Баттлер: - Вяяяяяяячеслаааааааааааффффффф Маааааааааааааалофеееееев!!!! - Сееееерррррррррррррррргей Игнааааааааааашевич!!!!! - Иииииииииииигоррррррррррь Деееееееенисов!!!!! - Аааааааалан Дзааааааааааагоев! - Андрррррррррррррей Арррррррррррррррршавин! - Перррррерыв! Тина Канделаки: - Хави-Иньеста-Бускетс-СерхиоРамос-Касильяс-Бускетс-Арбилоа-ХавиАлонсо-Иньеста-Торрес-Иньеста-Хави-Альба-Бускетс-Хави-Педро-Иньеста-Торрес-Фабрегас-Хави-Иньеста-сноваХави-сноваИньеста-Бускетс-ХесусНавас-ХавИньеста-Фабрегас-Торрес-ГОООЛ!!!! А ведь не прошло еще и 30 секунд второго тайма....

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

- Бабуля, я доеду до центрального рынка? - Нет, сынок! Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: - А я доеду...

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. И теперь она, куда пальцем не ткни, печатает три буквы: "Е ЩЩЩЩЩЩЩ Ё!".

Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает.

- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. - Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. - Да немного, взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут нае**ть на все 200%.

[Аватар]

Пациент жалуется врачу: - Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать? Врач (задумчиво): - Хм... не трогать.

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: "Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери. Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.

В свете нового закона о митингах считаю, что сборную России по футболу нужно оштрафовать на крупную сумму за несанкционированное массовое шествие по полю в матче с греками.

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

За что мне наручники???!!! Я этот "Мерседес" нашёл на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!

Если жена вам наставляет рога с олигархом, не растраивайтесь: вполне возможно, это рога изобилия!

- Почему зал заседаний Верховной Рады круглый? - Ну а где вы видели квадратный цирк?

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов. - Окей, ты первая. - Ты очень добрый. - Сиськи. - Ты умный. - Сиськи! - Сиськи уже были. - Их у тебя две.

План на ближайшее время: 1. Наладить личную жизнь. 2. Подкачаться. 3. Взяться за учёбу. 4. Ого, какой я, оказывается, амбициозный! 5. Пойду-ка для начала поем.

Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

[Аватар]

Да, а начнись всё с 5-го пункта, всё могло бы закончиться по другому...

Ну да, пунктом № 1

[pas]

Пациент жалуется врачу: - Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать? Врач (задумчиво): - Хм... не трогать.

Я помню другой вариант:
- Доктор, у меня все болит! Здесь болит, - тычет себя пальцем в лоб. - И здесь болит, - тычет в живот. - Здесь тоже болит, - тычет пальцев в грудь.
- Э, батенька, да у Вас палец сломан.

[Аватар]

Я помню другой вариант:

Дык сочиняют кто во что горазд

[rainchild]

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

[hodo]

Антип Ушкин

*
Увы, я не родился шведом.
Хотя бессмысленно об этом.

*
Жить всё время позитивно
Даже ёжику противно.

*
Без бабы – бабу хочется,
А с бабой – одиночества.

*
И рад бы я пожить роскошно,
Да раскошеливаться тошно.

*
Во имя моего народа
Мне даже пукнуть неохота.

*
Тьмы истин низких и глубоких
Дороже глупостей высоких.

*
Трудись с утра до вечера,
Если делать нечего.

*
«Неравный брак» – не долгая трагедия,
За ней – «Весёлая вдова» (комедия).

*
...Облила помоями Сократа.
Так вот бабы вечно с нашим братом.

*
Законы природы
Достали, уроды!

*
О, человек, добрее будь!
Такого легче обмануть.

*
Пусть я телом и свинья,
Но душой - свинёнок я!

*
Кто талантливо кривляется,
Тот артистом называется.

*
Опять пришла весна.
И где тут новизна?

*
Люди - величайшие творенья!
Только мрут, как мухи, к сожаленью.

*
Нам открыты все пути!
Чтоб до кладбища дойти.

*
Я отвратительный поэт.
Но у меня другого нет.

*
Приятно быть скотом,
Не ведая о том.

*
После четверти горилки
Милкой станет и гориллка!

*
Лучшая черта любой мадам
Та, что делит попу пополам.

*
Ну, сыграй же в ящик,
Дорогой шарманщик!

*
Я жену застал на друге.
Ладно, хоть не на подруге.

*
Скажу без пафоса, друзья:
Поэт в России - это я.

*
Если б не давали бабы,
Стал тогда аскетом я бы.

*
На войне как на войне:
Девок нет. «Солдат, ко мне!»

*
С бабой мучиться на кой,
Если можно и рукой?

*
А орально,
Аморально?

*
У меня огромная семья:
Я, я, я, я, я, я, я, я, я!

*
И рад бы морду вам набить,
Но надо ближнего любить.

*
Если долго мучиться,
Мазохизм получится.

*
Наша демократия
На анальной стадии.

*
Жизнь прекрасна!
Но напрасна.

*
Каждая погода благодать,
Ежели как следует поддать.

*
Сии слова приписывают Будде:
«Хотите быть счастливыми - не будьте!»

[Аватар]

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе.

Настоящий мужчина должен помнить: - день, когда познакомились; - день, когда было первое свидание; - день, когда в первый раз пошли в ресторан; - день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?"; - день, когда был первый поцелуй; - день, когда был первый секс. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Где-то далеко-далеко на просторах Галактики, а, может быть, даже в параллельной Вселенной, у каждого носка есть пара...

- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь? - Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. - Какая прекрасная смерть!

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал? - Меньше, чем Колян. - Так он же ничего не поймал. - А я ещё и удочку потерял.

У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.

Блондинка спрашивает брюнетку: - Как у тебя с личной жизнью? - Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц". - У тебя появился принц?!

На заводе, выпускающем светофоры, люди света белого не видят.

Микроб - это существо, способное разглядеть молекулу невооружённым взглядом.

6 часов утра. Звонит телефон. - Алло! - ... - Да что?! - ... - Блин, ну что за козлы в шесть утра звонить?! - ... - Да вашу мать! Говорите же! В комнату заходит отец: - Хм-м... Доченька, я, конечно, всё понимаю - переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!?...

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Звоню недавно своему деду, спрашиваю: - Чем занят? - Прошивку на валенках делаю. Я в шоке.

Когда в голову лезут вопросы типа "Кто я?", "Где я?" и "Какой же сегодня день?", то лучше пойти и лечь спать.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нём будильник ещё на 15 минут.

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.


Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

В магазине: - Девушка, у вас есть однотонные пальто? - Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм

[Аватар]

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! А за всем этим наблюдает бракованный кот!

Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть! Удав лениво: - Слышал, ты шестой.

— Будешь сухое вино? — Насыпай.

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

- Что такое водка? - Это жидкость, которая начинает пороть чушь, как только перемещается из бутылки в человеческий организм.

- Вчера жена зудела-зудела, я не выдержал, и ей кааак закержачил! - Это еще как? - Ну ... метил ей в глаз, но попал теще в ухо!

- Странно, что лучшим игроком Евро-2012 по количеству голевых передач признали Андрея Аршавина, а не англичанина Стивена Джерарда или испанца Давида Сильва! Ведь у каждого из них тоже по три голевые передачи! - Судя по всему, Аршавину засчитали еще и четвертую голевую передачу, после которой поляки сравняли счет с Россией!

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к деньгам и сексу!

Для удобства у Паши на ногах растут носки.

Пчёлка с самым маленьким жалом стесняется мыться в общем улье.

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.

Сообщение отредактировал Аватар: 16:37:37 - 02.07.2012

[rainchild]

По статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.

[Олег Л]

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Гм. Ну а почему бы и нет?
Тем более, когда в Бельдяжки нельзя.

Сообщение отредактировал Олег Л: 00:31:09 - 03.07.2012

[voyager]

Не мое...

Знакомый преподает в Саранском университете. Принимает он зачет по мордовской мифологии. Студент откровенно плавает, и тогда из уст молодого преподавателя звучит наводящий вопрос:
- Ну, кому древние мордвины поклонялись? Вспоминайте: ужу, пню, змее...
Глаза студента лезут на лоб:
- Ужупню?! А что это за бог такой - Ужупень?

PS. Порой мне кажется, что не только древняя мордва, но и вся Россия поклоняется Ужупню - Великому и Ужасному..

[Аватар]

А что это за бог такой - Ужупень?

Супер +

[Олег Л]

- Сколько атеистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.

Гы. Этот ответ здесь совершенно обязателен!

[voyager]

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...


Мальчик доставал соседей игрой на скрипке
5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.


Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.