Сообщений в теме: 3559

[Аватар]

7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.

Сколько там этих жён было, интересно? Самый дорогой пункт. 42 что ли?

[Аватар]

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть. - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?

Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Простые правила воспитания вашей собаки
1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

[Олег Л]

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

О да!
И это значит, что каждая женщина может стать красивой!

[pas]

И это значит, что каждая женщина может стать красивой!

А на всех воображения хватит?

[Аватар]

А на всех воображения хватит?

Если каждая может стать красивой, то, следовательно, воображения хватит на всех, ещё и останется

[Аватар]

Не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее.
Я - скотина, а скотина - существо домашнее.

Если женщина говорит мужчине, что он больной, значит она либо врач, либо она видит, что он ее любит.

Девушки - они как фильмы... одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще раз.

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

Мужской склад ума - это сплошные инвентаризации.

Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Сообщение отредактировал Аватар: 17:53:47 - 08.06.2012

[voyager]

Из их жизни

Однажды я разбился и угодил в вашингтонскую больницу. Думал, что соседи по палате будут такие же - спортивные, переломанные. Оказалось, типичный возраст больных с переломами - далеко за восемьдесят. Обычный диагноз - сел мимо стула. До этого я вертелся среди студентов, в свой тридцатник чувствовал себя стариком. А тут - глядя на товарищей по несчастью, понимал, что просто лопаюсь от здоровья и счастья, что жизнь ещё впереди. Пока меня не повезли после операции на физиопроцедуры.
Нет, сами процедуры я как-то перенёс, хотя лучше бы ещё раз разбился. Но после них у санитаров случилась накладка. Медбрат №1 доставил меня до лифта первого этажа и ушёл, а вот медбрат №2, который должен был докатить меня до койки, не появлялся. Рядом со мной у двери лифта сидела такая же недокаченная старушка в гипсе. Мы с ней долго разговаривали, но потом у старушки кончилось действие обезболивающего. Она отчаянно закричала "Help me please! " трём медсёстрам в холле. Одна из сестёр вздохнула и объяснила, что согласно законам штата Мэриленд она не имеет права катить коляску и давать обезболивающее. И что одна сердобольная медсестра этой больницы однажды взялась помочь и уронила коляску, за что больница была наказана на три миллиона долларов. В общем, сестра ещё раз позвонила наверх.
Старушка продолжала кричать, уже от боли. Я стал подумывать, а не вызвать ли знакомого адвоката и тоже вчинить им иск на три миллиона долларов за пытку. Наконец дверь лифта открылась, там появился мой медбрат №2 и схватил моё кресло. "Заберите старушку! " - взмолился я - "меня потом! "
"Не имею права появляться в женском отделении! " - серьёзно ответил санитар и уволок меня прочь. Старушка на мгновение прервала свой крик и с издевательской интонацией сказала что-то по латыни. Я тогда не понял, мне потом перевели. Это очень гордая фраза древних римлян - "Лучше умереть по закону, чем жить в беззаконии! "
Идиоты, подумал я тогда возмущённо. Правда, уже российские врачи впоследствии объяснили, что с моей травмой у нас я остался бы инвалидом. А так ничего, до сих пор бегаю...


из нашей...

Дальний родственник рассказал историю из советских времен.
Совхоз близ Суздаля. Директор – умный человек, время от времени снаряжал для работников автобус в Москву - за покупками. Кто тогда жил – знает. Рулил в таких случаях обычно директорский водила.
Но однажды этот шофер заболел. А вместо него послали водителя с молоковозки – у него были права нужной категории, в армии получил, неясно как и зачем. Только ездил он всю жизнь по полям и фермам, а в город заезжал пару раз. Очень неуверенно чувствовал себя водила, сильно нервничал, боялся всего вокруг и многого не замечал. До Москвы кое-как по прямой доехали. А дальше пошло хуже. Дважды проехав на красный и едва не устроив аварию с жертвами, водила впал в ступор. Вцепился в руль и смотрит только прямо. Так бы и проехали всю Москву насквозь, если бы была прямая дорога. Но таковой не оказалось, пришлось куда-то сворачивать. Осмысленные повороты в нужную сторону водиле доступны не были, сворачивал вместе с потоком. Куда все – туда и он. Короче, потерялся.
Остановиться и осмотреться – нет возможности. Ну не может водила перестроиться к обочине, не видит кто там едет справа. Голову никак не повернуть, чтобы посмотреть в зеркало – шея заржавела. Народ занервничал. Встали на очередном светофоре. Водила собрал волю в кулак, с трудом посмотрел вправо. В соседнем ряду – такси. Водила открыл пассажирскую дверь и говорит сидящему рядом мужику:
– Поди, спроси у таксиста, куда мы едем!
Мужик вышел, как сказано на улицу, подошел к желтой «Волге» и постучал в окно. Таксист опустил стекло и недовольно посмотрел на мужика.
- Товарищ, - как мог проникновенно сказал мужик, - а куда мы едем?
Сильно удивился таксист. Но ответил почти вежливо:
- Да х%й вас знает, куда вы едете!
- Спасибо, товарищ, - сказал мужик и поднялся обратно в автобус. - Он не знает, не местный, наверное.

[Аватар]

Абонент, владелец пейджера: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Прочтите их еще раз.

Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: ``Видишь, стоит козел? Обложи его матами``. - Ну и что? - Я ответил: ``Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак.

Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит: - Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть? Тут встает барабанщик: -Инструменты брать будем?

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять... Молодой специалист говорит наставнику: - Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит! - Сиди и молчи! Семь, шесть... - Сейчас же взорвется, я сам сообщу! - Поверь моему опыту, сиди и молчи. Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит: - Остановите запуск, у нас есть недоделки! Тогда опытный специалист говорит молодому: - Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.


Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: =============================================== Социология Лапландия Профессионал Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===================================================== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: =================================================== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х%й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой) - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!

Французу, англичанину и русскому задали задачку: ``Много дней шeл по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину ползeт измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин. Какой национальности был мужчина?`` Француз: - Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно относятся к женщинам! Англичанин: - Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентельмены! Русский: - Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!

[Аватар]

На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...

Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".

В результате несчастного случая на производстве Рабинович получил смертельную травму. Нужно уведомить его жену. - Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один из сослуживцев. - Постепенно? - задумавшись, переспрашивает другой. - Тогда надо послать Фиму - он заикается.

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.

- Слушай, Сёма, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей? - Только потому, что я сказал, что у неё колготки сморщились. - Но ведь это не оскорбительно! - Да нет, колготок-то на ней как раз не было...

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился. Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу. Рaсстроился еще больше.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?

[rainchild]

— Можнo вас на пару слов?
— Конечно.
— Авада Кедавра!

************

- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт.
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать.

[Аватар]

На заработки.


- Куда ты собираешь свои шмутки?
- Я в Вену, не пойми меня превратно.
Там 300 баксов платят проституткам,
За то, что я тебе даю бесплатно!

- И я поеду, нечего краснеть.
Я заказал билет на самолёт.
Мне интересно очень посмотреть,
Как на шестьсот ты проживёшь весь год.
*******
Дабы не было соблазна...

Кто мужу изменял, вперёд на шаг! -
У райских врат вещал архангел божий.
Шагнули все... кроме единой. -Так!
Всех в ад! Навеки! И глухую тоже!

*****

О женской спорить логике не буду
И не постичь её мне никогда.
Ведь говорит она: ИДИ ОТСЮДА!
В виду имея: ИДИОТ СЮДА!!!
*****
Прелести крепостного права

Вот селянка на лугу
Напилась и ну орать:
— Барин, барин, я в стогу...
Приходите угнетать!
*****


Репрессия

Собрал зверей однажды Лев
И выплеснул на них свой гнев.
Репрессивный ввёл закон,
Назначил Серого ментом,
Отметил, что полковник Волк
Заменит весь армейский полк.
Матёрый на дежурство вышел,
Начал предлагать всем “крышу”.
Первым встретился Медведь,
С него потребовал он “медь”.
Косолапый отказал,
В каталажку он попал,
Якобы присвоил батник,
В прошлом - крупный “медвежатник”.
Потом Волк схватил Лису,
Она украла колбасу,
Пришив мошенничество, кражу,
Отправил Рыжую под стражу.
Арестовал попозже Зайца,
Якобы похитил яйца,
Как бродяга, он - босой,
И как наркоман - косой.
Следующим был Кабан,
Попал за мафиозный клан,
За ограбление - “гоп-стоп”
Ему дали срок по гроб.
После повстречался Ёж,
На преступника похож,
Что нанёс ущерб Козлу,
Всех сажает на иглу,
Предосторожности не знает,
СПИД в лесу распространяет.
Таким образом Ежа
Волк зарезал без ножа.
Потом он повязал Орла,
За “амурные дела”,
Влепил ему за “дырку” срок,
Преподал он всем урок,
Чтоб чтили паспортный режим,
Чтоб с самкой был самец один.
Затем он Лебедя поймал,
Чем вызвал крупный же скандал:
Сутенёрство для подруг,
Каждый год круиз на юг,
Укрывательство налога,
Вымогательство залога.
Припаяв ему букет,
Засадил на десять лет.
Бирюк пошёл вдруг к Обезьяне,
Наехал на неё по пьяне,
Закрыл её же за “мокруху”,
Чтоб не было её и духу.
Убийство тяжкое пришил,
Хоть сам Оленя порешил,
Долго бил его по пятке
За признания во взятке.
Пострадали от него
Животных семьдесят всего:
Баран, Корова и Свинья,
Крыса, Филин и Змея,
Белка, Дикобраз и Крот,
Собака, Кошка и Енот,
Короче все, кто носит шерсть,
За весь день не перечесть.
Приговорил почти поллеса,
Но когда лишился веса,
Он в штаны вдруг наложил,
Лев его тут замочил.

Сообщение отредактировал Аватар: 14:44:22 - 11.06.2012

[Pilar]

Если бы экзамены принимали великие писатели


Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей».

Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».

Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Джеймс Джойс: - «Дочитали?» - «Нет.»
Джеймс Джойс: - «Теперь дочитали?» - «Да.» - «А примечания?» - «Сжальтесь.»

А. Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы.»

Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет.» - «Ну вы, дружище, и обосрались»

Зигмунд Фрейд. «К экзамену готовились или спали?» - «Готовились». - «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу»

Эрих Фромм: «К экзамену готовились?«- «Нет».-«Хотите об этом поговорить?»

Дюма-отец: «К экзамену готовились?« - «Да.» - «Так защищайтесь, сударь!»

Герберт Уэллс: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет...»

Джоан Роулинг: «Почему у вас фингал?» - «Защищал девушку от хулиганов». - «Ставлю отлично! Всем!»

Оскар Уайльд: «Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!»

Уильям Фолкнер: «Отвечайте!» Студент: «Но вы же не задали вопроса!» - Фолкнер: «Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами»

Дуглас Коупленд: «Готовились?» - «Зачем? У нас ведь снова конец света.» - «Вот и правильно.»

Гете: «К экзамену готовы?» - «Да». - «Вот здесь поставьте подпись...»

Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»

Ремарк: Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

Марк Твен: «Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?»

Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

Экзюпери: «К экзамену готовы?» — «Да, прочитал учебник.» — «Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу»

[Pilar]

Как вы думаете, а куда это повели студента? Неужели через ад-чистилище-рай

А что такое экзамены, если не девять кругов ада?) А вообще, смотря как готовился)

[Аватар]

Пилар, Рэйни эти анекдоты выложил здесь http://forum.lukiane...ndpost&p=183245

[Pilar]

Аватар, это было 26 января, я вот не видела, может кто-то еще не читал. А кто читал - просто пролистнет и все. Могу вообще ничего не писать, раз Вы меня постоянно носом тычете.

Сообщение отредактировал Pilar: 18:50:35 - 11.06.2012

[Аватар]

Не обижайся, Пилар. Просто я запоминаю то, что читаю. Больше никогда тебе ничего не скажу. Насчет анекдотов))

[rainchild]

Pilar, пости конечно,не стоит прекращать.Повторы это нормально,тема анекдотов быстро пополняется,не все обновления можно отследить.

[voyager]

Вас послали? )))Ваши действия? ? )))
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах... жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах.. так нах..., чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах... Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ОВЕН. Овен уходит нах.., как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах...? ". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах.. не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах.. сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах..? А вы уверены? А может, всё-таки... ? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нах... Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нах.. пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах... У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах.. быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

[Sh@dow]

ЛЕВ. Лев уходит нах... Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

Ложь, галдёжь, и промоакция провокация.
ЛЕВ. Лев уходит нах..? Лев берёт (весьма крепко и настойчиво) под локоток пославшего его. Во-первых, нельзя же рисковать его царственной особой, мало ли какие препятствия по пути встретятся, а вдруг мины? Да и во-вторых, надо же хоть с кого свиту собирать.

[Аватар]

Миграция

Товарищ министр обороны !
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть... И снизу гаду в челюсть!

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдет! Тебе же всего шесть месяцев...

У дорог всего две проблемы — дураки и Россия.

- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника.

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:-Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только щетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот и хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! а что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету... С МАСЛЕНИЦЕЙ!!!